Сообщений в теме: 10

[Tatianka]

Женщина подавляет саму природу, неудовлетворенность тем,что она нелюбима.
По лекции Р.Нарушевича
"Бывает, что женщина восхищается мужем, но если она сама не имеет высокой самооценки о себе, то она считает, что «ее муж настолько восхитителен, что я скорее всего не достойна его». И когда женщина чувствует себя недостойной любви такого восхитительного, уважаемого мужа, она начинает эту любовь зарабатывать.

Она начинает зарабатывать, начинает отдавать больше, чем надо отдавать, терпеть больше, чем надо терпеть. И она терпит очень много: какие-то фамильярности мужа, всякие неосторожности, другие отношения, потому что она восхищается им и уважает его. Считает, что «слава Богу, такой мне достался, очень хорошо. Я его не люблю, но так чего там люблю-то, и так мужчина такой, что если бы я не вышла замуж, мне бы подруги потом проходу не дали, сказали бы: "Дура, Наташка, такого мужика упустила!"» Понимаете?

Что за идея «такого мужика упустила»? Вам не нужен лучший мужик, вам нужен мужик, извиняюсь, который вам подходит просто, и все. С которым бы вы были гармоничны. А не просто самый лучший, без вредных привычек, спортсмен, активист, слушатель лекций доктора Торсунова и так далее. Понимаете?

Поэтому женщина начинает зарабатывать любовь. Из-за этого она проглатывает, сопротивляется своей естественной реакции на неправильное поведение мужа. Когда она напроглатывалась сильно, у нее появляется на мужа обида, а когда появляется обида, она вынуждена, чтобы не быть его недоброжелателем, немножко отстраниться от него. И в этот момент отстранения, любви между супругами почти не остается.

Но если женщина продолжает это принимать за должное, такую жизнь «ну, живем без любви, но все же хорошо у нас. Муж хороший, дети растут, и все». То потихонечку она переходит в следующую фазу подавления. Подавление – это означает, что она подавляет саму природу, неудовлетворенность тем, что она нелюбима. И в итоге просто два трупа. На четвертой стадии семья выглядит очень хорошо, весь Харьков доволен. Такая спокойная семья, они никогда не ругаются, не ссорятся, детей по кружкам запускают.

Это очень большой показатель успеха семьи: ребенок посетил восемь кружков, это «мы очень хорошо воспитываем детей!» Понимаете? Но то, что больше в семье ничего не происходит, а просто оплачивается газ, вода, электричество и запускаются дети по кружкам, на это не обращайте внимание. Нормальная семья. Эта фаза подавления, она самая страшная, потому что выглядит, что в семье все хорошо, а на самом деле уже все умерло. И в принципе, эти отношения, которые могли быть счастливыми, они просто превратились в удобные. И следующий этап – это обычное расстройство психики.

Женщина в депрессию глубокую уходит или серьезные аутоиммунные заболевания начинают проявляться. Потому что человек живет покойником, понимаете? А когда ум –покойник, тело говорит: «А чего это я живу до сих пор? У тебя никакого желания жить нет, ты просто "выполняю обязанности по лекциям Олега Геннадьевича Торсунова: стираю и мою мужу, готовлю ему».

Доброго дня,Феечки!Есть ли у кого продолжение этой лекции?А может кто-то был в такой ситуации и может поделиться своим опытом?Заметила,что в моей жизни и жизни двух близких подруг после 5-7 лет брака акцент в отношениях сместился на ведение семейного хозяйства и былые чувства угасли,хотя внешне семьи очень благополучны. Никто не разводится,в семьях поддерживаются доброжелательные,но уже не любовные отношения, налажен быт, в целом отношения дружеско-соседские. Конечно, начало этого периода было воспринято как конец любви-нет ярких чувств,были сомнения сохранять браки,но после с знакомством с ведической культурой удалось примириться с этим,но счастья это не добавило. А кроме того случились странные резкие серьезные болезни и общий энергетический упадок. Вот наткнулась на отрывок из выступления Нарушевича и очень описанная ситуация на наши похожа...Ума не приложу,как из этой ситуации выйти?

[nerpa]

Мне показалось, что кусок из лекции и то, о чем ВЫ пишите - это не одно и то же.

[Tatianka]

Поясните?Может быть я недостаточно изложила.

[Marulia]

Если отношения в семье прям дружеско-соседские, то скорее всего лекция все-таки в тему. Любовные отношения между супругами как раз очень важны как остов здоровой и благополучной ( на самом деле, ане понарошку) семьи.
Я вот сейчас книгу Некрасова "Материнская любовь" как раз слушаю - она вообще про чрезмерную любовь родителей к детям, но там особенный акцент делается именно на том, что если бы женщины больше стремились к любви и развитию в паре с мужем - то не было бы всяких паталогий, болячек и проблем с воспитанием детей - и, знаете, я на примерах вижу, это очень ценная мысль!

