Сообщений в теме: 59

[Olenka83]

А не интроверт Вы случаем? Интровертам энергозатратно общаться, невыгодно, короче.
Так может и не надо?
Всё должно быть естесственно)

[Tanyoha]

А не интроверт Вы случаем? Интровертам энергозатратно общаться, невыгодно, короче.
Так может и не надо?
Всё должно быть естесственно)

Не знаю) Может быть! Я с такими типами не знакома, попробую изучить.
Иногда я действительно устаю от длительного бессмысленного общения(( Но иногда его очень не хватает!

[HappyAlena]

Не знаю) Может быть! Я с такими типами не знакома, попробую изучить.
Иногда я действительно устаю от длительного бессмысленного общения(( Но иногда его очень не хватает!

Действительно, попытайтесь себя получше понять.
Не надо насильно заставлять себя общаться, если не хотите.
Тогда такой вопрос, а для чего Вам нужны еще подруги? Какого формата общения Вам не хватает?
Может Вам просто хочется обсуждать какие-то определенные темы и тогда поискать кружки, клубы по истории, политике или чему-то еще.
Там и интересы будут сразу общие.

[Tanyoha]

Тогда такой вопрос, а для чего Вам нужны еще подруги? Какого формата общения Вам не хватает?

Да, есть над чем подумать! Мне больше хочется завести таких же подруг, как мои, которые сейчас далеко - близких и сокровенных.
Хотя, я думаю, мне не помешало бы строить и обычные приятельские отношения с окружающими. Зачем это мне? Какое-то противоречие возникает: с одной стороны мне сейчас очень одиноко, хочется встреч с подругами и разного трепа , а с другой стороны, я от таких длительных свиданий устаю...

[Дождик Грибной]

Так вот вопрос: о чем говорить с малознакомыми девушками, чтобы сблизиться с ними?))

Спрашивать совет

[Tanyoha]

Спрашивать совет

Тоже вариант!)))

[gertruda3036]

Посмотрите"Секс в большом городе"

[HappyAlena]

Да, есть над чем подумать! Мне больше хочется завести таких же подруг, как мои, которые сейчас далеко - близких и сокровенных.
Хотя, я думаю, мне не помешало бы строить и обычные приятельские отношения с окружающими. Зачем это мне? Какое-то противоречие возникает: с одной стороны мне сейчас очень одиноко, хочется встреч с подругами и разного трепа , а с другой стороны, я от таких длительных свиданий устаю...

Сокровенные подруги за один день не случаются)
И мне кажется, что здесь также как с отношениями: появляются, когда ты не пытаешься их активно найти, не прикладываешь для этого все усилия, а просто отпускаешь ситуацию.
Можно еще не именно клубы по интересам для общения попробовать, а чем-то таким заняться, например, танцы, бассейн, йога. Там и женская энергия повысится, и в раздевалке можно пять минут поболтать, удовлетворяя при этом свою минимальную потребность в общении

[Солнышко:)]

у Нарушевича еще интересно:
Нехватка видов любви

[Солнечный цветок]

Поддержу догадку Olenka83, мне тоже сразу показалось, что вы интроверт, так как ваши затруднения в общении схожи с моими. А я, в результате познания себя, поняла, что я - интроверт.
Тут на сайте кто-то советовал прекрасные книги: Марти Ольсен Лэйни "Непобедимый интроверт" и Сьюзан Кейн "Интроверты. Как использовать особенности своего характера". Я прочла вторую, сейчас читаю первую. Многое разъяснилось. Советую прочитать, что бы лучше понять свою природу. Возможно - это ваш случай.

[Солнышко:)]

...в этом мире все требует усилий. И если у вас есть отношения, и мы не прикладываем усилия для того, чтобы они улучшались, они обязательно будут ухудшаться. Этот закон нужно помнить. Если не поливать цветок, он обязательно завянет.

