Перейти к содержимому


Заказали книги Ольги Валяевой?

Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:

Фотография

О самоуважении и принятии себя


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 995

#941 Gavinra

Gavinra

Опытный Участник

  • PipPipPip
  • OFFLINE
  • 52 сообщений
  • 3 Спасибо

Отправлено 18 апреля 2020 - 01:15

Мне кажется, что Эрих Фромм не совсем прав. Мне кажется, что у эгоизма другая природа. Природа равнодушия к окружающим, а не недостаток любви к себе. напротив, эгоисты себя очень любят и себя, любимы, в обиду не дадут.


  • 1

#942 Лаппи-Счастье

Лаппи-Счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 7 114 сообщений
  • 1023 Спасибо
я повсюду)) Россия Я Вконтакте

Отправлено 19 апреля 2020 - 05:08

напротив, эгоисты себя очень любят и себя, любимы, в обиду не дадут.

Мне кажется, что всё станет понятно, если посмотреть, какими именно способами данный конкретный эгоист "любит себя". 


  • 3

#943 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 19 апреля 2020 - 19:13

Мне кажется, что всё станет понятно, если посмотреть, какими именно способами данный конкретный эгоист "любит себя".

Да! ) Способ ключевое )

В самом первом посте темы есть картинка, из которой становится понятно, что к чему. )
  • 1

#944 LisaAlisa

LisaAlisa

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 4 649 сообщений
  • 539 Спасибо

Отправлено 26 апреля 2020 - 08:59

Тут оставлю.

Илья Лапыпов, из ФБ:

 

 

Для того, чтобы один человек оказывался в зависимости от другого, важным условием является нарушение восприятия собственных чувств. То есть появляются чувства "правильные" и "неправильные", приемлемые и неприемлемые. И когда неодобряемые переживания игнорируются или подавляются, человек не может использовать энергию эмоций для регуляции собственных границ в отношении с другими людьми.

Чаще всего в этом контексте говорят про подавление злости - эмоции, прямым образом предназначенной для нашей защиты. Значительно реже речь заходит про отвращение, а ведь без отвращения мы лишаемся возможности четко определять, "мое" это или "чужое". В конце концов, это одно из двух переживаний, прямо направленных на прерывание нашего контакта с чем либо (второе - это стыд, но если отвращение - это "отворачивание" от чего-то неприемлемого вовне, отталкивание этого, то стыд - отвращение к самому себе, "выталкивание" себя самого из контакта).

В психологическом аспекте отвращение проявляется в двух ситуациях. Первая - контакт с чем-то неприемлемым для нас на ценностном уровне. Бывает, почитаешь какой-нибудь чатик или форум - и как будто помоями облили, настолько отвратительна лично для нас может быть манера общения. Отвратительными могут быть порядки в какой-то организации, личностные качества человека. Вторая ситуация - это отвращение как реакция на чрезмерность чего-либо. Вот съели кусочек тортика - красота. Но если вы по какой-либо странной причине впихиваете в себя пятый кусок - это может быть уже просто тошнотворно. В отношениях мы можем говорить про приторную слащавость, пафосность, удушливую заботу и так далее - всё, что становится чрезмерным, вызывает отвращение. Ну, и обильные уменьшительно-ласкательные: "селедочка, водочка, картошечка, винишечко" (это уже мое личное, да 1f642.png:).

Казалось бы - зачем тогда подавлять отвращение? Дело в том, что если человек имеет возможность выбирать, с чем контактировать, а с чем нет, то он становится автономным в общении с другими людьми. А как быть, если, например, ваша функция в отношениях - регулировать не свои, а чужие переживания? Например, наготовила бабушка сто пятьсот пирогов, и ощущение себя как любимой у нее возможно только в ситуации, когда внучата съели все эти пироги. И начинается настоящее пищевое насилие. Это насилие вообще крайне разнообразно, но сводится к тому, что мы обязаны есть то, что считают правильным другие. Или контроль за личностью, который оборачивается в заботу и беспокойство о безопасности: "ты где была... я за тебя беспокоюсь, нигде не оставайся... всегда будем рядом и вместе" - при таких условиях спокойствие одного человека обеспечивается подчинением другого. А отвергать нельзя - другому плохо от этого, поэтому ешь-принимай ВСЁ, что тебе предлагают. Какое-то количество тепла от партнера нам может быть приятно, но у каждого из нас есть внутренняя граница, за которой теплое внимание превращается в навязчивую липкость. Если отвращение не распознается - мы путаем одно со вторым.

В какой-то момент отвращение как переживание вообще может исчезнуть из спектра чувств человека, сменившись непонятным и едва ощутимым "дискомфортом", который нередко сопровождается чувством вины за него. Как же так - ко мне с добром, а у меня какой-то дискомфорт... Так и получается, что возвращение способности испытывать такое "неправильное" чувство, как отвращение (которое очень ярко проявляется телесно) - это часть возвращения контакта с самим собой и способности отвергать.


