Сообщений в теме: 23

[Солнышко мое]

Девочки, ситуация такая:
много лет назад муж, тогда часто выпивавший, по пьяни загулял. Нашел на работе мадаму, старше его. Она ему рассказывала, что ей одной хорошо, ей никто не нужен. Ну и он решил. что секс с такой дамочкой останется в тайне и семье ничего не грозит. Но потом не выдержал, признался. Решили остаться вместе. О любви там и речи ни шло ни с одной из сторон, она и мне в открытую говорила, что он ей нафиг не нужен. Прошло какое-то время и он снова начал по пьяни туда захаживать, нечасто, раз в полгода, как сам говорит, трезвый бы не пошел, сам не знает, зачем ходил. Ну а дамочка решила, видать. что время пришло, пора родить.

Короче, там уже большой ребенок, муж появляся несколько раз по ее просьбе что-то привезти, помочь. С ребенком и мадам не общается. Но в какой-то момент она заявила ему, мол, сам ребенком не занимаешься - пусть придет твоя мать и общается с внуком. Он испугался ее угроз, что я узнаю, рассказал матери и та стала ходить в тот дом. А еще она рассказала об этом младшему брату мужа и его жене. Заявила. что "это ее семья, они должны знать". То есть все вокруг все знали, кроме меня, годами общались, смотрели мне в глаза, приходили в мой дом, к моим детям. Ну а я вспе узнала несколько месяцев назад.

И вот близится ДР свекрови, она хочет чтобы мы вмеесте поехали в пригород, к мужнему брату, вместе потусить. Конечно, это мать моего мужа, я не хочу откровенно отталкивать ее. Но я на данном этапе НЕ ХОЧУ видеть этих людей. Мне это неприятно. В конце концов, интимная жизнь моего супруга - вопрос нашей с ним семьи и нам решать как и когда и кому рассказывать, а права делать это за нашей спиной свекрови никто не давал. Я права? Или надо сжать зубы, послушать медитации, да и поехать? В конце концов, мое право выбирать, кого пускать в свою жизнь, а кого - нет, может хватит быть хорошей для всех, стоит побыть хорошей для себя?

[Лунная Девочка]

И вот близится ДР свекрови, она хочет чтобы мы вмеесте поехали в пригород, к мужнему брату, вместе потусить. Конечно, это мать моего мужа, я не хочу откровенно отталкивать ее. Но я на данном этапе НЕ ХОЧУ видеть этих людей. Мне это неприятно.

Я против любого насилия.
Насилия над собой - тоже.
Скажите ей честно, что вы ее уважаете, благодарны ей за многое. Но вот чтобы принять такой её поступок, вам нужно время.
Просто откройте ей свое сердце ( только не на эмоциях), скажите, что вам больно, обидно, вы считаете ее поступок некорректным и нечестным.

Не отталкивайте, просто дайте себе время.

[Солнышко мое]

Пробовала. Она срывается на эмоции, когда я пыталась с ней объясниться, что мне это больно, и привела в пример ее же слова, как было ей больно, когда она узнала, что муж ей изменил, а потом спросила. что бы она почувствовала, если бы еще выяснилось, что ее свекровь все рассказала брату ее мужа и его жене, она вообще дурным голосом заорала. На слова. что у нее не было права посвящать других в наши проблемы, она заявила. что это ее семья. а не чужие ей люди...

Короче, не хочет она чтобы ей сердце открывали, на..ть ей на мое сердце и мою боль.

Получается, что на мои чувства и эмоции ей глубоко плевать... Она тут чуть не в слезах рассказывала. как тот ребенок страдает. что к нему не приходит папа, что не знают что ему говорить (хотя, на мой взгляд, это вообще проблема взрослой женщины, которая самостоятельно приняла решение родить от нелюбимого случайного мужчины, зная что у него семья, ребенок и он не хочет ничего менять, что у ее ребенка полноценного отца никогда не будет).Заявила. что мы должны срочно познакомить детей и вместе гулять-встречаться. А на мой вопрос, как младшему в его 7 лет, объяснить появление чужого мальчика, называющего папой его отца, сказала, что он вообще не заметит. Ощущение, что психика родного любимого внука стоит на последнем месте, то ли дело, новоявленный внучок.

