Сообщений в теме: 30

[Мирина]

Очень интересная тема и очень нужные вопросы!
У моей подруги подобная ситуация.
Мне тоже было бы интересно послушать опытных мамочек, кто что посоветует!

[Мирина]

Автор темы, мне вот что пришло на ум - может быть, вам прочесть Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"?
Там в принципе подобные вопросы затрагиваются!

[Olesya_Usenko]

Дорогие - автор и читатели темы! НЕ манипуляция однозначно. Простите, сейчас очень спешу, но вот не смогла пройти мимо столь красноречивого названия темы)) Я обязательно вернусь сюда сегодня до 24 мск и отвечу на все вопросы и всё-всё прокомментирую - и как консультант по ГВ, и с точки зрения психология. Пока скажу кратко - ребёнку нужна стабильная рабочая привязанность, подробнее об этом можете почитать пока на alpha-parenting.livejournal.ru. Ребёнок выражает свои потребности - вполне нормальные по возрасту. Почему они ТАКИЕ, а не "такие нормальные потребности" и почему попадают в дискомфорт и нарушение границ автора темы - поговорим обязательно, вопросы и вправду важные, маме никогда не надо терпеть боль и дискомфорт, а надо корректировать обстановку и отношения так, чтобы было удобно маме в первую очередь. На бегу не хочу отвечать, так что до скорого))

[Эмлин]

Для начала постарайтесь понять одну вещь: мама не должна себя винить в том, что она делает, независимо от того, плачет ребенок или нет, согласен он или нет. Мама - взрослая, она принимает решения, она за них отвечает, а не ее ребенок. Ребенку может хотеть все, что угодно, но если мама считает нужным не удовлетворять это желание и говорит ребенку "нет", значит это "нет", и не надо чувствовать себя виноватой. Вы все равно действуете в интересах ребенка, нравится ему это или нет. Как только Вы почувствуете себя виноватой - ребенок тоже это почувствует, и тогда начнет на Вас давить. Если Вы ведете себя уверенно, то ребенок Ваше "нет" примет, как должное.
И ни в коем случае не забивайте на свою спину и свои руки!
Теперь по воросам.

1. Можно ли уже не брать её на ручки по первой просьбе и дать ей немножно поплакать? Может она и правда уже начинает манипулировать зная как я реагирую на её плач? Просто я реально волнуюсь что она ещё не ходит, ведь надо ей хоть какой-то стимул к ходьбе, ато она привыкла что передвигаться можно исключительно ползком или верхом на ручках.

1) не волнуйтесь по поводу ходьбы, рано или поздно дочка пойдет сама
2) поробуйте постепенно приучить ребенка к самостоятельно проводимому им времени, развивайте интересы ребенка - игры, рисование, какие-то занятия, а сама оставляйте ее минут на 5-10, потом дольше, по-началу оставайтесь в поле зрения, потом совсем выходите из комнаты, чтобы ребенок со временем привык играть сам и перестал нуждаться в Вас каждую секунду. Внутриутробный период, новорожденность давно закончились, новому организму предстоит научиться жить автономно. То есть это нормально.
3) когда просится на ручки, а Вам тяжело - так и надо сказать, что маме тяжело, у мамы уже болит спина и руки, чтобы ребенок постепенно научился сопоставлять свои желания с желаниями окружающих людей, не рос махровым эгоистом, и постарайтесь переключить внимание ребенка: дать игрушку, или какое-то задание что-то сделать. В год с ребенком уже вполне можно начинать договариваться, годовашки все понимают и могут выполнять какие-то простые поручения. То есть честно говорите, что тяжело, старайтесь отвлечь и учитесь договариваться.

2. Как сокращать частоту ГВ??? Вот так просто не давать грудь когда ребёнок просит? Но она же тогда опять-таки рыдает.. А обьяснений пока не понимает..

Договаривайтесь с ребенком на вечер, к примеру, отвлекайте теми делами, которые дочери интересно делать. И не бойтесь спокойно и уверенно говорить нет, иначе дальше будет еще тяжелее.

3. Можно ли не выполнять все её капризы? Например она хочет что бы ей помогли забраться на взрослое кресло в гостинной, а мне сейчас нужно быть на кухне и я никак не могу находиться с ней в гостинной следить чтобы она не упала с кресла. Что делать в такой ситуации? Если увожу её от кресла бьётся в истерике, отвлеч не получается. И что вот делать? Сидеть с ней рядом и смотреть как она кричит? Помогает только дать грудь, так что получается замкнутый круг..

