Ситуация у меня такая: после окончания университета устроилась работать в университет, но уже другой, коллектив попался просто ПРЕКРАСНЫЙ, общались, дружили, было очень легко и просто там работать, начальница - золото. Через 3 года все изменилось...начальница пошла в декрет, наш отдел расформировали и я попала в "ад", жуткий коллектив, работы в 3 раза больше, зп меньше, начальница-самодур. Я не выдержала и ушла в другое подразделение в этом же Университете (он у нас очень большой). Так вот, тут я никак не могу прижиться, чувствую себя некомфортно, прихожу домой вся выжатая, как лимон, ни на что другое не остается сил, хочется в прямом смысле лечь и сдохнуть. Опишу новую работу: бумажная, документы, я что-то вроде секретаря, но начальница предлагает развитие (аспирантура, научная деятельность и пр.), зп у меня не слишком большая, но руководитель не обижает деньгами, за каждое действие старается выдать премию. Но мне тут жутко некомфортно, есть одна девочка, которая меня раздражает и вызывает негативные эмоции, мы с ней конфликтовали сначала, теперь вроде отстала от меня. Она у меня вызывает жуткий букет негатива, я сама от себя пугаюсь тут и зависть и злость и раздражение и осуждение. Понимаю, что этот человек должен меня в жизни чему-то научить, но чему? и как? я не могу понять совершенно.....Самое интересное, что на старой работе вышла начальница из декрета и зовет обратно, у них есть вакансии. Я сижу и думаю, вот я ушла со старой работы почему? потому что все к лучшему или я просто не умею ждать? На новой работе больше перспектив и возможностей: поездки за границу, обучение. аспирантура, пока что чисто теоретическая, но возможность более высокого заработка (различные статьи, пособия, гранты и пр. за них нормально платят). Сложность в том, что на работе все идейные, как при коммунизме, я прихожу в 9.00 все сидят уже, я ухожу в 18.00 все еще сидят и работают, по субботам выходят почти все и в воскресенье часть. Я кое-как отмазалась от этого, потому что хочу отдохнуть в выходной. Здесь это не слишком принимается. Поговорить можно лишь о достижениях, кто куда ездил в командировки, кто больше зарабатывает и пр. Семья есть только у начальницы, поэтому она старается уходить вовремя. Остальные либо разведенные женщины, с детьми по 30 лет, им уже некуда спешить, либо молодые девушки либо женщины с неустроенной личной жизнью, у них вся жизнь в работе. Я же больше хочу заниматься домом, собой, мужем. А у меня нет сил, я тут трачу на оборону от коллег (они обожают подкалывать, подсмеиваться, стараются сделать так, чтобы за них все делали другие), чтобы отстоять себя (изначально начальница хотела, чтобы я выходила на работу в выходные, задерживалась, приносила ей кофе, покупала еду и пр., я офигевала от такой наглости и отстаивала себя), сейчас меня почти не трогают с поручениями, которые я не хочу выполнять.
Муж очень скептичен по поводу того, чтобы я бросила работу совсем, он считает, что я должна работать и полный день, а все остальное это тунеядство. Хотя уже начал рассказывать про варианты того, чтобы не работать мне через несколько лет.
Призвания у меня как такового нет, не знаю чем хочу заниматься, а потенциал есть, от этих всех мыслей иногда мне кажется готова сойти с ума. А окружающие говорят, что "зажралась", потому что есть "все для счастья". не знаю как себя успокоить.
Очень хочу уйти отсюда и просто отлежаться, но не знаю чем потом заниматься, не сойду ли я дома одна и не сведу ли мужа с ума от избытка энергии. к тому же у нас ипотека, страшно
А вообще, расскажу про себя еще больше, чтобы было понятнее. С мужем 2 года жили в ГБ, к концу периода начала думать, что вот если поженимся, то я буду самой счастливой женой, муж не слишком горел этой идеей
но сказал "чтобы ты была счастливой, все что угодно". Мы поженились, он во всем помогал, сделала все как хотела, потом поехали путешествовать на море, счастья не прибавилось. Приехали...жили на съемной квартире с другом мужа, я думала, вот купим свою квартиру вот тогда-то точно стану счастливой. Купили квартиру, 4 комнаты!!! а я опять недовольна....сил нет, делать ничего не хочется. То есть от внешнего, материального счастья больше не становится. Но как его в себе культивировать если сил вообще нет? 2 раза в неделю хожу на английский, чтобы как-то соответствовать на работе, пишу статью.
Дома не паханное поле, переехали 1.5 месяца назад, еще не все вещи разложила, недавно поменяли окна, их даже еще не мыла. Времени и сил катастрофически не хватает, никакого Новогоднего настроения.
Близкие говорят, что мне уже пора в декрет, но я никакой потребности и желания заводить ребенка не испытываю. Если нет сил сейчас, то откуда они появятся для малыша?
От моей постоянной усталости стали портиться отношения с мужем: сил готовить что-то вкусненькое у меня нет, придумать для него сюрприз или что-то приятное тоже, с интимом та же история. Вообще часто не хочу ни разговаривать, ни есть, ни общаться ни с кем, ни чтобы меня кто-то трогал (даже обниматься не хочу), часто возникают мысли о том, чтобы забиться в уголок и чтобы меня никто не видел. Муж у меня замечательный, очень заботливый и любящий, покупает мне все, что я хочу, по дому все делает. Получает 2 образования параллельно, стремится к более высокой должности, карьере и чтобы повысить уровень нашей жизни.
Становится страшно от того, что мне всего 27 лет, а уже нет сил жить. Я даже про эту свою проблему не могу рассказать никому особо, потому что никто толком меня не поймет. Муж считает, что я просто по жизни такая, вся в негативе и недовольна всем. Может быть так и есть, но как это изменить?
