Сообщений в теме: 21

[moroshka51]

Здравствуйте, девочки! Первый раз пишу на форуме, но я действительно на грани! Такое ощущение, что я на самом дне и не знаю,как от туда выбраться. Вкратце о себе. Замужем 9 лет. Муж военный, подводник. Семь лет прожили на севере, где родился наш старший сын. В целом все было не плохо: замечательные друзья, финансовый достаток, Так как не работала занималась творчеством-вышивала бисером, закончила курсы золотного шитья, много читала (тогда и познакомилась с книгами Ольги Валяевой). только вот мужа и папу редко видели. Сами понимаете - военный. А потом был перевод в среднюю полосу: нормальный рабочий день, отпуск летом. Купили свой дом в деревне. Родилась дочка. Вот тут и начались сложности и в финансовом вопросе, и в отношениях. С ужасом понимаю,что начала срываться на близких и родных мне людях. В первую очередь на детях. Они меня раздражают - вот наверное слово, которое описывает мои чувства. И даже не знаю, что именно вызывает раздражение. Мы вместе 24 часа, дочери 1, 5 года. На ГВ. Постоянный недосып ночью. Весь день чего-то от меня надо. Сын постоянно, что-то говорит, как мне кажется глупости. Хочет внимания. Ревнует к сестре. Стараюсь найти компромисс в общении. А самое главное, я ничего не хочу: ни с детьми заниматься, ни готовить, ни убираться... НИЧЕГО... Девочки, у кого была похожая ситуация, как вы с этим справились? Сижу в четырех стенах, живого общения нет, Поделиться не с кем. Помогите, мои хорошие, советом. Как говориться, со стороны виднее))

[Niagara]

Какие в деревне могут быть "в четырех стенах"?))
Огород,сад,бисер.Автор,в чем собственно проблема?Ну бесит вас что-то время от времени,у всех так)

[Маматрёшка]

Что вам нужно, чтобы почувствовать счастье, наполнится позитивом? Прям сильно подумайте, что нужно именно Вам, а не как нужно по ведам, Валяевой, и т.д.
Когда найдете ответ, подумайте, как это осуществить в ваших условиях и начинайте воплощать) хоть немного, но это будет.
Почему-то сразу с первых строк почувствовала, что есть маленький ребёнок. Что ресурсы мамские кончились. Значит однозначно требуется передышка)
Ещё может помочь элементарное общение с подругами. Как у вас дела с этим?

[irin1rus]

По астрологии переезд всегда большой стресс,+иногда бывает что человек переезжает в то место где ему по энергетике не комфортно и начинается то с финансами проблема то дети раздражают ,хотя возможно еще ребенки это кармические учителя с которым Вы должны разрулить какие то программы 

[Solne4nayaYA]

С кем вы общаетесь помимо мужа и детей?
Есть возможность пригласить погостить близких любимых людей или наоборот уехать к ним "в отпуск" ненадолго с детьми? Родители, сестры, братья, друзья?

[Олька Николаевна]

К психологу вам. Когда человек теряет смысл и вкус к жизни, это только на первых порах вызывает раздражение, а потом начинаются болезни. 

[Коса-до-пояса]

 Вот тут и начались сложности и в финансовом вопросе, и в отношениях. 

То есть сложности все-таки с мужем в первую очередь? Дело не только в "четырех стенах", рутине и гормонах?

[Зара]

А мне кажется тут ни к какому психологу не надо,все до банальности просто,вы тупо устали, недосып для меня лично хуже войны. Вам надо выспаться для начала,оставить ребенка с бабушкой,подругой,мужем на пару часов и прилечь спать. Второе-заведите подруг,с кем можно было общаться. И больше времени будьте на солнце,витамин Д - витамин радости, благо сейчас лето.Просто поймите,вы устали и не более.

