Сообщений в теме: 995

[sellenna]

.

[ДараДара]

Девочки, посмотрела наш фильм Путешествие с домашними животными. Он о возвращении к себе - настоящей и живой. О том, как можно слушать свою душу, не предавая себя. Очень советую посмотреть.

Да уж, душу рвет... от полной беспросветности, серой стены перед глазами, закрытости вообще каких-либо эмоций до... начала любви... 
Такие глаза, как у героини вначале, были у наших бабушек, переживших войну...

[sellenna]

Да...Хорошо сыграна главная роль. Практически нет слов...Только эмоции и внутренняя работа над собой...

[ДараДара]

Вот, кста, еще один реально терапевтический фильм на базе женских архетипов:
http://mir-ved.ru/mahakali.html

[sellenna]

Однажды я разговаривал со своей подругой и сказал ей: «Пожалуйста, запомни: ошибки — это не грехи» и ей это вовсе не при­несло облегчения.

Потом я понял, что если ошибки перестали быть грехами, как же она теперь сможет обвинять других людей, которые совершают ошибки? У палки всегда два конца; если вы таскаете с собой идеал, этот совершен­ный идеал, значит у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков — самоби­чевание.

Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования».

Ф. Перлз.

[sellenna]

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, — а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, — если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение. И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

Хорхе Букай

[sellenna]

ОТРАЗИТЬСЯ В ГЛАЗАХ ЛЮБИМОГО И НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ...

Когда я осталась одна после развода, я боялась мечтать. Боялась формулировать для себя что то конкретное. Ведь я не знала кем будет мой новый мужчина. А значит не знала - какой мне НАДО БЫТЬ для него…
⠀
Я размышляла примерно так - ну вот, я влюбилась в актера. Значит буду мечтать о светских вечеринках, громких премьерах и бокалах вина на высоком балконе. В красивых нарядах и с видом на ночной сияющий город… И эти мечты сбывались.
А потом я влюбилась в шамана. Значит буду мечтать о джунглях, о церемониях. О босых ногах по росе и счастье жить далеко от города! В едином вдохе с планетой! Так выглядит - мой идеальный мир…
⠀
Так я и жила от отношений до отношений… С замиранием сердца ожидая - ну кто же будет тот - НОВЫЙ? Тот кто определит меня. Какая я буду с ним? Какая я…?
⠀
Говорят женщина выглядит так как она отражается в глазах влюбленного мужчины. Но для того чтобы отразится в них настоящей - важно сначала увидеть себе самой! ОДНУ. Настоящую. Какая я «сама по себе»? Какие мечты У МЕНЯ? Чего я хочу? Не мужчина рядом со мной - а я?
⠀
Я всегда была в отношениях. С 15 лет. А в 19 уже была замужем… в 26 впервые стала мамой. Я не умела жить для себя.
Мне казалось что это эгоизм - хотеть что то самой. Ведь есть еще кто то и их желания. Так жила моя мама. Так могу жить и я. Я подстроюсь. Мне же не сложно!
⠀
Но во что это превращается по итогу? В то что я не живу свою жизнь. Я тенью скольжу по жизни любимых людей. Но даже им НЕ НУЖНА ТЕНЬ!
⠀
Им нужна Я. Сестра. Мама. Любимая женщина!
Со своими желаниями и своим голосом! Со своими границами и громким смехом. Не услужливая давалка, я ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА!
⠀
Иногда не удобная, неправильная, не идеальная. Но живая! Потому что только с живыми людьми мы можем быть счастливы! Потому что только с живыми людьми мы чувствуем что живем)…
⠀
Почти 7 лет назад я разрушила все свои ожидания. Я сбежала из своих идеальных миров. Из театральной богемы и шаманских ретритов. Я сбежала К СЕБЕ. Забрала себя ото всюду. Я осталась ОДНА. Я знакомилась с собой заново. Позволяла себе ожить. Целый год провела в тишине и без отношений.
⠀
И затем возвращаясь в мир - встретила своего мужа. Только так могла произойти эта встреча. Только так он мог увидеть меня. Только так я смогла отразиться в его глазах - настоящая. Отразившись сначала в своих). Став счастливой - сама по себе! Без мужчины. Без отношений.
⠀
Это послание для тебя, если ты тоже потеряла себя. Не важно одна ты сейчас или в семье. Вспомни СЕБЯ. Прими это решение. Разреши себе БЫТЬ. Любой. Настоящей. Живой.

