Сообщений в теме: 12

[Darusha]

Добрый день, девушки!
Прошу помощи и советов по вопросам жизненной самореализации. Так как в последнее время неудовлетворенности своей проф. деятельностью достигло критической точки.
Начну сначала. С раннего детства во мне проснулась тяга к творчеству. Очень хорошо рисовала. Дома было разрисовано все. Потом придумывала свякие коллажи, поделки, невероятные одежды для бумажных кукл. Мой так сказать "талант" отмечали все. В школе конечно тоже выделялась в рисовании среди всех ребят. Всегда рисунки на конкурсах мои как-то отмечались . Стен-газеты делала и тд. Некоторые мои подружки ходили в художественную школу, хотя объективно говоря у них не было такой тяги к рисованию как у меня, кого-то родители заставляли, кто-то потом бросил.
Я тоже стала просить маму отвести меня в художку, но она говорила: "Зачем тебе это нужно, ты и так лучше всех рисуешь...". Ну и так несколько раз я просилась, а потом и перестала. Рисовала себе дома и в школе, все восхищались. Я радовалась. А отказала, мне мама как я потом уже выяснила, вот из каких соображений.
Мама ростила меня одна. Папа умер когда мне было 8. Она сама работала художником-оформителем на заводе. У нее тоже способности художественные были с дества. Потом она архитектурный техником заканчивала. Но так сложилось….Что работала она простым оформителем - стенды, плакаты к новому году и 8 марта, никрологи и пр. Работая тяжелая, огромные планшеты, краски, запах, больная спина и руки. Среди ее знакомых были талантливые люди, кто рисовал картины на продажу, но как правило перебивался случайными заработками. В 90-годы как-то не до творчества многим было. И поэтому наверно у нее сложилось представление о творческой професии художника, как о тяжелой и низкооплачивемой. Она мне сказала, я не хотела, что бы ты работала как я, откуда мне было знать, что появятся всякие новые технологии, материалы и вообще жизнь измениться.

Школу я окончила хорошо. Потом был институт, факультет экономики и менеджмента. Поступила потому что туда была возможность попасть. Были знакомые. И вообще почему-то не задумывалась я, кем именно я хочу стать, где работать. Целью было поступить в престижный вуз на очное, как все, ведь заочное это не учеба, стремно как-то. А потом разберемся. Только сейчас понимаю какая глупая была. Но уже ничего не поделаешь. А когда поступала, решила зайти на факультет архитектуры и дизайна, узнать, что нужно сдавать. А там.... Рисунок головы, рисунок тела, и еще что-то... мой уровень рисования явно не дотягивал до нужного. Ребята которые туда поступали, учились в художках, а потом еще в спец. лицее художественном 2 последних года. Ну я вздохнула и пошла.
На последних курсах я устроилась на работу в чайный магазин продавцом. Работа нравилась. Красивые предметы вокруг, запахи, посуда, интересные клиенты. Потом меня сделали даже менеджером. Открыли второй магазин. Я уже занималась заказом товара. Работой с базой товара. Распределением товара по точкам. Даже несколько раз меня отправляли в Москву на выставку. В общем, в целом интересно было. И работа, такая как раз женская... Но в коллективе у нас было не совсем хорошо. Была гражданка, которая плела интриги. Я тогда все это принимала близко к сердцу и переживала. Сейчас тоже понимаю, что это все такие мелочи. И как надо было себя вести, не поддаваться на провокации, а спокойно работать.
Потом мой будущий супруг, в то время попал на работу в организцию, которая занималась юридической деятельностью. Пошел учиться на второе высшее на юриста. Но как это бывает, училась за него я. делала курсовые и контрольные. Мне это даже понравилось. И я подумала, а пойду и я отучусь на юриста, пока возможность есть. Авось в жизни пригодится. Но цели стать юристом для себя не ставила.
И вот, проучившись год на заочном на юридическом. Мне мой муж говорит, что в одной знакомой юр. фирме освободилась должность помощника адвоката, типа иди попробуй, это ж так круто. Он за меня поговорит. Я начала думать. На работе на той как раз что-то вяло было. И я решила, действительно что ж я всю жизнь баночки с чаем буду перебирать, пойду на нормальную работу, к тому же мне это «типа» интересно.
Меня приняли, все нормально. Руководство знало, что я учусь и без опыта. Но им и нужем был человек на такую должность, по типу помощника-секретаря. Пришла… сначала сидела просто так. Бумажки перекладывала. Для меня было дико, т.к. на прошлой работе я приходила утром и знала что мне нужно сделать то и то. Сначала, я с энтузиазмом бралась за работу, что то старалась. Но как выяснилось, юридическая работа, это совсем не то что я себе предствляла. Ведь я даже не знала как писать исковое заявление. Но как могла писала, мне по сто раз исправляли. Честно такой тупой я себя тогда впервые в жизни ощутила. Я всегда хорошо писала курсовые, статьи всякие в институте, диплом у меня был отличный. Но здесь совсем другое. Здесь все должно быть четко. Каждое слово имеет значение.
Помимо этого у меня есть еще круг обязанностей. Документы, платежи разные, акты, работа с нежвижимостью моего руководителя, отнести, забрать , хоз. вопросы и тд. Но это все занимает не много времени. Все таки я пришла сюда нарабатывать юридический опыт. Но облажавшись неоднократно с доверенной мне работой, потом все по сто раз исправляется. Я действительно искренне не понимала, что от меня хотят. И как должно быть в итоге. Сидела часами, а получалось все не так и не эдак. Что я испытывала в душе непередаваемо. Потом началось, что мне дают задание. Я слушаю, а у меня в голове уже пульсирует от волнения. Я половину слов не воспринимаю. Сажусь, читаю документы никак сосредоточиться не могу. Потом начинаю делать, все в напряжении. Показываю. А мне говорят. Это вообще что, ни чего не понимаю.... Опять исправления, недовольные лица, нервы, ведь сроки как правило ограничены. На меня никто не орет, но все равно... Все понимают, что я по знакомству и без опыта, спасибо им за это. На другой работе давно бы выгнали. Говорят, это потому что у тебя мало опыта. Было несколько дел у меня где более менее нормально получалось, но это редко. Понятно что не о каком представительстве с судах с такими знаниями как у меня речи не идет. Несколько раз я ходила в суд, но по очень простым вопросам.
Иногда бывает, что работы для меня нет, так как со сложным я не справлюсь, а чего-то по проще в производстве нет. Сижу , создаю вид. На телефон отвечаю. Больше всего меня убивает, то что работа сидячая и духота в помещении. Тишина. Отсутствие общения. А я этого всего не переношу. Я просто счастье испытываю когда куда-нибудь сходить надо...
Для меня как для молодой девушки, еще тяжело так как коллектив возрастной, и состоит из 2,5 человек, у нас на работе не бывает никаких мероприятий, ни разу не было нового года. Постоянно одна рутина.
Моя подруга, работает администратором в автосервисе, говорит, что я не понимаю своего счастья, ей в день звонят по 500 человек, и еще столько же приходят и все со своими причудами, а я типа сижу спокойненько с документами работаю.
А, я уже начала испытывать физическую боль от работы. Не точно усталость от безделья, а боль в груди какая-то постояная…. Я реально чувствую как болит моя душа.

