Сообщений в теме: 17

[Gizmionish]

Девочки, всем привет! Не знаю есть ли такая тема или обсуждение. Но как у вас обстоят дела с бабушками или дедушками. В основном волнуют бабушкиподелитесь опытом у нас с мужем на данный момент полнейшее недоверие к ним....ясно конечно, что они нас вырастили и все хорошо с нами, выжили как говорится, но у нас абсолютно разные взгляды на воспитание!!!и не дай бог, как нам кажется, дать бабушкам больше воли и времени на внука, они такого на воротят((((
Для примера поясню крохотные примеры разногласий: мы считаем можно абсолютно без битья обойтись, свекровь считает что надо дать подзатыльник, мы против сосок, свекровь с ужасом вопила что надо давать соску, сидит размышляет о том, что детям надо говорить только правильные и позитивные вещии тут де племяннице мужа говорит (7лет девочка) что все мужчины козлы и.т.п. Думаю ситуации типичные)))моя мама тоже со своими тараканами! Папа мой вообще через каждую минуту на все слово нельзя и считает эффективным ребенка в 1,5г ставить в угол и шлепать....короче засада))Жалею, что моей бабули нет уже, которой бы единственной доверила в будущем - вот она полностью разделяла принципы естественного воспитания и родительства, как я это уже сейчас вспоминаю и осознаю, которые и оказали на меня, как а девочку, как на ребенка, самое положительное воздействие!
Так вот вопрос в чем: ясно, что мы малыша в ПЕРВУЮ очередь для себя рожали, и у меня даже желания нет пойти кудлато а малыша "спихнуть на бабушек", да и маленькие мы пока(1,3г) но понимаю что в будущем может возникнуть такая ситуация что придется оставить с бабушками и вот тогда я думаю я буду сходить с ума: как же там мой ребенок?!не побьют ли его?!не на говорят бреда, и.т.п?!
Как вы справляетесь с бабушками, как справляетесь с собой,как находите общий язык, если они не разделяют ваших принципов воспитания?жду ответов)))!

[omkara]

Эх, тяжело все это. Мы вегетарианцы, не пьем, не курим, не смотрим телевизор и т.д ,а родителям мужа кажется это идиотизмом. Когда ребенку и года не было, от бабушки прозвучала такая фраза "Вот вы оставите нам внучку, а мы ее мясом накормим" Вот тагда я поняла, что не оставлю никогда. Просто приняла такую ситуацию и все. А недавно была такая ситуация, что детей (12 и 8 лет) нужгно было один день поводить на репетиции спектакля и оставить у себя на одну ночь (многое совпало) Это был первый раз после того случая, когда бабушка с дедушкой "получили доступ" к внучкам, у меня была надежда, что они уже смогут постоять за себя.

Я для себя решила, что родители мужа и мои, а так же другие родственники - это возможность выработать в себе благодарность, смирение, уважение и почтение.

Но мой долг так же защищать своих детей. Родственники могут не принимать моих взглядов, высказывать неодобрение недовольство мной и т.д Но по отношеню моих детей это запрещено. Я тановлю буквально мегерой и порву любого, кто пытается приченить вред моим детям. Поэтому внуки общаются с бабушками дедушками только в моем присутствии или присутствии мужа. Если и проводят некоторое время вместе, поход в магазин или на детскую площадку, но что бы на несколь дней или на целый день - это не возможно, особенно с младшими (5 и 3 года).

Да и проблема вообще-то надутая. У нас одна бабушка такая, что не очень-то стремится с внуками общаться. А отношения с моей мамай у нас не как мать -дочь. А как мать-мать. Она хоть и не принимает наших убеждений, но не пытается повлиять или что-то изменить.

Из последних приколов. Мы уже стабильно 11 лет вегетарианцы. Приходим домой, а у детей в пакетеке колбаса соевая, на вид как варенка. На вопрос дедушки "Что это" Дети радостно: "Колбаса" Дедушка с облегченим в голосе "Ну наконец-то"
Пришлось нам его разочеровать соевой колбасой.

