Дано. Мне 27, почти 28 лет. Не замужем, детей нет.
Были 3 года (кармическое число) отношения с мужчиной, расстались. Не буду винить его в том, что ничего не состоялось, скажу так: мы слишком разные, высшие силы нас уберегли от того, чтобы мы испортили друг другу жизнь и паспорт. Расставание случилось молниеносно, без отрубания хвоста по частям, но не менее болезненно.
От образовавшейся пустоты начала активно изучать книги, сайты, слушать и читать лекции. И тут пошло-поехало. Как это звучит на современном сленге, "загналась". Если раньше к идее замужества я относилась с неким таким теплом, то есть да, хотела, без фанатизма, то сейчас идея найти себе парня и выйти замуж стала просто маниакальной. Я с остервенением вглядываюсь в каждого прохожего, я судорожно (а именно мое состояние никак иначе не назвать) сижу на сайтах знакомств, я чуть ли не маниакально примеряю фамилию каждого, с кем хожу на встречу. В общем, идея эта настолько сильно вклинилась в мой мозг, я настолько зациклилась на ней, что стала какой-то неврастеничкой. И да, самое главное, я понимаю, что это неправильно, что так не надо.
От этой "самой главной неудачи" (на мой взгляд) и идет неудовольствие от остальной жизни. Хобби мои (стрейчинг и танцы) перестали приносить радость, в глазах померк огонек, что был раньше, работа перестала приносить радость. Что говорить, общее состояние - угнетенное. Нет счастья, не чувствую я его внутри себя.
Понятное дело, советы Ольги и Руслана Альбертовича по наполнению себя счастьем, а также как быть/стать счастливой без помощи мужчины перечитаны много-много раз. Но, как-то на что-то денег не хватает (а с расставанием мое фин.положение сильно ухудшилось), что-то не по душе совсем (например, физически не люблю в пресловутой ванне лежать). Общение с подругами (точнее, с одной - самой близкой и любимой) -этого вдоволь, а любимое хобби стало без удовольствия.
И вот я в этой тьме тыкаюсь, как слепой котенок.
Естественно, стоит мужчине чуть больше проявить внимания ко мне, все - сразу втрескиваюсь по уши. Вот ввязалась в бесперспективные отношения с женатым мужчиной. Хотя, когда только познакомились, казалось, вот она - судьба. И там не только "очередь в одну кассу в супермаркете", как смеялся Руслан Альбертович, там слишком много моментов, о которых, если рассказывать, на несколько листов. Было даже ощущение, что он может уйти от жены ко мне. Виделись с ним буквально 2 раза, но связаны эмоционально до сих пор, хотя общаемся исключительно по вайберу, каждый день и много. Именно он помог мне вспомнить, что я очень красивая (хотя, выйдя из предыдущих отношений, с самооценкой у меня была беда), помог полюбить свое тело (а ровно до него я уже сидела на руках с готовой программой тренировок по накачиванию ягодиц), да и вообще помог посмотреть с мужской позиции на многие вещи в жизни. Я также понимаю, что я очень интересный собеседник, раз со мной можно столько времени без интима общаться. Но после одного события, я понимаю, что перспектив там никаких.
С Богом...с Ним у меня сложные взаимоотношения, в храм не хватает силы воли ходить, изучать книги и писания - не могу, не доросла до этого еще, не интересно. Да, бывает скажу, что "Господи, на все воля Твоя", но успокоения это не приносит. Я прекрасно понимаю, что будет ровно так, как запланировано там наверху, но душевных терзаний, беспокойства от этого не убывает. Даже, пытаясь занять свой день по-максимуму, в минуты нахождения дома в одиночестве, да даже во время мытья головы или перекраса ногтей, мысль о том, какая я несчастная, одинокая и прочее, прочее, прочее. И меня ничуть не утешает мысль, что сегодня я могу позволить себе на ужин легкий салат, а так бы для мужа готовить пришлось и прочие всякие "преимущества" одиночества не в радость.
Понятное дело, что понимание того, что замуж выйти = создать крепкую семью, есть.
Как побороть эту идею фикс, как научиться наслаждаться тем состоянием, что сейчас есть, как расслабиться и отпустить ситуацию?
