Сообщений в теме: 72

[Blossom_J]

Точно?))
За мысли другого человека ручаться трудно.
Надо смотреть на поступки))

Да, конечно, за мысли другого человека ручаться сложно, но я имею ввиду, что у мужа в принципе такое отношение к разводу. Он скорее выберет вариант терпеть и мучаться всю жизнь.

[Blossom_J]

Ужасть.
А вы честны с самой собой? Если вам реально лучше без мужа, почему вы ещё с ним? Мне кажется вы его значимость для себя скрываете..
Ну а если нет, то значит должно быть легко уйти.

Да, ужас. Согласна. Но это мои мысли и чувства в тот момент.
Скрываю его значимость? Не думаю. Скорее не вижу его достоинств, а фокусирую внимание на недостатках. Муж, естественно важный для меня человек. Хотя бы из-за того, что своим присутствием и отсутствием в моей жизни заставляет разбираться в моих тараканах и моих слабых сторонах.
Почему еще с ним? Стараюсь понять себя, его и понять или можно все это еще исправить и как.

[Blossom_J]

Меня тут поругивают иногда за постоянный рецепт от всех болезней: рожать детей, если есть хоть какая-то возможность.)))
И всё же практика жизни говорит о том, что это правильный рецепт.
Пока мы решаем: горячо к нам кто-то или холодно, что мы там делаем не так, или обижаться/не обижаться, работать-не работать, где жить, как чихать, и т.д., жизнь идет, дети растут; без еды, одежды и без крыши над головой никто не остаётся...
Все мы косячим, многие из нас выбирают не то и не тех...
Однако, по итогу жизни еще никто не огорчился, что родил и вырастил парочку-тройку детишек, какие бы трудности этому не сопутствовали...)))

Тут ведь фишка в чём?
Пришла на эту землю женщиной, у тебя есть главная стратегическая реализация - родить и вырастить.
А всё остальное (творчество, карьера, любовь, и т.д) - дело тактики.
Потому как зачать и родить - это всё совмещает и на это жизнь обычно ресурс выделяет.)))
Если своевременно справиться с этой задачей (родить до 25-30, например, и вырастить до 45-50, то на все остальные составляющие (если не хватило соображения, сил и времени порешать параллельно), еще есть куча свободного времени: лет 50, если разумно разобраться со здоровьем.
Так что сначала страдать, решать проблемы с отношениями, а потом рожать - стратегически неверно, как ни парадоксально это звучит.
Время, потраченное на страдашки и раскопки всяких проблем, отладки-наладки, не вернёшь.
А вот наличие детей автоматически помогает разрешить ряд проблем, а на остальные смотреть, как на тактические задачи, решаемые по ходу жизни.
Думаю, все старожилы форума, имеющие детей, это подтвердят.)

Я вас услышала. Благодарю❤

[alinaleo]

Интересно еще, в какую страну переехал автор

Почему-то советы и вопросы про работу проигнорировались. Я предполагаю, что автор получила визу по замужеству. Т е, что будет, если она разведется? Сможет ли остаться в стране? Не потому ли еще за мужа держится, потому что боится этого момента? Нравится ли ей тут? Все эти вопросы автор пропустила

[Меламори Блимм]

Да, мне было комфортнее. Мне было хорошо, спокойно. Вот просто спокойно на душе и понятно, что делать и как жить дальше. Я могла быть самой собой, а не постоянно думать о том, что же еще такого сделать, чтобы наконец-то почувствовать, что это делает моего мужа счастливым. Такие ощущения были.

Тогда зачем вам этот брак если он вам доставляет только дискомфорт?

Получается, никаких плюсов от присутствия в вашей жизни этого человека нет. Вы только переживаете и нервничаете.

