Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Еще про самоуважение

 

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно. 

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое. 

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают. 

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя. 

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя. 

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит. 

Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует. 

Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться. 

К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других. 

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать. 

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими. 

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ. 

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие. 

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых. 

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Полностью  статья здесь https://evo-lutio.li...m_medium=social

[Feona]

Понять, есть ли у тебя уважение к себе можно по моменту появления эмоций ( любых).
Например, если нет уважения к себе, а только ЧСВ: вору стыдно не тогда, когда он ворует, а тогда, когда его поймали.
Или: художник радуется не тогда, когда он творит, а тогда, когда его хвалят.

[sellenna]

Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.

Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.
И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.

Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.

И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.

Вот распространенный пример.

Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.

Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.

И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.

Здесь проходят ваши границы?

Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.

И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.

Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.

Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.
Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев. Это границы? Нет.

Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?

Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.
Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.

Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».

Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя.

 

Вероника Хлебова https://vk.com/feed?...ll49142063_7881

[sellenna]

ЗАБОТА О СЕБЕ — ЭТО НЕ ВАННА С ПЕНОЙ И НЕ ПИРОЖНЫЕ 

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона. 

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга. 

Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать. 

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать. 

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой. 

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам. 

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни. 

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит. 

«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ». 

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе. 

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить». 

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванна с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее. 

Brianna Wiest 
Источник: Thoughtcatalog.com 
Перевод с английского Анны Сучковой 

[sellenna]

Я больше не боюсь остаться одна

Мне 31. Я свободна. У меня нет детей. И пока не планирую. Многие мои ровесницы в похожей ситуации паникуют, считают себя неполноценными, «недоженщинами». Если честно, я и раньше в глубине души считала, что если женщина долго не состоит в серьезных отношениях, не имеет семьи, то с ней что-то не так. 

Теперь я не боюсь 

Будучи замужем, я себя находила более правильной что ли, хотя и не ощущала себя особенно счастливой. Вообще, сколько себя помню, я связывала счастье с наличием у себя любимого мужчины. Мне на самом деле казалось, что, если меня никто не любит, то я как-то не очень. А если даже меня и любят, но я не сильно люблю в ответ – то я эгоистка, которая не ценит того, что имеет. 

Мое ощущение себя в основном зависело от того, с кем в отношениях я состою и насколько эти отношения меня удовлетворяют. В кругу моих подруг на самом деле разговоры строились в основном вокруг одной темы – где найти достойного мужчину и как его удержать. 

Всегда в фоне был страх остаться в итоге одной, так и не создав «полноценную» семью, перебирать партнеров, но не найти того самого «единственного». Этот страх двигал меня искать информацию о том, как правильно строить отношения, какой нужно быть, чтобы понравиться, как обтесать свой противоречивый характер. Благо, ведических лекторов много на просторах интернета. Ну и некоторые психологи-мужчины на моем профессиональном пути поддерживали идеи об удобной «женственности». Слушая все эти советы и применяя их на себе – я теряла себя и страдала. Оставаясь одна без партнёра, я пугалась и считала себя неполноценной. Вообщем, был настоящий замкнутый круг. 

Были, правда, в моем окружении женщины, которые проще относились к жизни, к себе, к мужчинам. Их больше интересовало как будто что-то другое – хобби, карьера, саморазвитие. Меня это все тоже интересовало всегда, но не так, как тема отношений. И я завидовала этим женщинам, их способности легко относиться ко всему. Мне тоже так хотелось, но у меня не получалось. 

Даже не знаю, благодаря чему я поменялась, и что именно на меня повлияло. Но как-то постепенно я пришла к тому, что мое счастье не зависит ни от кого, кроме меня. Вроде и раньше я это понимала – такое убеждение избитое, только ленивый сейчас не пишет про личную ответственность за свою жизнь. Но в какой-то момент я абсолютно четко, без капли сомнений каждой клеточкой своего тела и разума осознала, что, чтобы со мной ни происходило, с кем бы я ни была, одна или в паре, в карьере или в творчестве, бедная или богатая – я все равно буду у себя одна и имею право проживать жизнь счастливо. 