Спустя какое-то время я только поняла, что адвокатская деятельность - это по большей части разгребание чужих проблем, и соперничестве с другой заинтересованной стороной, много негативных эмоций. Да кто-то от этого испытывает азарт и удовольствие. Но я как выяснилось, нет. Только нервы, неудобство, волнение.
Я все прекрасно понимаю, я не знала куда шла и зачем. Что вообще такое юриспруденция. Как оказалось это не мое. Ну или я так думаю, не знаю... Может я не достаточно усилий прикладываю... Просто когда я выкладываюсь полностью, у меня потом такое состояние что меня изнасиловали, и я потом отхожу еще несколько дней.
Спасает меня здесь только то что не меня возложили обязанности не связанные с судебными делами. Вот этим я еще могу заниматься. Хоть какое-то общение и движение.
И даже радуюсь, что юридические задания дают мне редко.
От сидячей работы стали появляться проблемы с телом. Остеохондроз и прочее. Стараюсь поддерживать себя тренировками и иногда массажем, но вообще здоровье мое очень сильно ухудшилось. Начались проблемы с щитовидкой, кожей, признаки мастопотии. Такое ощущение что я затухаю. Стала изучать Синельникова, действительно все мои проблемы из-за неудовлетворенности и отсутствия самореализации.
Был у меня период депрессии полной и отчаяния, когда я ощущала себя полным ничтожеством по сравнению с коллегами. Сейчас я немного успокоилась. Стараюсь искать выход из сложившейся ситуации.
Мечты о творчестве не оставляют меня. Но я не могу понять в каком направлении мне развиваться. Хотела занималься фотографией, купила фотоаппартат, но очень мало остается времени на то чтобы заниматься, потом хотела заняться свадебным декором, но не решилась открыть свое дело, испугавшись конкуренции.
Потом, я вспомнила, что у меня хорошо прежде получались прически и я решила, пойти отучиться на парикмахера. В конце концов если не можешь работать головой, работай руками)) У меня это всегда получалось.
Пошла на курсы, выбрала те что бы можно было с работой совмещать. Сначала радовалась как ребенок, аж светилась вся от предвкушения))) Что наконец-то мои ручки будут что-то хорошее делать. Но и здесь меня постигло разочарование, курсы оказались весьма своеобразными. 5 уроков теории, зачет. И сразу практика на живых людях, клиентов приводишь сам. Ок. И вот начали мы стричь))) а мастер наш преподаватель как выяснилось не совсем адекватная дама. Может мастер она и хороший, я не спорю, работает в салоне, НО!! Постоянно орет как потерпевшая, вырывает расчески из рук, чуть ли не обзывается, рвет и мечет одним словом, потом правда смеется как не в чем не бывало. Громко по телефону решает свои домашние конфликты, там кажется вообще жуть, не стесняясь группы. В общем, обучение превратилось в стресс, и трудно уже понять мне - а хочу ли я стать парикмахером, а самое главное смогу? Ведь как выяснилось, я бестолковая. Как она про меня сказала «Ну ничего, и не таких учили».

