Сообщений в теме: 25

[charlotte]

Девочки, уже спрашивала про это, а сейчас у нас вторая серия. Нам сейчас 2,8.

По прошествии почти 4х месяцев у нас тоже началось неприятие садика. Всю осень мы ходили совершенно нормально, пн, ср, пт по 4 часа, дочка спокойно там оставалась. А сейчас началось неприятие.
Сегодня была истерика, не хотела маму отпускать, ни на что не отвлекалась, в итоге я все-таки ушла и стою под дверью и слушаю, когда же она успокоится, засекла время. Она рыдала в голос 15 минут, потом стала просто плакать и повторять "я хочу к маме", "нет, не хочу я здесь".
И я стою под дверью и не знаю что мне делать вообще. Наша заведующая меня успокаивает - да не волнуйтесь вы, она сейчас успокоится - а я стою с часами и понимаю, что она уже 20 минут не успокаивается.

Воспитательница пытается ее уговорить, а она ни в какую

-мама за тобой придет
- я хочу сейчас маму! аааа

-давай поиграем с детками
-нет, не хочу я играть с детками, мне не нравится, аааа

- не хочу в садик, мне не нравится садик

Потом слышу разговор:
- Мне не нравится здесь!
- а что тебе не нравится?
- Мне детки не нравятся!

- Мне тут не нравится!
- хорошо, значит больше не будешь к нам приходить. Все будут играть без тебя (перечисление веселых занятий, которыми будут заниматься без Юли)
- мне тут не нравится (в том смысле, что сейчас)
- скоро мама тебя заберет

Заведующая идет туда, начинает ее спокойным голосом отвлекать, чем-то завлекать, и она отвлекалась, когда ей индивидуально стали заниматься и утихла.

Потом они пошли все дружно мыть руки перед перекусом, Юля не хотела заведующую отпускать, хотела только с ней за ручку. Потом слышу когда они сели кушать, что она утихла. И я ушла. У меня оставалось чуть больше часа. Когда вернулась, Юля была абсолютно довольная, спокойная, кинулась мне показывать рисунок. И как всегда не хотела уходить, нужно было уговаривать.

Я ее стала расспрашивать:
-тебе понравилось в садике?
- да
-тебе нравится с тетей Верой играть?
-да
-Еще придем в садик?
-да
- тебе нравится с детками играть?
-нет
- не нравится? и (перечисляю имена) не нравится, и тот не нравится?
-нет
-если тебе не хочется с детками играть, то ты можешь просто игрушками играть, какие тебе игрушки нравятся?
и она стала мне показывать игрушки, а потом мы ушли.

Причины:
1) Сейчас у нее в принципе такой период что на любое предложение сразу "не хочу, не буду". Все надо сделать наоборот и так как она хочет. А тут ситуация которую она не может изменить.

2) В конце декабря получился сумбур в плане организации:
В пн - у них был небольшой праздник в группе - и получилось что мы приходим в садик, а там много новых людей (снегурочка, фотограф), какая-то суета, и она естественно не захотела платье одевать и оставаться там. В итоге согласилась переодеться и пойти в комнату только при условии что я сижу в коридоре и ее жду.
В среду еще дома уперлась и сказала что не пойдет в садик и никак было ее не уговорить, и мы не пошли
В пятницу сходили совершенно нормально.

а потом 2 недели перерыв.
После перерыва в прошлую пятницу - ушла с небольшим капризом, удалось отвлечь.
В сб отказалась оставаться с новой воспитательницей (нам предложили прийти в другую группу за пропущенные дни и мы пришли попробовать, но тут я ступила, мы пришли невыспавшиеся, не поевшие, + другая воспитательница - естественно она не осталась там).
А сегодня мы спали до 9, титю сосали почти до просыпания, хорошо позавтракали, мультик посмотрели, пришли в итоге позже 10 (а у нас время с 9 до 13)), т.е сегодня она была довольная. Но отказалась оставаться со своей воспитательницей.
3) Ей наскучил детский садик - детки там ее все чуть младше, все игрушки она уже знает, ни на что ее не отвлечь. Когда я пыталась ее утром чем-то увлечь, вижу что ей неинтересны игрушки и занятия.
4) У них на январь объединили 2 группы и сегодня было 5 малышей, и более младших, а обычно было максимум 4. И ей сегодня просто не хватало индивидуального внимания воспитательницы.

