Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Любовь или созависимость?
#1
Отправлено 23 февраля 2013 - 13:58
В ходе очередной попытки улучшить отношения с любимым открыла для себя такое понятие как созависимые отношения. Оказывается, причина алгоколизма, наркомании, унижений (физических или моральных) кроется не только в наших партнерах, но и в нас самих. Поэтому "лечить" важно прежде всего себя!
Предлагаю начать в этой теме обмен опытом и премудростями. К примеру, мне по-настоящему открыла глаза книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - настольная книга для тех из нас, кто не перестает стараться и бороться, когда надо проявить твердость (можно скачать в сети), Берри Уайнхолд "Освобождение от созависимости" (написана несколько научно, но приводится много советов и методов), Москаленко "Созависимость: семейная болезнь" (больше про алкоголизм, но симптомы созависимых отношений подходят для многих). Также знаю в СПб есть общество CO-DA - группа помощи созависимым.
Бывал ли кто-нибудь там или в других похожих группах? Что читали? Что в итоге помогло? Поделитесь опытом...
#2 Гость_*******_*
Отправлено 23 февраля 2013 - 14:38
Без помощи специалиста и поддержки самостоятельно избавиться от созависимости невозможно. Но парадокс в том, что как правило, эту поддержку оказать больному некому. В нашей стране специалиста по созависимости найти архисложно и неимоверно дорого. Да еще без гарантии на хоть какой то результат.
Книга Мелоди Битти "Язык освобождения от созависимости" максимально подходит для российских женщин. Там описывается именно техника избавления. А не одно описание симптомов, как например в Робин Норвуд.
Кстати, я прочитала Робин норвуд раза 4, а потом уже в конце увидела истину, что без посторонней помощи от этого недуга избавиться невозможно.
В своей ситуации до сих пор не разобралась - неужели человек, одержимый созависимостью, должен жить в полной изоляции от предмета, вызывающего зависимость? От алкоголиков, или, в моем случае, ограждать себя от отношений с мужчинами?
Если это так, то как жить то?
#3
Отправлено 23 февраля 2013 - 19:42
Есть ещё тематический сайт с форумом http://www.detki-v-s...dex.php?act=idx Там проводятся скайп-группы по теме.
#4
Отправлено 23 февраля 2013 - 19:52
#5
Отправлено 23 февраля 2013 - 20:48
Пока проходили, я очень расстраивалась, потому что зависимость звучит как приговор, и узнавала себя во многом.
#6
Отправлено 24 февраля 2013 - 08:08
Я бываю в подобных группах - и все эти книги тоже читала по нескольку раз. Я впадаю в любовную зависимость. Для себя сделала вывод - созависимость - это как генетическое заболевание. Поддается только коррекции.
По правде сказать, мне хочется верить в другой подход, иначе уж совсем безрадостная картина выходит:
"По Берри и Дженей Уайнхолд, созависимость - это "исцеление во взрослом возрасте". Создавая созависимые отношения, человек пытается завершить процесс формирования глубокой привязанности, которой у него не было в детстве. Если кто-то запугивает Вас и говорит, что это надолго, это неизлечимо и т.д. - не верьте ему ни в коем случае. Созависимость несёт сама по себе позитивный смысл - это своего рода попытка прожить, "добрать" ту привязанность, которую человек не прочувствовал, не прожил однажды.
По сути, выйти из отношений созависимости возможно тогда, когда человек начинает сосредотачиваться на своих потребностях, своих желаниях и глубинных импульсах. Когда он начинает заботиться о себе и делать то, что важно ему. Отношения в таком случае начинают скрипеть по швам, но выстаивают тогда, когда кроме страха потери партнёра (и исчезновения прочих выгод), их держит любовь или истинная привязанность".