[Gizmionish]

Ахахахахаха!)))с колбасой очень смешно!!!!!!!прям ярко себе представила))!наш бы дедушка тоже переживал сильноу него явный пунктик по поводу еды
Радует, что вы меня понимаете!!!согласна с вами. Но вот только все равно думаю, как жалко что так получается с бабушками и дедушками, ведь здорово когда ребенку много любви - и от родителей, и от бабушек, дедушек и остальных!они де тоже чем кто учат своему (если адекватные), могут стать друзьями внукам ( я с бабулей лучшими подругами были, лучше чем с мамой взаимопонимание было).....
Я вот думаю еще, что мне наверно надо учиться большему принятию, терпению, мягкости в таких ситуациях с родней, а то я чуть что, сама как баран упираюсь, пар из ноздрей и слишком близко к сердцу принимаю все, наверно надо меньше внимания обращать

[Sonrisa]

Много раз у психологов читала о том, что для детей главный авторитет - их родители. Поэтому даже если бабушка скажет "что-то не то", на ваш взгляд, это не отложится глубоко. Но вот с подзатыльниками сложнее, конечно...надо как-то рамки выставлять

[omkara]

Радует, что вы меня понимаете !!!согласна с вами. Но вот только все равно думаю, как жалко что так получается с бабушками и дедушками, ведь здорово когда ребенку много любви - и от родителей, и от бабушек, дедушек и остальных!они де тоже чем кто учат своему (если адекватные), могут стать друзьями внукам ( я с бабулей лучшими подругами были, лучше чем с мамой взаимопонимание было).....

На самом деле, дети страдают меньше всего. Из своего опыта. Мы с мужем в семье млашдие дети. И вот уже 11 лет живем очень странной жтзнью, по сравнению с жизнью наших родителей. Это и вегетарианство, и не пьм алкоголь вообще (представляете на семейных праздниках как чуствуют себя наши родители) и религия не "родная". Так вот слышала в лекциях, по поводу заботы о детях и проявления уважения к старшим родственникам. Ничего не мешант вам общаться вашим детям с бабушками и дедушками в вашем присутствии, пока они маленькие. А потом когда вырастут, они уже смогут и ситуацию контролировать и пожаловаться родителям, если что. Все неприятные моменты отфильтровываются родителями (вами) и шишки тоже вам достаются, а у детей с родственниками налаживаются хорошие отношения (это мой опыт).
Еще важно найти баланс по времени. Например у бабушки хватает душевных сил быть милой и доброй с детьми часов 8, один раз в месяц, потом терпение заканчивается и она начинает срываться. Так не в коем случае не превышать этот лимит
Удачи.

[ТИА]

Для меня данная тема тоже актуальна. У меня дочка довольно много времени проводила да и сейчас проводит с бабушкой. И бабушкино влияние на нее мне не очень нравится, учитывая еще то, что мне не нравится как со мной обращались в детстве мои родители и такого отношения к моему ребенку я бы не хотела. Но обстоятельства сложились так, что когда дочь пошла в школу, бабушка сидела с ней, пока я была на работе и не могла находится рядом, помогала ей делать уроки, в общем проводила с ней каждый день по нескольку часов. Вот тогда проблема предстала во всей красе. Я приходила с работы и видела, что моего ребенка будто подменили, она капризная, истеричная, требует непонятно чего и на блюдечке с голубой каемочкой. И поделать с этими обстоятельствами было нечего, так как я сидеть дома не могла, была не замужем, обеспечивать нас было некому, а ребенка одного оставлять не хотелось тоже, тем более нужно было ее водить в кружки днем. Ситуация вообще безвыходной выглядела.
Потом я где-то услышала фразу - кто счастлив, тот и прав. И поняла, что она действительно работает. Нашу бабушку не назвать счастливым человеком, она постоянно жалуется на всех, всем недовольна, всех критикует, почувствовать ее любовь очень тяжело. И ребенок это видит. Она видит, что мама счастлива, значит мама - авторитет. Мама научит, как быть счастливой, а не бабушка. Поэтому она прислушивается в первую очередь ко мне, а потом уже к бабушке. И я постепенно успокоилась. Да, конечно, бабушка оказывает влияние на мою дочь, причем не лучшее. Но оградить своего ребенка от всего негативного влияния в ее жизни я не смогу. Она общается с кучей народу в школе, в кружках, во дворе и некоторые из них не очень хорошие люди. Я могу ее лишь научить и показать, что принесет ей счастье и пользу, а что вред. И теперь я вижу, что она умеет выбирать для себя добро и зло в высказываниях людей и общении. Конечно, с моей помощью и моей корректировкой. И главный авторитет для нее все равно я, а не бабушка. Еще я поняла, что детей нужно просто любить, но так, как нужно им, а не нам. Они это очень ценят и в благодарность прислушиваются к нашему мнению.