В общем, оказалась сегодня в ситуации, которой давно боялась - оставлять или не оставлять плачущего ребенка.

В сентябре у меня был ответ однозначный - не оставлять.
А сейчас я вижу, что это уже другое - это не страх, что она останется без мамы в незнакомой обстановке. Она прекрасно знает, что мама за ней придет, прекрасно знает всю обстановку, все это привычное и знакомое. Это уже плач под названием "мир не такой, как я хочу".
Дома у нас тоже такое бывает, когда мне надо что-то делать по дому, или просто у меня сил нет с ней играть, а ей хочется чтобы я с ней играла, и тогда она цепляется за юбку и рыдает. Конечно, я насколько возможно, избегаю таких ситуаций, но все равно это бывает, невозможно же удовлетворять все ее желания.

И мне кажется, что немного такого расхождения между миром и ее желаниями совсем невредно.
Но вот какой длины такой плач не вреден для ребенка, я не знаю. Сегодня она плакала наверное полчаса. И после такого стресса уснула сразу после садика, хотя обычно засыпает позже. И после сна сразу вскочила с громким плачем "мама!", словно боялась остаться одна. Обычно просто тихонько зовет.

И еще у нас был вот такой разговор после просыпания:
- я больше не пойду в садик. я буду только ходить гулять. (это видимо за воспитательницей повторила)
- тебе не нравится в садике?
-нет, не нравится
- а что тебе не нравится?
-мне игрушки не нравятся
тут я стала перечислять игрушки, которые она мне показывала сегодня - а это тебе нравится? - да, а это? -да. а это? -да. Значит, тебе нравятся игрушки? - да.

Подход заведующей и воспитательницы такой, что надо пережить несколько таких истерик, а потом все будет нормально, все дети у них через это проходят, потому что у нас сейчас такой возраст, когда ребенок прощупывет границы дозволенного ,и если она сейчас поймет, что если громко плакать, то все будет как она хочет, то она так и будет потом поступать, и я сейчас должна проявить твердость и сразу же уходить. И если я сейчас перестану ее водить - то тоже она потом уже будет знать, что может мной вертеть.

С заведующей мы договорились что до следующей недели - пока у них объединенные группы, сделаем перерыв.

На мое счастье сегодня пришла новая девочка, ровно нашего возраста, мы потом вместе немного погуляли на детской площадке. Постараюсь до понедельника еще с ними встретиться, в идеале пригласить в гости, чтобы Юля успела подружиться.

Но если мы придем в следующий понедельник, а она опять в меня вцепится и скажет "не пойду", то я не смогу ее оставить плачущую. Сегодня когда я ушла на чуть больше чем час, я ни разу не успокоилась, просто быстро все переделала - покушала, сварила суп (хотя может и не стоило варить в стрессовом состоянии) и вымыла полы. Чтобы успокоиться включила Нарушевича, но слушать было невозможно!, все время отвлекалась на свои мысли. Свечку зажигала, старалась дышать глубоко. Но все равно никак.
Мне такого свободного времени не надо, если я буду знать, что она там плачет и ей плохо. Даже если она успокоится в итоге ,потому что я не очень доверяю воспитательнице и заведующей в том смысле, что они мне не скажут сколько именно она плакала, и даже если потом будет ныть все время, тоже не скажут -им же невыгодно если мы перестанем ходить. Стоять опять там под дверью и слушать? и если успокоится за 15 мин, то уходить, а если больше - то забирать ее? Но если я из такой ситуации ее заберу, то у нее садик будет насовсем связан со стрессом и с тем, что если достаточно громко плакать, то мама придет, и тогда уже точно не получится ее оставлять.
Договариваться заранее тоже не получится - она может дома согласиться с тем, что останется в садике, а потом прийти и передумать.


Почему я так цепляюсь за садик:
- потому что за эту осень я наконец пришла в себя, 3 свободных утра в неделю это очень много. Я успеваю "наполняться". я занялась собой, домом, хожу в тренажерку, у нас с мужем появилось личное время (в те дни, когда мне удается отвести ее ровно к 9, у нас есть час до того, как муж уходит). Самое главное - ради чего собственно муж и соглашается на эти траты - в выходные я не ною, чтобы он с ней погулял, чтобы отпустил меня в спортзал и т.д. Т.е. муж стал отдыхать на выходных, а не как раньше - когда у него и на работе работа, и дома работа. Как он выражается - за эти деньги я покупаю свое свободное время в выходные.
Даже если все это время тупить в интернете и ничего не делать - это все равно отдых. - просто осознание того, что на мне никто не висит в психологическом смысле. У меня даже стало получаться поддерживать порядок в доме.
В общем, у меня только появилась возможность осознать насколько же я счастливая, как тут ))

Мы с подружкой периодически оставляем друг у друга (они кстати давно перестали в садик ходить, по тем же причинам), но все время что-то происходит и не получается на регулярной основе, а мне так нужно какое-то конкретное мое личное время. И конечно раза в неделю будет мало.