Регина Жиляева.

[sellenna]

Любовь к себе - это неверное ощущение, это действительно самообман. Ощущение самостности - это не ощущение любви. Любовь, как и ненависть, страх, горе, стыд - это эмоции. Испытывая эмоции по отношению к самому себе, мы сами в себе создаем расщепление на того, кто испытывает эмоцию и того, к кому испытывают эмоцию. Любя свое Я, вы автоматически дистанцируетесь от него. Становясь не собою. А тем, кто любит это ваше Я. И если вы испытываете к своему Я любовь, значит сможете испытывать и ненависть. Это неверный путь.

Надо вернуться в свое Я. "Я" надо чувствовать. Ощущать. Физически ощущать собственную жизненную энергию в себе как комфорт каждой клетки тела. Как уютное тепло, согревающее вас. Это и есть ощущение самости. Никакой рассудочной осознанности, присущей образу. Только осознанность ощущений от себя. И есть только Ваше Я, в котором вы воплощены. Которое и ощущает комфортную энергию тела. Тот, кто ощущает с комфортом ваше тело - это ВЫ. Это ваше Я.

И это Я по определению не может испытывать любовь к самой себе. Оно может только ОЩУЩАТЬ себя. Ощущать то, из чего состоит. Ощущать себя, как целое, состоящее из частей. Как бережливого хозяина всего, из чего оно состоит.  (из комментариев в инете) 

[sellenna]

Как я перестала быть вещью и родилась заново.


...Сначала я не замечала, что ищу в окружающих людях добрую маму.

Я делала все правильно, и считала, что, как хороший человек, я заслуживаю награды. Моей наградой была бы хорошая мама, которой у меня никогда не было. Я выросла с мачехой.

Я была хорошей хозяйкой, хорошей женой и хорошей матерью. Готовила завтраки, обеды и ужины, встречала мужа с работы, возила детей в школу и на кружки. С другими мамами мы организовывали интересные походы для детей.

Я знала, что любит есть мой муж, и знала, о чем он не любит говорить.

Я знала все о них, но почти ничего - о себе. Но я чувствовала, что, как будто, принадлежу им, и сама по себе ничего не представляю. Только как жена, как мама, как хозяйка.

... Я решила пойти на терапию.

Оказалось, что я боюсь психолога. Я потела на каждой встрече. От ужаса. Боялась сказать что-то неправильное.

Однажды мы начали говорить об этом. Он спросил, почему мне так важно ему угодить. В ответ я зарыдала: "Потому что я ничего из себя не представляю".

Несколько месяцев мы разбирались, почему я так себя чувствую. Оказалось, что я была запугана отцом. Он, когда злился, мог сказать: "Будешь так себя вести - сдам в детский дом!". Я чувствовала себя ужасной.

А когда мы стали обсуждать с моим психологом, что такого я делала, чтобы вызвать такой гнев и такое насилие, оказалось - что ничего "такого". Обычная детская жизнь. Не послушалась, стащила жвачку у подружки. Гуляла допоздна...

Но вот эта угроза - что мой родной отец так легко мог отказаться от меня, за плохое, с его точки зрения, поведение, сделала меня вещью.
Я стала удобной вещью. И, разумеется, я думала, что за пользование мною нужно хорошо платить.

... Я тоже использовала других людей, когда выросла в молодую красивую женщину. Мужчины сходили с ума от моей красоты. Я хотела, чтобы они платили за пользование мною.

***

Через год после начала терапии я начала чувствовать, что я есть. Что я живая, интересующаяся, любознательная. Мне хотелось общаться с другими людьми. Но не все готовы были говорить о глубоком, о чувствах, о мотивах, о том, что их волнует по-настоящему.

Старые подруги потихоньку ушли, появились новые. Я с упоением говорила о себе и узнавала других - какие они? Я ведь ничего не знала о том, что чувствуют другие люди. Их, как и себя, я считала "вещами", которые ищут только выгоды.

Однажды я призналась своему психологу, что мечтаю, чтобы он был мне отцом, вместо моего, холодного и карающего.

Он не прогнал меня, и не воспользовался мной. Он спросил, что, на самом деле я ищу. И где могу найти то тепло и внимание, которого мне так недостает.

Я почувствовала, что такое близость. Это готовность говорить о чувствах, даже "плохих" с человеком, которому доверяешь. Будучи уверенной, что он тебя услышит.