...Так и отношения требуют постоянного приложения усилий для их поддержания. Это похоже, как мы плывем на лодке, против течения. Нужно постоянно грести. Если вы перестали, вас начинает сносить. ... Если мы не улучшаем отношения, они ухудшаются, ухудшаются, ухудшаются. То есть при каждой встрече, мы должны обязательно что-то сделать приятное. Вот это закон дружбы. ...И это может быть что угодно. Это может быть подарок, это может быть теплое слово, это может быть просто улыбка, но это должно быть что-то приятное....
Поэтому, если человек не делает что-то приятное другому человеку, значит он его не своим другом считает, а своим слугой. Своим слугой....Настоящий друг при каждой встрече, есть у него силы или нет, есть у него возможности или нет, он обязан предложить свои услуги. Он должен спросить: «Могу ли я тебе чем-то помочь?»
Дружба это не просто взаимная улыбка, здрасьте, здрасьте. Нет. Дружба – это предложить свои услуги, ну как это страшно в наше время. - «Могу ли я чем-то помочь?» - «Конечно» - «Зачем я это сказал».

С кем лучше не дружить?

И в дружбе есть небольшие предостережения, о которых мы также должны поговорить, которые должны избавить нас от идеализации, от иллюзии в этом направлении.
Например, в Ведах предусмотрительно говорится, что не может быть дружбы между пищей и тем, кто ее ест.
По законам культуры, дружба между пищей и тем, кто ее ест, то есть между несоединяемым, обязательно приводит к несчастью.
...Так и в отношениях, нужно ясно и трезво понимать, что в дружбе должно быть некоторое равенство...
Мы должны видеть положение того, с кем мы пытаемся завести дружбу. Мы должны видеть его положение.
Поэтому, крайне аккуратным нужно быть, когда есть значительная разница в наших положениях, когда отношения завязываются между очень сильным и очень слабым - нужно быть крайне аккуратным; между очень богатым и очень бедным, - нужно быть крайне аккуратным; между начальником и подчиненным, между учителем и учеником, между старым и молодым.
Вот это соединение горячего и холодного приводит к возникновению трещин. Все трескается, ломается, взрывается.
Поэтому, не так просто установить дружеские отношения, если различия велики. Нужно быть крайне аккуратным.
Более того, ведическая культура не разрешает даже пускать в дом человека, если не известно его происхождение и характер.
Если мы не знаем историю этого человека, если мы не знаем его характер, его даже нельзя в дом пускать, это описывается в Ведах. Это может быть крайне опасным, это может привести к большим проблемам, к большим неприятностям....Другое понимании жизни. Нужно быть крайне аккуратным. Потому что тут же начинаются проблемы, тут же начинаются непонимания.
Поэтому, объясняется в Ведах, пускать в сердце, можно только того, кто не использует наше сердце в корыстных целях.
Кто не будет использовать его в корыстных целях.
Поэтому, нельзя подпускать ни к дому, ни к своему сердцу того, кого не знаешь достаточно хорошо.
Вот очень такое серьезное предупреждение, которое дается.
Как минимум нужно знать, чем занимался этот человек последние 14 лет, описывается в Ведах.
Кому-то, может быть, чуть-чуть больше лет, я не знаю.
Но, принцип в чём? Если такого знания нет, мы не достаточно знакомы, значит, мы не знаем, что ожидать от этого человека.
Либо человек специально скрывает свое прошлое, и мы не знаем ничего о нем. Так, как только по прошлому можно понять, чего ожидать от человека в будущем. Очень важно.
Поэтому, ради каких бы отношений мы не завязывали знакомства, сейчас очень важную вещь расскажу,
которая во многих случаях нам поможет – ради каких бы отношений мы не завязывали знакомства, ради дружбы, ради любви, ради семьи, не важно, узнавание человека происходит через разговоры о его прошлом. Замечали, нет?
Люди собираются, и о прошлом разговаривают. То есть сначала рассказывается ближайшее прошлое, затем среднее, потом дальнее, потом вся жизнь, сначала до конца все это рассказывается.