Так что сегодня у меня стресс. Днем хотела с ней поспать, но не смогла уснуть. Тут еще видимо мои пласты из прошлого поднимаются - я очень не любила садик и прекрасно помню свои слезы. Но то был государственный и на целый день. А тут мне непонятно как себя вести

Чему дочка учится в такой ситуации:
- что когда ты свободно и открыто высказываешь свои чувства и эмоции (когда она громко ныла воспитательнице: я хочу к маме, сейчас!!!, не хочу сейчас в садике), то это может быть неприятно окружающим, что если хочешь быть хорошим - то наступи на свои чувства и спрячь их, что да, тебе не нравится садик, но по сути никому до этого дела нет, а мама тебя заберет. надо потерпеть. ((это я поняла из того, как воспитательница с ней разговаривала, конкретных фраз не смогу вспомнить, но посыл такой)
- что иногда бывает неприятная ситуация ,которую прямо сейчас изменить невозможно. (когда мы с ней вместе, мне кажется она думает что можно изменить любую ситуацию, только надо на маму повлиять)
- что она может успокоиться без мамы

Насчет первого я не знаю как относиться. Вроде бы это неправильно, но взрослеть-то тоже надо. Вопрос в какой степени и когда.

Благодарю всех, кто прочитал. Если кому-то есть что добавить, буду очень рада!

[Крылья]

если хочешь быть хорошим - то наступи на свои чувства и спрячь их

Вот лично мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок этому учился. В таком нежном возрасте особенно.

Я не очень поняла, а есть у дочки какая-то любимая воспитательница, надежная привязанность? Четыре месяца - это в общем достаточно, чтобы такая привязанность сформировалась. По моим соображениям, такой запоздалый кризис происходит именно по причине того, что эффект новизны прошел, все игры и игрушки уже знакомы, а надежная привязанность так и не сформировалась. Этому могут быть разные причины - если воспитатели меняются, например.

Значение сверстников для детей сильно преувеличивается взрослыми, поэтому дочка и говорит, мне кажется, что детки ей не нравятся. Они ей просто не так важны, и игрушки тоже, а все вокруг только и твердят - детки, игры, игрушки. А для ребенка в этом возрасте важнее заботливого близкого взрослого нет ничего. Вот если бы была любимая воспитательница, можно было бы говорить, пойдем в садик, там Мария Ивановна, и ребенок бы с радостью пошел. Как-то так.

[charlotte]

да, я про 1й пункт так написала, словно это хорошо, но это совсем не хорошо, это я просто попыталась составить список того, а что собственно Юля выносит из этой ситуации, пока без оценок, что их этого хорошо, а что плохо, а в итоге пока сообразила только 3 пункта. и не знаю как оценивать первый. и под вопросом "хорошесть" второго и третьего.
Да, у нее там одна воспитательница, это просто сейчас так получилось что еще одна ведет нашу группу объединенную с другой. и с ней мы не остались. У нее и эффект новизны прошел, да, плюс может воспитательница надоела. Она не сказать что с радостью к ней бежит, но всегда было все спокойно, радовалась когда ее видела. Так я конечно ей говорила "пойдем к тете Вере", "тетя Вера нас ждет", ну и она шла не потому что там тетя Вера, а просто. Я надеюсь на то, что это было сегодня потому что внимание воспитательницы было рассеяно на других малышей. Когда у них группа своя, там получается более сконецнтрированно. Осенью их было 4, но по факту ходили то 3, то 2. А сейчас с новой девочкой их будет 5. Ох.