В процессе своих терзаний, я пришла вот к какому выводу. С моей основной работы надо уходить, ведь по сути я занимаю место, о котором другие люди мечтают, и смогут более продуктивно там работать, но работу офисную для себя я не рассматриваю, я уже просто не выдержу, хочу восстановить свои творческие способности, так как за годы работы за компьютером, все творческое во мне атрафировалось, и уже давно нет желания взять в руки кисть и пр.
Высвободив время я смогу больше заниматься интересующими меня сферами и может все таки на чем-то останавлюсь. Я так этого хочу. Идти на работу и знать, что меня там ждут люди, что я буду что-то делать приятное и интересное.
Казалось бы выход очевиден, уволиться спокойно с настоящей работы, отдохнуть, прийти в себя, и с новыми силами за новое дело…
Но есть одна проблемка, дело в том, что у меня сейчас нет как бы тыла в лице мужа, как бы сказать подушки финансовой безопасности, так как у него на работе определенные сложности и в настоящее время резкое снижение прежних доходов.
И он тоже, сейчас находится на распутье и в поисках себя. Тоже переживает из-за этого.
Проще говоря если я сейчас уволюсь, то одной его нынешней з/п нам явно не будет хватать. А я этого очень боюсь. Знаю, что так нельзя но ничего не могу с собой поделать…
И еще признаюсь, в очень плохом. В душе я виню его за то, что не могу решить свои проблемы с поиском любимого дела, из-за того, что он не может надлежащим образом (по моим меркам опять же) содержать семью. Но стараюсь гнать от себя такие мысли. Поддерживать его в поисках.
Но как же быть? Мне ждать когда он найдет себе деятельность по душе с нормальным доходом, и потом браться за себя. А пока продолжать мучаться не на своем месте. Или не терять время и сделать шаг навстречу судьбе первой?
Мне очень страшно за наше будущее. Я запуталась.
И если у кого есть информация по подборам профессии, поиска своего предназначения, самореализации буду очень признательна за ссылки.
Заранее, спасибо всем ответившим.

[lorris]

Прочитала вашу историю. Как будто про себя читала. Конечно не совпадали места работы, но ощущения те же. Раньше работала и чувствовала себя важной, мне нравилось работать по 12-18 часов в сутки по 6-7 дней в неделю! Я делала это с удовольствием, а после того как переехала в другую страну и перешла на другую работу, на которую меня тут подсуетились и устроили (в Голландии сейчас очень сложно найти работу, годами сидят на социале, девочки идут в черную в домах убираться). С одной стороны понимаю что место хорошее и условия прекрасные и если уйду то вряд ли что то найду сразу. Да и если уйду то заработка мужа не будет хватать на нашу семью, на содержание нашей маленькой дочки на аренду дома. А переезжать в кватиру после того как в доме пожил уже совсем не хочется. Да и себе отказывать в женских радостях не хочется, хотя давно уже не баловала себя. у меня больше половины зп уходит на ясли. Они тут 850 евро стоят в месяц, на 3 дня в неделю. А если сейчас уйду то социал не дадут, потому что по собственной инициативе. А контракт истекает только в октябре (я молилась в этом году чтобы его не продлили и не сильно радовалась когда получила контракт на еще 1 год).
С сентября постоянные срывы и на работе и дома. Истерики. На работе запираюсь в туалете и тихо рыдаю. Дома срываюсь. Затяжная депрессия. Постепенно чтобы выйти из нее стала заниматься фотографией. Взяла кисть в руки впервые после школы и нарисовала прекрасную картину, муж в восторге, друзья тоже. Вечерами не могу заснуть потому что перед глазами стоят разные модели одежды которой я никогда нигде не видела, просто сами приходят и я вижу что это красиво. Посреди ночи от того что все равно не сплю, встаю и иду перекладывать это на бумагу. После этого засыпаю. Понимаю что творчество из меня плещет и просится наружу. Но как я могу это реализовать тут. У меня языка то еще толком нет. Я не все что на работе говорят понимаю, чего уж тут говорить если что то свое начинать творить и продвигать. Зарабатывать то как-то нужно....
Тупик. Мужу жалуюсь а он вместо того чтобы пожалеть меня подсказывает как мне нужно делать по работе то и то. Он вообще у меня прекрасный муж, широкая душа и во всем всегда меня поддерживает, всегда говорит что я у него красивая, умница, всегда целует и признается в любви. Я тоже его люблю и благодарю судьбу за то что мне попался ТАКОЙ муж. Но в этом плане почему то реагирует именно так. Наверно потому что пока сам не видит другого выхода. я в полном отчаянии. Чувствую себя на этой работе никчемным существом просиживающим свои 40 часов в неделю в этом офисе. И нагнетаю себя из-за того что я должна делать больше, я могу, но я не могу уже психологически. Паранойя какая-то. С меня никто не требует, относятся хорошо, а мне кажется что я что-то им должна, больше чем делаю сейчас. И заставляю себя верить в то, что у меня хорошая работа и вообще все у меня замечательно и наверно я просто зажрлась и хочу сидеть дома с моей 8 месячной девочкой, которую пришлось отдать в ясли с 3 месяцев, потому что тут такие законы. На декрет дается 4 месяца (1 до родов и 3 после). Назад в Россию не хочется. Страна нравится, муж любимый и любящий. Работа не моя.
Спасибо, что выслушали. У меня тут даже подруг нет, которым я могу это все высказать. Рада что попала на этот сайт и спасибо Ольге за ее движение и за то что она делает. Это прекрасно!

[Мира]

Здравствуйте!

