Сообщений в теме: 128

[Margo_Bolu]

Девочки, доброе утро. Сразу хочу сказать, что ошибку свою знаю.
У меня тут серьёзная такая тема. Щепетильная. Больная. Может у кого такое же было или примеры есть, хоть что-нибудь.
В общем, ситуация вот какая.
Я-сирота. Когда-то меня с братом взяла чужая женщина в свою семью, оформила опеку над нами. Но мамой нам так и не стала. Жили мы в её семье, жили и в итоге настал момент, когда я "принесла в подоле". Было мне на тот момент 17 лет. Девочкой считалась хорошей, умницей, но бунт во мне было очень много. А особенно благодаря отношению мамы к нам.Никто не ожидал, я тем более. Мыслей было много. 11 класс заканчивать надо, поступать, а зачем ребёнок, вот я дура и другие мысли. В итоге родила замечательного мальчугана, хоть и жутко нервного. Пробыла я с ним три месяца и тут в одно прекрасное утро приходит ко мне мама и сообщает:"Ритуль, тебе же учиться надо, да? Хочешь ведь поступить? На работу устроиться хорошую, зарабатывать много?". Я интенсивно киваю головой и "да, да, да!" Чуть ли не кричу. А она и говорит:"Давай я буду помогать тебе? Возьму Андрея, поедем в деревню на воздух свежий, буду воспитывать его, ты будешь с им общаться, видеться когда не учишься и помогать нам немного,а?". И я такая, услышав лишь свои амбиции и желание дикое избавиться от "обузы"-согласилась. Договорились, что помогаю деньгами, вижусь с ним как "папа выходного дня". В итоге время шло, сын рос, его отучились называть меня самой, приучили назвать её мамой, а меня теперь кличут "Рита". Ребенку 7 лет и только сейчас я полностью осознала ту самую колоссальную ошибку, которую совершила. Я себя уже сожрала этим. А вдобавок начались оскорьлерия с её стороны, унижения. При ребёнке... И самое больное:"Ты плохая мать!!! Ты его не любишь! Он тебе не нужен!".
Как же я раньше нервничала, переживала и себя гнобила.
Да, у меня к нему не такая любовь матери, которая общепринятая. Да, мне тяжело все это даётся. Да, мне жаль что так вышло. И да, я растеряла себя.
Потом появился Муж в жизни, я повзрослела окончательно и рассказав Мужу о своих переживаниях, спросила его совета и точку зрения. Она была неумолима. Забирать. И вот проходит время, он настроил меня и убедил, что это моё. Что ч обязана воспитывать, что это мой сын и пора мне брать полную ответственность за все. И мы пришли к ней сообщить об этом. Что в школу пойдёт в ту, которую мы выберем и жить он будет с нами. Да в однушке,да не богато.
В итоге:скандалы каждый раз как приходим, причём сын слышит все. Вчера был пик её неадекватности. Она прямо заявила, что я не думаю о ней, что она умрет, что она его отдавать не хочет, что мой Муж мне не муж. Что он не работает, младше меня, не отец ему и мы гробим жизнь ребёнку. Потому что жить нам негде, нам надо родить своего и прочее.
Благодаря марафонам, статьям и работой над собой, я не реагировала на это, разговаривала спокойно и уже не было обидно. Я понимаю её, что воспитав его-она отдавать не хочет.
Но разве я не имею право начать исправлять свою ошибку и забрать сыну в семью?!

[Алунушка:)]

а ребенок чего хочет?

[Margo_Bolu]

а ребенок чего хочет?

Ребёнок ничего не говорит. Хотя знаю, что она его настраивает против меня.

[Margo_Bolu]

Имеете, только если можете предоставить ребенку условия не хуже, чем он сейчас живет. А также если ребенок тоже хочет с вами жить.
Потому что для него та женщина мама, а вы Рита.

То есть я должна отказаться от этой идеи, так как у нас с мужем однушка, а не трешка? Плюс, если ребёнка уже настроили на обратную реакцию, чем наша? И только потому, что я Рита?
То есть реальных историй того, как выходили из этой ситуации нет?!