[Blossom_J]

Интересно еще, в какую страну переехал автор
Почему-то советы и вопросы про работу проигнорировались. Я предполагаю, что автор получила визу по замужеству. Т е, что будет, если она разведется? Сможет ли остаться в стране? Не потому ли еще за мужа держится, потому что боится этого момента? Нравится ли ей тут? Все эти вопросы автор пропустила

Я переехала в Норвегию. Я училась и работала до этого в Германии и поэтому у меня была открыта виза. Поэтому не получала визу невесты, а почти сразу получила визу жены, после замужества. Гражданства Норвегии у меня нет.
Если я разведусь с мужем, то или вернусь к себе в страну, или же буду искать работу в Германии( что очень маловероятно)
Я переехала в Норвегию не потому что очень хотела жить в Европе и получить визу и т.д. , если вы об этом
Я не до конца привыкла к менталитету норвежцев, если честно. Есть моменты, которые нравятся, а есть которые очень напрягают в этой стране. Но о многом я знала до переезда.
К комментариям по поводу работы я прислушалась и планирую устроиться на работу в ближайший месяц. Больше для общения.
А вопросы по поводу визы, нравится ли мне жить тут -- вроде бы вы первая об этом спросили
Если честно, то переезжать жить в Норвегию никогда не входило в мои планы и переехала только из-за того, что работа моего мужа именно там и жить он тоже хотел только там. Единственная причина по которой он согласился в будущем жить в моей стране-- это если нужна будет помощь моим родителям. Мы это обсуждали еще до брака. На тот момент у меня болела моя бабушка и я тогда осознала, что когда-то так может случиться и с моими родителями. И мне бы не хотелось быть в стороне в такой момент( если вдруг)
А по каким-то другим причинам мой муж не хотел переезжать из своей страны.

[Blossom_J]

Тогда зачем вам этот брак если он вам доставляет только дискомфорт?
Получается, никаких плюсов от присутствия в вашей жизни этого человека нет. Вы только переживаете и нервничаете.

Я очень хорошо помню, что до замужества нам было интересно вместе, нам было хорошо вместе. Я помню, что он был счастлив со мной. Я это чувствовала и видела по его поступкам. Я честно думала, что так будет продолжаться всю жизнь. Да, я понимала, что чувства будут трансформироваться, но я не думала, что все скатиться в только в ссоры, недопонимания и равнодушие. Я понимала, что будет по по-разному. И сложности будут и приятные моменты.
Я хочу вернуть те чувства, те эмоции. Я хочу исправить свои ошибки. Они есть и их много -- я это сама знаю. Я для этого пришла на этот форум. Я хочу увидеть свои пробелы и исправить. И посмотреть, что будет.

[Меламори Блимм]

Может вам пригодится:

 

Женщины замужние, запомните, в дефолте с мужем жить можно! Дефолт - это про романтику и про секс обычно, а муж - это не только любовник, это отец детей, близкий друг, почти родственник. Ничего страшного в дефолте с родственниками нет, лишь бы этот дефолт не был острым, то есть в драки и скандалы не превращался. Но это зависит не от плюса, а от плохих границ. Если границы у вас нормальные, дефолт никогда не будет слишком сильным и острым. Вы просто живете как добрые соседи и все. При хороших границах у вас и дефолта особого не будет, будет почти баланс.

 

Хочется романтики и секса? Об этом можно подумать. Надо: 1)убрать все щипцы, все-все щипцы, 2)качнуть имидж, 3)поменять атмосферу общения на более романтичную. Про первое я всегда пишу, про второе все почти понимают, про третье отдельно еще будем говорить, большинство не понимают что это такое, и создавая "романтичную атмосферу" достают громадные щипцы. А убрать щипцы - это пункт первый! Самый главный.

 

То есть дефолт в браке - это нормально. Не то что очень хорошо, а просто нормально, не надо бежать из брака, если у вас дефолт. Это не причина для разрушения брака! У вас точно такой же дефолт начнется и в другом браке. Если он вообще будет. А может вы в дыре просидите, безо всякого брака, или в короне и в минусе. Надо учиться снижать дефолт, надо учиться относиться к супругам тепло и красиво, это зависит только от ваших границ. Даже от их границ не зависит, хотя и их границы становятся лучше, если ваши границы хороши.

 

Вот это вот надо хорошо понимать, насколько РАЗНЫЕ, разные, друзья, очень разные, вещи - новые отношения и отношения в браке с детьми. Первое - целиком в области романтики и если там дефолт, вы сидите в луже, а второе - наоборот, очень мало отношения имеет к романтике. Да, романтика, и страсть, украшают брак, делают его приятней и даже крепче, но это НЕ ГЛАВНОЕ в браке, брак держится на других вещах, и когда наши бабушки-дедушки говорили, что "стерпится-слюбится" она имели в виду способность зрелого отношения к супругу. Есть человек, с которым вы связаны судьбой и огромным пластом общей жизни (одни дети чего стоят), и если вы - личность, вы должны наладить с этим человеком отношения нормальные. Это почти как мать или отец, которых не выбирают, но к которым надо относиться тепло и уважительно. Вместе жить или не вместе - другой вопрос (хотя если у вас или у него нет другого любимого, почему бы не жить вместе), но относиться хорошо - ваша задача.

