Сообщений в теме: 6

[Cat]

Я читаю рассылку со счастливыми историями, как бы мне хотелось тоже поделиться счастьем, но никак не получается...
Мы расстались почти 3 месяца назад, это не первый разрыв, как и, наверное, в большинстве случаев инициатором была я. Не от того, что я его разлюбила, не от того, что он разлюбил, а потому что ждала изменений с его стороны, вместо того, чтобы начать первой. Мне казалось, что я и так слишком много делала, слишком много терпела и менялась.Надо сказать, что в течение наших отношений, а им бы было 4 года, он тоже очень изменился в лучшую сторону, по началу он был груб, мог резко ответить, позволить себе насмешки, хотя всегда объяснял, что это он любя. Со временем он стал относиться ко мне, как к принцессе, часто люди, с которыми он тоже позволял себе вольности, спрашивали, как я его терплю, но со мной он стал заботливым и ласковым. Хотя это далось с большим трудом, пришлось пройти и через то, что он решил меня оставить, когда я съездила в Америку и поправилась на 5 кг (тогда нашим отношениям было всего 5-6 месяцев). Хотя сейчас я понимаю, что скорее всего проблема была глубже. Затем мы снова начали общаться, но я терпела, то, что он не называл меня своей девушкой, якобы мы просто друзья, но было там гораздо больше, чем дружба, когда прошли этот этап, он стал называть меня своей девушкой, но боялся признаться в любви. И этот этап был пройден, затем он стал постоянно говорить мне, как сильно он меня любит и в его словах была искренность, я это чувствовала. Я стала для него принцессой.
Однако параллельно со всем этим развитием, одно оставалось неизменным - его скупость. Он младше меня на 2 года, когда мы познакомились и я еще училась, кое какой заработок был и у него и у меня, но он никогда за меня не платил, а даже просил меня что-нибудь купить, когда мы шли к нему. Я закончила университет, как и "должно" быть, устроилась работать. Кстати сказать, мой родной дом в другом городе, так что во время учебы я снимала комнаты или квартиры с девочками. Но устроясь на работу я решила снимать 1-комнатную квартиру, мне казалось, что он предложит нам снимать вместе, но нет, ему было удобно оставаться у меня, а наутро ехать к себе домой.. На работе не заладилось, вроде бы и коллектив был молодой, креативный, но работа меня совсем не радовала, вернее график, для меня это было просто смертельно: сидеть 8-9 часов на рабочем месте, добираться час домой, ужинать, готовить еду, и ни на что не было сил. Я часто стала на него срываться, хотя до этого уже успела столько вытерпеть и молча ему служить, добиться в этом плане результатов. Но тут все покатилось.. Он обещал найти работу и снимать жилье вместе.. но это тянулось месяцами. Из-за постоянных срывов я решила уйти с работы и отправиться в самостоятельное плавание,тут возникли конфликты с мамой, потому что она всю жизнь работала, чтобы меня вырастить, а я заявляю, что мне не нравится работа, и вообще я хочу заняться своим делом. Начинать дело пусть в хорошо знакомом, но чужом городе мне было страшновато, и я приняла решение вернуться домой. Тут мне тоже казалось, что он опомнится, заберет меня обратно, но он только уговаривал, даже предложил дать мне денег на квартиру (половину)- я отложила отъезд на месяц, когда встал вопрос, а как дальше, в следующем месяце ты дашь мне деньги заплатить за квартиру, он ответил, если у него будут,то даст. Я расценила это, как квартира - это мои проблемы, это мне надо где-то жить, а у него-то есть дом. И приняла все-таки решение уехать домой. Мы продолжали общаться, я ездила на выходные к нему,он (реже) приезжал ко мне. Не потому что он не хотел приезжать, мне было комфортнее на его территории. Я нашла удаленную работу, даже стала хорошо зарабатывать, а мысль о собственном деле на тот момент оказалась несбыточной. Так мы жили на 2 города год, в это время у меня не раз возникали мысли о расставании, возможно этим я хотела как-то вызвать в нем желание действовать. Летом он говорил: "Все, осенью переезжаешь ко мне".. приближалась осень, а действий не было, наверное он ждал их от меня, а мне казалось, что решать такие вопросы должен он. Вот так и думали друг на друга. Чуть меньше года назад, когда мы отметили 3-х-летие наших отношений (он, кстати, всегда помнил об этой дате), еще пожили пару месяцев на 2 города и у меня лопнуло терпение, я заявила, что мы расстаемся и в этот раз я говорю серьезно, он долго уговаривал не делать этого, что он считает, что я его судьба, что мы подходим друг другу. Но я была неприклонна, мне действительно казалось, что я спокойно перенесу расставание. Да, 1,5 месяца я была спокойна, все это время он писал смски, что любит, скучает и т.