[Юлия Савченко]

Эмоциональное выгорание мам - есть такая статья на форуме. Вкратце смысл в том, что бы заботится в первую очередь о себе, отложить на потом все дела которые можно пока отложить и просто ОТДОХНУТЬ. В деревне природы много, земли. Гуляйте вместе с дочкой пешком или в коляске, дышите воздухом, заземляйтесь. Это еще и отношения укрепляет - совместные пешие прогулки. Бисер опять же, если вам нравится - прямо железных полчаса выделите каждый день на вышивку. Вот прямо железных)))
Мне еще помогло сильно когда дети бесить начали нашептывание терапевтических фраз на ночь. Через 10-15 мин после того как уснут, каждому говоришь то, что на сердце, самое важное: я твоя мама, а ты - моя дочь(сын),
Я - большая, а ты - маленькая.
Я даю, в ты - бери.
Я очень рада, что ты у меня есть.
Ты самая лучшая дочь(сын) для меня(к вопросу о кармических учителях)
Твой папа - самый лучший для тебя(особенно если муж раздражает)
И так далее, все что в голову прийдет, просто такая порция любви на ночь. В конце обязательно - "я люблю тебя" и "я горжусь тобой". Очень помогает восстановить связь и расслабиться.

[Солнышко:)]

moroshka51,

 

https://valyaeva.ru/...vse-schastlivy/

https://valyaeva.ru/...a-molodoj-mamy/

https://valyaeva.ru/...et-sebya-ploxo/

https://valyaeva.ru/detskaya-revnost/

[Солнышко:)]

Заботиться о маме, а потом уже – о детях.

 

Первый месяц женщина живет на гормонах. Так придумала природа, что сперва сил как будто очень много, есть эйфория, да и сам малыш чаще спит. А когда малыши спят – они такие ангелочки!

Это придает еще больше сил маме. Кроме того первые недели после родов у нас все-таки принято маме помогать. Муж делает больше работы, берет иногда отпуск, чтобы помочь. Приезжают бабушки.

А потом… Потом помощники устают, выходят на работу, уезжают. А мамочка остается с ребенком наедине.

И наедине с новыми проблемами, которые раньше ей были неведомы.

 

Если ребенок первый, то для нее будет ново все. Кормления каждые 2-3 часа. И максимум два-три часа времени, когда можно что-то сделать. Максимум, не больше. Если ребенок спит. А если нет? Если ребенок второй, то здесь уже нужно учиться быть мамой обоим. Вспоминать, что такое младенец, и учиться совмещать  младенца и подросшего малыша… И так каждый раз. Каждый раз по-новому.

Покидают женщину в это время и гормоны, которые создавали для нее эйфорию первых дней.Она, конечно, испытывает счастье, глядя на спящий комочек. Или на его улыбку.

Или когда он делает что-то – переворачивается, держит голову, пытается ползти.

Но она еще и устает. Очень сильно. И не только физически. Но и эмоционально – что страшнее.

 

А дальше она снова может попросить помощи. И ей помогают. Например, бабушка может забрать старшего ребенка на каникулы. Но почему-то мамочка не радуется, ей не становится легче. Так одна моя знакомая родила второго ребенка и перестала видеть первого.

Бабушка с дедушкой забрали его к себе, чтобы дать матери отдых. В итоге мать очень тоскует, и это мешает ей быть счастливой. Ребенок тоже скучает, а кроме того ему кажется, что его променяли на сестренку…

 

Или могут помогать иначе – отдай ребенка и иди делай что хочешь. Другая моя знакомая вынуждено перевела малыша на смеси, потому что ей помогала тетя. Которой надоело носить ребенка матери каждые два часа. И она стала кормить малыша на улице смесью из бутылки. И на ночь тоже. Потом малыш отказался брать грудь.

Третья моя знакомая едва не развелась с мужем. Он так увлекся малышом, что совершенно забыл о ней. Приносил его только на кормления, а потом гулял, купал, носил на руках, играл.

Мать практически была разделена с малышом. Даже ночью с малышом спал папа.

Все делалось для того, чтобы мама отдыхала, чтобы у нее было молоко. Но отдыхала ли она?

 

Это грустные истории. Не только потому, что у них есть последствия в виде травм и переживаний. Это истории, когда хотелось как лучше, а получилось как всегда.

Истории, в которых никто не выиграл. Мать не стала счастливее. Не смогла отдохнуть. Ребенок тоже не получил ничего хорошего. А люди, которые помогали, действовали от чистого сердца.

Но результат…

 

Проблема в том, что мы просто не знаем, как помогать. Мы хотим помочь, мы стараемся.

Но прикладываем свои усилия не туда. И часто делаем еще хуже. Хуже всем – и мамам, и детям, и нам, помогающим.

 

А если говорить о мамах, то с ними вообще все сложно. Нам, мамам, нужна помощь, мы это чувствуем. Мы даже можем научиться этой помощи просить.