Мне просто надоело оценивать саму себя, вписываться в какие-то вычитанные в интернете правила о том, какая должна быть женщина, что должна чувствовать, чем заниматься, как правильно любить мужчину. Мне вдруг стало в этом искренне скучно. 

Я поняла, что не буду находиться в неподходящих мне отношениях из страха остаться одной. Я больше не боюсь этого самого одиночества. В нём, как минимум, можно оставаться честной с самой собой. Я верю, что и в отношениях можно, просто это сложнее. 

Вообще, быть честной с собой – случайно стало моей главной задачей. Мне не хочется и у меня уже не получается уговаривать себя что-то потерпеть, где –то ужаться, чтобы быть «мудрее» и сохранить отношения ради самих отношений. Мне стало не стыдно быть женщиной несовершенной с непростым характером, местами категоричной и делающей то, чего хочется, а не то, что ожидают другие. 

Я с любопытством и удивлением замечаю, как моя неудобность начала действовать на некоторых окружающих меня мужчин, особенно тех, кто претендует на отношения со мной. Я услышала, что я слишком принципиальная, что должна быть помягче, что у меня не свойственный женщинам сильный характер, что я должна быть мудрее и больше молчать, понимать, не спорить, не придираться, «видеть суть» и т.д. Почему-то посыпались бесчисленные непрошенные советы, какой я должна быть. 

Я это для себя расцениваю, как проверку на прочность, верность своим убеждениям. Ведь еще пару лет назад я могла всерьёз начать искать проблему в себе, стараться быть удобнее, мягче, чтобы мужчины были довольны. Чтобы сохранить отношения. Сейчас тоже есть важность и ценность отношений. Но не за счёт себя. Не за счёт того, что я должна перестать свободно дышать, говорить и действовать, так, как чувствую. 

Внутри себя я приняла мысль, что меня, неудобную, могут оставить. Оставить те, кого люблю, кем дорожу. И это их выбор, их право, их жизнь. Я это уважаю. Но право быть собой я уважаю не меньше. Я тоже имею право увеличить дистанцию или вообще прекратить отношения с тем человеком, который мне интересен, но нарушает мои границы, либо делает что-то такое, с чем я не могу смириться. Я поняла, что отношения – это постоянный выбор. 

Огромное счастье, когда вам двоим по пути, и вы делаете один выбор. А если нет? Если принципиально расходитесь в основополагающих вопросах? Ломать себя, в надежде, что партнёр оценит? Уговаривать партнёра, чтобы он изменился в угоду твоим личным убеждениям? 

Я не осуждаю тех женщин и мужчин, которые из –за страха остаться одними, без любви партнёра, выбирают предавать себя. Я их понимаю, потому что сама проживала это. Но сейчас эта история вышла для меня из тени и стала понятна. 

Если я чётко осознаю, чего хочу – я это и выбираю. Если мои убеждения расходятся с убеждениями другого – пытаюсь договориться. Если не получается – слушаю себя, насколько мне важно придерживаться своего взгляда. 

Бывают вещи, которыми я могу поступиться ради партнёра без ущерба себе. Но есть убеждения, в которых не подвинусь никак. Я не буду мириться с насилием, с пристрастием к выпивке или наркотикам, азартным играм, с пренебрежительным отношением к себе, неуважением, привычкой не выполнять обещания и другими вещами. 

Если со своим настоящим либо потенциальным партнёром здесь я не достигаю согласия – что ж, значит, нам не по пути. Не хочу никого изменять, но и изменять себе я не буду. Возможно, я никогда не встречу того, с кем у меня всю жизнь будет понимание и согласие. Я приняла эту когда-то очень пугающую и от этого невыносимую для меня мысль. 

Теперь я не боюсь. Знаю, что в любом случае буду счастлива. 

И что любить могу разных людей и даже тех, с кем рассталась. Но не страдать в этом, а благодарить за то хорошее, что было и идти дальше с любовью в сердце. Ведь моя способность любить зависит не от конкретного мужчины, а от меня самой – тоже важное открытие. 

И я как-то успокоилась. Приняла свой непростой противоречивый характер. Приняла, что цена ему – риск быть оставленной любимым мужчиной (но не факт, что любящим). Но оно того стоит. Всё-таки у меня одна жизнь. И я её рискну прожить так, как чувствую, пусть даже кому-то или многим это покажется неправильным. 