д. Конечно, мне было это приятно, да, я думала о нем, думала о воссоединении, но все ждала действий, что он вместо смсок, просто возьмет и приедет, не только предложит быть вместе, но и сделает предложение стать его невестой и женой. Я к тому моменту очень часто думала о нашей свадьбе, что пора бы, сколько можно, родственники давили, да и мне обидно было, просто ходить в "подругах" столько времени.
Но вскоре и смски закончилились. А у меня начались истерики, в этот момент мне попались эти статьи, я их читала и понимала, как во многом я была не права.
(Это были не первые отношения, после первых я тоже прошла большую трансформацию, много молилась, тот первый, захотел вернуться ко мне через 1,5 года, когда я полностью его отпустила.. но на тот момент еще не встретила моего любимого N).
После прочтения статей Бог послал мне шанс все наладить, он приехал ко мне с красивейшим букетом, который был подобран в точности под меня.. однако без кольца. Мы обсудили, что будем делать, решили, что весной начнем жить вместе, а про женитьбу он сказал: "В течение 2-х лет".. Кстати говоря, тогда я уже планировала открытие своего магазинчика в родном городе, даже закупила товар и кое-какое оборудование, открытие планировалось на конец осени, а к марту 2013 года я планировала взять продавца и уехать к нему. Начались заботы по организации своего дела и я забыла про все статьи и свою трансформацию, опять начались ссоры.. опять мне казалось, что все безнадежно, и за неделю до Дня Святого Валентина я снова сказала, что мы расстаемся, что ничего не получается, о свадьбе и переезде не было никаких разговоров... Тут еще подруга рассказала, что родители купили ей свадебное платье, хотя предложения еще не было, но так как родители их поддерживали, то и детям было проще принять такое важное решение. А наши родители были равнодушны, моя мама ворчала и говорила, что мне нужно искать кого-то другого, солидного, она не понимала, что я нашла родственную душу. Да, я действительно считала его родственной душой, а главное, это человек, который понимает важность изменений в себе и работы над отношениями.
И вот подталкиваемая дурными мыслями, слушая советы со стороны, я вновь сказала, что мы расстаемся. Но в этот раз смсок не было, не было ничего. Он просто принял мое решение, ему надоели мои капризы.
Я ждала от него предложения и щедрости, признания того, что со своей девушки нельзя брать деньги, что нельзя высчитывать сколько я должна на продукты, а сколько он.. от всего этого я больше не могла быть с ним ласковая, хотя раньше столько делала ради него, а он остро в этой ласке нуждался... Он думал, что я должна начать первая, а я думала, что он. Да теперь я понимаю, что он - это мое зеркало.. что я должна была начать трансформацию и молиться, а вернее продолжить, ведь я читала статьи, а потом забросила. За эти 3 месяца я пыталась наладить отношения, просила у него прощения за свое поведение, он отвечал, что для него это сложно. В начале апреля я спросила, согласился бы он сходить вместе к психологу, что я очень стараюсь меняться. Помните, как в фильме «Секс в большом городе», Миранда и Стив решились пойти к психологу, а ведь Стив ей изменил, тот сказал им, что они должны написать список того, что им нравится друг в друге, и того, что не нравится. Если они готовы забыть о прошлом, забыть о недостатках, то они должны встретиться в назначенное время на Бруклинском мосту и они встретились… А мой любимый ответил, что не в состоянии думать об