[Margo_Bolu]

Я больше историй и примеров хочу, нежели что-то иное.
Ведь те, кто с этим не сталкивался, судят только со своей "колокольни". И как такого совета дать не могут, к сожалению(

[Margo_Bolu]

У меня нет.
Но мне кажется эгоистично вырывать ребенка из хороших условий ради "исправления своих ошибок".
Вот если бы ребенок сам просил, тогда да.
А так, ответьте честно, сможете ли вы дать ему хорошее детство? С друзьями, вкусняхами, питомцами, приставками, морем раз в год, отдельной детской (даже если он будет делить ее с другим ребенком) и т. п.?
Сможете ли вы дать ему хорошее образование и развитие? С репетиторами, кружками, походами в музеи?
Если да, то имеет смысл забрать ребенка.

У Вас дети есть?

[Луноход-1]

У меня есть печальный пример похожий, там уже три года борются за девочку (ей 14 лет). У бабушки отличные условия, у матери и ее сожителя - сильно хуже. Девочка живет у баьушки, иногда ее "вырывают" к маме, каждый раз скандал. У девочки очень большие проблемы с психикой и со здоровьем, она ненавидит уже и мать и бабушку. 

На вашем месте я бы прежде всего руководствовалась интересами ребенка, а не материнскими амбициями. Ему не нужны  скандалы - раз. Вы уже не выбросите из его жизни женщину, которая его воспитала - два. Она на компромисс не идет - три. Остается идти на компромисс - вам. По уму так наладить отношения с опекуном (где кстати ваша благодарность к ней?) и продолжать быть мамой выходного дня. Это кстати дает вам массу преимуществ в глазах ребенка.

Потом можете забрать, когда это станет реально сделать бескровно. Ребенок таки не игрушка, захотела - отдала, захотела - забрала обратно.

 

А бороться за ребенка - это страшно по отношению к нему, вы возможно даже не представляете последствий ваших скандалов.

[Margo_Bolu]

Мне показалось, что муж ваш инфантильный (как я поняла, он не работает, извините если не так).
Если это так, то он скорее всего не понимает, что такое иметь ребенка и нести за него ответственность.
Тогда вам нужно взрослеть и становиться на ноги, брать ответственность за себя, а потом уже за детей.

Показалось. Верно) Всей же истории не знаете. Это вырванные мной же контексты определенных этапов жизни.
Суть поста в другом. Я не спросила, что мне делать, моему Мужу и стоит ли взрослеть.
Я спросила примеры и истории людей, у которых была такая же ситуация. Это разные вещи.
Я точно так же могу давать советы тем, у кого, допустим, детки сильно больны. Мой-то здоровый и я лучше вижу как надо делать.
Ну, суть ясна, да?)
Я защищать не собираюсь ни себя, ни Мужа. Муж тут вообще с краю, так как ребёнок не его родной. Поэтому одно то, что он его принял, уже не может его относить к инфантильной категории. А желание воспитывать чужого-не каждому нормальному мужику дано.

[Margo_Bolu]

У меня есть печальный пример похожий, там уже три года борются за девочку (ей 14 лет). У бабушки отличные условия, у матери и ее сожителя - сильно хуже. Девочка живет у баьушки, иногда ее "вырывают" к маме, каждый раз скандал. У девочки очень большие проблемы с психикой и со здоровьем, она ненавидит уже и мать и бабушку.
На вашем месте я бы прежде всего руководствовалась интересами ребенка, а не материнскими амбициями. Ему не нужны скандалы - раз. Вы уже не выбросите из его жизни женщину, которая его воспитала - два. Она на компромисс не идет - три. Остается идти на компромисс - вам. По уму так наладить отношения с опекуном (где кстати ваша благодарность к ней?) и продолжать быть мамой выходного дня. Это кстати дает вам массу преимуществ в глазах ребенка.
Потом можете забрать, когда это станет реально сделать бескровно. Ребенок таки не игрушка, захотела - отдала, захотела - забрала обратно.

А бороться за ребенка - это страшно по отношению к нему, вы возможно даже не представляете последствий ваших скандалов.

Так дело в том, что я в скандалы не лезу. Я ей благодарна за помощь. Было бы иначе, вырвала бы. Я же не пришла такая крутая, с порога-отдавай дитё)Спокойно поговорили, договорились о том, что мы сейчас будем с ним видеться чаще, в выходные забирать, летом на даче будем все вместе, а осенью планируем его забрать окончательно.
Сначала все шло хорошо, она согласилась.. А потом начались скандалы. При нем начала ругаться, оскорьлять и меня и Мужа, угрожать, что не отдаст.
Ребёнок молча выходит из комнаты и не слушает это.
Но наверняка все не заканчивается, после нашего ухода.
То есть договорённость о том, что бы она его готовила, общалась с ним, сводится к нулю.
И я не понимаю как поступать.