Не расстраивайтесь так, такого рода ситуации - возможность для нас разглядеть возможность.
Может быть, для вас это возможность отважиться бросить офисную работу и дать себе право не торопясь найти себя?
Есть много лекций, вдохновляющих на то, чтобы научиться доверять мужу и полностью отдать ему финансовую ответственность. Вы это сможете, если сами позволите себе.
Возможно, также имеет смысл посмотреть на повторяющиеся ситуации: что на работе, что на курсах вы в положении "неумехи", у которой все выходит хуже, чем у других. Но я не думаю, что это потому, что вы такая возможно, это знак, что вы не на своем месте? Или же вы просто позволяете людям к себе так относиться, и вас окружают такие люди? Кстати, у меня раньше такое тоже часто бывало, сейчас реже... Если сама профессии парикмахера нравится, может, выбрать курсы с другим преподавателем - который настоящий преподаватель? в смысле, не только профессию знает, но и учить людей умеет.

Мужу жалуюсь а он вместо того чтобы пожалеть меня подсказывает как мне нужно делать по работе то и то. Он вообще у меня прекрасный муж, широкая душа и во всем всегда меня поддерживает, всегда говорит что я у него красивая, умница, всегда целует и признается в любви. Я тоже его люблю и благодарю судьбу за то что мне попался ТАКОЙ муж. Но в этом плане почему то реагирует именно так. Наверно потому что пока сам не видит другого выхода.

Вы, возможно, не так давно на форуме, еще не встречались с такой концепцией: мужчины и женщины - разные, у них разные способы реагирования, разное восприятие. Муж честно пытается помочь вам РЕШИТЬ проблему (как это и заложено в их мужской природе), в то время как вы хотите, чтобы вас ПОЖАЛЕЛИ. Он и не подозревает об этом в частности, в книге Джона Грея (на которого частенько ссылается Нарушевич) "Мужчины с Марса, женщины с Венеры) об этом подробно говорится. Это, конечно, не веды, но идея различий между мужчинами и женщинами и их психологии схожа.

[Олька Николаевна]

так ведь если на работе есть свободное время, почему бы не пустить его на собственные интересы?.. читать что-то в интернете, рисовать, вязать, читать книги.... а не просто сидеть и вид создавать, раз вам это не нравится

с точки зрения банальной логики, раз у мужа на работе неопределенность, вам бы пока не увольняться, подстраховать все-таки семью.. но в то же время можно делать определенные шаги к познанию себя и своих целей, не терять времени даром

[lorris]

Спасибо, Мира

Вы совершенно правы.

[Ария]

С раннего детства во мне проснулась тяга к творчеству. Очень хорошо рисовала. Дома было разрисовано все. Потом придумывала свякие коллажи, поделки, невероятные одежды для бумажных кукл. Мой так сказать "талант" отмечали все.

Потом был институт, факультет экономики и менеджмента. Целью было поступить в престижный вуз на очное, как все, ведь заочное это не учеба, стремно как-то. А когда поступала, решила зайти на факультет архитектуры и дизайна, узнать, что нужно сдавать. А там.... Рисунок головы, рисунок тела, и еще что-то... мой уровень рисования явно не дотягивал до нужного. Ребята которые туда поступали, учились в художках, а потом еще в спец. лицее художественном 2 последних года. Ну я вздохнула и пошла.

Ну надо же! вы просто как про меня пишите!

Не вините мужа, поймите, что он как и вы пока не нашел себя. Нас с детства не вели к своему предназначению, не помогали его раскрыть, даже и мешали, как вам ваша мама, а мне моя. Меня зачем-то отдали в музыкалку, хотя все видели, что я везде и всюду и без конца рисую. А когда я поняла, что меня не возьмут в институт легкой промышленности, я хотела пойти на психолога. Меня с юности интересовала эта тема, но мама посчитала это неприбыльной профессией.

может вам поискать работу на пол-ставки? И вроде бы зарабатывать копеечку будете, и время освободится для поисков себя. Да и появятся силы и энергия поддерживать мужа в его начинаниях, если вы не будете измотаны работой и нахождением не на своем месте.

[Ekaterina Polye]

Читала и удивлялась, насколько схожи истории!
Я сама отчаялась, поэтому и залезла сюда в поисках ответа, но даже не подозревала, что настолько похожими окажутся ситуации. Ну просто через кальку)))