[Gizmionish]

Спасибо, что все поделились своими мыслями и опытом! прям на некоторое совсем под лругим углом взглянула! особенно про то, что ребенок смотрит на счастливубю маму и понимает, что если тоже хочет быть счастливым, то не стоит копировать бабулино поведение. Думаю в этом большое зерно, как говорится!!!!вспомнила себя сразу. У меня мама вечно в претензиях ко всем и всему, соответсвенно несчастная и вымотанная,к сожалению А мамина мама (моя бабушка легендарная), наоборот всегда была позитивчик вот я наверно на нее с детсва смотрела и впитывала, что позитивное отношение все же эффективнее. Да и вообще, стала читать статьи Ольги когда, про юбки, про женские обязанности, про все все, у меня прям озарение случилось. Оказывается моя бабуля так себя и вела всегда, как настоящая женщина. Просто я этому в детсве и в подростковом возрасте тогда не придавала значения и воспринимала ествественно. А она и в юбках длинных всегда ходила, и рукодельничала, и читала много, и с утра рано вставала, готовила, пела.....только вот вопрос.Для меня мои родители никогда не были авторитетом....потому что я видела, что папа и мама несчастливы, а например бабушка и дедушка (мамины родители) были и остаются примером. Не понимаю правда, почему же для моей мамы они не такие, как-то у них отношения не клеились никогда....

[ТИА]

Не понимаю правда, почему же для моей мамы они не такие, как-то у них отношения не клеились никогда....

Ого, мне тоже интересно почему так у них получилось... Может бабушка, когда ваша мама была маленькой была другой, а женственной стала становится со временем, ближе к зрелости, когда уже ребенок был взрослый? Вообще больше ничего в голову не приходит. Хотя может быть, бывают дети, которые несчастны с рождения, такие рождаются уже.

[Gizmionish]

Ого, мне тоже интересно почему так у них получилось... Может бабушка, когда ваша мама была маленькой была другой, а женственной стала становится со временем, ближе к зрелости, когда уже ребенок был взрослый? Вообще больше ничего в голову не приходит. Хотя может быть, бывают дети, которые несчастны с рождения, такие рождаются уже.

Да, конечно бабушка была другой, и вообще у мамы детство тяжелое, т.к родители работали, сами после войны, и.т.д.....и к сожалению, мама не стала никак работать с собой. Но это уже не так важно, гораздо важнее как я буду свою семью строить

[charlotte]

что мне наверно надо учиться большему принятию, терпению, мягкости в таких ситуациях с родней, а то я чуть что, сама как баран упираюсь, пар из ноздрей и слишком близко к сердцу принимаю все, наверно надо меньше внимания обращать

Да, а Торсунов говорит, что нужно со старшими родственниками быть милой и во всем соглашаться, а потом делать по-своему. У меня пока так не получается.

[charlotte]

Потом я где-то услышала фразу - кто счастлив, тот и прав. И поняла, что она действительно работает. Нашу бабушку не назвать счастливым человеком, она постоянно жалуется на всех, всем недовольна, всех критикует, почувствовать ее любовь очень тяжело. И ребенок это видит. Она видит, что мама счастлива, значит мама - авторитет. Мама научит, как быть счастливой, а не бабушка. Поэтому она прислушивается в первую очередь ко мне, а потом уже к бабушке. И я постепенно успокоилась.

великолепно!

[charlotte]

А она и в юбках длинных всегда ходила, и рукодельничала, и читала много, и с утра рано вставала, готовила, пела....

супер! как здорово, что она была для вас таким хорошим примером.

Но это уже не так важно, гораздо важнее как я буду свою семью строить

Видимо да, ваша бабушка просто не сразу к этому пришла (возможностей не было). Но зато видите какая она молодец, если уж дочке не удалось, тоо внучке она смогла это передать!

[Gizmionish]

Да, а Торсунов говорит, что нужно со старшими родственниками быть милой и во всем соглашаться, а потом делать по-своему. У меня пока так не получается.

О даааа!я тоже этому учусь, трудно дается!разрывают противоречия: с одной стороны понимаю, что так даже проще - согласился и нет споров никаких, а потом сделала по своему, а с другой стороны кажется притвортсвом, хочется говорить что думаешь. Но сейчас стала больше мимо ушей пропускать и делать как я считаю нужным, потому что в конечном счете понимаю, что спорить себе дороже, тешить эго свое и выигрывать в спорах и разговорах можно, но какой ценой? Ценой своих же сил и нервов, нервов и здоровья родителей и еще понимаю что их не переделатьони всегда будут советовать, хотим мы этого или нет...поэтому остается принять их такими какие есть и расслабиться

[Gizmionish]

супер! как здорово, что она была для вас таким хорошим примером.