Я стала чувствовать, что я не "никто", а "кто-то". Я есть! Я проявляюсь в этом мире, как я, как никто другой. Так вот что такое ценность!

В этом состоянии я - это не только мама, жена и хозяйка. Я, как будто, заново родилась.

Я - это я, уникальная и неповторимая, и другой такой никогда не будет.

Эта история - собирательная, у нее несколько авторов. (Вероника Хлебова)

[Лаппи-Счастье]

Вот всегда Вероника пишет так, что мне хочется кричать "это про меня!" и плакать....

[sellenna]

Вот всегда Вероника пишет так, что мне хочется кричать "это про меня!" и плакать....

Лаппи, я в последнее время часто плачу. За все года, пока была не собой и сдерживалась...Накопилось....

[ДараДара]

Аналогично.

[sellenna]

Аналогично.

Зато потом так здорово! Как будто снимается ещё один слой к себе живой и настоящей. )

[ДараДара]

Зато потом так здорово! Как будто снимается ещё один слой к себе живой и настоящей. )

Это точно. Я долго обычно кайфую от этих процессов.))

[sellenna]

- Лю, почему мужчины не дарят цветы и вообще никто не любит?

- Лю, почему никто не делает мне комплиментов и не балует? Я ведь не уродина какая-то…

-Лю, почему я стараюсь-стараюсь, а всё зазря?

На эти и многие другие вопросы мне очень хочется иногда ответить: «Потому что ты, моя драгоценность, сошла с ума!»

И не в плане психических расстройств, естественно, а сошла с собственного осознания того, кто ты, где ты, почему ты и зачем.

Сейчас я попытаюсь объяснить всё очень легко и просто, в очередной своей надежде подкинуть великий инсайт и озарение для твоего счастья. Уж очень мне хочется, чтобы каждая женщина действительно прожила свою единственную жизнь очень радостно, интересно, с ощущением потрясающего какого-то синхрона с событиями и всем происходящим. Счастливая женщина=счастливый мужчина рядом.

Естественно, мне придется снова окунуться в вопрос о любви к себе.

Кстати, часто в комментариях я слышу: «А что такое любить себя, это как?»

Планирую на днях отдельно поразмышлять на эту тему, ибо для меня-то она очевидная, а другим ещё предстоит её разочевидеть.

Так вот, любовь к себе, подарки и цветы от мужчин, жизнь в радость. Как это всё работает?
Представь себе яркий солнечный денёк. Ты идешь по улице, вдруг слышишь аромат безумного какого-то вкуснейшества. Заглядываешь в лавочку, откуда доносится аромат. Там огромная витрина, а в ней один шедевр кондитерского искусства за другим. За прилавком сам создатель этой вкусноты. Улыбается, радостный, приветливый и прям к месту.

Ты ощущаешь, как от него исходит любовь к своему делу. Ты видишь, что каждый кренделёк сделан с любовью, а вишенка нашла место именно там, где должна быть.

Человек тебе улыбается, интересуется, что ты любишь, и рекомендует пирожное.

(Посмотри фильм «Шоколад», очень уж я советую)

Оплатила пирожное, купила вкусный кофе или чай для пущего эффекта. Садишься за столик. Откусываешь первый кусочек и понимаешь, что хозяин всего этого вкусного великолепия угадал. Он точно попал в твоё сердце, запрос и желание.

Ты наслаждаешься вкусом вперемежку с атмосферой и точно знаешь, что придёшь сюда ещё не раз.

Так складывается твоя любовь с определенным местом.

А бывает, что идешь так же по улице, ловишь вкусный аромат плюс яркие зазывающие буквы рекламы впридачу, заходишь внутрь, там тоже очень красиво, десерты представляют собой вроде бы шедевры. Но ты чувствуешь, что что-то не то. Человек за прилавком иной… Он не отвечает за всё это. Он не то, что не пёк и не готовил представленное на витрине, он даже не любит сладкое. Просто работа такая подвернулась, вот и стоит целыми днями, пытается продавать и угощать.

Ты покупаешь, пробуешь, вроде как вкусно, но отчего-то не возвращаешься…

Тебе больше не хочется приходить и отдавать туда свои деньги. Там нет никаких эмоций для тебя. Не хватает души, сердца, уюта и какого-то таинственного чего-то.

Это таинственное чего-то и есть любовь к себе! В первом случае человек за прилавком любит себя, он нашёл то, что ему нравиться делать, он не гонится ни за кем, он не кричит на каждом углу, что у него всё самое вкусное, он не заставляет тебя покупать или пробовать. Но при этом он источает ту самую любовь к себе и своему продукту, через которую делается дело, транслирует своим полем, которое и считывается посетителями.