Подумайте, в чем для вас близость именно с мужем заключается. Послушайте может тоже эту книгу и Хелен Анделин (+лекции по семейным отношениям на Audioveda.ru - там наверняка и эта есть) - начните открываться мужу чуть больше и интересоваться побольше его внутренним миром.
Где-то я слышала очень классный совет, что хотя бы день в неделю пара должна уделять только другу другу - уехать куда-то на природу, сходить в кино или в любое романтичное место - даже если им уже далеко за 50. В такой семье создается настоящее, а не дутое благополучие

[letnaya]

Как обычно, картина налицо, а что делать с этим - неясно..
Кто был в такой ситуации?.. Да мне кажется, что все были. Рано или поздно. Кто-то может справился успешно, поделитесь опытом!

[Tatianka]

Я уже три года слушаю лекции))участвую в тренингах,семинарах.перечитала Валяеву,Судакову,Анделин, Чепмена, Полонски,Таргакову, Торсунова,Нарушевича,Рузова,Хакимова...Была на вед.фестивале и прожила пару недель при храме. Но! Результат всей работы временный,общая атмосфера потеплела,нет резких движений,осталось смиренное служение-такое правильное...но счастья это не приносит,сердце молчит,осталась общечеловеческая любовь к близкому,но не к мужчине,у меня нет к нему претензий,ожиданий, неприязни,я готова прожить так всю жизнь вместе,но это не делает меня радостнее,и вот появление неожиданных проблем со здоровьем дает повод к размышлению,что такое принятие больше не принятие,а подавление и другого не дано. Рассуждать теоретически я тоже мастерица, да как в пословице-гладко было на бумаге... Кстати, из какой лекции отрывок я нашла,это был ответ на вопрос-как полюбить мужа,если вышла замуж без любви. Ответа,правда нет-есть только описание возможных причин и последствий http://audioveda.ru/audio?id=2932. Очень уж хочется вдохновляющих историй))

[nerpa]

Мне показалось, что не про одно и тоже лекция и вопрос, т.к. то, что происходит в семье через 5-7 лет - это естественный процесс, кризисы семья проходит, уходит страсть и очарование.
Но не факт, что описанных случаях причины - это именно то ,что жена считает мужа лучше себя и заслуживает любовь.
Там могут быть другие намерения, не факт, что такие, как в статье.
Да и то, ситуацию видит со стороны автор, откуда известно, что у них там ничего кроме детских кружков нет? Возможно, все просто хорошо, и не обязательно весь свет об этом уведомлять

[Tatianka]

Если вы прочли моё последнее сообщение,то думаю смогли убедиться,что вопрос на который отвечает Нарушевич,приведенным мной текстом, и собственно мой, один и тот же-как полюбить мужа.Ситуации,которые могли привести к потере чувства,безусловно могут быть различны,Нарушевич ответом и описывает возможные причины и последствия,но никаких советов-как полюбить не дает,говорит-сложный вопрос.Вот оттого очень ценны истории тех,кто имеет такой опыт,какими бы естественными не были процессы в семье и какие бы ни были причины утраты сердечного чувства.

[Polli.]

Если вы прочли моё последнее сообщение,то думаю смогли убедиться,что вопрос на который отвечает Нарушевич,приведенным мной текстом, и собственно мой, один и тот же-как полюбить мужа.Ситуации,которые могли привести к потере чувства,безусловно могут быть различны,Нарушевич ответом и описывает возможные причины и последствия,но никаких советов-как полюбить не дает,говорит-сложный вопрос.Вот оттого очень ценны истории тех,кто имеет такой опыт,какими бы естественными не были процессы в семье и какие бы ни были причины утраты сердечного чувства.

Татьянка,я не замужем,но позвольте выразить свое мнение.Нарушевич говорит частично-полюби себя, и дай мужу своему 3а собой ухаживать. И еще,может,вам вдвоем,вместе заняться чем-тн необычным:сходить в поход,заняться скалолазанием или еще что-нибудь подобное придумать. Мне кажется,это может добавить ярких красок в вашу жизнь. И как на все это муж смотрит?

