Сообщений в теме: 42

[ГорькийШоколад]

Я думаю,что мама должна это была нам дать или привить,уж не знаю как сказать. Но ковыряясь в своей жизни и сейчас глядя на жизнь мамы после развода и жизнь своей сестры. Мой вывод:Она не умеет любить! И мы тоже. И я не смогу дать это своим детям. я не перекладываю вину,я хочу это пережить и справиться с этим. Научиться любить,как то помочь сестре не наломать дров в своей жизни.
Но как?с чего начать?

[Коса-до-пояса]

А что вы понимаете под любовью и почему решили, что ваша мама не умеет? Возможно, ее понимание любви просто другое?

[Луноход-1]

Попробуйте начать помогать маме и наладить с ней теплые отношения. Работает 100%.

[ГорькийШоколад]

Попробуйте начать брать ответственность на себя, а не сваливать на маму. Вы ж не маленькая уже

Я ж написала,что ни на кого не сваливаю. Я хочу раюотать с собой.

[ГорькийШоколад]

Попробуйте начать помогать маме и наладить с ней теплые отношения. Работает 100%.

Наладить теплые отношения не получится,скорее нейтральные.

[Лаппи-Счастье]

1. Определить для себя самой (желательно - прописать), что именно вы понимаете под "любовью"

2. Так же дать определение вашему понятию "счастливая жизнь"

3. Прикинуть, что нужно для того, что бы ваша жизнь стала счастливой и что вы для этого можете начать делать уже сегодня.

4. Не пытаться наладить жизнь мамы или сестры до тех пор, пока не будет полностью налажена своя.

[Юкка]

Осознать, что вы уже взрослая. Теперь ваша жизнь зависит от вас, а не от мамы.

[Луноход-1]

Наладить теплые отношения не получится,скорее нейтральные.

Помогать можно и при нейтральных - финансово, физически.

[Лаппи-Счастье]

Помогать можно и при нейтральных - финансово, физически.

Можно, только иногда это воспринимается как возврат вечного долга. И при первом же отказе отгребаешь тонну негатива....

[Меламори Блимм]

Боже, бедная мама.
Начните со своего локуса контроля, который парит сейчас около Луны где-то.

[Меламори Блимм]

https://evo-lutio.li...com/452146.html
Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

[Коса-до-пояса]

Горький Шоколад, вы для начала конкретизируйте, что именно вы хотите и только по своей зоне ответственности. Ваши сестра и мама - взрослые отдельные от вас личности. Или сколько лет вашей сестре? Их пока оставьте в покое.

 

И я не смогу дать это своим детям. 

Вот это уже ваша ответственность. Что именно входит в понятие "это"? И почему не сможете, то есть сейчас вы им "это" уже не даете? А что даете? Дети тоже считают, что вы их не любите, у вас плохие отношения?

[ДараДара]

Шоколад, любИте маму, как умеете, оказывайте ей внимание и любовь, как понимаете, и как она может все это принять. И не принимайте возможное непринятие на свой счет, не виноватьте себя, не виноватьте её. Не переливайте, не ломитесь в закрытые двери. При агрессии/излишнем эмоциональном давлении с ее стороны устраняйтесь на безопасную территорию.

 

И с сестрой/детьми так же. Посмотрите, каких видов любви они хотят: обнимашек, подарков, просто поговорить, чтобы не приставала, другое... Ну и варьируйте их.

И, самое главное, - Вы сама. Поизучайте себя: какие виды любви Вас согревают? Где и от кого Вы их можете получить? Что Вы вперед можете дать этим людям, местам, сферам деятельности, чтобы не заслуживать, а просто обмениваться любовью?

Сколько в Вас самой энергии на любовь? Где брать энергию? Из какого отдыха? Из какого общения? Из каких движняков? Согласна с девчатами: поставьте себя паровозом впереди Вашего поезда. Сначала Вы сама для себя, потом для других по мере увеличения любви.
 