[Фенёк]

Дело не в условиях. Ребёнок не котёнок-сначала в одной семье пожил,потом в другой. Вы действительно ничего не дали этому малышу,то,что вы биологическая мать и себя измучили не дает вам права(морального) сейчас решать за ребенка,он уже большой довольно.Он вашу маму любит,очень привязан к ней,считает мамой? Какие у них отношения? Насколько больно для него будет уехать? Какие у вас отношения с мужем? Сможете устроить для него счастливую, спокойную жизнь?
Ребёнок в таком возрасте может уже сам решить, где ему счастливее. Иначе дело может закончится неврозами. Можете пока попробовать забирать на выходные, в отпуск вместе съездить, пусть малыш привыкнет и сам решит.

[Далида]

Честно говоря, раз вы ещё не забрали - Вы дура!

[Margo_Bolu]

Нет, у меня нет детей.
Но при чем тут я?

Вы ни при чем)Вопрос был для того, что бы я поняла почему Вы так пишите)

[Далида]

Ксения, 33 года. Двое детей. Младшую дочь отвезла маме в 9 месяцев, так как самой было трудно, развод с мужем и т.п. Теперь хочет забрать в 7 лет. Дочка не хочет - говорит - ты другая мама. Так и есть.
Но вы можете забрать юридически и должны понимать , что пару лет вы будете доказывать что вы мама, и что вы любите его.

[l-hena]

Какие у Вас условия жизни? Что Вы хотите и можете ребенку дать? По пунктам. Не просто я хочу забрать. А более конкретный план есть у Вас?
В этот план так же должно входить и общение мальчика с бабушкой.
Работаете ли Вы?
Какой у Вас образ жизни.
Это не любопытство. Просто если решите бороться за свна то органы опеки будут задавать вопросы и покруче.
Были ли с сыном когда он болел?
Его положим рвало. Или каким то иным образом было плохо.
Когда он был не просто ребенком для воскресной мамы.
Готовы к истерикам. Недоверию. Подозрительности и отторжению.
И многому другому.
Если Вы ко всему готовы но не просто на словах.
Если есть четкий план.
То все хто озвучить МАМЕ.
Кстати не плохо бы Вам поработать над собой. А точнее над благодарностью людям. Имхо но статьи были не слишком Вами восприняты если Вы не умеете быть благодарны женщине что заменила Вам мать и помогла в сложный период.
В первую очередь нужно наладить отношения с маьерью и установить более теплые отношения с сыном.
Ваша мать обижена на Вам, не доверяет Вам именно из за того, что Вы закрыли сердце и не умеете испытывать благодарность.
Мать интуитивно на основании Вашего же поведения закрывает сына от разочарования. Боясь, что Вы поиграете и бросите.
Чтобы разуверить ее нужно работать над отношениями с ней, с собственной духовностью и благодарностью и иметь четкий план. Даже с финансовыми четкими выписками как и что.

[Луноход-1]

Так дело в том, что я в скандалы не лезу. Я ей благодарна за помощь. Было бы иначе, вырвала бы. Я же не пришла такая крутая, с порога-отдавай дитё)Спокойно поговорили, договорились о том, что мы сейчас будем с ним видеться чаще, в выходные забирать, летом на даче будем все вместе, а осенью планируем его забрать окончательно.
Сначала все шло хорошо, она согласилась.. А потом начались скандалы. При нем начала ругаться, оскорьлять и меня и Мужа, угрожать, что не отдаст.
Ребёнок молча выходит из комнаты и не слушает это.
Но наверняка все не заканчивается, после нашего ухода.
То есть договорённость о том, что бы она его готовила, общалась с ним, сводится к нулю.
И я не понимаю как поступать.

Дать ей время привыкнуть? Гнуть мягко свою линию, налаживать отношения с ней, продолжать общаться с ребёнком. Я бы принимала решено ещё исходя из степени адекватности женщины. Если она вцепилась в мальчика, настраивает его и манипулирует - тоже не гуд. Она видимо боится быть забытой и брошенной. Сможете убедить её, что сыну с вами лучше и её вы тоже не забудете? Это реально?