Сообщений в теме: 8

[Minchju]

"Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.
Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."

Дмитрий Соколов-Митрич.
http://www.foma.ru/detskaya-bolezn.htm

Предлагаю обсудить. Как вы думаете, автор не слишком сгущает краски? Так оно и есть в наше время?

[Лунная Девочка]

Родители разные бывают. Но к сожалению, да, проще купить самый навороченный ноутбук и пр, чем провести с ребенком день в парке - вижу по знакомым семьям.

Еще стоит добавить,что автор пишет про семьи в больших городах, с хорошим/средним доходом. В деревне какой планшет ребенку - в школу бы собрать!

Сейчас растет поколение и других родителей, они еще молоды совсем - рождены в начале 90-ых,но уже понимают, что что-то в концепции потребительства всеобщего не так... Они путешествуют на велосипедах,гуляют в парках - и с малышом тоже, ездят по миру дикарями и т.д.

А вообще все зависит от личной сознательности членов семьи

[Olenka83]

Насчёт того, как раньше было круто, а лет 50-60 назад всё изменилось из-за кокакольных происков - это враньё конечно) Да никто никогда осознанным воспитанием не занимался, детей особо не любил, дети - это рабочие руки всегда были, помощники (кто доживал до взрослого состояния), а сейчас - да, игрушка, атрибут, у кого-то даже заменитель карьеры)
Всё-таки хорошо мы сейчас живём

[Подорожник]

Я думаю, во все времена родители были разные, со своими заморочками и подходами к воспитанию детей. И не согласна с тем, что 50 лет назад было лучше.
Но в целом автор статьи прав - есть такая тенденция...

[Лунная Девочка]

Я думаю, во все времена родители были разные, со своими заморочками и подходами к воспитанию детей. И не согласна с тем, что 50 лет назад было лучше.

50 лет назад родители целыми днями были на работах/учебах/партсобраниях,детям вешали ключ на шею, как моей маме - и развлекай себя сама после уроков+ масса обязанностей по дому с детства.

Дети, м.б., были именно мотивированнее и более идеалистичные, чем сейчас. Да, трястись над ними было некому и некогда. Лучше это или хуже- неизвестно...

[Minchju]

Сейчас попытаюсь разобраться, почему меня эта статья зацепила. Мне она показалась слишком реалистичной, правдивой, что ли. Действительно, общество потребления у нас уже зашкаливает, нам настолько навязывается индустрия "счастливого детства", что множество людей, готовящихся стать родителями, после посещения магазинов с детскими вещами, игрушками, кроватками -колясками, думают "Ничего себе, как же оказывается дорого содержать ребенка!". И когда ребенок появляется, они выпрыгивают из штанов, но покупают ему..., чтобы «было не хуже чем у других», или «что я не в состоянии купить своему ребенку то-то или то-то?»
«Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг» - согласна с этим на все 100%!
И какое счастье, что есть еще люди, но их, к сожалению, меньшинство, которые не ведутся на всю эту мишуру, а понимают истинные потребности ребенка: в безусловной любви, в принятии, в «ручном периоде» и этапе самостоятельных действий и тп.
А еще эта патологическая страсть мам - водить детей по "специалистам"! Тоже зацепило. Моя подруга, вполне адекватная мама, тащит свою вполне адекватную 5 летнюю дочь к психологу, потому что «ей посоветовали хорошего специалиста, и вообще все так делают перед школой». А что ты хочешь узнать? Ну, соответствует ли ее умения и навыки возрасту. А зачем тебе это? А если чужая тетя (с неизвестным нам образованием (диплом хоть и есть, а училась-то как и училась ли вообще?), образом жизни и уровнем мышления) скажет: «Ребенок не соответствует таким то нормам», ты будешь переделывать своего ребенка? А где твоя материнская интуиция, которая подсказывает тебе, что твой ребенок прекрасно развивается и тебе не нужно ничье подтверждение или опровержение этого. Или другая подруга, бесконечно таскающая своего здорового сына по врачам. Причем не в районную поликлинику, а по частным кабинетам. И они ее разводят по полной программе: на анализы, на лекарства, на еще что-то, не знаю что (я обычно слушаю в пол-уха ). А она с таким упоением рассказывает, как жизнь проходит под дверьми кабинетов. А пацан-то вполне здоров! Ему бы больше самостоятельности, свободы выбора, поменьше кутать и переодевать, когда вспотел, - и вырастет отличный парень! Но мама гордиться тем, что их семья может себе позволить оплачивать прием крутых специалистов. Психологи и неврологи стали самыми популярными «специалистами» для современных детей.
Я думаю, говоря о культе детей, возникших 50 лет назад, автор имел виде не нашу страну, а период основания корпораций в Америке, которые нынче управляют миром и потребностями наших же детей. В нашей стране в тот период все было грустно. Однотипные детские сады, однотипные магазины «детский мир», однотипные игрушки. И кстати, многие современные родители, имеющие такое скудно-серое детство, сейчас пытаются компенсировать это, регулярно одаривая своих детей всевозможными подарками «У меня не было, «У меня не было, пусть хоть он наиграется» (и на этом выигрывает индустрия «счастливого детства»).
Поэтому будет круто, если после прочтения, (благо, статья гуляет по интернету уже давно), хоть несколько родителей задумаются, и скажут себе: «Стоп. А нужен ли моему ребенку очередной айфон, планшет, визит в аквапарк или день рождения в лимузине? Или может мы лучше проведем время вместе, погуляем, поговорим, я постараюсь узнать, чем он живет».
И в конце понравилась индейская поговорка. Как же действительно важно научиться отпускать детей! Причем не в 20 лет, а именно потихоньку, с первых минут жизни.

[Alla15]

Предлагаю обсудить. Как вы думаете, автор не слишком сгущает краски? Так оно и есть в наше время?

Стиль телеведущего жареных новостей по телевидению. Человека страстного, отсюда и сгущение красок. Он описал свой жизненный слой, свое окружение - только и всего.

[charlotte]

Да, меня тоже эта статья зацепила. Стараюсь не провалиться в это.
Держу в голове фразу "Тратьте на детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени".
Ну и со своими комплексами надо разбираться конечно. Почему все эти внешние вещи становятся так важны?

[Лианей]

А я вот смотрю на свою пока что маленькую дочку, ей 1,3 года. У нас на улицу на прохладную погоду 2 комплекта одежды и на теплую погоду 3-4 комплекта. Думаю а зачем столько? А соседи с детками каждый день в разном. Мы такие аккуратные, что можем и неделю не менять одежду. Ну я раз в 3-4 дня стирают ее теплые вещички, чтоб не загрязнила. Игрушек много у нас, но я сама почти ничего не покупала, все дареное.
Покупала только в начале чуть развивашек и комплект в песочницу частично покупала сама.
Айфон в 1 класс точно покупать не буду. Телефон куплю, но принципиально н дорогой. Ради связи больше. Ну а компьютером своим буду давать пользоваться. Думаю раньше лет 10-ти он не нужен. К врачам никаким не вожу, а зачем? Мы здоровы, я же вижу. Поведу если зуб скажем заболит к стоматологу. А психологов и неврологов вообще за километр обхожу