Сообщений в теме: 12

[Lunaa]

Здравствуйте, девушки, обращаюсь за советом со стороны. Мужу 29 лет, работает с подросткового возраста, но при этом в силу своего импульсивного характера, да и хаотичной манеры распоряжаться деньгами, раньше и не задумывался о какой-то стабильности или сбережениях, менял работы часто. При этом сам работяга, не брезгует никакой работой, когла мы еще встречались, иногда работал и по 14 часов в день. Я тоже всегда при работе, любимой и хорошо оплачиваемой, бюджет общий изначально, зарплаты приходят на один счет, что сейчас кажется большой ошибкой. Но мужа бесит любая идея, близкая к той, что мужчина - добытчик, он все это видит утрированно и радикально, что это патриархат и что женщины наоборот должны радоваться, если их не считают недееспосоьными. Хотя в его семье основным источником доходов был папа, и папа же тоже помогал по дому по необходимости, что и муж делает. хотя я все больше об этом мечтаю, просто об ощущении уверенности и стабильности, что мне не нужно думать судорожно, тем более за двоих, о нашем будущем. При этом я деятельная и сама без работы не могу, да и не против вклада какой-то части своей зарплаты в общий бюджет.

После вступления в брак все немного поменялось, он начал гореть идеей своего жилья, детей, возможно своего бизнеса. Это толкнуло его переучиться, естественно работать он начал меньше, и вроде я относилась с пониманием, но внутренне все равно очень сильно било по моему представлению о нем, как мужчине добытчике. но успокаивала себя, что это временно. Прошлой осенью он получил работу по новой специальности, пришлось переехать далеко от родного города, но я была только за перемены. Получила тоже хорошую работу, но его должность и компания были шикарные просто, мы переехали в большой новый дом, решили попутешествовать немного и планировать деток. И тут муж решает бросить работу, это было громом среди ясного неба. Причины были искренне озвучены (не буду здесь описывать, но скажу, что уверена, что он не скрыл ничего), но для меня и всех всех наших родственников и друзей это казалось необъяснимым и нелогичным. Но муж настоял и вернулся в город, нашел там работу с минимальной зарплатой и теперь горит новой идеей переезжать заграницу. Я вернулась позже, благо на старой работе приняли, хороший оклад, но опять злит, что муж получает меньше. (Кстати, у нас часто как один получает больше, другой сращу теряет в окладе). При этом считает, что с легкостью найдет работу заграницей, хотя и не вижу, чтоб особо занимался поиском.в целом, я ЗА переезд, но у меня образовался страх, что он опять передумает или что-то учудит, когда уже будем там. я не могу следовать за мужем настолько сильно и слепо.

Нынешнюю работу менять не собирается, якобы сейчас максимум за полгода все решим и переедем. У него уже есть опыт работы заграницей, я тоже училась в другой стране, но при этом мы видим процесс переезда абсолютно по разному, я считаю, что хоть он и настроен серьезно, но шагов предпринимает ну очень мало. На днях сказал, что давай жить на его зарплату, а мою полностью откладывать. Возразила, что не уверена в серьезности его плана переезда, а он начал манипулировать, вот жена не верит в мужа. При том, что поддержала его и учиться до этого, и переехала без разговоров. На его зарплату надо будет ну очень скромно жить, что ему не помеха, а у меня опускаются руки, когда услышала сегодня, что даже с минимальными покупками я могла бы и подождать, но если не хочу, то и не надо, и не поедем никуда. Очень инфантильная реакция, не знаю, что в моем поведении или мышлении привлекло такого партнера по жизни. То государство виновато у него, то богатые понаворовали(((( искренне хотелось бы, чтоб он увидел, что это не так.

Буду благодарна за любой конструктивный отклик!

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Ксения-Есения]

хотя я все больше об этом мечтаю, просто об ощущении уверенности и стабильности, что мне не нужно думать судорожно, тем более за двоих, о нашем будущем.

а зачем вам за двоих переживать? муж по вашим же словам не брезгует никакой работой. за него зачем судорожно думать?

 

 

Мужу 29 лет, работает с подросткового возраста, но при этом в силу своего импульсивного характера, да и хаотичной манеры распоряжаться деньгами, раньше и не задумывался о какой-то стабильности или сбережениях, менял работы часто.

вы все это знали до вступления с ним в брак? для себя вы давно решили, что хотите "мужа-добытчика"?

 

 

я не могу следовать за мужем настолько сильно и слепо.

а "патриархата" хотите?