этом, но можно обсудить, тогда у него была температура. с самого первого дня нашего расставания я начала много читать, молюсь за него, за наши отношения. Через неделю нашим отношениям исполнилось бы 4 года.. я узнала, что он едет в этот день зачем-то в город С.., а во мне жила надежда, что он приедет ко мне, а я брошусь в его объятия и буду рыдать от счастья... Я набралась смелости, попросила у Бога благословения и спросила его еще раз о моем предложении, он ответил, что устал восстанавливать отношения... Он ответил мне нет!!! Вчера мой мир, мои надежды рухнули... Я пришла на работу в свой магазин с опухшими, красными глазами, потому что утром не могла встать с кровати.
Я понимаю, что надо уповать на волю Бога и продолжать собственную трансформацию. Но внутри все равно продолжают скрести кошки... как много я поняла... вот только слишком поздно.. я понимаю, что должна продолжать молиться за него, но уже не могу молиться за наши отношения...
В отличие от прошлых отношений, в этих было важное отличие, как бы сильно я не обижалась на него, я никогда не думала о нем плохо, как о человеке, никогда даже в мыслях не позволяла себе оскорбительных слов в его адрес.
Понимала, как он мне близок именно духовно, и я была для него близка.
Мы познакомились и сошлись благодаря общим интересам, в тот момент, когда я чувствовала внутри счастье просто само по себе, не зависящее от других, когда я интересовалась многими вещами и почти постоянно носила юбки.. Все очень быстро закрутилось и завертелось, он воплощал в себе все качества, которые были так важны для меня: порядочность, ответственность, обязательность, доброту и тягу к самосовершенствованию. Я не могла поверить, что заслуживаю такого внимания. Благодаря ему я попала в круг людей, которые интересуются восточной культурой и философией... занимаются самопознанием, самосовершенствованием.. А я сейчас тухну в своем хоть и родном, но маленьком городке, на мне лежит ответственность за свой магазин.. хотя я и занимаюсь бизнесом, он приносит мне очень скромный доход и продавца я нанять пока не в состоянии , но я занимаюсь тем, что мне нравится - это разные женские штучки, призванные нас украшать.. я реализуюсь творчески. У меня нет желания расширяться, хотя вокруг на меня давят, мне нравится помогать женщинам правильно подбирать украшения... самой заказывать эти украшения, раскладывать, развешивать. На еще один магазин у меня просто не хватит сил.
Но несмотря ни на что, все мои мысли заняты им... Как бы я не хотела снова почувствовать внутреннее счастье, чтобы привлечь в свою жизнь новые отношения (хотя на самом то деле все продолжаю ждать его), пока у меня это не получается. я ношу юбки, платья, жемчуг и его подарки, чувствую внимание мужчин, а они видят во мне именно то, что мне бы хотелось, чтобы они видели, они говорят, какая я нежная, ранимая, творческая. Это приятно, но я с ними не флиртую, и не хочу давать им надежды.
Как же легко все испортить и потерять...
К сожалению, как и у многих читательниц этого сайта, у меня не было примера правильных отношений, мои родители развелись, когда мне было 7 лет, моя мама красивая женщина, но она так и не вышла замуж, а у папы сейчас еще 2 детей... тогда мама не смогла перетерпеть кризис в их отношениях, были большие скандалы на моих глазах, были и побои, хотя мама была виновата только в том, что и она не знала, как строить отношения, семью. и я все это время считала, правильным решением их развод. И перенесла все это на свои отношения, что если возникают непреодолимые (на первый взгляд) трудности, не нужно терпеть - нужно расставаться. Сейчас я против разводов и даже расставаний, мне сложно представить, что у меня будет другой мужчина, что снова придется подстраиваться, притираться... когда ты студентка, кажется, что все впереди, а когда ты видишь, что у твоих ровесниц уже у всех есть дети, у кого-то по 2.. считаешь себя никчемным человеком...
Я благодарна тем, кто дочитал этот длинный и невеселый рассказ до конца!!!!! :-) Не знаю, чего я жду, но мне просто необходимо было это написать и сформулировать…