Видимо да, ваша бабушка просто не сразу к этому пришла (возможностей не было). Но зато видите какая она молодец, если уж дочке не удалось, тоо внучке она смогла это передать!

Вот именно! Хорошо, что она мне это передала, видимо чувствовала, что мы более на одной волне и я готова принимать и перенимать, ибо мама ее отрицала всячески и противостояла.... Ни в коем случае не сужу их, т.к и у бабушки и у мамы много тяжелых обстоятельств в жизни было. Это хорошо, что я в свое время пришла к тому что неважно какими были обстоятельства, поступки ит.п важно как мы с этим всем потом поступает - копим обиды или наоборот прорабатываем или отпускаем, работаем над собой или стремимся во всем обвинить мир вместо того чтобы начать с себя.....мамулька моя пока бегает по кругу: я-мне-мое и мне все должны

[smetana]

Ой, девочки, сегодня и у меня первая стычка со свекровью состоялась.
На тему купания моих малявок. Я набрала им большой таз, уже представила, как они там побултыхаются. А свекровь встала грудью - ты говорит их утопишь так, возьми немного воды и ополосни их. В общем столкнулись лбами. Я говорю - мои дети, буду делать так, как считаю нужным, а она - вот уедешь к себе домой, там и топи, а тут не дам. Не разговариваем теперь. И понимаю, что она из лучих побуждений, и мне бы поспокойнее себя вести. согласиться. а сделать по-своему, но не могу.
вот уж действительно, чтоб быть хорошей невесткой нужно жить отдельно.

[charlotte]

smetana, во-первых, я вас поздравляю! 2 девочки! Мама вдвойне умница!

во-вторых, у многих подобные споры в этот период случаются. Мою например маму (приехавшую "помогать"). не устраивало ВСЕ что я делаю. Например температура воды для купания. До скандалов. До того, что маму пришлось отправить домой.

Вот что бы я сделала, если бы могла вернутсья в прошлое.

Когда ребенок спит, усадила бы ее, налила бы ей чаю и твердо глядя в глаза сказала бы следующее:

"Дорогая мама! (свекровь!) Я вас очень люблю и уважаю. вы вырастили замечатльных детей, вы много знаете и я очень ценю вашу помощь и поддержку. Я понимаю, что по инерции вы воспринимаете меня как вашу дочь, а маленьких детей в вашем доме - как вашу зону ответственности. Я очень прошу вас принять то, что это не так. Что ваш сын больше не маленький мальчик, он ОТЕЦ. Что ваша невестка не маленькая неразумная девочка, а МАТЬ. Что мы оба взрослые люди и несем ответственность за своих детей. Мы, а не вы. МЫ должны решать что с детьми делать и как. Если вас что-то не устраивает из того, что мы делаем - я очень прошу вас, пересилить себя и смириться с этим.
Я понимаю, что вам сложно переключиться, вы привыкли нести ответственность за детей, но пожалуйста постарайтесь, ради наших с вами хороших отношений, принять, что ответственная за детей здесь я. Несмотря на то, что живу в вашем доме, это МОИ дети. "

Примерно так. Я тогда сделала ошибку, когда стала объяснять, почему мы то или иное делаем, например почему именно мы купаемся в прохладной воде и обливаемся еще потом холодной (показывала статьи про ранее закаливание, приводила примеры и т.д.) - ничего этого делать не надо! Когда вы объясняете им что-то - это для них звучит как детский лепет, они просто этого не слышат никаких доводов. Они видят в вас ребенка, и им надо время, чтобы увидеть в вас мать. Поэтому просто делайте так, как вам нужно, и слушайте вполуха, что вам говорят. Сейчас ВСЕ ваши силы должны быть направлены на детей, а не на выяснение отношений.

В-третьих, не позволяйте подобным инцидентам портить вам настроение! Ваше настроение - это самое-самое важное сейчас. Попробуйте сами (или мужа попросите) донести эту мысль до них. Объяснить, что они сейчас - помощники, они должны быть на подхвате - с хозяйством, с едой, с уборкой - всячески освобождать вам время и силы для занятия малышами - общение МАТЕРИ с малышами в первые недели - это самое-самое важное!

Удачи вам!

А еще, и вам на будущее и всем будущим мамам на заметку - это ОЧЕНЬ неправильно после родов жить не у себя дома (исключение только если уж совсем идеальное взаимопонимание с родителями у ОБОИХ супругов, а это очень редкая ситуация).

