Приветствую всех, девочки.
Весной я встретила мужчину, мы познакомились на курсах по нашим общим интересам. Он старше меня, но не намного. Он женат, у него сын. Почти с первого дня мы много общаемся, каждый день, он сразу стал сам писать, с самого утра, ну ничего такого, просто дружили. А когда закончились наши курсы, мы с ним встретились вдвоем, погуляли... Он раньше был закрытым человеком, а во время наших прогулок наедине он открылся мне. Оказалось, что с женой он на тот момент жил просто в одной квартире (сейчас жена месяц живет в другом городе одна, ребенок с ним). Плюс он очень любит ребенка, занимается им. И еще он тогда сказал, что у него есть другая женщина, с которой у него были отношения, и жена знает о ней, после чего перестала иметь с ним что-либо из принципа. Так вот, та женщина уехала за границу со своей семьей, у нее муж и ребенок. И они не виделись больше года. Но они общаются регулярно, любят друг друга и надеются быть вместе (он говорит, что пока это невозможно по финансовым причинам, у него нет денег даже на билет). В общем, у нас завязались отношения, как-то постепенно мы открылись друг другу и поняли, насколько близки. Он очень хороший человек, все, кто знаком с ним, так считают. Ну аура у него хорошая, светлая, добрая. Мы вместе, жена знает обо мне. Мы с ним похожи, нам легко вместе, мы не одергиваем друг друга, принимаем такими, как есть, рассказываем о своем детстве, смеемся, грустим... И уважаем, что очень важно. Даже если мы ссоримся, мы не перестаем общаться и не теряем уважение. Только вот я все чаще думаю о том, кто я для него. Зачем я ему. Ведь найти любовницу он мог бы и не в моем лице. Мне сейчас тяжело морально. С одной стороны, я счастлива, что он вообще есть в моей жизни, а с другой - я понимаю, что это закончится. Я знаю, что он любит ту, которая далеко. Недавно я вызвала его на откровенность, и он признался, что меня не любит, как мужчина любит женщину. Что он пытался прислушаться к себе, но понял, что все-таки нет. Мне было больно это слышать, хотя я и так это понимала. И даже после таких слов я не ушла от него. Он часто говорит, что счастлив со мной, что ему хорошо, спокойно. Наверное, многие бы на моем месте ушли. А я не могу. Не хочу. Я чувствую, что он мой, мой человек. Добавлю еще, что официально я тоже замужем, но с мужем год живем в разных странах, просто еще не развелись... Иногда так накрывает, что лежу и плачу. И ностальгия по мужу бывает, по прошлому.
P.S. Этот человек на днях сказал, что не чувствует себя моим мужчиной, что мне нужен тот, с кем я смогу строить совместное будущее. Я надавила на него в разговоре, попросила сделать окончательный выбор, или он ждет ту женщину, или мы вместе в нормальных отношениях. Он выбрал ждать ее, неизвестно сколько, но ждать, потому что оба любят. Мне очень плохо. Есть, пить, спать не могу. Больно. Он говорит: не унижайся, ты же знаешь, как я тебя ценю и уважаю, я не хочу тебе такой участи. Только вот зачем начал со мной отношения?!
Пожалуйста, помогите. Знаю, что надо уходить, но не могу, чувствую, что полюбила его таким, какой он есть, хочу ребенка от него...