Кроме груди развивайте интересы у своего ребенка. Снова договаривайтесь: мне нужно идти на кухню, ты можешь мне помочь то-то и то-то, а потом мы посидим вместе в кресле. Поробуйте привлекать игрушки: наример, зайчик может сказать своей хозяйке, что он хочет, чтобы она его покормила-уложила спать и т.д. Играйте с ребенком, и воспитывайте играя.
В процессе игры выходите вместе с ребенком из комнаты, закрываете дверь, где кресло и закрываете вопрос.

В общем, привыкайте к уверенности в себе, Вы - мама, как скажете, так и будет, и это НОРМАЛЬНО. Учитесь занимать ребенка, договариваться с ребенком, расширяйте круг интересов, чтобы она могла заниматься чем-то самостоятельно. Не забывайте про себя - пусть ребенок видит, что мама тоже человек, тогда и Ваш ребенок усвоит эту модель поведения для себя, когда начнет общаться с другими людьми.

[Olesya_Usenko]

Iriska00, я вернулась)) Обо всём по порядку.

мне не хватает уверенности v общении с дочкой, как буд-то не я мама контролирующая ситуацию, а она.

да, так часто бывает в нашей культуре - нас не приучают ставить на первое место себя, к сожалению(( И только поставив себя на первое место, осознав (сначала для себя) свои границы, эмоции, получше разобравшись в себе - можно донести это всё и до других людей, в частности, до детей. А детям просто физически необходимо видеть, что рядом - большая и взрослая мама. Ну да ничего - это дело вполне поправимое. Дорогу осилит идущий. Тут не нужно искусственно наращивать уверенность или срочно показывать ребёнку "где его место" Естественно всё равно не выйдет. А то, что нужно - внимание к себе, всего то. Бывает, нас раздражают дети и нечего дать им - когда мы сами себе ничего не дали. Потому начать нужно вот с чего, Iriska00: 1. Время для себя каждый день, минимум полчаса. Не для домашних дел "без ребёнка быстрее сделаю", не для работы/образования (даже слушания лекций), не для "срочно в Интернет, хоть что-то успеть" - для себя! 85 способов поднятия женской энергии Вам в помощь)) 2. Учимся жить с ребёнком. Из состояния "не могу уже, когда ты уснёшь" переходим к состоянию "сделаю вот это дело с тобой - потому что это часть НАШЕЙ жизни, а потом ещё вот это и вот это" - вот так как раз ребёнок и развивается естественным путём, и при маме, и не вырастает "махровым эгоистом", как тут говорили. А частота ГВ к эгоизму не при чём, правда.

А как понять где манипуляция, а где ребёнок просто нуждается в нашей ласке/обьятиях/внимании?

Очень просто - оценить возраст и состояние психики ребёнка на предмет способности провести манипуляцию. Расскажу подробней. Не будем говорить о манипуляции как о способе достижения цели оценим лишь техническую сторону. Чтобы провести манипуляцию, нужно: 1. осознавать существующее поведение объекта манипуляции, выделять в нём нежелательные для себя аспекты. на этом этапе есть эмоции - гнев, обида... и чувства - желание восстановить справедливость, управление ситуацией и пр. 2. осознавать желаемое поведение объекта, а это минимум способость к планированию, понимание будущности событий, их последовательностей (после 1,5 лет - когда начинает башню строить, пробовать одно и то же делать разными способами) 3. моделировать своё поведение - вместо естественного выдавать необходимое для получения результата из пункта 2. тут как минимум надо контролировать свои чувства, эмоции, поведение - минимум ранний подростковый возраст. 4. осознавать влияние своего поведения на поведение объекта, причинно-следственные связи, социальный опыт - после трёх лет. 5. и самое главное - необходимо смешивать чувства "я тебя реально ненавижу, потому что ты..., но я сделаю ..., потому что люблю и мне нужна твоя любовь в ответ" И теперь самое главное - умение смешивать чувств приходит после 7 лет! К примеру, мой сын в два года может кота любить, по его словам, и через 5 минут - ненавидеть. То же самое вы увидите на детской площадке. Взрослые все же могут смешать несколько чувств - любовь, вину, долг и сиюминутную ненависть, например,- дети же чувствуют ТОЛЬКО 1 чувство по отношению ТОЛЬКО к объекту (потому и не могут ответить, что любят и маму, и папу - сейчас он любит кого-то одного))в один момент времени. И это - нормальная возрастное состояние психики.