 

https://evo-lutio.li...com/690501.html

[Svetlana*]

Из всего того, что помогло мне когда-то пересмотреть отношения и свое отношение к мужу, а позже и к жизни это были книги Очарование женственности и Необузданное сердце) И первая для меня была не про услужиться в доску, домострой и домашнее рабство, а про мой личный эгоизм. Как ударом поддых она показала, всю неприглядую правду обо мне самой. И про необходимость принятия близкого человека, уважения его. Мне кажется, если хотите сохранить брак и улучшить его, стоит идти именно в эту сторону. А вторая помогла иначе взглянуть на своего мужчину) Любить его мужское начало. Еще есть школа женского счастья с ежедневными простыми заданиями, которые помогают узнать себя и разобраться) Я как-то давно участвовала в валяевском марафоне, когда его тестово запускали бесплатно и он очень хорош)

Если и после этого всего ваш муж, вас будет не устраивать, даже тогда не сможете его принять и увидеть в нем отца своих детей, то уходите) 

[alinaleo]

Я переехала в Норвегию. Я училась и работала до этого в Германии и поэтому у меня была открыта виза. Поэтому не получала визу невесты, а почти сразу получила визу жены, после замужества. Гражданства Норвегии у меня нет.
Если я разведусь с мужем, то или вернусь к себе в страну, или же буду искать работу в Германии( что очень маловероятно)
Я переехала в Норвегию не потому что очень хотела жить в Европе и получить визу и т.д. , если вы об этом
Я не до конца привыкла к менталитету норвежцев, если честно. Есть моменты, которые нравятся, а есть которые очень напрягают в этой стране. Но о многом я знала до переезда.
К комментариям по поводу работы я прислушалась и планирую устроиться на работу в ближайший месяц. Больше для общения.
А вопросы по поводу визы, нравится ли мне жить тут -- вроде бы вы первая об этом спросили
Если честно, то переезжать жить в Норвегию никогда не входило в мои планы и переехала только из-за того, что работа моего мужа именно там и жить он тоже хотел только там. Единственная причина по которой он согласился в будущем жить в моей стране-- это если нужна будет помощь моим родителям. Мы это обсуждали еще до брака. На тот момент у меня болела моя бабушка и я тогда осознала, что когда-то так может случиться и с моими родителями. И мне бы не хотелось быть в стороне в такой момент( если вдруг)
А по каким-то другим причинам мой муж не хотел переезжать из своей страны.

Нет, я не об этом - вы могли жить в Европе без мужа, находясь в Германии - такой вывод не имеет под собой оснований

Я по прежнему считаю, что только осознанно выбрав для себя эту страну для проживания, начав интегрироваться в ней, вы сможете чувствовать себя комфортно. Как видите, живя и имея только близкие отношения с мужем, тяжело быть счастливой. Особенно, если в них что-то не клеится

[Svetlana*]

по прежнему считаю, что только осознанно выбрав для себя эту страну для проживания, начав интегрироваться в ней, вы сможете чувствовать себя комфортно.

Очень согласна) Полюбить место, в котором находишься, интересоваться людьми, их жизнью, их менталитетом и милыми особенностями) Традициями) Почувствовать в этом месте себя дома)

 

Еще вспомнилось видео одного психолога, оно скорее для тех, кто хотел бы выйти замуж за иностранца, но возможно, через ее опыт сможете отрефлексировать и ваши трудности в ассимиляции и отношениях с мужем и понять, в  какой сфере нужна работа)

[Paula]

Очень согласна) Полюбить место, в котором находишься, интересоваться людьми, их жизнью, их менталитетом и милыми особенностями) Традициями) Почувствовать в этом месте себя дома)

Блин, а как полюбить место, которое не нравится, и почувствовать себя там как дома? Я б тоже послушала

[Svetlana*]

Так автор и не нелюбит. Хз как любить, то, что категорически не нравится. Она же просто не интересуется, не погружается, не использует новые возможности. А любовь это созидательное чувство. И появляется от созидания.