 

 

он начал манипулировать, вот жена не верит в мужа

не знаю говорите ли вы ему, то что тут пишите. но получается манипуляция "вот, муж не содержит жену" (хотя он работает и с голоду вы не пухнете вроде бы)

 

Очень инфантильная реакция

очень инфантильно, имхо, желать жить на зарплату мужи и самой же диктовать, какой эта зарплата должна быть. особенно, когда муж подобные взгляды не разделяет. я бы вашу историю вкратце пересказала так: "хочу богатого мужа и не работать. прямо сейчас!"  ножкой топ! и губки надуть)

меньше контроля над окружающими, фантазий, больше честности с собой, фокуса на своей ответственности и реальном положении вещей.

[Луноход-1]

Муж-добытчик - это не только стабильность и уверенность для женщины, но и зависимость от мужа, риск потери самоуважения, риск что муж будет злоупотреблять ее зависимостью, в два раза выше риск различных финансовых кризисов. Вот хоть убейте, мужчина-добытчик должен быть очень мудрым, должен САМ выбрать такую роль, очень любить жену, иметь большой капитал или источники пассивного дохода, записанные на жену - на случай если он потеряет работу или с ним что-то случится. Если эти условия выполняются - схема будет работать (хотя все равно не очень понимаю, зачем это в современном обществе), если нет - такая схема опасная.

 

Но это к слову.. Ваш муж пока не может быть добытчиком - у него нет стабильной работы, он не вполне осознает ответственность, и главное - он хочет партнерский брак. Как-то это несхождение запросов не видится достаточной причиной для развода. Мне кажется, вы слишком напираете, оценивая насколько он делает или не делает что-то для переезда заграницу. Наверняка в воздухе витают ваши ожидания, что мешает делу.

 

Почему бы вам не отказаться от контроля и не пустить ситуацию на самотек? Его работа - его ответственность. У него могут быть свои стратегии для смены работы, мужчины часто совершают меньше телодвижений. "Делать хоть что-нибудь" они не стремятся, и это прекрасно. Попробуйте не наседать, побыть в тишине и послушать, может быть он сам озвучит планы и проявит инициативу.

[Lunaa]

Солнышко, спасибо, послушаю и буду внедрять!

Ксения, муж добытчик я не имела в виду быть на обеспечении, я люблю свою работу и моя зарплата позволяет мне жить хорошо, мне просто хочется, чтоб период, что мы живем в основном на мою зарплату не затянулся, и чтоб любимый взял на себя больше ответственности и был более целеустремленным. Меня не столько интересует прибавка к его зп в корыстных целях, как могло показаться, сколько чтоб ему самому хотелось зарабатывать больше меня. Один из моих проколов, что до брака я даже иногда хотела зарабатывать больше мужа, но когда получила такую ситуацию, морально меня это совсем не устроило. По поводу не работать у меня и мыслей не возникает, мне плохо в бездеятельности. Но спасибо за последние строчки, с контролем над окружающими действительно мне надо поработать.

Луноход, спасибо за отклик! опять же, зависимость финансовая мне не нужна. Партнерский брак с определенной точки зрения меня устраивает, муж с легкостью помогает по дому, да и в любом другом деле. Я, хоть и работаю, но далека от образа жизни ломовой лошади, тема женственности мне близка,хоть и без фанатизма. А зависимости я ее боюсь даже, любой зависимости, в том числе и от сумбурных идей любимого, я всегда это видела в нем, идей много, они то меняются, то осуществляются наполовину, и да, меня просто бомбит, что он всем этим и на мою жизнь влияет. Возможно, мне и с моими границами поработать надо. Не знаю, как найти здоровую середину между "искренне верю в мужа и в определенной мере вверяю ему принятие серьезных решений" и "ведусь на любые планы, даже если надо бросить свою работу или переехать и полностью поменять свою жизнь без уверенности в успешности этих планов". Но я прислушаюсь к совету отказаться от контроля и не наседать, это не помешает никогда))

Девочки, думала после ваших сообщений много и поняла, что полно противоречий внутри меня по теме муж добытчик. Я и не хочу радикально, чтоб муж меня полностью обеспечивал, я даже из прошлых отношений не знаю как это, да и не совсем я понимаю концепт "он должен обеспечивать семью только потому, что он мужчина" (наверно в этом вся проблема, я внутренне протестую против этого и не знаю почему), но при этом мне важно,чтоб 1) все-таки бОльшая часть финансовой ответственности лежала на нем 2) моему эго/гордыни нужно,чтоб рядом был человек, который не нуждается в моей фин.помощи чрезмерно и умеет наладить денежный вопрос семьи.

[La tigresse]

Вернитесь к полностью раздельному бюджету, в первую очередь. И насчет работы за границей подумайте, прежде всего, о своих интересах: есть ли у Вас лично перспективы в этой стране, знаете ли Вы язык на достаточном уровне, легко ли будет получить рабочую визу, вопросы жилья и тд, а также что Вы потеряете при возможном переезде.