[Tatianka]

У нас есть совместные проекты, мы выходные проводим вместе, муж никогда не был инициатором чего бы то ни было,но всегда поддерживает предложения.мы фотографируем,ходим в походы,рыбачим,делаем фотопроекты, он помогает мне со сложными вещами в руколелии, но это общечеловеческие занятия,они никак не сказываются на притягательности партнера.Я ж говорю-у нас хорошие теплые дружеские отношения,хотя в части общих вопросов муж как и большинство мужчин больше материалист, ему не до высоких материй-поесть,отдохнуть. Весь перечень услуг он имеет,потому не считает,что в семье есть какие-то сложности. Про отсутствие к нему чувств сказала в одном и разговоров, он послушал и ...всё, он не сокрушался, не обижался,просто выслушал. ничего в семье не изменилось. Он ни в чем мне не отказывает,это родной и близкий человек,о котором я забочусь с удовольствием,но больше как о любимом брате. я регулярно ухаживаю за собой,занимаюсь танцами,с самооценкой работаю, работаю с разными уровнями женской энергии,но поверьте мне,что всё,что красиво звучит и обнадеживает в лекциях и книгах здорово помогает почувствовать себя счастливее,но любви к мужу как к мужчине не возвращает, а порой и наоборот. Я работала и со своими энергиями,чтобы быть наполненной и умиротворенной, работала в части отношений для принятия. Мой супруг никогда за мной не ухаживал и по началу мне казалось,что отсутствие романтической любви-это вообще отсутствие любви,но потом поняла,что свою любовь он проявляет в полном материальном обеспечении семьи, в пусть не активной поддержке,но в отсутствии помех для моих увлечений. Я научилась быть благодарной за то,что есть и не ждать понапрасну того,чего нет)) И вот прочла ответ Нарушевича и узнала себя-я попросту всё желания к романтической любви подавила вместе с обидами,заменила их смирением и уважением. Накопила это всё и как по написанному-резко получила мешок болезней без видимых причин. Буквально вчера пришла ещё и рассылка Полонски,в которой тоже есть вопрос женщины,потерявшей влечение к супругу. Марианна отсылает к движениям планет или особенностям в натальной карте, говоря,что это не обязательно твои такие проблемы,это может так на тебя период планетарный оказывает влияние. В общем и понятно-рецептов нет. Но ведь есть же те,кто смог снова полюбить в муже мужчину? Вот бы встретить ту, у которой получилось, а то как-то при отсутствии примеров и руки опускаются,требуется вдохновитель)

[Tatianka]

Получается,что есть какие-то внутренние критерии что ли мужественности у меня,т.е. те при наличии которых мужчина становится для меня привлекательным,это например и внешние характеристики и поведенческие. Мой муж не имеет многих из них и для меня самой вопрос чем же он меня привлек-то собственно))Надо сказать,что период влюбленности был недолгим,потом уже была сознательная работа над улучшением отношений и сохранением брака. Мой муж не имеет физически той комплекции,которая мне позволяла бы чувствовать себя в прямом смысле за мужем.я хрупкая 50 кг девушка,он чуть выше,такой же "стройный", совершенно не заботится о своем здоровье,потому имеет вредные привычки и не занимается никаким видом спорта, если ходим куда-то вместе и я не беру его под руку-идет позади меня, может жаловаться в походах,что ему тяжело и неудобно, среди вариантов досуга выберет самый неактивный...В общем для меня это некие проявления отсутствия того самого мужского духа и силы,которые привлекают. Но!Он успешный и развивающийся руководитель,увлеченный своим делом ,которое во многом и не дает ему времени на спорт. Разве успешная работа среди конкурентов не признак мужской силы???Да,он мне не открывает двери и стоит сзади,но он обеспечивает меня и детей, да-он не дарит мне подарки и не делает сам мне сюрпризы,но если я прошу-участвует. Не много ли это я хочу?и Физически привлекательного и нежного и работящего?Вот вопрос вопросов))Все его особенности я приняла,они меня не раздражают,но отношение к мужу эти особенности изменили с отношения к мужчине до отношения к брату. Дома он отдыхает от ответственности на работе...Я это понимаю.Не пытаюсь его переделывать,поддерживаю,его профессиональный рост тому свидетельство, нельзя сказать что он не имеет тех нужных мне качеств, он в полной мере проявляет их на работе. И он сам говорит,что домой хочет приходить как к маме,именно эта роль с его стороны во мне самая востребованная. Хотя мы ещё и собеседники, ежедневно обсуждаем вопросы его работы или прочитажнные материалы. Он ценит мой ум. Так или иначе в силу разных причин моё отношение к мужу как к мужчине угасло, нет стремления кокетничать. И я объяснила себе,что это вовсе и не страшно,кого ни спроси-у большинства так. У меня замечательный муж! Но вот ворох болезней заставил искать причины. А сказанное Нарушевичем - Вам не нужен лучший мужик, вам нужен мужик, извиняюсь, который вам подходит просто, и все. С которым бы вы были гармоничны. А не просто самый лучший, без вредных привычек, спортсмен, активист, слушатель лекций доктора Торсунова и так далее.--просто меня ошеломила. Может я занимаю чужое место и есть женщина способная полностью любить моего мужа,а не просто заботиться о нем по-матерински?Вопросов больше чем ответов))Пока придерживаюсь концепции мужей менять-время терять.