И происходит любовь. И тебе уже самой хочется отдавать ему свои деньги взамен на сладкое, вкусное и созданное с любовью.

Теперь переносимся обратно в жизнь.

Представь себе, что ты первый пекарь-кондитер. Ты любишь себя, ты находишься в гармонии с собой и тебе даже не нужно лишний раз знать или выколачивать признания в любви к себе. Тебе интересно с собой, ты делаешь то, что любишь или нравится. Ты точно знаешь, что ты на своем месте. Тебе не надо подбирать слова для общения. Тебе не надо играть чужую роль и делать вид, что ты какая-то другая, которая более удобная. Ты не ждешь посетителей и не завлекаешь никого клещами, ибо знаешь, что твой покупатель всегда отыщет тебя за километры.

Ты любишь себя именно такой, какой являешься. Соответственно, ты умеешь дарить эту любовь без всякого усилия, то есть не ждешь особо взамен ничего. Тебе просто нравиться так жить. В ответ мужчины считывают эту энергетику. Им нравится быть рядом с таким вот «пекарем». За нахождение рядом, за каждую улыбку или даже выходку характера, они всё равно тебя любят. Им нравится тот «продукт», который ты из себя представляешь. Они его почувствовали, прочувствовали, ощутили искренность и волшебство, приняли решение быть рядом.

Естественно, таким женщинам дарят цветы, стараются баловать, про комплименты молчу. Рядом с такой женщиной мужчина расслаблен, он чувствует себя в той самой вкусной лавочке из первого варианта, где всё по-честному, где есть жизнь, где пахнет счастьем.
Если же ты себя не любишь, а только делаешь вид, что любишь. Если ты не на своем месте и не рядом со своим мужчиной, то ты как пекарь из второго варианта. Уверяю, что партнер твой не дурак, у него тоже есть радары. Он тоже умеет считывать поле и понимать ощущения. Только вот что-то его держит и останавливает быть рядом. Возможно, иллюзия первых встреч, что всё хорошо. Возможно, ещё какие-то его штучки мысленные. Факт в том, что со стороны у вас вроде бы всё хорошо, вкусно и ароматно, только он не хочет твой «продукт» так уж сильно. Поэтому он за него и не «платит», точнее, душа его и сердце не хотят давать ответные монетки волшебства в виде добрых слов, лишних поцелуев (они не бывают лишними, но в случае второго варианта так и есть), букетов и всяких подарочков.

Пойми, я сейчас не про меркантильные всякие штуки пишу а ля «как заставить мужчину дарить подарки». Нет! Я пишу о любви к себе, о том, что каждый из нас – уникальное творение Вселенной. Ты, я, он, она и все мы – супер продукты.

Только в руках каждого из нас представить свой продукт по-настоящему: выбрать полезные и счастливые ингредиенты именно под себя, найти удобную упаковку, комфортную среду для хранения, поймать товарное соседство и прочее.

Когда человек стремиться нарушить задумку Вселенной и из продукта уникального под названием «Собственное Я» вытворяет ширпотреб, подделываясь под других людей в попытках стать одинаковым и прожить по чужому лекалу, то из этого не получается ровным счетом ничего. Такой человек нарушает состав. Он «невкусный и пресный». И от этой «невкусности» ему самому и тошно порой. Молчу о тех, кто рядом.

Поэтому, я прошу очень сильно и так же часто, чтобы пришло к тебе великое осознание важности любви к себе. Когда любишь себя, то ты не позволишь подмешать в свой «продукт» судьбы всякой горечи, яда и какого-то вот противного вмешивания в бережное хранение.

С радостью отвечу в комментариях, если что-то не понятно. Я иногда не очень могу точно выразить то, что в моей голове. Чудо в том, что люди каким-то волшебным способом всё равно понимают мой посыл. Видимо, я как раз тот пекарь из первого рассказа, который навертит новых пирожных с настроением и любовью, и снова попадёт кому-то в сердечко и осознание.

Обнимаю, Просто Лю. Человек, который однажды чуть не сгнил, потому что попал вообще не туда: не в тот город, не в ту пекарню и не на ту витрину, но отчаянно думал, что находится в нужном месте.

https://zen.yandex.r...7bf2977fc2aeab2

[sellenna]

.