Но вот какая помощь нам нужна – мы сами до конца не понимаем. И это часто вызывает еще и чувство вины – мне же помогают, а я неблагодарная, все равно недовольна. Что усиливает материнский стресс. Тогда получается, что без помощи со стороны физически сложнее, но эмоционально проще – я хотя бы не остаюсь виноватой и понимаю, что делаю.

 

Я уже трижды мама. И каждый раз история повторялась. Чем больше помощи – тем сложнее. 

А совсем без помощи трудно, но терпимо.

Со старшим сыном мама приезжала к нам каждый вечер. Укачивала его, давала советы.

Муж тоже укачивал и постоянно спрашивал, когда ж он перестанет орать.

Подруги рассказывали мне, что я обязана уже вставать и гулять с ребенком, даже если я хожу еле-еле.  Знакомые учили, что пеленки надо с двух сторон гладить, что ради ребенка нужно есть только гречку. И так далее.

Я оказалась в каких-то жутких рамках, где ничего нельзя мне, но я должна очень много всего.

Где мне помогали, но больше требовали. От меня. Где главным являлся ребенок, все думали только о нем. Чтобы ему было хорошо, чтобы он был здоров.

А я оказалась обслуживающим персоналом. Никому не было интересно, как я себя чувствую. Оправилась ли я после родов, болит ли у меня что-то, трудно ли кормить грудью и вставать по ночам.Когда я просила о помощи, у меня забирали мое сокровище и требовали отдыхать.

А как я могу отдыхать, когда мое сердце унесли и оно кричит за стенкой? Когда я прибегала и хватала его, муж сердился, что я не пользуюсь случаем и не отдыхаю. Что я сама не даю себе помочь. А я просто не понимала, какая помощь мне нужна.

 

То же самое было со вторым ребенком, правда, там была и другая специфика – ребенка стало два. То же самое было  и сейчас – пока я не поняла, что мне нужно.

 

Моя мамочка приезжала к нам на две недели, а я дико устала. Потому что при маме лежать, как я делала месяц до ее приезда, невозможно. Потому что появляется очень много должна.

И муж к этому тоже привыкает, переставая заботиться обо мне в том объеме, который мне необходим.

 

Вот так, через много букв, я и подхожу к основной мысли. Основной потребности молодой мамочки. Спасибо за это открытие Руслану Нарушевичу.

 

Секрет в том, что заботиться нужно не о малышах. А о маме. Потому что если мама счастлива, счастливы будут все.

 

Так и было – когда родился Лука. Первый месяц мы валялись в кровати вчетвером почти целыми днями. Муж приезжал пораньше, чтобы прибраться дома, развешать белье.

Дети все время были со мной, и мы чудно проводили время. Я уставала к вечеру от такого огромного количества общения. Но я была счастлива. И дома было спокойно.

 

А когда приехала мама, я стала уставать. Потому что я не уточняла, какая помощь мне нужна. Мама забирала детей, а мне без них становилось хуже. Особенно без малыша.  Я люблю о них заботиться. Мама сама их кормила, сама с ними гуляла. Укачивала малыша, когда он плакал, мне оставалось только кормить.

Но я уставала. Очень. Мне в эти дни не хватало заботы обо мне — дать поспать днем, полежать побольше. С детьми. С малышом. Принести теплого чаю, чтобы не бегать туда-сюда за ним.

 

Но причина не в маме. Я сама не позволяла о себе заботиться, не только не просила, но и не позволяла. Я не понимала, чего мне не хватает.

 

Хорошо было, когда мама готовила и убиралась дома. Когда она с детишками старшими гуляла во дворе и лепила снеговиков. Когда занимала старших утром, чтобы я могла сходить в ванну. Когда она отпускала нас к стоматологу. Вот такая помощь – на благо.

Добавить бы сюда возможность чуть дольше поспать утром, прилечь днем, теплый чай – и это был бы курорт для меня.

 

Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас! Ничего. В четвертый раз буду точно знать, что просить и заказывать.  Заботу обо мне в первую очередь. Обо мне, как о мамочке.  Без отрыва от малышей. Особенно самого маленького.