И это единственный метод понять, что за личность находится перед нами. Другого метода нет.
Классическая ошибка, которую мы совершаем, состоит в том, что друзья или влюбленные, они говорят только о будущем.
Как здорово у нас все будет. Заметили? Только о будущем.
Но, чтобы в действительности разобраться, какие планы с человеком строить, следует узнать, чем у него заканчивались подобные дела в прошлом. А тут начинается бледность лица.
Поэтому, если наш претендент в друзья рассказывает о том, какие все его предыдущие друзья были негодяи, и как они к нему плохо относились, поэтому он их теперь всех бросил, потому что они не нужны. А вот ты- то настоящий друг, поэтому с тобой будем дружить.
Надо быть очень аккуратным в этом случае.
А претендент в супруги говорит, что предыдущие шесть супругов просто пили его кровь, вытягивали с него все деньги, поэтому с ними пришлось расстаться. Лучше подумать еще несколько лет о том, стоит ли завязывать отношения.
Нужно быть крайне аккуратным, пока мы не осознали, каковы наши отношения, каково наше будущее. В этом идея.
Есть еще одно интересное предостережение, которое дается в Ведах. Оно говорит о том, что если друг льстит, от такого друга следует ожидать самых коварных поступков.
Тот, кто льстит, всегда совершает очень коварные поступки. Очень интересное предостережение.
Поэтому, излишне прославляющий, считается в Ведах будущим врагом и с ним лучше сразу не устанавливать очень близкие отношения. Лесть – это политическая подготовка предполагаемого противника перед нападением на него.
Так интересно она объясняется. ..лучше уйти от греха подальше, не к добру это всё, подготавливают нас к чему-то, расслабляют. Так как для того, чтобы поразить слишком сильного противника его нужно расслабить сначала, чтобы он подумал, что перед ним не враг, а друг.
Хозяйское гостеприимство.
И, в противоположность лести выступает такое качество, как хозяйское гостеприимство.
Хозяин дома – это очень интересное явление в мире дружбы. Хозяин дома – это тот, кто друг всем своим гостям.
Это форма дружелюбия, это друг всем своим гостям и он ведет себя как друг, даже в том случае, если в гости пришел враг. В Ведах говорится, что дерево не жалеет своей тени даже для того, кто его рубит. Не жалеет этой тени, настолько оно милосердно.
Поэтому, по законам хозяйского гостеприимства, если нет в доме угощения, нужно почтить гостя ну хотя бы водой или приветственным словом, или просто посадить его, чтобы он сел, отдохнул, что-то нужно сделать...
А в традиционной культуре, гость имеет право прийти без предупреждения. Это есть, в принципе, гость.
То есть гость – это тот, кто пришел без предупреждения. И это, в принципе и называется гостеприимством, когда мы встречаем того, кто пришел без предупреждения. Когда мы договариваемся о встрече заранее, наше сердце не очищается в этом случае, как при неожиданном визите.
Благочестие и великодушие.
И чудо состоит в том, что в результате дружеского отношения ко всем живым существам, то, чему мы учимся,
на свет появляется наш вечный друг, который не покидает нас даже в момент смерти. Этого вечного друга зовут благочестие.Благочестие – это умение представить себе боль другого человека...
Тут только два варианта: или мы сами себя ставим на место страдающего и понимаем его боль, а потому сострадаем и заботимся,
или судьба нас ставит в эту ситуацию, чтобы на собственном примере поняли, что нельзя причинять другим страдания,
даже если мы находимся в великой нужде. Не имеем права.
Поэтому, в Ведах говорится – друга познаешь в несчастье, герой познается в битве, честный познается в уплате долга, жена познается при потере имущества, а родные познаются в горе.
...в Ведах говорится следующая вещь – кто не выслушивает слов друзей, желающих добра, тому грозит близкая гибель, и тем самым он доставляет радость своим врагам...