[ДараДара]

но при этом мне важно,чтоб 1) все-таки бОльшая часть финансовой ответственности лежала на нем 2) моему эго/гордыни нужно,чтоб рядом был человек, который не нуждается в моей фин.помощи чрезмерно и умеет наладить денежный вопрос семьи.

Мне думается, это нормальные ощущения, выражающие базовые потребности женщины в безопасности на случай рождения детей, болезней, и т.д. Эго/гордыня тут не причем. тут причем гормоналка и вообще женское устройство женщины.))
В моем личном понимании по деньгам и жилплощади семьи правильно так: все мое/женское - мое, все твое/мужское - наше... И пусть меня закидают помидорами.
 

[ДараДара]

Муж-добытчик - это не только стабильность и уверенность для женщины, но и зависимость от мужа, риск потери самоуважения, риск что муж будет злоупотреблять ее зависимостью, в два раза выше риск различных финансовых кризисов. Вот хоть убейте, мужчина-добытчик должен быть очень мудрым, должен САМ выбрать такую роль, очень любить жену, иметь большой капитал или источники пассивного дохода, записанные на жену - на случай если он потеряет работу или с ним что-то случится. Если эти условия выполняются - схема будет работать (хотя все равно не очень понимаю, зачем это в современном обществе), если нет - такая схема опасная.

 

Но это к слову.. Ваш муж пока не может быть добытчиком - у него нет стабильной работы, он не вполне осознает ответственность, и главное - он хочет партнерский брак. Как-то это несхождение запросов не видится достаточной причиной для развода. Мне кажется, вы слишком напираете, оценивая насколько он делает или не делает что-то для переезда заграницу. Наверняка в воздухе витают ваши ожидания, что мешает делу.

 

Почему бы вам не отказаться от контроля и не пустить ситуацию на самотек? Его работа - его ответственность. У него могут быть свои стратегии для смены работы, мужчины часто совершают меньше телодвижений. "Делать хоть что-нибудь" они не стремятся, и это прекрасно. Попробуйте не наседать, побыть в тишине и послушать, может быть он сам озвучит планы и проявит инициативу.

Плюсую. Это по конкретной ситуации Автора.

[Луноход-1]

мне важно,чтоб 1) все-таки бОльшая часть финансовой ответственности лежала на нем 2) моему эго/гордыни нужно,чтоб рядом был человек, который не нуждается в моей фин.помощи чрезмерно и умеет наладить денежный вопрос семьи.

Мне кажется, это абсолютно нормальные запросы, тоже не вижу никакой гордыни.

Скорее у вас действительно присутствует некоторое слияние границ. Вот это:

 

 

мне просто хочется, ..... и чтоб любимый взял на себя больше ответственности и был более целеустремленным.

 

Хотеть, чтобы другой человек что-то сделал, и был каким-то, довольно бесполезно. Вы не можете на это влиять напрямую своими желаниями, это все заканчивается пилежкой.

Но вы отлично можете контролировать то, что касается лично вас: не страховать своими финансами метания мужа, не бежать за ним на новое место, пока он не предоставит гарантий. Можете вообще не бежать за ним, и требовать, чтобы он учитывал ваши интересы, принимая общие решения.

Я тоже плюсую к совету разделить бюджет, не будьте донором.

[Ксения-Есения]

мне просто хочется, чтоб период, что мы живем в основном на мою зарплату не затянулся, и чтоб любимый взял на себя больше ответственности и был более целеустремленным. Меня не столько интересует прибавка к его зп в корыстных целях, как могло показаться, сколько чтоб ему самому хотелось зарабатывать больше меня.

хотеть, в принципе, можно чего угодно. только зачастую желать чего-то, что мало зависит от тебя самого, оказывается делом крайне неблагодарным.
хотите, чтобы муж зарабатывал больше вас? зарабатывайте меньше! или прячьте "под подушку" часть своего заработка.
ну или изначально ищите мужа с высокой зп.
это у вас поменялись представления о материальной ответственности в семье. не у мужа.

[Луноход-1]

Еще создается впечатление, что муж очень вольно обращается с вашей судьбой. Захотел переехал, захотел вернулся, захотел уволился, потом еще куда-то собрался. Вы каждый раз меняете работу, вам лично от его поисков одни напряги. Такие решения должны приниматься совместно, с равной значимостью голосов, и у каждого должно быть право вето, а не так что один за другим волочится как прицеп по ухабам, и при этом спонсирует эти метания. Я вообще не представляю как так можно в реальности.