[perl]

хотя это и горько, но надо перестать ждать от мамы какой-то любви! мама - это взрослый, сложившийся человек, вы уже ее не переделаете. надо просто осознать, что вы не хотите жить так как она и повторять ее ошибки! и если вас мама не любила и не любит, это не значит, что вы не сможете любить своих детей! 
главное в решении этой проблемы - это осознанность и ежедневные маленькие и большие усилия по взращиванию способности любить.
из чего формируется любовь к себе? это забота о своем здоровье, о своем теле, о своем душевном покое и материальном благополучии, забота о своем саморазвитии и самореализации. то же самое применимо  к близким,  к детям и друзьям! 

[Солнышко:)]

Я думаю,что мама должна это была нам дать или привить,уж не знаю как сказать. Но ковыряясь в своей жизни и сейчас глядя на жизнь мамы после развода и жизнь своей сестры. Мой вывод:Она не умеет любить! И мы тоже. И я не смогу дать это своим детям. я не перекладываю вину,я хочу это пережить и справиться с этим. Научиться любить,как то помочь сестре не наломать дров в своей жизни. Но как?с чего начать?

" ...мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями.

Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое.

Чтобы вспомнить о папе с укором — ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).

 И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них — себя и свой опыт.

Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм.

Это казалось странным и глупым — ведь куда-то их надо деть. Нельзя просто так оставить!

Ведь должно же как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно — потому что если убрать старый сценарий — нужно создавать что-то новое — а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?

Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех. кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания.

Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ  — потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.

Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». 

Хоть она и для расстановщиков — но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… ЛЮДЕЙ! Представляете — людей! Казалось бы — разве мы этого не понимаем?

Но ведь если бы мы понимали, что они — люди, мы бы столько не требовали от них.

Увидеть в маме человека — это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу.

Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой ни хотелось дать мне больше — у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми — то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше — по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания."

https://valyaeva.ru/...li-pered-nami/ 

[Солнышко:)]

"...Так должны ли нам что-то родители? Хочется подробно разобрать эту тему.

• Родители нам ничего не должны. Особенно когда мы уже выросли. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
• Родители и так дали нам очень много. Через них мы пришли в этот мир. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это «не доложили».
• Родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы рождаемся в том или ином роду. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы – и не меньше.
• Родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали – сознательно или нет – потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
• Родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша – в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем – позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
• У нас есть выбор – оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу – у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
• Быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий – нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.

Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение – это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас – самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки.

Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь-то дали, воспитали как умели. И за это – уже спасибо.

Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами. Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего.

Если вам нужно просто найти виноватых и оправдания – можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти?  И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны."

https://valyaeva.ru/...o-svoim-detyam/   

[Солнышко:)]

ни на кого не сваливаю. Я хочу работать с собой.

 

Тогда попробуйте разобраться:

 

Зрелая позиция в отношениях с родителями

https://valyaeva.ru/...-s-roditelyami/

А вы выросли?

https://valyaeva.ru/a-vy-vyrosli/

Нежеланная

https://valyaeva.ru/nezhelannaya/

 

Уважение к родителям

https://valyaeva.ru/...e-k-roditelyam/

Как наладить отношения с родителями?

https://valyaeva.ru/...-s-roditelyami/

Что значит наладить отношения с родителями?

https://valyaeva.ru/...-s-roditelyami/

Четыре стадии в отношениях матери и дочери.

https://valyaeva.ru/...teri-i-docheri/

[Далида]

Знаете ...Я маму одевала вчера в магазине для полных. Ой как же тяжело это... во всем себе отказывает . Мы с сестрой еле уговорили Ее на платье (первое ща 20 лет). Зато пошли в ресторан красивые и одетые по моде и фигуре
И тут поняла я - Ее тоже никто не учил себя любить . Мне жалко Ее так стало, живёт себе человек, во всем говорит "Обойдусь"...
Научить себя любить вообще только сам человек может сделать.

Я видела в "Ежедневнике счастливого человека" упражнения на каждый день :
- благодарности за день
- желания на день
-дело для тела
- дело для души

Вот может это поможет для начала