 

Если рядом с вами есть мамочка, предложите ей помощь. Приготовьте ей завтрак. Дайте ей поспать подольше. Помогите ей дома – с уборкой, стиркой, посудой.  Принесите ей чай в постель. Дайте ей возможность спокойно сходить в ванну и помыться не на бегу. Купите ей красивое платье – особенно если это платье для кормления. Не требуйте от нее подвигов. Спрашивайте, как она себя чувствует. Радуйтесь малышу вместе с ней. Говорите ей комплименты. Дарите ей цветы, а не только ползунки ребенку. Спросите ее, чем ей помочь.

 

А еще – расскажите ей секретную мантру всех мамочек. «Mom is happy, everyone is happy”.

Что означает когда счастлива мама, счастливы все. Главная обязанность мамы – не гладить пеленки с двух сторон и не держать дом в чистоте. А быть счастливой и радоваться своему материнству.  Если она будет счастлива – будут счастливы все. 

 

А для счастья женщине нужно не так много.  Жизненно важны всего две вещи:

 

1. Получать заботу. И об этой заботе нужно просить — мужа, родителей, подруг. Телепатов рядом с нами не бывает. Если наши близкие не знают, что нам нужно, они дадут то, что умеют. От чистого сердца. Но не обязательно нам это понравится.

 

2. Давать заботу. Поэтому нельзя женщину уложить в одиночестве отдыхать — она с ума сойдет и накрутит себя . Нельзя ее разделять с объектом, которому так нужна ее забота – с малышом и подросшими детьми.

 

Заботиться нужно о маме, тогда и детям будет хорошо. А мама первой должна это понять — позволить о себе заботиться и просить этой заботы. Потому как если мы не получаем заботы, скорее всего, мы об этом никого не попросили. И не конкретизировали.

И помните – если счастлива мама, счастливы все. Делайте свои инвестиции в счастье своей семьи осознанно. Лучше всего инвестировать – в маму

https://valyaeva.ru/...e-o-detyax/amp/

[**Наталья**]

Автор, у меня была похожая ситуация, когда дети были маленькие. Правда это было ооооочень давно, мы тогда про психологов и не слышали даже) Я просто обратилась к терапевту, сдавала кровь помню, выявили, что на фоне ГВ возникла нехватка витаминов (и еще чего-то, уж не помню). Мне выписали курсом уколы и успокоительное. Помогло очень хорошо, раздражительность и апатия прошли уже дней через пять, сон наладился, появился интерес к жизни. Сходите просто к терапевту обязательно, что он скажет) 

Поправляйтесь!)

[sabra85]

Возраст ребенка 1,5 года для мам тяжелый. Вспоминаю своего сына в этом возрасте, действительно, хотелось куда то сбежать от него, порой он меня очень раздражал. А когда у тебя двое детей еще, это нелегко. У меня у подруги такая ситуация сейчас, двое детей, 7 и 1,5 года. Сейчас тяжело очень стало, раздражение, хроническая усталость у нее, постоянные нервные срывы, чуть грубое слово от кого то и она в слезы. Но у меня и с одним ребенком, в возрасте его 1,5 года, было то же состояние, что Вы описываете ( сбежала на работу). Легче и проще стало после 3-х лет. 

Нужно давать себе отдохнуть, иначе эмоциональное выгорание гарантировано.  А так очень понимаю.

[Searching soul]

Мне тоже кажется, что Вы просто устали и физически, и от однообразия.

Выше было много разных правильных советов, но мой нетрадиционный совет будет таков - если Вы можете найти гомеопатическую аптеку (может, в соседнем городе), то Вам бы очень помогла Сепия 200, три крупинки. Просто эмоциональное состояние Сепии описывается в точности, как Ваше. Усталость и раздражение от детей и мужа, подавленность.

[moroshka51]

Девочки, миленькие! Спасибо вам всем огромное за советы, внимание к моей проблеме! Вот читала и прямо слезы на глазах. Внимательно еще раз перечитаю и пойду в "подполье" думать. Что из этого выйдет - отпишусь!!! БЛАГОДАРЮ!!! 