[Olesya_Usenko]

И ни в коем случае не забивайте на свою спину и свои руки!

+100! Только давайте разберёмся, почему тяжело. Физически - берёте спиной, а не ногами, не всем весом. Чем полней и плотней прижат ребёнок к Вам, н ближе к Вашему центр тяжести вас двоих = легче поднимать и носить. Ничего не написано о том, как носите, Iriska00. У нас многие носят на руке - на предплечье согнутой одной руки. Я так не проношу и 10 минут, кто так носит - имхо герои, гераклы вообще, да только это в ущерб себе и ребёнку героизм(( Без переноски и больше 7 кг - носите на бедре, пожалуйста. Это намного удобнее и легче физиологичнее. Для ношения дольше 5 минут стОит использовать физиологичную переноску - в вашем возрасте (ребёнка)) это слинг-шарф, май-слинг, эрго-рюкзак. Хип-сит рановато, но лучше, чем на руках. Если раньше не пользовались - осваивайте, ещё пригодится. Подробнее на моём сайте в разделе слингоношение. Психологически - та же причина, что и у "тяжело кормить после года". В 11 мес было не тяжело, в 1,1 - стало "очень тяжело"(( Давит окружение, старшее поколение, Ваше чувство вины и "неправильности", страх, что Вы испортите ребёнка. Нет, не испортите. Ему нужно доверие к миру, стабильная рабочая привязанность. На то много причин - подробней можете почитать на альфе, ссылку давала выше. Потому не надо искусственно отучать, сокращать и пр. - будет готова- сама слезет с рук, с груди, ещё и назад не затащите. "Нельзя "повзрослеть" ребёнка быстрее" - это как раз об этом. "Привязанность - это необходимость, развитие - это бонус". То есть, чтобы пошло развитие - желание попробовать разные виды пищи, кушать больше самой, пойти куда-то самой исследовать мир - должна быть удовлетворена привязанность, насыщена потребность в ней. Если этого не сделать - все силы будут идти на то, чтобы "дополучить", "гоняться а привязанностью", "добрать" - это не каприз, а норма, необходимая для дальнейшего развития.

[Olesya_Usenko]

дать ей немножно поплакать

зачем? цель?.. да - только если это слёзы тщетности и Вы помогаете ей их проживать, подробней по тегу "слёзы тщетности" там же, в альфа-сообществе. В этом попробуйте разобраться самостоятельно, умение помочь ребёнку прожить слёзы тщетности в ответ на озвученные границы - это ценное умение в воспитании ребёнка Если будут вопросы - пишите через форму "Контакты" на моём сайте.

сразу лезет ко мне под кофту к груди

Допускать это - ошибка организации ГВ в любом возрасте, очень снижает шансы на комфортное обоим долгосрочное кормление. Это отрегулируйте срочно. Грудь - Ваша, не ребёнка, не в аренде даже! Даёте грудь - Вы. Ребёнок может просить, удовлетворяете просьбу - Вы. Да, кормление по требованию - не по часам, не по режиму, конечно же. Но на требование Вы можете дать ответ сейчас, а можете - через 5 минут, если есть такая необходимость. Или через полчаса, если вообще владеете ситуацией и Вам так удобно. Только лучше не злоупотреблять в стиле "не дам, потому что не дам, для воспитания" - выйдет как раз наоборот. Ребёнок хочет сотрудничать и понимать маму, когда видит, что его потребности удовлетворяются всегда ПО ВОЗМОЖНОСТИ сразу. То есть- подавайте пример здорового отношения к себе, и ребёнок Вас поймёт. В год можно отучать от кормления в общественных местах (до возвращения домой, кроме случаев травмы, к примеру, когда нужно срочное утешение) Потому всё же пусть всегда будет удобная одежда для кормления, но переносить кормления в дом уже можно, если Вам так комфортней. Вообще в таком возрасте ещё нормально прикладываться довольно часто, ночью просыпаться несколько раз для кормления - это физиологично. Прикорм в этом возрасте нормален ознакомительный, педагогический, основной едой остаётся пока материнское молоко, хотя у многих, кто начал рано приучать к прикорму - половиной рациона уже может быть еда. У ГВ есть много назначений, кроме удовлетворения пищевой потребности - почитайте об этом подробней на www.akev.ru по теме "Долгокормление", обязательно.