[Elen@]

Мне кажется, всё-таки сыграли роль резкие перемены в садике. Дети все разные, но в большинстве своём сильные консерваторы. Наша дочка, например, довольно остро реагирует на какие-то неожиданные изменения привычных вещей. Ритуалы - наше всё.
А дочка у вас вообще очень тянется к другим детям (вне садика)? Просто если ей так важно индивидуальное внимание, то может лучше няню нанять на эти несколько часов в неделю? А потом, через годик, когда сверстники будут играть уже бОльшую роль, отдать в сад.
Вспоминаю себя в садике: совершенно не помню игрушек, помню пару детишек. И очень хорошо помню любимую воспитательницу.
У тебя вроде бы есть такой опыт, может его расширить: когда по очереди с подружкой берёшь детей "на себя"?
Мне вот очень нравится приглашать к себе в гости соседского мальчишку. Они с дочкой хорошо ладят, занимают друг друга, с ними всегда смшно и весело. При этом я могу спокойно и обед приготовить, и порукодельничать. И дети при этом не скучают, играют, балуются. И все довольны: дети наобщались, я свои дела спокойно переделала без висящй на мне дочери, и мама мальчика могла немнго отдохнуть (у неё помимо этого сына ещё двое маленьких детей).

[ptica]

http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/moya-novaya-kniga-detki-v-sadike.html

Очень полезный материал про околосадиковскую тему, рекомендую

[Заря]

Нашла интересный отрывок из книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Мне нравится эта книжка: понятно, доступно, много примеров и, самое главное, работает на практике

«Я с нетерпением ждала следующего семинара. У меня назрело кое-что волнующее, чем я хотела поделиться с группой. Я была свободна! Как и моя дочка трех с половиной лет Рейчел. Все началось во вторник утром, когда позвонил телефон.
— Сюзи, ты сегодня не возьмешь Даниэль с собой, чтобы мы повидались?
- Конечно, — ответила я.
Я положила трубку и поняла, что мне еще нужно пойти в магазин и придется тащить двух детей за собой. Или Рейчел на 45 минут пойдет в детский сад на открытом воздухе. В любом случае она пойдет, только если я сяду на скамейку в пределах видимости. Другие мамы оставляли своих детей и уходили, я же всегда оставалась!
Я сказала Рейчел:
— Мне нужно пойти в магазин сегодня, пока ты в детском саду. Даниэль будет с нами весь день, и не получится сделать это потом.
Рейчел залилась слезами. Это была моя возможность применить навыки решения проблемы. Я сказала Рейчел:
— Я вижу, что тебе грустно. Как нам решить эту проблему? Давай запишем все это.
Глаза Рейчел зажглись, когда я начала писать:
«Проблема: маме надо купить молока. У нее не будет времени после детского сада, поэтому она должна это сделать во время того, как дочка находится в детском саду.
Варианты решения проблемы:
(Мой) 1. Пойти, пока дочка в детском саду, и быстро вернуться.
(Рейчел) 2. Не покупать молоко.
(Рейчел) 3. Пойти после детского садика.
(Мой) 4. Пока мама в магазине, Рейчел может петь, рисовать и играть.
(Мой) 5. Рейчел останется в садике, пока мама ходит в магазин.
(Рейчел) 6. Мама покупает только одну вещь, а потом быстро возвращается обратно.
(Рейчел) 7. Завтра мы вместе купим жевательную резинку.
(Рейчел) 8. Если Рейчел хочет плакать, она будет плакать.
Мы прочитали наш список, и я объяснила, что, если я не куплю молока, папа и Рейчел расстроятся. Поэтому мы вычеркнули это из нашего списка. Я снова объяснила, что у меня не будет времени идти после садика, поэтому мы вычеркнули этот пункт. Рейчел выглядела довольной.
Мы пошли в детский сад. Рейчел обняла и поцеловала меня на прощание. Она напомнила, что мне нужно идти только в один магазин, а потом села в круг с другими детьми.
Я помчалась в магазин и вернулась так быстро, что смогла понаблюдать, как Рейчел весело поглощена игрой со своими друзьями. Занятия закончились, и она встретила меня словами:
— Ты ходила?
— Конечно. Ты должна гордиться собой, ты была здесь без меня.
Рейчел кивнула.
Утро среды.
Рейчел (выглядит напряженной). Сегодня есть занятия в садике?
Я (ожидая фразы «7ы останешься?"). Да.
Рейчел. Мамочка... Если я захочу плакать, я буду плакать. А если не захочу, то не буду!
Я. Давай это запишем.
Я записала. Она прибавила, что будет сидеть с подружкой, а потом сказала:
— Мамочка, когда будешь возвращаться, делай это быстрее. Так быстро, что можешь упасть. Беги!
Я повела ее в садик. Она обняла меня, поцеловала и напомнила, что нужно бежать.
Через 45 минут я вернулась.
Я. Ты была без меня!
Рейчел. Да, я горжусь собой!
Утро пятницы.
Рейчел. Мам, сегодня есть занятия в детском садике?
Я. Да.
Рейчел. Тогда запиши: я буду сидеть с подружкой. Проблема решена. Рейчел идет в садик. Мама идет в магазин!
Теперь, когда я вспоминаю это, я понимаю, что потребовалось приложить немалые усилия, чтобы дисциплинировать себя и потратить достаточно времени на то, чтобы сесть с Рейчел и решить нашу проблему. Я рада, что сделала это. Рейчел тоже!»