[Paula]

Автор, мне кажется, первая ноги о вас вытирает не свекровь, а вы сами. Что вас заставляет жить с таким мужчиной? Извините за резкость

[Солнышко мое]

Я Вам, милая барышня, один секрет открою: очень часто наблюдала, когда на дамских форумах юная фрау вот такими фразами высказывалась, и рассказывала, что уж она в такой ситуации никогда не окажется с ее самоуважением. А через месяц рыдала на тему: что делать, у мужа другая. И что-то желание выгнать супруга у нее не появлялось, появлялся крик "как вернуть". У Вас еще юношеский максимализм через край.

Теперь по сути: С каким? Который 9 лет мне не изменяет и в сторону других женщин даже не смотрит? С которым у меня 2 детей? Который 10 лет делал все, чтобы я не узнала/сохранить семью? Бросил пить и работает над собой? Да, 10 лет у меня было непонятное ощущение его "психологического отсутствия" в доме, конечно, он жил на грани, с ощущением, что в любой момент все рухнет. Сейчас он с удовольствием занимается домом, детьми, ухаживает за мной.

Да и про "вытирает ноги" я не писала. Я писала про мое право не общаться с людьми, которые мне неприятны. Почему я ставлю этот вопрос - так почитайте матчасть - за отношения семьи с родом, тем более с матерью мужа, ответственна жена. И я чувствую ловушку между ответственностью и своим нежеланием видеть в своей жизни людей, которх не считаю "своими" по духу.

[Яника]

Охохо....даже не знаю,что Вам и посоветовать ((( Наверное,если женщина живет с мужчиной,то надо принимать всю его родню. Либо не жить с ним вообще. По большому счету,свекровь была не обязанна Вам рассказывать ничего. Если бы мой сын сотворил такое (спаси и сохрани) я бы,конечно,устроила ему выволочку,но невестке бы и слова не сказала,тк не мое это дело,пусть сам разбирается со своей женой

[Paula]

Королева, простите, всей ситуации же не знаешь. Хотя даже так все вызывает у меня резкое отторжение (ну да, я из тех юных фрау с максимализмом).
Просто ситуация настолько для меня страшная, что не смогла удержаться от эмоций.

[Солнышко мое]

Понимаешь, если бы она отказалась туда идти, или хоть условия какие поставила, ему бы пришлось все рассказать мне уже давно. При этом и муж жил бы эти годы нормальной жизнью, домом. детьми и проблемы шантажа с той стороны были бы решены. Но получается, что она признала "право" нашей мадам на место в семье. да еще и родню ввела в курс дела, и все за моей спиной. Как-то непорядочно это. И ему тщательно насаживала чувство вины, что он там по уши должен.

[Солнышко мое]

Королева, простите, всей ситуации же не знаешь. Хотя даже так все вызывает у меня резкое отторжение (ну да, я из тех юных фрау с максимализмом).
Просто ситуация настолько для меня страшная, что не смогла удержаться от эмоций.

Молодость - тот недостаток, который с годами проходит... Кто бы мне лет 20 назад сказал. что со мной может случиться такое

[ТИА]

Не насилуйте себя, не хотите сейчас общаться с родственниками мужа, ну и не надо. Это ваше право в конце концов. Возьмите тайм-аут. Даже если вы сейчас будете ходить в гости и делать вид, что все замечательно, у вас еще чего доброго нервный срыв будет. Невозможно прятать свои эмоции долгое время и от других, и от себя. Проживите их, выплачьте, расскажите о них кому-нибудь, позвольте себе в конце концов право чувствовать их. Пока они у вас присутствуют, о разрешении ситуации даже говорить смысла нет. Пускай даже ваше решение не общаться какое-то время с ними выглядит некрасиво, но вам нужно в первую очередь о себе подумать. Привести себя в порядок и разобраться со своими эмоциями. А одновременно выправлять ситуацию на внешнем плане и работать с собой очень тяжело.