Автор: Алевтина Грицышина

[LisaAlisa]

Текст про близость с собой и любовь к себе (из фейсбука неудобно копировать, так что ссылка). О том, что это такое и как этому научиться.

 

https://www.facebook...672764516102950

[Galyanochka]

Слушаю разных женщин. Наблюдаю ситуации. Что я вижу. Решение мешает принять эмоциональная незрелость. Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках.

Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение.
 

Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина.

Тогда следующим шагом будет внутренняя работа. Ты на основании своих чувств примешь решение, быть с этим мужчиной или нет.

Сколько развернется и уйдет женщин при туманных разговорах о будущем, типа, давай не будем загадывать, я не люблю планировать? На самом деле единицы. Большинство будут внутренне оспаривать решение мужчины, надеясь его победить в будущем. Со временем. Он поймет, что ты классная и стоишь того, чтобы выбрать тебя. И начнет планировать и вести за собой.
 

Маленькое «но». Ты в самом начале не подчинилась ему. Не приняла его выбор. Нет принятия в такой паре.

Ты положила его решение не в себя, а в карман.

Ты будешь очень стараться. И будешь прекрасна во всем, кроме одного. В том, что ты есть. Ведь ты сама себя обманываешь. Ты будешь знать это глубоко. Вряд ли будешь осознавать. И это станет причиной твоей фоновой неуверенности. И его сомнений на твой счет.

Контакта с тобой не может быть, пока ты сама себя не слышишь. Но ты очень понравишься мужчине, который предпочитает быть на дистанции с женщиной. И неважно, что спят в одной кровати 20 лет. Между ними километры.

Если женщина точно знает, что она хочет, на что согласна, она спокойна. Она готова платить смирением своих желаний, если чувствует, что с этим мужчиной больно.

Чувствующая женщина не будет делить себя пополам на одну, которая хочет замуж и вторую, которая приезжает раз в неделю на ночь, когда он позовет.

Истерики рождаются в момент понимания, что не получается так, как хочется. А есть то, что есть.

Женщина видит, что "дом горит", но убеждает себя, что пожар греет. Он не опасен. И идет туда. Потом плачет. Показывает мне свои ожоги. И... Снова идёт в этот горящий дом.
 

Она не слышит, что говорит ее мужчина. Реальность слишком неприятна. И тогда она воображаемым маркером исправляет сказанное им, а потом это помещает в себя.

Загораживаясь таким способом от безжалостной правды, женщина лишает себя своей естественной защиты - чувствительности. Она сильная. Она не хочет страдать. И вместо того, чтобы дать себя уронить единожды мужчине, падает и падает сама.

Женщина, принимающая боль, как часть жизни и разрушение, как этап созидания, психически здорова. И тогда боли меньше в отношениях, если на нее согласие есть изначально.
 

Расчетливая и незрелая женщина живёт преимущественно головой. Она хочет хотя бы кусочек ласки урвать прямо сейчас, но не понимает, что за все придётся платить. И этот кусочек будет стоить дорого. Она хотела схитрить, и обманула в итоге себя.

Что я делаю в своей работе. Соединяю голову с чувствами. У хитрых прекрасно работает ум. "Я возьму его умными разговорами / послушанием / хорошей готовкой / сексом".
 

Ага. Ты получишь ровно столько же. Например, обеспечение деньгами, совместные поездки, мужскую помощь по дому и секс.

Но это не про выбор друг друга.

Это нормальные договорные отношения, где каждый получает кусочек.

Каждый играет прописанную роль. Чуть в сторону отошла, сбилась, заболела, настроение испортилось. Всё. Конструкция рухнула.

Чувствуй. Слушай его. Смотри, что он делает. Слушай себя.
 

Те женщины, которые выбрали себя, нашли себя, спокойно ждут мужчину с таким же отношением.

Те женщины, которые себя не знают, не чувствуют, они спешат себя подсунуть другому. Чтобы их выбрали. Чтобы им доказали их ценность снаружи.

Но зарождается всё внутри. - c.

[sellenna]

Решение мешает принять эмоциональная незрелость. 

 

Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина.

Тогда следующим шагом будет внутренняя работа. Ты на основании своих чувств примешь решение, быть с этим мужчиной или нет.