[moroshka51]

Девочки, еще раз огромное спасибо за все советы, которые вы мне дали. Прошел месяц, как я ежедневно шаг за шагом разбиралась в себе и своих чувствах. Да,  права Коса-до-пояса, дело все таки в отношениях с мужем. Я долго думала, в чем же дело - и отец хороший, просто замечательный. И вдруг поняла - дело в то, что мы женаты 9 лет, и до сих пор не обвенчались. На мой вопрос будем ли, уклончивый ответ " я еще не готов". Идея венчания. стала для меня просто навязчивой, я как "псих-одиночка", без этого нет для меня счастья. И тут о чудо, "давай говорит в июле, я как раз в отпуске". И вроде бы все хорошо, но покоя и это мне дает. И понимаю, что и это мне счастья не приносит, делает он это только потому, что я хочу. Подумала я еще с недельку, и решила поговорить с супругом - так мне не надо, получается заставляю. Ничего он мне на это не ответил. А сегодня прям озарение пришло - за все 9 лет, я не смогла сделать его счастливым. По-настоящему счастливым! так, чтобы с работы домой хотелось возвращаться, вечерами не с соседом напротив пиво пить, а вместе хоть кино посмотреть. Очередная задачка для ума, как все исправить! С чего начать?Иногда ощущение, что я его совсем не знаю. 

Благодаря вам, мои дорогие, особенно  Alka, я задумалась, а что действительно мне по душе. Обожаю вышивать бисером, но пока Аришка маленькая, днем нет возможности. Кто вышивает поймет, дольше раскладываться буду (дневным сном, наша малышка, не балует 45 минут , иногда час). Вспомнила, что еще до переезда купила раскраску по номерам, это уже значительно проще, и так меня это увлекло. Благо, приехали родители мужа, и у меня появилось время) Мой отец прекрасно рисовал, но после развода я только и слыша,"ты как твой папаня", не важно чего это касалось (а по-моему всего, что я делала не так как мама и бабушка),туда же попало и мое увлечение рисование. А мне так понравилось - смешивать цвета, водить кистью., есть в этом какое-то волшебство).Решила пока по номерам рисовать.

И,как мне кажется, стала больше времени уделять себе, в плане ухода. 

И самое главное, захотелось заняться домом, уборкой. Но уборкой не ради уборки ( с детьми это в принципе не возможно), радует сам процесс.

Самое сложное, это знакомство с собой настоящей - не такая я уж белая и пушистая, оказывается мне присущи такие качества, которые я в принципе отвергала,. Знакомство только начинается, но врага надо знать в лицо...

Написала сумбурно, чувствую, надо выговориться... 

БЛАГОДАРЮ

[Солнышко:)]

 А сегодня прям озарение пришло - за все 9 лет, я не смогла сделать его счастливым. По-настоящему счастливым! так, чтобы с работы домой хотелось возвращаться, вечерами не с соседом напротив пиво пить, а вместе хоть кино посмотреть.

Очередная задачка для ума, как все исправить! С чего начать?Иногда ощущение, что я его совсем не знаю. 

 

[Коса-до-пояса]

Рада, что вы вышли из апатии, снова чувствуете радость жизни!    Прекрасная идея заниматься творчеством, не так уж и много времени на это надо, иногда "потворишь" всего минут 20, а энергии потом вагон! 

[Дин-Дина]

Привет всем! Задала вопрос в инете "ментальные причины того что все ломается", попала на этот сайт и прям очень тут понравилось!

Сразу возникло чувство, что найду тут ответ, который ищу уже третий год))) А потом наткнулась на  пост moroshka51 и вот у меня практически все так же(((

Замужем 11 лет, сын взрослый 25 лет от первого брака с нами живет, и дочь 2.5 года. Как дочь появилась, я стала ужасно ужасно ужасно раздражительной и агрессивной. это катилось катилось и сейчас вообще крах - финансов минус минус, мужа просто ненавижу, он меня так бесит и раздражает, что страшно. Сын не реализован, за него душа болит. Сама копаюсь копаюсь в себе, а толку нет. На дочь раздражаюсь, на кошек, на мужа вообще.... Запах его раздражает и бесит... естно при этом о сексе и думать не могу. И медитирую, и на тренинги хожу, и отпустить по городу бесцельно (ставя какую-нибудь дурацкую цель что-нибудь купить) меня муж отпускает. 

И понимаю, что гневаясь на мужа, я, именно я перекрыла ему финансовый поток, ненавижу его за то. что он бизнес похерил, транжира((( А сейчас депрессует, я плохой, я все ломаю (сегодня разбил телефон свой, на прошлой неделе разбил мой планшет, машина на ладан дышит - ему плевать, он в депрессии сидит в танках)

Но ничего не меняется!!!

Помогите, вы тут все такие молодчинки!!!

Как мне полюбить мужа обратно!!! Как мне восстановить равновесие гармонию в себе!!! Как не агрессировать???