#7 Гость_*******_*
Отправлено 24 февраля 2013 - 08:30
По сути, забота о себе - это то же наполнение себя любовью и энергией, так ведь?По правде сказать, мне хочется верить в другой подход, иначе уж совсем безрадостная картина выходит:
"По Берри и Дженей Уайнхолд, созависимость - это "исцеление во взрослом возрасте". Создавая созависимые отношения, человек пытается завершить процесс формирования глубокой привязанности, которой у него не было в детстве. Если кто-то запугивает Вас и говорит, что это надолго, это неизлечимо и т.д. - не верьте ему ни в коем случае. Созависимость несёт сама по себе позитивный смысл - это своего рода попытка прожить, "добрать" ту привязанность, которую человек не прочувствовал, не прожил однажды.
По сути, выйти из отношений созависимости возможно тогда, когда человек начинает сосредотачиваться на своих потребностях, своих желаниях и глубинных импульсах. Когда он начинает заботиться о себе и делать то, что важно ему. Отношения в таком случае начинают скрипеть по швам, но выстаивают тогда, когда кроме страха потери партнёра (и исчезновения прочих выгод), их держит любовь или истинная привязанность".
Но как это сделать в изоляции от людей?
Я вообще ни с кем не общаюсь, и кроме дочери, у меня никого нет.
А в книгах везде обязательна поддержка близких или группы.
Задала этот вопрос своему психологу.
Ответ меня просто поразил "Чем я тебе смогу помочь?". Откуда я знаю чем? Больше не задавала подобных вопросов, и не обращалась к ней. А тоже одна из лучших специалистов по созависимости в городе - работала с ней до этого полгода.
Теперь посещаю группу ВДА(взрослые дети алкоголиков) месяца два. Пока не понимаю, чем она может мне помочь. Туда ходят по нескольку лет. И проблем вроде меньше не становится. И у меня ощущение, что всем на всех наплевать, каждый слушает только себя. Хотя может я и ошибаюсь.
Единственное, что мне там очень нравится, это то, что в конце встречи все участники обнимаются друг с другом по очереди. И такое тепло и доброта исходит от этого ритуала - только в эти моменты. Наверное из за этой доброты объятий и хожу - меня в реале никто не обнимает и не поддерживает.
Но лично я выхода из созависимости без посторонней помощи не представляю. Если кто избавился, поделитесь опытом - буду очень благодарна.
#8
Отправлено 03 марта 2013 - 06:48
Поблагодарили 1 :
|
Svechka
|
#9
Отправлено 03 марта 2013 - 07:26
Я вообще ни с кем не общаюсь, и кроме дочери, у меня никого нет.
А в книгах везде обязательна поддержка близких или группы.
Задала этот вопрос своему психологу.
Ответ меня просто поразил "Чем я тебе смогу помочь?". Откуда я знаю чем? Больше не задавала подобных вопросов, и не обращалась к ней.
Katy, мне кажется вопрос психолога очень правильный. Вы сами говорите, что чувствуете, что важна поддержка других людей, но вы не знаете какая именно и чего вы от этих людей хотите. А это зрелая позиция. Вы не ждете, что другие читают ваши мысли и чувствуют и знают, что вам необходимо, а можете попросить об этом. Например, как в пишете, вам важны телесные контакты, тепло. Можете ли вы попросить об этом кого-то? Обнять вас, поддержать, сказать теплые слова.
Созависимость ведь это действительно детская позиция, потребность в слиянии, в растворении себя, потери себя в другом. И она несомненно исцеляется. Силой собственного намерения, взращиванием своей осознанности, своей самоценности, верой в себя, любовью. Хотя на это требуется годы.
Многие из нас не добрали того глубокого слияния и контакта с матерью, который нам требовался в первые дни, месяцы и годы нашей жизни, а потом не прошли естественной сепарации. Не получили того базового чувства безопасности и доверия от мира, чувства, что мы ценны и важны сами по себе. А потом на это накладываются уже и наши уникальные семейные сценарии и зависимости,существовавшие внутри наших семей, в которых мы выросли. Для восстановления этой целостности, к сожалению, действительно нужны годы медитаций, психотерапии, других методов работы с собой.
Будьте чутки к себе, любите себя, верьте в свое исцеление, освобождайтесь от накопленной боли и негативных сценариев, открывайтесь, почувствуйте что вы важны и ценны для себя и для Бога и вы его любимое дитя.
Все получится! Ведь знаете же слова из Библии, "по Вере Вашей да будет Вам".