[Лунная Девочка]

Ну тогда вариант два : открыть своё сердце мужу и попросить у него защиты - опеки в этой ситуации

Сказать, что вы все-все его усилия очень цените, он замечательный, прекрасный, отец ваших детей, защитник-добытчик-опора:

С каким? Который 9 лет мне не изменяет и в сторону других женщин даже не смотрит? С которым у меня 2 детей? Который 10 лет делал все, чтобы я не узнала/сохранить семью? Бросил пить и работает над собой? Да, 10 лет у меня было непонятное ощущение его "психологического отсутствия" в доме, конечно, он жил на грани, с ощущением, что в любой момент все рухнет. Сейчас он с удовольствием занимается домом, детьми, ухаживает за мной.

Эту ситуацию, как я понимаю, вы с ним проговорили и простили.

Вот и попросите его, чтоб в такой очень интимной ситуации его мама не вмешивалась, добавив, что вы её тоже очень цените и уважаете. Пусть поговорит с ней.

И далее, опять же ему : " Милый, я все понимаю, у тебя там тоже ребенок и обязательства перед ним. Но вот такая я слабенькая/чувствительная/ранимая, мне нужно принять это все и осознать. Я не хочу, чтоб все родственники это обсуждали и лезли... "

И, соглашусь :

Не насилуйте себя, не хотите сейчас общаться с родственниками мужа, ну и не надо. Это ваше право в конце концов. Возьмите тайм-аут. Даже если вы сейчас будете ходить в гости и делать вид, что все замечательно, у вас еще чего доброго нервный срыв будет.

Невозможно прятать свои эмоции долгое время и от других, и от себя. Проживите их, выплачьте, расскажите о них кому-нибудь, позвольте себе в конце концов право чувствовать их. Пока они у вас присутствуют, о разрешении ситуации даже говорить смысла нет. Пускай даже ваше решение не общаться какое-то время с ними выглядит некрасиво, но вам нужно в первую очередь о себе подумать. Привести себя в порядок и разобраться со своими эмоциями. А одновременно выправлять ситуацию на внешнем плане и работать с собой очень тяжело.

Действительно, позвольте себе этот гнев, один раз четко и жестко объяснив причины мужу и свекрови ( но с любовью в душе).

Всё получится!

[Солнышко мое]

Ох, спасиб! Никто в нашу жизнь уже не полезет. Просто мне теперь эти люди неприятны. Вот и все. Не хочу их видеть.

Что значит, чтоб свекровь не вмешивалась, если она 6 лет туда ходила и с ребенком общалась на правах бабушки? Поздно, прокомпостировали :-) Раньше надо было думать, что войти в это можно только один раз, а обратного хода нет.

С мужем-то все оговорено. Только вот мы договорились, что никаких отношений его и наших детей с этим ребенком и его матерью не будет. В конце концов, она - единственный человек во всей истории, который на каждом повороте знал все карты и принимал решение. Интересная история получается - одинокая немолодая тетенька решила обзавестись потомством, а потом вспомнила, что ребенку отец нужен. Если бы она хоть раз о ребенке заговорила - он бы оттуда как о чумы бежал. Хотела ребенка без отца, нефиг теперь пихать его в чужую семью. Единственный вариант, который я принимаю на сегодняшний день - если с ней что случится - тогда примем. Дай Бог ей долгой и счастливой жизни.

[Лунная Девочка]

Что значит, чтоб свекровь не вмешивалась, если она 6 лет туда ходила и с ребенком общалась на правах бабушки?

Не лезла именно к вам с советами и поучениями по этому поводу, вот я о чем.