 

Если женщина точно знает, что она хочет, на что согласна, она спокойна. Она готова платить смирением своих желаний, если чувствует, что с этим мужчиной больно.

 

Женщина, принимающая боль, как часть жизни и разрушение, как этап созидания, психически здорова. И тогда боли меньше в отношениях, если на нее согласие есть изначально.

 

Расчетливая и незрелая женщина живёт преимущественно головой. 

Те женщины, которые выбрали себя, нашли себя, спокойно ждут мужчину с таким же отношением.

Те женщины, которые себя не знают, не чувствуют, они спешат себя подсунуть другому. Чтобы их выбрали. Чтобы им доказали их ценность снаружи.

Но зарождается всё внутри. - c.

 

Полностью согласна с каждым словом.

[Лада555]

Galyanochka, потрясающий текст, а кто автор? 

[Galyanochka]

Galyanochka, потрясающий текст, а кто автор? 

У игумена Евмения на странице со ссылкой на - "Маша Мошковская"

[Galyanochka]

Полностью согласна с каждым словом.

Я только недавно открыла это для себя, представляешь?

Но, одного раза хватило чтобы прочувствовать. А до этого всю жизнь "казалась" и себе и другим.

[sellenna]

Я только недавно открыла это для себя, представляешь?

Но, одного раза хватило чтобы прочувствовать. А до этого всю жизнь "казалась" и себе и другим.

 

Очень даже представляю .... и очень за тебя рада! 

[sellenna]

ЗАБОТА О СЕБЕ — ЭТО НЕ ВАННА С ПЕНОЙ И НЕ ПИРОЖНЫЕ.

 

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

 

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

 

Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

 

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

 

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся. Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

 

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.
«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

 

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.
Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе.

 

Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

 

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить. Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванна с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

 

Автор Brianna Wiest
Перевод с английского Анны Сучковой

[ДараДара]

Выложу и сюда. Поскольку подходит по тематике.

 

[ДараДара]

[ДараДара]

[sellenna]

О нарушении границ в интернете.

Границы человеческой личности - для чего они?

Допустим, что вы - человек, который знает себя. Вы знаете, какой вы - лидер, или чувствительный, или медлительный, или неугомонный; интересующийся материальным, или духовным, забывчивый, или контролирующий, и так далее. Вы знаете себя таким, и принимаете. То есть у вас есть твердая уверенность, что с вами все в порядке.

Также вы знаете наверняка, что вы не любите, какие ценности вам близки, а какие - нет. Например, вы считаете, что нельзя детей подавлять, и можно разрешить им выбирать институт, друзей, не давить с учебой, принимать их увлечения, и то, что они могут терять интерес к одним занятиям, и начинать другие, и остаются при этом вашими любимыми детьми. И вы уверены, что с этой вашей ценностью все ок.

Еще вы уверены, что к вам нельзя на "ты", пока вы не дадите согласие. И нельзя обесценивать ваши чувства, и другие процессы. Просто потому что вы их проживаете. Нет, другой человек не обязан их разделять. Но вот обесценивать, глумиться и газлайтить вас нельзя.

Это и есть границы.

Вы сами решаете, во что верить, как выглядеть, что покупать, кому отказывать в вашем ресурсе. Вы несете ответственность за последствия, но поучать и нападать на вас нельзя.

Если же вы постоянно сомневаетесь в себе, не уверены в том, что с вами все в порядке, играете роли, привыкли, что вас переделывают, и сами переделываете других в соответствии со своими взглядами... Если вы наполнены стыдом, виной, и страхом, и недоверием жизни.... Если вы не слышите, когда вам говорят: "Остановись", "Мне больно" - у вас проблемы с границами. Вы не чувствуете своих, и не признаете чужих границ.

....За несколько дней на Дзене мне написали кучу таких комментариев, которые однозначно нарушают мои границы. Мне писали, что мои идеи - ахинея, глупость, что я хамка - (в ответ на такой комментарий: "Прошу вас не давать советов, взрослые люди сами разберутся"), давали мне оценку, что я слабый психолог, не зная меня...

Оценки и обзывательства связаны с тем, что комментаторы не приемлют иной взгляд. Он их пугает, и раздражает.