#10 Гость_Crystallake_*
Отправлено 03 марта 2013 - 10:41
Почитала темку, у меня почему-то это все очень перекликается с тем, что говорят системные терапевты. Что мы очень часто не вырастаем из детских отношений с родителями (ввиду каких-то загвоздок), и потом эти отношения пытаемся проецировать на партнеров. Ищем эдакую безусловную любовь, это самое слияние и т.п. Но взрослые отношения строятся абсолютно иначе, нежели любовь между родителями и детьми. И в этом смысле полностью согласна:Созависимость ведь это действительно детская позиция, потребность в слиянии, в растворении себя, потери себя в другом.
Я тоже этим страдала, кажется, правда, не заморачивалась так, что это болезнь и т.п., я не согласна с этим.Созависимость несёт сама по себе позитивный смысл - это своего рода попытка прожить, "добрать" ту привязанность, которую человек не прочувствовал, не прожил однажды.
Для себя в свое время нашла лишь один выход из этого - "добирать" непосредственно у родителей. Когда разобралась в отношениях с ними и "добрала" - сразу все стало прекрасно.
#11
Отправлено 03 марта 2013 - 10:52
С тех пор, перерыв кучу литературы, проделав множество практик, занимаясь собой и воспитывая в себе чувство собственного достоинства, я научилась любить нормально и не влезать в зависимые саморазрушающие отношения. На это ушло года три.
На моем опыте было несколько женских курсов, где разбирали тему с самооценкой, медитации, но сейчас понимаю, что это все полумеры. Потому что собственное "Я" и границы в долгих глубоких отношениях все равно дают трещину. Сейчас очень хочется найти действительно работающие методы, чтобы решить проблему раз и навсегда.
#12 Гость_*******_*
Отправлено 03 марта 2013 - 20:21
Вот и именно, что не могу попросить. Вот даже пишу и нервничаю, представляя это. В голове сразу предполагаемый отказ, насмешки и оскорбления. И моя очередная обида и гнев.Например, как в пишете, вам важны телесные контакты, тепло. Можете ли вы попросить об этом кого-то? Обнять вас, поддержать, сказать теплые слова.
Вот по такому сценарию просить не хочется. А других в моей жизни почти не было.
Я кстати перестала в группу ВДА ходить. От нашего форума и ссылок от девочек я вижу поддержки намного больше.
СОзависимые - это родственники алкоголиков или наркоманов или дети из дисфункциональных семей. Сами они как правило алкоголизмом или наркоманией не страдают. Они зависят от токсических эмоций - злость, ярость, вина, беспомощность. А зависимые или психопаты дают нам такую возможность их испытывать. Это по Москаленко.Насчет алкоголизма и наркомании - созависимость серьезная вещь и обязательно нужна помощь группы и психотерапевта.
#13 Гость_*******_*
Отправлено 03 марта 2013 - 20:30
Сходите в блог к Deve здесь на форуме http://www.valyaeva....n=blog&blogid=6 Там много теплоты и доброты. Мне она помогает здорово.На моем опыте было несколько женских курсов, где разбирали тему с самооценкой, медитации, но сейчас понимаю, что это все полумеры. Потому что собственное "Я" и границы в долгих глубоких отношениях все равно дают трещину. Сейчас очень хочется найти действительно работающие методы, чтобы решить проблему раз и навсегда.
#14 Гость_Crystallake_*
Отправлено 04 марта 2013 - 04:50
А ведь не должны бы... Границы - это очень важно. Может, стоит здесь покопать?Потому что собственное "Я" и границы в долгих глубоких отношениях все равно дают трещину.
#15
Отправлено 04 марта 2013 - 07:33
И ведические лекции, внимание к моей женской природе, ее принятие, наблюдение за собой, обдумывание чего у меня там внутри дало мне в 100% раз больше тех психологических групп. Лично я не считаю созависимость проблемой, мне нравится мнение, что в отношениях есть взаимозависимость. Да и как может быть иначе. Может ли женщина по своей природе не быть зависимой от мужчины, не подгружать его своими эмоциями, не привязываться к нему очень сильно. Могут ли люди в паре вообще не ранить друг друга, а быть все-такие супер зрелые, развитые. Я чего-то не очень представляю себе все это.