[smetana]

Спасибо за такой подробный ответ, charlotte.
Конечно. я соглашусь, что надо жить дома, но я, честно говоря, побоялась не справиться. все-таки первые дети, двое сразу, да и муж хотел, чтоб я с его семьей была первое время, так спокойнее. Не жалею, потому что и во время операции и после они мне очень помогли. Не думаю, что было бы лучше одной дома, когда я особо и передвигаться не могла. Но первые две недели и муж тут с нами был, а теперь вот он уехал работать, и мне стало морально тяжело. Хотя семью я его люблю и ценю то, что они для нас делают, поэтому так и неприятно было вчера, что пришлось с мамой на повышенных тонах разговаривать. Вообще они молодцы, практически не вмешиваются, и большой плюс, что днем я могу несколько часов поспать, оставив детей под их присмотром, ну и хозяйство-еда и прочее тоже на них.
С купанием решили вопрос, придя к компромису) с мамой практически такую позицию я и занимаю. слушаю ее, с чем согласна - делаю. с чем не согласна - делаю по своему. сразу всем сказала, что дети - мои, и последнее слово за мной. Хорошо, что свекр и муж меня поддерживают.
Но все равно считаю дни, когда уже поеду домой. еще пару недель...

[Leonica]

Девочки! И я к вам )
Опишу вкратце свою ситуацию - мы уже 2 года как вегетарианцы, не курим, не пьем (с Нового года ))), телевизора нету уже 10 лет. Со свекровью отношения ровные, мама моя далеко от нас, но с ней мы в отличных отношениях, звоню каждый день; глядя на нее, я стала интересоваться своим духовным ростом.
Получается, что моя мама видит внуков редко и я всегда рядом, так что ее влияние отсутствует. А вот у свекрови тараканчики-то жирные... Женщина она спокойная, тихая, себе на уме, детей растила одна. Напрягает меня ею воспитанная дочка. Ей 33 года, она живет с мамой, 4 года как не работает, со мной не разговаривает вообще, с моей дочкой тоже. Только с сыном занимается, ей он приходится племянником, а дочь у меня от первого брака. Спит мама с дочкой на одном диване, квартира трехкомнатная, видать больше негде.....

Ну это так, лирика. Оставляли ребенка с бабушкой только чтобы выбраться в кино, когда мозг уже мой из ушей вытекал от домашнего сидения. Подгадывали всегда под его сон и всегда у нас дома. У них они его запирают в большой комнате, потому как в других комнатах "грязно и холодно". А у свекрови, между прочим, все блестит в доме, чем еще заняться-то?
Все запрещают - тут не трогай, там не ходи, сплошной ай-ай-яй. Кудахчут над ним как курицы, аж рявкнуть иногда хочется, чтоб отстали от ребенка.
Свекровь ему постоянно врет - не трогай, это чужое.. сейчас придет тетя и наругает.... Кто придет к ней в квартиру???? Чье это чужое?? Ну что за бред? А уж тем более, когда он у меня дома кричал, так она тоже сказала - тетя придет ругаться. Я про себя подумала, что эдак из ребенка быстро идиота можно сделать. Не удивительно, что муж иногда заикается.

Финишем была прогулка на улице. Я должна была кататься на велике, муж учил дочь большому велику, а свекровь с сестрой смотрели за мелким. Они его зовут на площадку, тот ломанулся к дороге, там машины. Они даже добежать не успеют, если надо будет. Я уже мужу сказала - помоги ты им ребенка в песочницу отнести, а то они не знают, с какой стороны к нему подойти. Уезжала кататься с тяжелым сердцем.
С мужем вечером разругались. Я сказала, что рожала не для бабушки, что они не могут обеспечить ему элементарную безопасность. На что муж сказал, что у них нет опыта. Я в свою очередь, что мой ребенок - не морская свинка, чтоб над ним опыты ставить. Пусть Лена себе родит и тренируется.

Потом я подумала, что зря так взбеленилась, свекровь не переделать, уж какая есть и не самая плохая, в сравнении с первой . Дочь ходит к ней поесть колбаски . 3 месяца бабушка возила ее на тренировку, тоже огромная помощь. То, как она живет с дочерью - не мое дело.
А то, что я так остро реагирую на все, так это потому, что ребенок тяжело достался (на 26 нед. родился, 3 мес больниц). Так что как и любая другая - порву за него любого на портянки.