Оценки, критика, суждения, обесценивание, хамство, газлайтинг - нарушают границы, а чувства, которые переживают эти люди, в связи с тем, что читают в моем блоге - нет, не нарушают.

Если они могут уважительно сказать, что "ваши идеи пугают меня", "ваши слова вызывают раздражение, и я разберусь, почему именно", или "я не могу вам поверить, мне непривычно такое читать" - это ответственное выражение чувств. И такая форма обращения не нарушает границы.

Если чувства не признаются, и сразу начинается хамство и обесценивание - это уже заход на мою территорию. Никто не имеет право меня обесценивать или оскорблять.

Именно потому что я хорошо знаю себя, и опираюсь на свои представления о том, какой я психолог, человек, мать, женщина, меня невозможно выбить из них. Это мои опоры. Я не сомневаюсь, что со мной все в порядке.

И в ответ на нарушения моих границ, я не вступаю в дискуссии, я отправляю в бан.

Потому что для того, чтобы другой человек не нарушал границы, у него должно быть не только представление о том, что такое границы. Но ощущение своего места, среди других людей, где ему не нужно нападать, но и он никому не даст нападать на себя.

Такая опора выстраивается годами.

Поэтому своей беседой я не только не смогу рассказать о том, что такое границы, но и дам нарушителю больше возможностей разместить свой эмоциональный мусор в моем пространстве. А я этого не хочу.

Вероника Хлебова

https://zen.yandex.r...93e1500aa2b0fe8

[sellenna]

..КАКОВА ТЫ НА ВКУС? ....


Увидь очень простую истину – ты НЕ ВКУСНАЯ когда врешь!
ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТСЯ, когда ты звучишь «из головы»!
Ты НИКОМУ НЕ НУЖНА, когда предаешь себя! Как бы ты не старалась сделать все так как "НАДО" - твою жертву никто никогда не оценит, потому что это просто невкусно!!!

Пока ты живешь натужно, как рабочая лошадь, делая себя удобной для всех вокруг - никто никогда не полюбит тебя!

Только когда ты войдешь в свою смелость – звучать собой – только тогда у тебя появится ВКУС! Только тогда мужчина сможет наконец то РАСПРОБОВАТЬ тебя настоящую! Только тогда люди вокруг УВИДЯТ тебя. Только тогда ты вызовешь искренний интерес, а не ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТЕБЯ в своих целях…

Звучи, любимая! Хватит быть пресной и кислой. Хватит быть компромиссом между радостью и тоской. Хватит себя предавать ради призрачной надежды быть «кем то любимой»… Не будешь, родная! Не будешь, потому что в тебе нет вкуса… В тебе нет искры. Нет жизни. ТЕБЯ СЛОВНО НЕТ…

Пора добавить в свою жизнь специй! Но не повинуясь гламурному рецепту – а следуя лишь зову своей души!

Не бойся ошибиться – бойся стоять на месте! Не бойся терять людей – бойся предать себя!

Добавляй в себя вкус! Не ради кого то – только ради себя!
Только входя в свою ценность ты начинаешь быть по настоящему ИНТЕРЕСНОЙ! Но тебе это будет уже не важно… И в этом главный секрет)

Отпусти себя на свободу! Дай себе право быть! Приправляй себя теми эмоциями которые живут в тебе прямо сейчас! Но будь осознанна… Не проваливайся в них как в болото. Иначе они утопят тебя…
Звучать – не значить кричать в истерике… Крик рождается в голове от отчаяния и безысходности. Там он и застревает. Истерика фонит ложью. И вызывает только агрессию у мужчин. Так же как и логические выводы и «продуманные» слова…

ГОЛОС ЗВУЧАЩИЙ «ИЗ ГОЛОВЫ» - НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСЕН!!! Он мертв!!!

Учись звучать своей ГЛУБИНОЙ родная… Своей правдой. Своими границами. Своей ценностью. СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ…

Не бойся своей СИЛЫ. Да, она может быть разрушительна поначалу. Но до тех пор, пока ты боишься кого то потерять – ты ежедневно теряешь себя…

Когда ты звучишь своей правдой – ты не ждешь, что тебя оценят!
Когда ты звучишь своей правдой – ты сама даешь себе ценность!
Когда ты звучишь своей правдой – ты меняешь правила игры!