А вот тут немного о социализации детей http://www.valyaeva....wtopic=4013&hl=

[Sashanti]

Чему на самом деле учится ребёнок, которого оставляют против его воли и желания в садике с чужими людьми:
1.Первое, что происходит в душе и психике ребенка - это то, что подрывается его святая вера в маму. Мама, которая всегда была для него убежищем от всего страшного в этом незнакомом мире вдруг исчезает и не откликается на его призывы. Это противоречит природе, т.к. нигде в ней нет такого, чтобы мать не откликалась на зов своего малыша. Так задумано не спроста. Мать, которая всегда рядом и особенно в трудную минуту внушает ребенку чувство безопасности, спокойствия, надёжности, уверенности. Это то, чему он должен научиться рядом с ней, чтобы позже пронести это чувство через всю взрослую жизнь. Нельзя научить ребенка самостоятельности не пройдя период полной его зависимости от матери (об этом подробнее у канадского психолога Ньюфелда, книга "Не упускайте своих детей"). Мы не садим новорожденных детей и не заставляем полугодовалых детей ходить. Потому что они не готовы к этой нагрузке. Родители ждут, пока дети окрепнут и сами встанут на ножки или сядут. Тогда у них не будет в последствии проблем с опорно-двигательной системой и позвоночником. ПОчему же с психикой ребенка не поступают так же? Почему-то считают нужным учить его раньше времени тому, к чему он еще не готов. У такого "обучения" тоже есть последствия. Не очень приятные.
2. Ребенок, чьи чувства игнорируются, учится быть чёрствым. У него закрепляется мысль, что чувства людей неважны. Что если близкому человеку плохо - то это его проблема, с которой он должен справляться сам, ведь именно так поступает с ним мама. Ребёнок закрывает сердце, чтобы не было так больно. Дети "научившиеся" не плакать, просто закрылись, произошло отчуждение от своих чувств.
У ребенка нет чувства времени, оно еще не развито и для него абстрактное "мама придет позже" не существует. Он живет в моменте и если он зовет мать, а она не приходит - это навсегда.

[charlotte]

У тебя вроде бы есть такой опыт, может его расширить: когда по очереди с подружкой берёшь детей "на себя"?

да, просто не получается регулярно, все время что-то происходит то у них, то у нас, а хочется стабильности, а не "как получится", плюс у них режим другой, и нам не всегда удобно.
ptica,спасибо!
Заря, спасибо! разговор шикарный, неужели уже в 3,5 года можно так по-взрослому с ребенком рассуждать? так удивительно. Мы еще для такого маленькие. А тему я читала, да, я с этим полностью согласна .

В общем я решила расслабиться по этому поводу. Попробую еще раз туда прийти (вещи наши забрать), и если упрется и не пойдет, настаивать не буду, будем искать какие-то другие способы поиска свободного времени.

[charlotte]

Sashanti, спасибо за ответ!
По поводу пункта 1 - а вы мое сообщение полностью прочитали? Там уже ситуация давно не та, что "мама ушла и оставила незнакомым людям", в принципе с этой позицией на 100% согласна, но у нас уже другая ситуация, и с чувством времени тоже, как мне кажется.
По поводу пункта 2 - совершенно согласна, это дополнение к первому пункту в моем списке. И это перевешивает все остальное. Спасибо, что так хорошо сформулировали!

[Заря]

разговор шикарный, неужели уже в 3,5 года можно так по-взрослому с ребенком рассуждать? так удивительно. Мы еще для такого маленькие.