Прошу прощения за повторы в другом разделе, я пока плохо ориентируюсь в форумах

[Сафиша]

Милая Cat, прочитав Ваш рассказ, видно как Вы старались для отношений. Но ведь обращение к Богу, как мне кажется, подоразумевается не как выпрашивание ожидаемого результата, простите, не хочу задеть Ваших чувств. Сама поймала себя на мысли, что обращаюсь в молитве с надеждой на благополучное разрешение ситуации. Но и поняла, что многое мы не знаем почему и для чего происходит, возможно, то, что видится плохим сегодня, завтра таким не окажется. Задайте себе вопрос: любите ли Вы молодого человека настолько, что были бы счастливы, если бы был счастлив он несмотря на обстоятельства, вместе вы или нет? Что важнее: наслаждение другим человеком или любовь к нему? Возможно, это поможет Вам молиться, если он сказал "нет". И потом всё же попробуйте доверительно поговорить с Вашим молодым человеком, с пониманием, уважением и видением ситуации глазами каждого, проговорите. что вас не устраивает и постарайтесь выстроить условия, с чем вы готовы мириться, а с чем предлагаете работать и меняться, попробуйте поставить сроки для изменений. В любом случае, всё сложится так, как лучше. С уважением, теплотой и пожеланием счастья.

[Cat]

Я как могу в своих молитвах стараюсь не просить все вернуть, прошу для себя только мудрости, терпения и смирения. Как бы не было трудно, молюсь о его счастье, независимо от того, с кем он его обретет. А после вчерашнего отказа, стараюсь выстраивать свои мысли еще осторожнее...

[Cat]

огромное спасибо за ваш отклик!!!

[Сафиша]

Надеюсь, всё у Вас будет хорошо. Просто дайте своим изменениям пройти глубже, не торопитесь, дайте себе время прожить эту ситуацию и принять себя в ней, прислушивайтесь к себе, тогда, возможно, Вам станет легче и спокойнее. Простите, что советую, возможно, у Вас другие взгляды, но мне становилось легче, когда смотрела и искала ответы в лекциях Торсунова, Лазарева, Нарушевича, Таргаковой, Гадецкого. Может, для Вас лучше уединиться или сходить в храм, выйти погулять или послушать музыку. Ваше сердце лучший Ваш советчик, оно подскажет, что для Вас лучше.

[witch]

меня наверное скоро будут узнавать как пропагандистку лекции Нарушевича "Леди и джентельмены учатся любить". Ну и еще наверное "как стать счастливой без помощи мужчины" может вас повеселить и пригодиться в это непростое время.

Однажды я прошла через супер-мега-кровавое и нечеловечески длинное расставание. Один практический совет о том как пережить. Каждый раз когда я начинала о нем думать, начинались рыдания. Думала и рыдала белугой я о нем как минимум по три раза в день. И так несколько месяцев после окончательного разрыва. В итоге что поняла - начинаю думать (или песню услышала или что-то напомнило, что угодно), так потом рыдаю. Что помогло - сразу переключиться и думать о светлом будущем, о покупках, о ремонте. Именно так, контроль мыслей. Думаю - рыдаю. Не думаю - не рыдаю и остываю потихоньку. Рыдала я зачастую не потому что так все плохо и грустно, а потому что не умела вовремя остановиться в своих мыслях. Вот. Если вдруг пригодится.

[Jelena]

Прежде чем изводить себя чуством вины и гробить психику самобичеванием почитайте эту книгу
http://www.daowoman.ru/bride.html ее можно скачать в интернете - ооочень вправляет мозги

судя по вашему рассказу - ваш мужчина косяк еще тот ... и как и отношения - так и разрыв вы создавали оба ...
сейчас в это трудно поверить но возможно через 2 года будете вспоминать и благодарить Бога что увел его из вашей жизни ... очень сильно благодарить ......

по поводу прощения, желания счастья любимому ... и вообще снятия стресса от разрыва и любых других проблем - почитайте эту книгу

Витале Джо - Жизнь без ограничений

самый удивительный, потрясающе простой и эффективный метод из того что я встречала ...

если это не первый такой разрыв и вы видите что не получается строить здоровые отношения почитайте еще
Синдром Мэрилин Монро ... возможно это ваш случай

http://www.koob.ru/y..._myerilin_monro

Желаю вам счастья ... )))