В общем для меня в миллион раз важнее и продуктивнее не на психологические группы ходить и к психотерапевтам, а, например, здесь поддержку получать, изучать свою природу, обсуждая ее с девочками, к Богу идти. По-моему это вообще универсальный подход - стремиться поставить Бога на первое место, больше развивать отношения с ним, его сделать тем, без которого не можешь жить. Тогда автоматически остальные отношения перестроятся.
стати, в ветке Как возродить отношения, если поспешили, очень много обсуждений на тему как не ставить мужчину на первое место и про Бога, очень замечательная и глубокая тема получилась.
#16 Гость_*******_*
Отправлено 04 марта 2013 - 08:40
Созависимость и взаимозависимость - это диаметрально противоположные понятия. Первое - это когда один партнер ставит другого ответственным за свое благополучие и счастье. Говоря на языке Вед, созависимая женщина - это женщина почти полностью утратившая свою лунную энергию и не умеющая её самостоятельно восполнять. Она пытается её восполнить, требуя любовь у окружающих разнымиспособами, что априори невозможно. Вот как то так я понимаю.Лично я не считаю созависимость проблемой, мне нравится мнение, что в отношениях есть взаимозависимость.
А взаимозависимость - это как раз здоровые взаимоотношения двух автономных личностей. Они умеют СПОКОЙНО любить друг друга, и спокойно беречь своё Я и свои границы. В реальной жизни пока не встречала таких - обычно эти понятия более или менее перемешиваются.
#17
Отправлено 04 марта 2013 - 09:07
Сходите в блог к Deve здесь на форуме http://www.valyaeva....n=blog&blogid=6 Там много теплоты и доброты. Мне она помогает здорово.
Действительно хорошая ссылочка, надо будет почаще туда захаживать, спасибо!
А ведь не должны бы... Границы - это очень важно. Может, стоит здесь покопать?
В точку, сейчас как раз в этом направлении работаю, но к сожалению, пока все еще попадаю в ситуации, когда ставлю чужие интересы и ощущения на первое место после своих. Подвинуть свое "я" в угоду любимому человеку и его спокойствия - обычное дело ((
В общем для меня в миллион раз важнее и продуктивнее не на психологические группы ходить и к психотерапевтам, а, например, здесь поддержку получать, изучать свою природу, обсуждая ее с девочками, к Богу идти. По-моему это вообще универсальный подход - стремиться поставить Бога на первое место, больше развивать отношения с ним, его сделать тем, без которого не можешь жить. Тогда автоматически остальные отношения перестроятся.
стати, в ветке Как возродить отношения, если поспешили, очень много обсуждений на тему как не ставить мужчину на первое место и про Бога, очень замечательная и глубокая тема получилась.
Очень дельные мысли и своевременный пост, чтобы не удариться в крайности и не погрузиться с концами в научную литературу. Спасибо!
#18 Гость_Crystallake_*
Отправлено 04 марта 2013 - 09:12
В точку, сейчас как раз в этом направлении работаю, но к сожалению, пока все еще попадаю в ситуации, когда ставлю чужие интересы и ощущения на первое место после своих. Подвинуть свое "я" в угоду любимому человеку и его спокойствия - обычное дело ((
http://www.valyaeva....p?showtopic=592
http://www.valyaeva....wtopic=973&st=0
http://www.valyaeva....p?showtopic=953
Удачи! Бог в помощь.
#19
Отправлено 04 марта 2013 - 09:45
http://rubstein.live...com/488232.html
У себя я точно отслеживаю подобное поведение. Но хотя бы я теперь замечаю это. А если замечаю, то могу сознательно что-то с этим делать.
#20
Отправлено 04 марта 2013 - 10:47
пишет, что страница не найдена(((Мне в свое время очень помогла статья Нины Рубштейн "Парадокс созависимой пары" http://rubstein.live...../488232.html У себя я точно отслеживаю подобное поведение. Но хотя бы я теперь замечаю это. А если замечаю, то могу сознательно что-то с этим делать.