Все аналогично, за исключением того, что мне в детстве по рукам никто не бил, поддерживали любое стремление, НО! как только в девятом классе я заявила, что ухожу из школы и иду учиться в худ. училище (куда меня звали, т.к. я выигрывала несколько конкурсов по рисунку и живописи), мама сказала жесткое НЕТ!, ссылаясь на то, что сама не закончила школу, уйдя в кулинарный техникум, о чем жалеет. А высшее образование (это странное непонятное определение ) - ОНО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО! И что в итоге? У меня два высших: первое - воплощение маминой мечты: я - инженер-эколог, второе - воплощение папиной мечты я - финансист! супер. А вот теперь сижу и думаю "А что мне с этим "добром" делать?". Вторую вышку я окончила в этом году. Мне 25. Я окончила МГИМО, очень хороший ВУЗ...а толку? Я поняла, что не хочу работать в корпоративных или банковских структурах! Не просто не хочу, я НЕ МОГУ! Естественно, получив свой диплом, я выплыла на рынок труда: вот она Я! Международный экономист со знанием английского и французского, с двумя высшими, да еще и опыт работы (правда в иной сфере) имеется...ну сказка!)))) Амбициозный молодой спец! Но есть одна проблемка: от себя не убежишь! Поездила я по собеседованиям в банки да в корпорации. Один только запах офиса и вид бегающих с кипами бумаг работников меня вгоняет в состояние стресса и ужаса! НЕТ! Я не хочу быть так называемым офисным планктоном! Не в обиду работникам компаний, правда, я сама немного работала в крупной компании, я знаю что это. Кому-то необходимо знать, что у него есть рабочее место, график с 9 до 18 и стабильная з/п. Но меня перспектива рутинной стабильной работы на одном и том же месте в течение минимум трех лет просто убивает. Родители давят: "уже полгода с момента окончания ВУЗа прошло, торопись, не верти носом! Потом ты вообще никому не нужна будешь, тебе уже 25! А на что ты жить собираешься?". Более того, я же подавала надежды! Уже все подруги и друзья моей мамы ждут, когда же произойдет этот феерический карьерный взлет и меня покажут по телеку. как самую успешную и богатую даму во Вселенной и мама мною будет гордиться, а папа спокойно уйдет "на пенсию" :-D
К слову, условия у меня сейчас такие: на моей карте остались последние 10 тыс. руб., квартира проплачена до февраля, живу я в Москве...Я замужем, но мой супруг - студент (очник) из небогатой семьи. Ранее, пока я училась (а училась я на очном оба высших) меня финансировал отец. Если при получении первой вышки я работала и обеспечивала себя, то со второй не прокатило: учеба начиналась в 8 и заканчивалась в 18-19ч. Но теперь просить у него денег просто постыдно. Я не смогу этого сделать никак)))
У меня были некоторые сбережения, но сейчас лимит исчерпан. Поначалу меня охватывала паника и я была готова идти работать в банк, продавать свое время и себя, но зато за хорошие деньги. Сходила на пару собеседований и поняла, что не могу через себя переступить, надоело! Уже переступала, когда шла учиться не туда, куда хотела. А ведь тогда я как думала: "Вот сейчас закончу универ и стану свободной! Родители успокоятся, я ведь исполню их желание." НЕ УСПОКОЯТСЯ! И теперь диктуют и лезут, только теперь еще и родители мужа. Я их очень люблю, правда. Но так хочется улететь на другую планету, где меня бы оставили в покое!)))
Сейчас у меня депрессия что ли...Я сижу целыми днями дома и ничего не хочу. Чувствую неудовлетворенность. Самое страшное, что из-за того, что я столько времени (8 лет) делала то, чего я не хочу, я потеряла желание брать в руки карандаш и рисовать. Мой супруг на нашу годовщину подарил мне мольберт, планшет, кисти, краски, карандаши, но я не могу...начала было и забросила. Развернула планшет к стене и стоит он так уже второй месяц. Ощущение тотальной усталости. Я ничего не хочу, только спать...хотя уже голова от сна пухнет. Я понимаю, что мне 25 лет - самый золотой "сочный" возраст, а я сплю в четырех стенах...Это удручает еще больше. Я заставляю, в прямом смысле этого слова, себя каждый вечер ходить на танцы: балет и полдэнс. Мне нравится, я получаю колоссальное удовольствие от этого, но наступает новый день и запал исчезает. А недавно я заболела. Вроде обычная простуда...и вот уже вторую неделю дома с этой самой простудой, еще и старая рана - бронхиальная астма проснулась. Я - то понимаю, что это все психосоматическое.
Понимаю, что нужно выкарабкиваться: спасение утопающего - дело рук самого утопающего. НО! Нет сил и охота спать...

[Annsal]

радикальное прощение почитайте.

[Ekaterina Polye]

радикальное прощение почитайте.

Спасибо! Прочту.

[Everesta]

А вы все-таки подумайте - что вас больше держит на этой работе? Престиж, боязнь остаться без денег, боязнь быть осужденной за увольнение? Если вас там так унижают?

Спасибо Вам за эти слова.... Увидела свой страх бояться быть осужденной за увольнение.. Я сегодня на работе написала заявление об уходе, положила в стол, чтоб в понедельник директору отнести... коленки до сих пор трусятся, боюсь этого разговора...комментариев... а понимаю, что не могу. Не хочу, не могу, не мое....работать шла тупо из-за зарплаты (не большая, но на еду, платежи и дешевую одежду с косметикой хватает сейчас), но больше не могу, как продалась в рабство за еду чувство.. Спасибо большое за Ваше сообщение - вдохновляет и поддерживает!