Можно с любого возраста) Только чем младше малыш, тем дольше нужно будет объяснять. Только в этом разница. Почитайте эту книжку, если не читали (она не объемная))), там очень много практических советов на все случаи жизни (книжка доступна в интернете для чтения).

[charlotte]

Мы сейчас можем договариваться о чем угодно, она согласится, а потом когда уже придет то просто передумает. У нее по нескольку раз на дню мнение меняется по поводу всего.
Я читала эту книжку, но вот этого разговора не помню. Рассуждать-то понятно что с любого возраста, а вот так чтобы сидеть с ребенком, записывать пункты и вместе обдумывать и вычеркивать. Класс!

[Заря]

Можно попробовать обсудить с ней все дома и записать на бумагу, а когда придете в садик ещё раз сверить с ней все по вашим с ней записям.
Хотя, может действительно ещё рано

этого разговора не помню

этот рассказ был после главы "альтернатива наказаниям"

[Иветти]

А у нас дочка уже неделю дома сидит, ни в какую в сад не хочет((( Сходила после больничного на один день. потом говорит, я там не играю, сижу целый день на диванчике и тебя жду, мне скучно и грустно. И лежать нам не разрешают. Вот так.

[charlotte]

Sветлана, а сколько ей?
У нас все сейчас наладилось, слава Богу, не знаю как дальше будет.

[Иветти]

charlotte

3 года, в садик ходим с ноября, но больше на больничном. недельку хочу подождать, потом еще раз попробуем. если нет так наверное до следующего года пусть дома сидит.

[Chloe G.]

ой, тема садика такая неоднозначная. я свою принцессу не хочу отдавать, и есть возможность не отдавать, но родители что мои, что мужа, все время возвращаются к этой теме и просят, чтобы отдала в сад. мол, социализация, общение, все дела. и это при том что мы редко просим их сидеть с дочкой, и в основном если хотим куда-то выбраться вдвоем.
но про адаптацию я почитываю, все подруги уже детей в садик отдали )) ну и у всех по разному все проходит.
из последнего, мне очень понравилась статья http://dar-baby.ru/d...ya_adaptaciya/. по моему очень хорошо написано и в ней есть ответы на многие волнующие вопросы. подруге ее скинула - и у них резкий прогресс в адаптации.
может еще кому пригодится.

а есть тема - почему отдаете в садик? я вроде смотрела, но не нашла...
мне интересны мотивы...

[Anne-Marie]

В России есть опасная илюзия что ребенок готов к садику с годика. Кто попродвинутей считают что с трех. А вот вальдорфская педагогика считает что минимум с 4 лет, а многие дети вообще только к 5 годам готовы на отрыв от мамы. А на самом деле вообще каждый ребенок индивидуален. Моя дочка впервые попробовала садик в 5 лет и ей не понравилось!!! Я ее оттуда забрала. Как мне все долбили про деток и социализацию вы просто не представляете. Просто все уши прожужжали. В результате в 6 лет она абсолютно спокойно начала знакомится вообще с любыми детьми на площадках. Подружилась с несколькими соседскими и я ее днями теперь не вижу. Гоняет с друзьями на улице. И что характерно в отличие от садиковских детей вообще не болеет (ей же не пришлось научится болеть чтобы хоть как-то побыть с мамой).
Думаю если бы я ее не послушала тогда в 5 лет то она приобрела бы кучу комплексов.
И еще до 5 лет у ребенка открыто подсознание. Вы реально хотите чтобы это подсознание забивалось тараканами воспитательниц?
А то что поплачет и успокоится это сказочка. Успокоится потому что подавит свои эмоциии и потом они выйдут в самый неподходящий момент. Например в виде болезни или неадекватного поведения в подростковом возрасте.
Мне кажется в садик нужно отдавать только если ребенок четко этого просит (есть и такие дети). Прямо ноет "хочу к деткам", "хочу к Марье Васильевне".

[Chloe G.]

Anne-Marie, мы с вами на одной волне

[Лада555]

Anne-Marie, мы с вами на одной волне

И я с вами!

[Дождь]

Как мне все долбили про деток и социализацию вы просто не представляете. Просто все уши прожужжали.

социализация - чушь полная. я ходила в садик, и это научило меня только ненавидеть и презирать. страшно подумать, сколько времени я прожила с жуткими установками и моральными травмами. а вот дружить до сих пор не умею толком, хотя в садике у меня и была чудесная подруга Женечка (благо, сейчас близкая дружба мне и не требуется).