Ты обретаешь свой вкус. Свой цвет. Свое тело. Саму СЕБЯ…
Ты становишься полноЦЕННОЙ. И вот тогда – люди начинают тянуться к тебе… Искать тебя. Любить тебя. Ценить тебя. Но ты уже не зависишь от них… ЭТО И ЕСТЬ СВОБОДА!
Просто звучи…

Регина Жиляева
https://vk.com/wall-141921924_12264

[Galyanochka]

 

Женщина, если ты хочешь быть счастливой в своем женском теле, в своей жизни, в своей самореализации, первым делом, отцепись от идеи, какой ты должна быть женщиной.
Все, что ты должна, ты должна сначала самой себе, потому что ты - тот самый огонь в печи, ты - очаг, проводник творческой энергии, и главная твоя задача - чтобы очаг горел, чтобы твой свет очищал тебя саму, а уже затем - все, что вокруг.
Если ты не горишь - все вокруг меркнет.
Во-вторых, твое счастье не зависит от мужчины. Только если ты способна наполнить себя сама, позаботиться о себе самой, дать себе все сама и чувствовать себя от этого хорошо (а не "я и баба и мужик"), ты достаточно наполнена для того, чтобы самой выбирать, кому сказать "да", а кому сказать "нет", за кем ты готова идти, а за кем - нет.
Если ты идешь за мужчиной по земле - это не унижение, а возможность быть в тылу и растить свой свет. Но только в тылу того мужчины ты сможешь его растить, кто сам знает, куда и зачем он идет, и с кем совпадает твое направление.
Возможно, ты не встретишь его, и это не значит, что ты не будешь реализована. Есть много дел на земле, где нужен твой свет.
Но если твоя судьба - постигать парную практику, становись самой собой, очищая себя от всего наносного, чуждого, каким бы правильным оно ни казалось. Потому что только ты настоящая можешь встретиться с ним настоящим, а иначе он просто не узнает тебя за твоими ширмами.
Светить - не значит всегда быть доброй. Свет может быть и мягким, и резким, и ласкающим, и колющим, и подавляющим, и уступающим, важно, чтобы ты знала - зачем ты это делаешь.
Откажись от идеи управлять людьми, влиять на них, управляй собой - в этом твоя женская сила. Женская энергия в руках мастерицы творит чудеса. - с.

[Galyanochka]

В эзотерических и психологических кругах принято благостно изображать из себя добреньких людей, которые всех любят. Это такая попытка натянуть желаемое на действительное. В реальности уровень осознанности, при котором любой возникший импульс переводится в энергию любви даже для очень продвинутых практиков возможен лишь эпизодически. Потому что это - очень сложносочиненный и долготренируемый навык.
Большая часть тех, кто прикидывается душкой:
- не умеет держать личностных границ своих и соблюдать чужих
- вытесняет свою агрессию, которая выходит бессознательно в виде "праведного гнева", порицания, унижения и осуждения всех "недобреньких и неправедных"
- расколот на две полярности, одну из которых он не осознает, то есть, психически болен.
В этом смысле, осознанность - это не отсутствие гнева, а умение им распоряжаться в конкретных целях.
Истинная любовь безжалостна. Она не потакает порокам и не поддерживает свинское поведение. Человек, воспитывающий свое сознание, никогда не полезет указывать другому, как он должен себя вести, поскольку осознает, что каждый сам должен пройти свое грехопадение и возрождение, если он на то способен. Потому что духовное зрение открывается только через потери, встречу с собственным несовершенством и собственные усилия по совершенствованию. Но это так же не значит, что он впустит на свою территорию варваров.
Каждый, кто решает, что он должен или может другому указать на его недостатки, на самом деле, не в состоянии не только осознать свой импульс, идущий от собственного духовного невежества, неосознанности и распущенности, но даже попытаться его осознать.
Я не гожусь в этом смысле в образец для хороших примеров. Все, чему я научилась - это не лезть на чужую территорию и оберегать свою. Если вы умеете это делать - вы обрели навыки, которыми дай бог умеют оперировать 10-15% жителей этой планеты. Попробуйте хотя бы это.

 - с. Нина Рубштейн