[Mayolika]

Прочитала вашу историю. Как будто про себя читала. Конечно не совпадали места работы, но ощущения те же. Раньше работала и чувствовала себя важной, мне нравилось работать по 12-18 часов в сутки по 6-7 дней в неделю! Я делала это с удовольствием, а после того как переехала в другую страну и перешла на другую работу, на которую меня тут подсуетились и устроили (в Голландии сейчас очень сложно найти работу, годами сидят на социале, девочки идут в черную в домах убираться). С одной стороны понимаю что место хорошее и условия прекрасные и если уйду то вряд ли что то найду сразу. Да и если уйду то заработка мужа не будет хватать на нашу семью, на содержание нашей маленькой дочки на аренду дома. А переезжать в кватиру после того как в доме пожил уже совсем не хочется. Да и себе отказывать в женских радостях не хочется, хотя давно уже не баловала себя. у меня больше половины зп уходит на ясли. Они тут 850 евро стоят в месяц, на 3 дня в неделю. А если сейчас уйду то социал не дадут, потому что по собственной инициативе. А контракт истекает только в октябре (я молилась в этом году чтобы его не продлили и не сильно радовалась когда получила контракт на еще 1 год).
С сентября постоянные срывы и на работе и дома. Истерики. На работе запираюсь в туалете и тихо рыдаю. Дома срываюсь. Затяжная депрессия. Постепенно чтобы выйти из нее стала заниматься фотографией. Взяла кисть в руки впервые после школы и нарисовала прекрасную картину, муж в восторге, друзья тоже. Вечерами не могу заснуть потому что перед глазами стоят разные модели одежды которой я никогда нигде не видела, просто сами приходят и я вижу что это красиво. Посреди ночи от того что все равно не сплю, встаю и иду перекладывать это на бумагу. После этого засыпаю. Понимаю что творчество из меня плещет и просится наружу. Но как я могу это реализовать тут. У меня языка то еще толком нет. Я не все что на работе говорят понимаю, чего уж тут говорить если что то свое начинать творить и продвигать. Зарабатывать то как-то нужно....
Тупик. Мужу жалуюсь а он вместо того чтобы пожалеть меня подсказывает как мне нужно делать по работе то и то. Он вообще у меня прекрасный муж, широкая душа и во всем всегда меня поддерживает, всегда говорит что я у него красивая, умница, всегда целует и признается в любви. Я тоже его люблю и благодарю судьбу за то что мне попался ТАКОЙ муж. Но в этом плане почему то реагирует именно так. Наверно потому что пока сам не видит другого выхода. я в полном отчаянии. Чувствую себя на этой работе никчемным существом просиживающим свои 40 часов в неделю в этом офисе. И нагнетаю себя из-за того что я должна делать больше, я могу, но я не могу уже психологически. Паранойя какая-то. С меня никто не требует, относятся хорошо, а мне кажется что я что-то им должна, больше чем делаю сейчас. И заставляю себя верить в то, что у меня хорошая работа и вообще все у меня замечательно и наверно я просто зажрлась и хочу сидеть дома с моей 8 месячной девочкой, которую пришлось отдать в ясли с 3 месяцев, потому что тут такие законы. На декрет дается 4 месяца (1 до родов и 3 после). Назад в Россию не хочется. Страна нравится, муж любимый и любящий. Работа не моя.
Спасибо, что выслушали. У меня тут даже подруг нет, которым я могу это все высказать. Рада что попала на этот сайт и спасибо Ольге за ее движение и за то что она делает. Это прекрасно!

Здравствуйте! Очень сочувствую Вам, что такой короткий декрет. Хочу вам предложить Вам в вашей ситуации взять больничный и посидеть с самой собой и с ребеночком дома. Может быть, у вас можно брать больничный и на основе депрессивного состояния, как в других странах, например в Скандинавии. Думаю, в любом случае Вам срочно нужна передышка. Узнайте на счет больничного! Удачи и счастья вам!

[Mayolika]

Добрый день, девушки!
Прошу помощи и советов по вопросам жизненной самореализации. Так как в последнее время неудовлетворенности своей проф. деятельностью достигло критической точки.
Начну сначала. С раннего детства во мне проснулась тяга к творчеству. Очень хорошо рисовала. Дома было разрисовано все. Потом придумывала свякие коллажи, поделки, невероятные одежды для бумажных кукл. Мой так сказать "талант" отмечали все. В школе конечно тоже выделялась в рисовании среди всех ребят. Всегда рисунки на конкурсах мои как-то отмечались . Стен-газеты делала и тд. Некоторые мои подружки ходили в художественную школу, хотя объективно говоря у них не было такой тяги к рисованию как у меня, кого-то родители заставляли, кто-то потом бросил.
Я тоже стала просить маму отвести меня в художку, но она говорила: "Зачем тебе это нужно, ты и так лучше всех рисуешь...". Ну и так несколько раз я просилась, а потом и перестала. Рисовала себе дома и в школе, все восхищались. Я радовалась. А отказала, мне мама как я потом уже выяснила, вот из каких соображений.
Мама ростила меня одна. Папа умер когда мне было 8. Она сама работала художником-оформителем на заводе. У нее тоже способности художественные были с дества. Потом она архитектурный техником заканчивала. Но так сложилось….Что работала она простым оформителем - стенды, плакаты к новому году и 8 марта, никрологи и пр. Работая тяжелая, огромные планшеты, краски, запах, больная спина и руки. Среди ее знакомых были талантливые люди, кто рисовал картины на продажу, но как правило перебивался случайными заработками. В 90-годы как-то не до творчества многим было. И поэтому наверно у нее сложилось представление о творческой професии художника, как о тяжелой и низкооплачивемой. Она мне сказала, я не хотела, что бы ты работала как я, откуда мне было знать, что появятся всякие новые технологии, материалы и вообще жизнь измениться.