[Olesya_Usenko]

Просто я реально волнуюсь что она ещё не ходит, ведь надо ей хоть какой-то стимул к ходьбе, ато она привыкла что передвигаться можно исключительно ползком или верхом на ручках.

уже написала, что сначала - удовлетворение привязанности, потом -развитие. Всё нормально идёт. Организуйте удобство себе - и Вы сможете легко помогать дочке развиваться в личном темпе. Почему ещё на ходит? Личная особенность развития, не пора ещё. Или могла бы пойти раньше, но что-то где-то её замедлило - в течение родов, в сопровождении Б, в недостатке привязанности - можно строить тысячу предположений, но зачем? Всё идёт наилучшим образом в лучшее для этого время, спешить никуда не надо. Помогайте ей в том, актуально сейчас - и всё получится вовремя для неё. Стимул к более быстрому освоению вертикализации и затем ходьбы - ощущать каждой мышцей, как это делает мама, видеть мамин интересный мир с его огромным количеством возможностей, мамин искренний интерес жизни - а это лучше всего делать у мамы на руках))

Как сокращать частоту ГВ???

что именно Вам некомфортно в ГВ сейчас? Разберитесь во всех аспектах, если слишком лично - пишите через мой сайт, проработаем всё. Почитайте сообщество ЖЖ Лялечка, попробуйте сдвинуть свои рамки и представления о "нормальной" частоте и длительности по возрасту ГВ - думаю, что корень там, хотя могу ошибаться, не всё понятно видно онлайн из поста.

Можно ли не выполнять все её капризы? Например она хочет что бы ей помогли забраться на взрослое кресло в гостинной, а мне сейчас нужно быть на кухне и я никак не могу находиться с ней в гостинной следить чтобы она не упала с кресла.

Вот это как раз пример нормального развития ребёнка- её желание осваивать вертиклаль)). Можете помогать, можете - нет, дело конечно Ваше. Вообще это вопрос расстановки приоритетов и планирования - если нужно быть на кухне - займите ребёнка на кухне (жидкости переливать, посудой играть, крупу пересыпать...), потом идите вместе в комнату. Если уже она оказалась в комнате и лезет - подойдите и помогите. Если всё же нужно на кухню - помогли один раз, озвучили приоритетность, прожили слёзы тщетности и заняли интересным на кузне.

Я уже очень хочу второго ребёнка, но как же я буду кормить грудью и носить на руках новорождённого, если дочка этого требует целыми днями? А в беременность как? Так и таскать её на руках будучи беременной?

Если уже сейчас планируете вторую Б - скажу, что для здоровья дочки лучше будет задуматься о кормлении в тандеме - мне это видится единственно верным решением при такой разнице в возрасте, и удобным для мамы решением. Только надо старшего ребёнка насытить привязанностью и выстроить отношения всё же до рождения второго и продолжать насыщать привязанностью и далее. Вы готовы к этому? Если нет - не значит, что мечты о втором надо отложить. Можно стать готовой, а это в первую очередь осознать, что да, Вы будете нужны двум детям, ведь Вы - их мама. Носить - пи Б можно носить старшего ребёнка, если нет патологий. В 1 триместре без ограничений, далее лучше в СШ за спиной лучше только в плечевой намотке. Точно не должно быть давления на живо. Многие носят в эрго за спиной, а в 1-2 триместре даже впереди - спустив поясную лямку ниже матки. Но должна сказать, что на Третьей конференции Слингоассоциации (теперь - СлингоЛига) было озвучено мнение, что ношение в эрго-рюкзаке создаёт давление вниз на внутренние органы, в частности на матку. Не могу ни подтвердить, ни опровергнуть, я бы предпочла пробовать и смотреть по самочувствию, но я говорю о себе лично. Официальное мнение по этому вопросу я озвучила выше.

[Olesya_Usenko]

"11 мес было не тяжело, в 1,1 - стало "очень тяжело"
Мне вот было действительно тяжело после двух беременностей и трёх лет кормления. Я была просто счастлива завершить ГВ в годик, сын тоже воспринял это спокойно. В наше время до года кормить уже сродни подвигу (я не о себе) . ВОЗ рекомендует до двух лет. В первом случае мы с мужем руководствовались кораническими установлениями ( до двух лет), а во втором состоянием моего здоровья.