Хочешь дружить, пожалуйста, столько возможностей! Заботься о ком хочешь. О ком ты заботишься, тому ты и друг. Поэтому мы читаем в Бхагавад-гите, что развитый человек друг всем живым существам. Что это значит? Он заботится обо всех живых существах. Его не волнует проблема дружбы. У него нет никакого одиночества. Почему? Потому что ему есть, о ком позаботиться...Поэтому любое другое понимание дружбы обязательно рано или поздно приведет к тому, что друг будет постепенно превращаться во врага. Наверняка, вы это замечали.
Рузов В.О.

[Tanyoha]

Спасибо большое всем! Такие емкие ответы, я многое поняла.

[Ol'ga]

Tanyoha

А у вас есть хобби? Котики (на худой конец собачки тоже подойдут)?
Это отличные нейтральные темы для обсуждения. Ну, в большинстве случаев.

[Помидорша]

Как избежать неловких ситуаций при разговоре

Бывают ситуации, когда нужно поддержать беседу с человеком, которого видишь впервые. Мало того, что ты должен как-то начать разговор, так его еще надо как-то продолжить. Еще хуже, если приходится вести диалог с абсолютно не интересным тебе собеседником.

Что же делать, когда разговор, мягко говоря, не клеится?

1. Что вижу, о том и пою

Оглянитесь. Что окружает вас в этот момент? Палкой, разжигающей костер разговора, может стать любая фраза: об оформлении комнаты, в которой вы находитесь, о происходящем за окном, или даже вопрос «какой пароль от wi-fi».

Классический пример: «Сегодня прекрасная погодка, неправда ли?». Главное — быть позитивным и ни в коем случае не жаловаться. Когда в первый раз видишь человека — это не лучшее время для высказывания какого-либо негатива.

2. Поиск общих интересов

Быть в курсе происходящих в мире событий — значит уметь поддержать разговор с любым человеком. Перед встречей не лишним будет просмотреть информационные сводки за день или последнюю неделю.

Они станут настоящим «спасательным кругом» вашего разговора. Если вдруг возникнет неловкая пауза, можно выбрать какое-то событие и поинтересоваться мнением собеседника о нем. В крайнем случае — рассказать подробности и просветить-таки человека о том, что творится в мире.

3. Правильные вопросы — правильные ответы

Нужно стараться задавать такие вопросы, чтобы на них можно было получить обширные ответы. Подойдут такие варианты, как: «чем увлекаетесь» или «чем занимаетесь по жизни».

Подобные вопросы помогают человеку сосредоточиться на каком-то одном объекте. Это может быть дом, работа, семья, хобби. Собеседник чувствует себя более раскованно, разговаривая на знакомые и близкие ему темы.

4. Язык до Киева доведет

Задавая вопросы, на которые просто «да» или «нет» не ответишь, получаешь дополнительное преимущество. Всё, что требуется — это внимательно слушать собеседника. Так как на основе полученного ответа можно будет сформировать новые наводящие вопросы.

5. Поиграем с мимикой

Слушайте собеседника и «подыгрывайте» ему. Если он пытается шутить, даже если не смешно, — хотя бы улыбнитесь. Не нужно демонстрировать безумный восторг, если вам все равно, кто выиграл «Челси» или «Спартак», но немного приподнять брови — не так уж сложно.

Что же делать, когда все усилия поддержать разговор сводятся на нет?

Значит не судьба! Можно расслабиться и со спокойной душой констатировать данный факт фразой а-ля: «Давай по чесноку: что-то разговор сегодня не клеится».
Конечно, это крайняя мера. Но она может сработать!

[Олеандрина]

у меня похожая ситуация, как у

Tanyoha,

но вот интровертом себя назвать как-то не могу, я с детства была активная, все время заводила новых подруг, знакомилась, проявляла лидерские и даже узурпаторские черты)) а вот сейчас чувствую скованность в общении с новыми людьми, боюсь не понравиться что ли, может, я подавила свою настоящую природу?

[Олеандрина]

вот кстати похожие темы, там тоже можно почерпнуть много полезного:
http://www.valyaeva....opic=400&st=180
http://www.valyaeva....wtopic=643&st=0

[Aronita]

Когда есть дети - проще всего говорить о детях Я раньше тоже не умела совсем знакомиться и общаться, но после рождения ребенка научилась Сначала тяжело, чувствуешь себя задать и скованно... А потом входишь во вкус и знакомишься со всеми подряд! Тут главное - побольше практики! Если нет детей, то можно говорить о диетах, уходе за собой и всем, о чем здесь уже писали.

