This topic is locked
Может не совсем правильно начинать свою жизнь на этом форуме с нытья, но сейчас эта тема для меня наиболее актуальна. Ох, моя мама!!! Ни один человек на свете меня так не раздражает как она. Я понимаю что у нее тяжелый характер и общаться с ней трудно, и самое главное что никуда от этого не деться- это не кто-нибудь, а Мама! Просто удалить ее из своей жизни не могу, но...
Она способна за минуту довести меня до крика и истерики, разговаривать нормально она не умеет,все должно быть по ее, она права-другие нет и вариантов нет, она всегда орет, все на эмоциях, о каких-то рядовых событиях рассказывает так будто она не просто под дождем от остановки до дома прошла, а так будто было цунами, землетрясение и извержение вулкана одновременно и под всеми этими природными катаклизмами она шла домой.
Сейчас я беременна, чувства обострены, скрывала от нее до последнего, потому что я знаю что она загрузит меня теми переживаниями, до которых еще далеко, родить бы сначала, а потом уже буду думать о том делать ли прививки, пеленать-не пеленать итд.
Но она постоянно втягивает меня в такие разговоры, например сегодня сказала ей что уже купила немного приданого для малыша. Сначала были крики " нельзя ничего покупать до рождения ", я сказала что сейчас в роддоме требуют приходить со своими вещами( хотя она это знает) и что же я ребенка голого до выписки держать буду? Ладно, она соглашается. Потом она начала орать" зачем купила, у тебя что от первого ребенка ничего не осталось?" Говорю что все старое, полинявшее, что-то в пятнах, нитки торчат, ну неужели я новорожденного ребенка в старые тряпки заверну? Опять соглашается. Как будто она все это не знала и не понимала сама.
Но ей нужно вот это постоянное переливание из пустого в порожнее,орать, возмущаться, негодовать, нужно спросить о том что она уже знает, и при этом делать вид что слышит об этом впервые, и когда ей говоришь что мы же вчера об этом говорили, ты у меня уже спрашивала, делает вид что не помнит или начинает доказывать что ничего подобного не было . В итоге почти каждый наш разговор заканчивает криками, я потом как выжатый лимон хожу.
Просишь ее:да не кричи ты в трубку- она орет : "Да я вообще шепотом говорю!". Прикинуться глухой, слепой, непонимающей- ее любимое дело. Если что не по ней- сразу слух отключает или тему переводит. Я говорю: не переводи тему, она делает вид что не слышит моих слов и продолжает свое. Я ей " небо синее, посмотри" , а она: " Ой, трава такая зеленая", Я: "Подними глаза- небо синее", она " Смотрю я вниз и вижу под ногами трава зеленая" - испорченный телефон, блин. Ну это так, для примера...
Прекрасно понимаю что дело не только в ней, но и во мне, я ведусь на ее провокации, что мы словно звенья одной цепи, но она так общается со всеми, а я только с ней.
Раньше она принимала активное участие в моей семейной жизни, лезла во все, можно сказать "я вышла замуж- она вышла вместе со мной". Она готова была, да и сейчас готова, решать все мои проблемы. Не давала мне жить самой, самой принимать решения,учится вести хозяйство, строить свою жизнь. Все это делалось только по ее указке. В моем доме она готовила, убирала, стирала, нянчила моего ребенка,стирала трусы моему мужу, попутно навязывая свои методы и взгляды, решала когда нам стоит делать ремонт и как. Ой, ладно, все это давно в прошлом, написала чтобы более-менее дать представление, насколько она границ не видела, и я не понимала что не так и не могла вылезти из-под ее гнета. Потом поняла, осознала. Долго и тяжело я убирала ее из своей семьи, много времени ушло на то чтобы осознать себя личностью отдельной от мамы, не слушать ее, не искать ее совета,ничего ей не рассказывать, она не хотела меня отпускать, скандалы, истерики, давление на чувство вины.... Постепенно общение было минимизировано до звонков раз в день и редких встреч, она переключилась на семью моего брата, там руководит, продавливает, доводит брата, жена его что-то вроде меня раньше: не понимает насколько все запущено, ей кажется какая замечательная свекровь, все для них делает, ну итд...
Скоро родится ребенок и она уже строит планы о том как будет помогать мне, решать проблемы всего мира- она это очень любит, уже все по полочкам разложено " так, до стольки-то я работаю, потом к тебе: уберу, постираю, поглажу, ой, а у мужа-то твоего летом самый сезон, так я вообще могу это время у тебя пожить" Ага, она меня за минутный телефонный разговор выводит, а тут я ее буду постоянно наблюдать, ну уж нет. Но с другой стороны понимаю что сама не справлюсь: муж и правда все лето работает, сезон, может раз в неделю переночевать приехать, помощи от него не будет. С первым ребенком я месяц вообще ничего не делала, только им и занималась, мама и муж все хозяйственные хлопоты взяли на себя.
А сейчас? Да даже в магазин элементарно выйти сложно будет, конечно, можно что-то купить и на месяцы вперед, но вот той же молочкой и хлебом впрок не запасешься. То в аптеке что-то надо для малыша или для меня, все ведь не предусмотришь. А у меня еще старший ребенок есть, которому тоже требуется внимание, питание, чистая одежда. Прибавьте к этому что я человек инертный, "шило в попе"- это не про меня, вот так посмотрю другие женщины только родили и уже везде и все успевают, а я так не умею. Я не могу решать все проблемы сразу, мне надо постепенно, если я кормлю малыша- то я его кормлю и не думаю о том что мне на обед старшему готовить, как-то не умею я обо всем сразу думать. И как бы меня выручила помощь мамы, но пусти ее в свою жизнь- так потом не выгонишь... А больше помочь некому. Нет, я конечно могу стиснуть зубы и обойтись без ее помощи, но чувствую что психологически вымотаю себя, какая уж тут радость от общения с новорожденным, какое уж тут умиление от кормления, если он по 3 часа на груди висит, а у меня старший голодный ходит . А так мама меня вымотает, замкнутый круг. Вот так вот. Спасибо что выслушали.