Школу я окончила хорошо. Потом был институт, факультет экономики и менеджмента. Поступила потому что туда была возможность попасть. Были знакомые. И вообще почему-то не задумывалась я, кем именно я хочу стать, где работать. Целью было поступить в престижный вуз на очное, как все, ведь заочное это не учеба, стремно как-то. А потом разберемся. Только сейчас понимаю какая глупая была. Но уже ничего не поделаешь. А когда поступала, решила зайти на факультет архитектуры и дизайна, узнать, что нужно сдавать. А там.... Рисунок головы, рисунок тела, и еще что-то... мой уровень рисования явно не дотягивал до нужного. Ребята которые туда поступали, учились в художках, а потом еще в спец. лицее художественном 2 последних года. Ну я вздохнула и пошла.
На последних курсах я устроилась на работу в чайный магазин продавцом. Работа нравилась. Красивые предметы вокруг, запахи, посуда, интересные клиенты. Потом меня сделали даже менеджером. Открыли второй магазин. Я уже занималась заказом товара. Работой с базой товара. Распределением товара по точкам. Даже несколько раз меня отправляли в Москву на выставку. В общем, в целом интересно было. И работа, такая как раз женская... Но в коллективе у нас было не совсем хорошо. Была гражданка, которая плела интриги. Я тогда все это принимала близко к сердцу и переживала. Сейчас тоже понимаю, что это все такие мелочи. И как надо было себя вести, не поддаваться на провокации, а спокойно работать.
Потом мой будущий супруг, в то время попал на работу в организцию, которая занималась юридической деятельностью. Пошел учиться на второе высшее на юриста. Но как это бывает, училась за него я. делала курсовые и контрольные. Мне это даже понравилось. И я подумала, а пойду и я отучусь на юриста, пока возможность есть. Авось в жизни пригодится. Но цели стать юристом для себя не ставила.
И вот, проучившись год на заочном на юридическом. Мне мой муж говорит, что в одной знакомой юр. фирме освободилась должность помощника адвоката, типа иди попробуй, это ж так круто. Он за меня поговорит. Я начала думать. На работе на той как раз что-то вяло было. И я решила, действительно что ж я всю жизнь баночки с чаем буду перебирать, пойду на нормальную работу, к тому же мне это «типа» интересно.
Меня приняли, все нормально. Руководство знало, что я учусь и без опыта. Но им и нужем был человек на такую должность, по типу помощника-секретаря. Пришла… сначала сидела просто так. Бумажки перекладывала. Для меня было дико, т.к. на прошлой работе я приходила утром и знала что мне нужно сделать то и то. Сначала, я с энтузиазмом бралась за работу, что то старалась. Но как выяснилось, юридическая работа, это совсем не то что я себе предствляла. Ведь я даже не знала как писать исковое заявление. Но как могла писала, мне по сто раз исправляли. Честно такой тупой я себя тогда впервые в жизни ощутила. Я всегда хорошо писала курсовые, статьи всякие в институте, диплом у меня был отличный. Но здесь совсем другое. Здесь все должно быть четко. Каждое слово имеет значение.
Помимо этого у меня есть еще круг обязанностей. Документы, платежи разные, акты, работа с нежвижимостью моего руководителя, отнести, забрать , хоз. вопросы и тд. Но это все занимает не много времени. Все таки я пришла сюда нарабатывать юридический опыт. Но облажавшись неоднократно с доверенной мне работой, потом все по сто раз исправляется. Я действительно искренне не понимала, что от меня хотят. И как должно быть в итоге. Сидела часами, а получалось все не так и не эдак. Что я испытывала в душе непередаваемо. Потом началось, что мне дают задание. Я слушаю, а у меня в голове уже пульсирует от волнения. Я половину слов не воспринимаю. Сажусь, читаю документы никак сосредоточиться не могу. Потом начинаю делать, все в напряжении. Показываю. А мне говорят. Это вообще что, ни чего не понимаю.... Опять исправления, недовольные лица, нервы, ведь сроки как правило ограничены. На меня никто не орет, но все равно... Все понимают, что я по знакомству и без опыта, спасибо им за это. На другой работе давно бы выгнали. Говорят, это потому что у тебя мало опыта. Было несколько дел у меня где более менее нормально получалось, но это редко. Понятно что не о каком представительстве с судах с такими знаниями как у меня речи не идет. Несколько раз я ходила в суд, но по очень простым вопросам.
Иногда бывает, что работы для меня нет, так как со сложным я не справлюсь, а чего-то по проще в производстве нет. Сижу , создаю вид. На телефон отвечаю. Больше всего меня убивает, то что работа сидячая и духота в помещении. Тишина. Отсутствие общения. А я этого всего не переношу. Я просто счастье испытываю когда куда-нибудь сходить надо...
Для меня как для молодой девушки, еще тяжело так как коллектив возрастной, и состоит из 2,5 человек, у нас на работе не бывает никаких мероприятий, ни разу не было нового года. Постоянно одна рутина.
Моя подруга, работает администратором в автосервисе, говорит, что я не понимаю своего счастья, ей в день звонят по 500 человек, и еще столько же приходят и все со своими причудами, а я типа сижу спокойненько с документами работаю.
А, я уже начала испытывать физическую боль от работы. Не точно усталость от безделья, а боль в груди какая-то постояная…. Я реально чувствую как болит моя душа.