[AngelAlfa]

Вы уж, простите, что не дочитала все. Может я повторюсь. Но, я считаю, автор. Что единственная ваша проблема-гордыня, эгоизм, вопрос "почему я должна первая, что то делать?-в данном случае говорить-пусть другие сделают то чего хочу я, пусть другие подружатся, пусть первыми заговорят, спросят обо мне "великой", а я нет, с меня корона упадет если я сделаю первый шаг". Может вы боитесь/не хотите признать себе этого, но "я не хочу говорить первой, потому что боюсь что то что я скажу будет не интересно, не мне, а собеседнику.Но если со мной заговорят ПЕРВЫМИ, то конечно я с радостью буду общаться"-на самом деле, подразумевает то, что "я боюсь что собеседнику будет не интересно"-значит "моя великая персона, не хочет углубляться, и действительно понимать и интересоваться собеседником,ведь как это? Я ведь такая гордая, и должна сделать первый шаг?-нет пусть лучше другие сделают. Тем более бескорыстно, а если меня не завалят овациями за то что Я, Моя великая персона, снизошла к холопу. Это же как? Это же унизительно. Я лучше прикроюсь маской "боюсь" или что то важное смс пришло или я такая занятая и задумчивая-не до вас, и т.п.", а "но если со мной заговорят первыми, то конечно, конечно я буду говорить"-значит, мол "холоп, понял мою важность и сделал первый шаг, узнает о моей персоне". Вот реальность. И это относится ко всем девочкам, включая тех которые якобы интроверты.
На самом деле, нет интровертов женщин-есть слишком гордые, нет экстравертов мужчин-есть очень коммуникабельные. Разница между мужчиной и женщиной, мышлением мужчины и женщины, в том что женщина думает вслух, то есть все что она говорит, обсуждает,делится это ее мыслительный процесс, и таким образом она понимает себя, и мужчины, которым для понимания, размышления, осознания себя нужно одиночество, уединение. Поэтому, если женщина и мужчина вместе, женщина плачет, или что то такое где ей нужна поддержка, то мужчина который не знает, что мужчины и женщины разные, либо свалит, оставив ее одну, либо даст совет, либо похлопает по плечу(в общем сделает все то, что было бы нужно ему в такой ситуации), также мужчина не будет переживать если женщина замолчит, потому что молчание для мужчины это нормально,и даже хорошо, что вместе можно молчать. И наоборот, если мужчина замолчал, а женщина не понимает что он думает, или просто молчит,ведь все хорошо, все устраивает, то в таком случае, женщина сделает то что нужно было бы ей, она спросит о чем ты думаешь, будет лезть к нему с поддержкой, будет оправдываться и т.д. Хотя и в одном, и другом случае они не помогают друг другу, а только делают хуже, ведь незнание природы другого, непонимание нашей разности, своей природы и природы противоположной, оно лишь ухудшает отношения. Хотя людям кажется, что я ведь хочу как лучше, мне бы было приятно.
Вывод вам нужно разобраться со своей природой, послушайте лекции торсунова женщина, природа женщины, женская сила, лекции нарушевича, тоже о женщине, лучше поищите в гугле, чтобы посмотреть на ютубе видео лекции. Все таки, корыстность и гордыня, это не то благодаря чему вы можете построить хорошие отношения.

[Melissa073]

Кому надо, тот сам подойдёт и будет общаться. И будет всё замурчательно.
Насчёт неловкого молчания.. Вы притворитесь глухонемой. Потому, что если чел не хочет вообще с вами разговаривать. То зачем такие люди вообще в окружении нужны? Потом же так и будете первой звонить, писать, приглашать. А они нехотя соглашаться. Это по-вашему дружба?

[Ведьмочка в тапках]

с детства была проблема в общении. завела привычку - несколько раз в день заводить ниочемные разговоры с незнакомыми людьми. до сих пор помогает)) с кассиром в супермаркете, соседом в автобусе, да и в любом месте,где некоторое время люди находятся рядом. начинаю обычно с какой-то мелочи из серии "уф, как внезапно снег выпал! чуть на работу не опоздала, пока пуховик в шкафу искала. интересно, он скоро растает или окончательно лег?" или в магазине (реальный случай) девушка долго крутится у полки со стиральными порошками и крутит в руках коробочку: "хорошая штука, но будьте аккуратны, если кожа чувствительная, лучше закладывать поменьше, а то аллергия может появиться" а там либо беседа сама завяжется, либо нет, но в любом случае, по голове сумкой не стукнут. лучший способ - спросить совета или задать вопрос. "А в каком магазине купили такую чудесную сирениевенькую глазовыколупывальницу?" "ого, это "прыщедавилка люкс 2015"? я столько про нее читала (и пофиг, что только что прочитала название на этикетке), думаю себе приобрести. как считаете, она стоит того?" и так далее. вначале будет трудно, потом пройдет