Понимаю. Но также и вижу, если я всё верно поняла, что у автора темы пока один ребёнок, я говорила как раз о подобных ситуациях. Насчёт ВОЗ - они рекомендуют это как необходимый минимум, а вот желательно - до самоотлучения, и есть масса исследований, что это чаще всего 3-3,5 года, на то много причин в физиологии и психологии человека. А Вы - умница, что столько прокормили, это и правда в наше время заслуживает глубокого уважения))

[Olesya_Usenko]

Iriska00, и да, верно писали - побольше интересных дел вместе в течение дня - и для дочки, и для Вас, тогда будет меньше ситуаций, когда надо "отгонять ребёнка от сиси". Главное - Вы смогли рассказать о своей ситуации, обратиться за помощью, есть намерение менять ситуацию к лучшему - а это уже очень ценно)) Ваш рассказ поможет многим другим мамам, а у Вас обязательно всё получится лучшим для Вас и дочки образом)) Желаю Вам гармонии в семье и интересных открытий в материнстве)) Если будут срочные и/или личные вопросы - пишите через мой сайт.

[Мирина]

[url="http://www.valyaeva.ru/forum/index.php?showuser=1281"]Кудесница леса[/url]

Я хотела спросить совета у вас, как у опытного и знающего человека - у моей подруги дочка около 3-х лет ведет себя так - сразу же начинает плакать, когда что-то просит, она явно приняла это для себя как способ подчинить себе окружающих, когда понимает, что не получит все равно, сразу же успокаивается, это явно у нее не эмоциональный всплеск, а тупо ор, чтобы ей быстро дали то, что ей нужно.
И взрослым она может ответить, например, так - на вопрос почему - "по кочану!".
При этом она прекрасно понимает, что говорит и в каком тоне и так далее...

Есть какие-то мысли по этому поводу?

[Эмлин]

была просто счастлива завершить ГВ в годик, сын тоже воспринял это спокойно.

Вы знаете, мы тоже очень удачно разошлись в этом плане в год с небольшим хвостиком. При чем сына отучить помог папа - он вставал к ребенку ночью. А доню я к году перевела на общий стол, она нормально наедалась и ночью нормально спала. Да и грудь мы не использовали как соску для засыпания, для успокоения и т.д. Только для еды, и еды ребенку, слава богу, хватало. Из моих знакомых, кто кормил ребенка до 2-х лет и дольше, потом с большим трудом заканчивали этот свой эксперимент. Наблюдая за этим всем со стороны, подумалось, а на фига было ребенка так "разводить на грудь", чтобы потом доводить до истерик и слез, чтобы от этой "зависимости" отучить.

[Olesya_Usenko]

Мирина, ну какими бы мы не были опытными в тех или иных вопросах - а каждый случай всё же уникален и точно всё знает только Бог. Насчёт дочки знакомой - 3 года, об этом кризисе много написано. Это не манипуляция, а умение которое уже есть у трёхлетки - устанавливать причинно-следственные связи. На её "негативное" поведение она получала, вероятно, много больше внимания, чем на обычное поведение - вот и повторяет "по кочану" и подобное. Спокойная реакция родителей, внутренняя готовность к кризису 3 лет, достаточное насыщение привязанностью, обязательно границы, проставляемые также спокойно, но непреклонно - со строгостью и с любовью - и такое поведение можно выровнять очень быстро при желании родителей.

[Мирина]

Мирина, ну какими бы мы не были опытными в тех или иных вопросах - а каждый случай всё же уникален и точно всё знает только Бог. Насчёт дочки знакомой - 3 года, об этом кризисе много написано. Это не манипуляция, а умение которое уже есть у трёхлетки - устанавливать причинно-следственные связи. На её "негативное" поведение она получала, вероятно, много больше внимания, чем на обычное поведение - вот и повторяет "по кочану" и подобное. Спокойная реакция родителей, внутренняя готовность к кризису 3 лет, достаточное насыщение привязанностью, обязательно границы, проставляемые также спокойно, но непреклонно - со строгостью и с любовью - и такое поведение можно выровнять очень быстро при желании родителей.

Благодарю за ответ!
Да, вы правы, и думаю, что если маме ребенка это будет нужно, она сама обратится за помощью и более подробно расскажет о своей ситуации!

Благодарю!