Спустя какое-то время я только поняла, что адвокатская деятельность - это по большей части разгребание чужих проблем, и соперничестве с другой заинтересованной стороной, много негативных эмоций. Да кто-то от этого испытывает азарт и удовольствие. Но я как выяснилось, нет. Только нервы, неудобство, волнение.
Я все прекрасно понимаю, я не знала куда шла и зачем. Что вообще такое юриспруденция. Как оказалось это не мое. Ну или я так думаю, не знаю... Может я не достаточно усилий прикладываю... Просто когда я выкладываюсь полностью, у меня потом такое состояние что меня изнасиловали, и я потом отхожу еще несколько дней.
Спасает меня здесь только то что не меня возложили обязанности не связанные с судебными делами. Вот этим я еще могу заниматься. Хоть какое-то общение и движение.
И даже радуюсь, что юридические задания дают мне редко.
От сидячей работы стали появляться проблемы с телом. Остеохондроз и прочее. Стараюсь поддерживать себя тренировками и иногда массажем, но вообще здоровье мое очень сильно ухудшилось. Начались проблемы с щитовидкой, кожей, признаки мастопотии. Такое ощущение что я затухаю. Стала изучать Синельникова, действительно все мои проблемы из-за неудовлетворенности и отсутствия самореализации.
Был у меня период депрессии полной и отчаяния, когда я ощущала себя полным ничтожеством по сравнению с коллегами. Сейчас я немного успокоилась. Стараюсь искать выход из сложившейся ситуации.
Мечты о творчестве не оставляют меня. Но я не могу понять в каком направлении мне развиваться. Хотела занималься фотографией, купила фотоаппартат, но очень мало остается времени на то чтобы заниматься, потом хотела заняться свадебным декором, но не решилась открыть свое дело, испугавшись конкуренции.
Потом, я вспомнила, что у меня хорошо прежде получались прически и я решила, пойти отучиться на парикмахера. В конце концов если не можешь работать головой, работай руками)) У меня это всегда получалось.
Пошла на курсы, выбрала те что бы можно было с работой совмещать. Сначала радовалась как ребенок, аж светилась вся от предвкушения))) Что наконец-то мои ручки будут что-то хорошее делать. Но и здесь меня постигло разочарование, курсы оказались весьма своеобразными. 5 уроков теории, зачет. И сразу практика на живых людях, клиентов приводишь сам. Ок. И вот начали мы стричь))) а мастер наш преподаватель как выяснилось не совсем адекватная дама. Может мастер она и хороший, я не спорю, работает в салоне, НО!! Постоянно орет как потерпевшая, вырывает расчески из рук, чуть ли не обзывается, рвет и мечет одним словом, потом правда смеется как не в чем не бывало. Громко по телефону решает свои домашние конфликты, там кажется вообще жуть, не стесняясь группы. В общем, обучение превратилось в стресс, и трудно уже понять мне - а хочу ли я стать парикмахером, а самое главное смогу? Ведь как выяснилось, я бестолковая. Как она про меня сказала «Ну ничего, и не таких учили».

В процессе своих терзаний, я пришла вот к какому выводу. С моей основной работы надо уходить, ведь по сути я занимаю место, о котором другие люди мечтают, и смогут более продуктивно там работать, но работу офисную для себя я не рассматриваю, я уже просто не выдержу, хочу восстановить свои творческие способности, так как за годы работы за компьютером, все творческое во мне атрафировалось, и уже давно нет желания взять в руки кисть и пр.
Высвободив время я смогу больше заниматься интересующими меня сферами и может все таки на чем-то останавлюсь. Я так этого хочу. Идти на работу и знать, что меня там ждут люди, что я буду что-то делать приятное и интересное.
Казалось бы выход очевиден, уволиться спокойно с настоящей работы, отдохнуть, прийти в себя, и с новыми силами за новое дело…
Но есть одна проблемка, дело в том, что у меня сейчас нет как бы тыла в лице мужа, как бы сказать подушки финансовой безопасности, так как у него на работе определенные сложности и в настоящее время резкое снижение прежних доходов.
И он тоже, сейчас находится на распутье и в поисках себя. Тоже переживает из-за этого.
Проще говоря если я сейчас уволюсь, то одной его нынешней з/п нам явно не будет хватать. А я этого очень боюсь. Знаю, что так нельзя но ничего не могу с собой поделать…
И еще признаюсь, в очень плохом. В душе я виню его за то, что не могу решить свои проблемы с поиском любимого дела, из-за того, что он не может надлежащим образом (по моим меркам опять же) содержать семью. Но стараюсь гнать от себя такие мысли. Поддерживать его в поисках.
Но как же быть? Мне ждать когда он найдет себе деятельность по душе с нормальным доходом, и потом браться за себя. А пока продолжать мучаться не на своем месте. Или не терять время и сделать шаг навстречу судьбе первой?
Мне очень страшно за наше будущее. Я запуталась.
И если у кого есть информация по подборам профессии, поиска своего предназначения, самореализации буду очень признательна за ссылки.
Заранее, спасибо всем ответившим.

Советую Вам обязательно увлиться! Поймите, у вас на самом деле такая ситуация, что уволиться можно прямо сейчас, ни с кем вы не подписывали договор о работе на несколько лет или что будет определенный результат, который вы сдадите в конце. Можно пойти и уволиться! И без обязательств перед этим работодателем! Это ли не счастье? А на зарплату мужа проживете, тем более что он начнет вскоре увеличивать свои доходы благодаря вашей энергии любви!