С мужем-то все оговорено. Только вот мы договорились, что никаких отношений его и наших детей с этим ребенком и его матерью не будет. В конце концов, она - единственный человек во всей истории, который на каждом повороте знал все карты и принимал решение.

Сложно очень. Не знаю пока, что сказать по этому поводу.

Его ребенок знает, как ПАПУ, или нет?

Интересная история получается - одинокая немолодая тетенька решила обзавестись потомством, а потом вспомнила, что ребенку отец нужен. Если бы она хоть раз о ребенке заговорила - он бы оттуда как о чумы бежал.

Ну это же было логично, что ребенок без отца у одинокой женщины= потом "помоги, расти, участвуй" от неё же... Ваш муж разве этого не понимал?

Хотела ребенка без отца, нефиг теперь пихать его в чужую семью.

В этой ситуации очень жаль ребенка. Он появился в результате эгоизма мамы... которая родила, видимо, потому что пора и так надо. И сейчас опять служит разменной монетой в чужих отношениях

[Солнышко мое]

Он с ребенком как отец никогда не общался, заходил несколько раз, когда надо было что то привезти-помочь. Несколько лет там вообще не был. Ну а недавно, может год-полтора назад ребенку мать сказала. что это его отец. Естественно. с мужем она эту тему не обсуждала, сказала и все. ну а теперь, что опять под ее дудку плясать ради ребенка? Мне мои дети и моя семья важнее, само собой. Жалко ребенка, но его мать осознанно это делала. В конце концов, тетенька за 45 могла бы сама подумать о последствиях таких откровений, тем более что время показало, что он ребенком заниматься не собирается.
А что муж мог-не мог понимать, его никто не спрашивал. Дурак, что бухал, что не предохранялся, поверил в ее уверения, что ей не надо ничего, что она на себя берет ответственность за предохранение. Конечно, надо было сразу с ней все оговаривать, так человек-то последовательный - сначала ей ничего не надо, потом начинаются манипуляции

[Дождь]

Чокнутая королева, по-моему, вы на эмоциях очень остро воспринимаете действия других людей и не видите истинных мотивов...

она признала "право" нашей мадам на место в семье

она признала право ребёнка на место в семье. хотите вы или нет, этот ребёнок - сын вашего супруга и её внук. для вас он никто, а для неё - родная кровь.

Ощущение, что психика родного любимого внука стоит на последнем месте, то ли дело, новоявленный внучок.

всё это не значит, что ваш ребёнок задвинут подальше. это значит, что у неё есть ещё внук, и она совершенно адекватно считает, что он тоже имеет право на семью и на отца. почему "новоявленный"? вы пишите, что свекровь ходит туда уже шесть лет. естественно, для неё он не менее родной и любимый.

согласитесь, мальчик не виноват в том, что один только факт его существования причиняет вам боль. он не выбирал где и когда родиться. всё это очень не честно, и вы, конечно же, не должны страдать из-за эгоистичных желаний посторонней женщины. но ребёнок должен страдать ещё меньше.

я ставлю себя на ваше место, и мне очень жутко, больно, страшно. я ставлю себя на место ребёнка - и мне ещё хуже.

я считаю, что мама вашего мужа не со зла всё это делала и вовсе не хотела вас чем-то обидеть.

дай Бог вам сил пережить это и мудрости поступить правильно.

[Солнышко мое]

Я говорю о том, что моему младшему будет гораздо больнее принимать ситуацию со своим отцом, чем тому ребенку, у которого, заметьте, отца никогда не было. Только и всего. И я не запрещаю свекрови туда ходить. Я просто считаю нечестным и непорядочным самостоятельно принимать решения кому и о чем рассказывать. В первую очередь, это вопрос моего мужа, а значит, моей семьи.

Да и вопрос я ставлю о другом - я просто не хочу видеть этих людей в своей жизни, вот и все. Конечно, это родня, но как-то я за взаимное доверие или нафиг-нафиг

[Дождь]

Я вас понимаю. Просто для неё это вопрос не вашего мужа и вашей семьи, а её сына и её семьи. Вы ничего не сказали про свёкра. Если у неё самой нет мужа, значит, сын ей ещё ближе - её мужчина, её "надежда и опора". Он родной, и всё, что с ним связано - тоже. И вследствие этого она считает, что имеет все права на такие решения. Я хочу сказать лишь о том, что у неё своя боль и своя правда, не держите на неё зла за это.

[Солнышко мое]

Да спился муж, живет отдельно, есть двое сыновей. У нас двое детей, у брата четверо. Я вот не понимаю, что боль моего мелкого - ничего не стоит? ТАМ, конечно, жертва, а здесь - да и ничего, он, типа и не заметит. Ага :-(

[Дождь]

Ну что вы, почему вы вдруг считаете, что у вашего сына будет такой стресс? Почему вы не думаете, что он может даже будет рад узнать, что у него есть брат? К тому же, уж знакомить детей или нет - решать только вам. Вы не можете принять этого ребёнка, вы к этому не готовы. В первую очередь вы. Объясните это свекрови. Как женщина, а не как жертва.

Знаете, у меня всегда был отец. Но я знаю много людей, которые жили без родного отца. Моя лучшая подруга была в такой ситуации, и я уверено скажу вам, что трагедия не становится меньше оттого, что у того ребёнка отца никогда не было. Потому что с каждым годом боль всё сильнее.

Не позволяйте этой ситуации разрушить связь между вами и вашем мужем с его мамой. Особенно, если все эти годы вы находились в хороших отношениях. Не лишайте своих детей бабушки из-за этой обиды.

[smetana]

Ух, зацепили Вы меня. я с Дождем абсолютно согласна. Чокнутая Королева, Вы сейчас скорее о своей боли говорите, то как воспримут факт наличия брата Ваши дети во многом зависит от Вас, у детей нет такой ревности. И обида. как мне кажется. не на свекровь и родственников мужа Вас мучает, а на него самого, но поскольку дело давнее, его Вы вроде как простили, поэтому и переносите на его семью эмоции, дескать они такие нехорошие, что столько лет от Вас скрывали. Так ведь не они, а муж имел право рассказать Вам. По-моему, свекровь поступила вполне достойно, раз уж сын нагулял кого-то на стороне и ей стало об этом известно, то что она должна была делать? Вам рассказывать, так это все равно, что семью своего сына рушить. Или от того ребенка откреститься из-за того, что он внебрачный?

Я своим опытом могу поделиться - выросла вот как раз так, без отца. Потому как он был женат, мама для себя ребенка рожала. Ну и собственно она ни на что не претендовала, хотя он и разводиться вроде как хотел и в любви клялся. Ну не в этом дело. Просто я знаю каково это быть безотцовщиной. С детства меня вопрос мучал - кто же папа? Узнала я лет в 13 только, найдя мамин дневник. И знаете, до сих пор благодарна взрослым, что оказалось, что я знаю своего отца с детства. То есть его жена, скорее всего догадываясь кто я, не препятствовала, а наоборот способствовала нашему общению (не мамы с ним, а именно ребенка с отцом). Дружили семьями пока я маленькая была, в гости ходили. Ее дети (а их трое) не думаю, что знают, что у нас общий папа. Зато я знаю и как бы я нему не относилась, мне бесконечно важно иметь представление, чья кровь течет в моих венах.
Ответственность за ситуацию мне кажется не правильно перекладывать только на ту женщину, что она стерва такая. Она о ребенке заботится. Ну не получилось у нее семью создать, так ведь и мужа она у Вас уводить не собиралась. А оправдывать мужа тем, что по пьяни ребенка зачал, и снимать с него ответственность за воспитание ребенка мне кажется не верным. Я бы наоборот уважала бы его больше, если бы он признал ребенка и свою перед ним ответственность. Не маленький же был, знал, откуда дети берутся.
Извините, если что не так сказала. Терпения Вам, мудрости и любви.