  • 3

Поблагодарили 2 :
Elizaveta1971, sellenna

#945 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 26 апреля 2020 - 10:23

LisaAlisa, спасибо! Ценно!

Протестировала себя. Интересно то, что разморозив в себе злость, не так давно явно почувствовала отвращение в одном из контактов. Была удивлена.
Теперь опытно вспомнила то, как оно ощущается. Да, действительно оно сразу отталкивает, прерывая контакт с нежалательными в жизни людьми, защищая от них.
  • 3

#946 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 26 апреля 2020 - 11:26

Мне близко понимание себя через обретение внутренней свободы, к которой не прийти, не избавившись от любой зависимости...

Мне не хочется ценить себя только после того, как другие оценили...

Не хочется считать достижениями лишь то, что признали...

Не хочется любить своё тело только после того, как его пожелали...

Не хочется признавать своё право на саму себя и на свои поступки только после того, как мне это милостиво разрешили, и сказали, что так действительно можно...

Не хочется доверять свои глубинные ощущения кому-то, кто пытается сканировать их снаружи, и навязывать мне те или иные практики, как истинные...

Кто во мне, кроме меня самой?...

Так существуют ли те, что вправе решать, какая я, и какой мне быть?...

Что дадут мне даже лестные слова и комплименты, если я не смирила свою внутреннюю Шапокляк, тычущую в меня своим костлявым критичным носом?...

Как поможет мне копирование чужой внешности, если я не приняла свою?...

Как могу я быть счастливой с мужчиной от постели до быта, если я, не зная себя, настоящей, пытаюсь изображать ту, которая, как говорят, является мужской мечтой от Сибири до Ямайки?...

Какие сексуальные практики позволят мне испытать оргазм, если я думаю, что обязана его испытывать во что бы то ни стало, и для этого надо только послушно заучить то, что мне предлагают, не признав, и не отыскав своей личной сексуальности?...

Как повысят мою самооценку пятьдесят ежедневных селфи, если я без них не умею получать удовольствие от своей ежедневной данности, и мне крайне важно понравиться всем без исключения?...

Я могу просить помощи, если не смогу сама...

Это не стыдно...

Я могу изменить в себе то, что сама хочу изменить...

Это моё право...

Я могу искать снаружи то, что послужит мне осознанной опорой...

Это честно...

Но я не могу формировать себя, отвечая на чужие запросы...

Не могу обслуживать все интересы, кроме своих...

Не могу принять то, что мне всучивают без моей о том просьбы даже из острого желания помочь, или направить на "правильный" путь...

И никогда не смогу взаимодействовать с теми, что будут пытаться влиять на меня подсадкой на чувство вины, токсичной критикой, выставлением меня "непродвинутой отсталостью"из-за моего нежелания принимать неблизкое мне, авторитарным давлением, откровенным хамством, тиранией, абьюзом...

Свой путь я пройду сама...

Благодарная СПУТНИКАМ, но потерявшая по дороге ЭФФЕКТИВНЫХ УПРАВЛЕНЦЕВ моей жизнью...

Всю жизнь я учусь уважать себя, и уважать других людей за наше общее право быть самими собой...

И всё то, что я сейчас написала и есть мой опыт уважения...

Если близок кому-то - держите!

Лиля Град https://vk.com/wall182127510_9049
  • 0

#947 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 02 мая 2020 - 15:15

Чувство вины за выбор себя


Здравствуй, милая моя женщина!

Милая моя, дорогая женщина, до краев наполненная чувствами. А если честно – одним чувством. Чувством вины.

Чувством вины за все, что происходит в твоей жизни и жизни близких тебе людей. И если даже на словах ты сгоряча сорвешься на истеричный крик «Это все не моя вина!», то внутренний червь тоненьким таким, противным голосочком обязательно вякнет: «А, может, все-таки твоя?»

Какие есть практики по выводу этого червячка с глубины своей души? Ты перепробовала многие из них. И пока с их помощью удалось изгнать из себя чувство вины за групповые провалы, где поражение – не только твоя вина. Все-таки внутренняя уверенность, что ты сделала все, зависящее от тебя, помогает не брать на себя чужую ответственность.

Удалось изгнать глобальное чувство вины за то, что ты – не идеальна. Ты была не идеальной внучкой, не являешься идеальной дочерью, сестрой, женой, подругой, крестной, наставницей, партнером по работе. Постоянное напоминание себе, что ты – живая и реальная женщина, а не придуманная супергероиня, не мифическая богиня и что святые люди живут только в библейских приданиях, помогает. Так же, как и работа с телом – даже если это массаж кожи головы скребком гуаша и одновременно проверка наличия нимба над той же головой. Выдыхай с облегчением, грешная женщина, нимб не обнаружен. Живи своей реальной жизнью дальше.

Удалось со многими проявлениями чувства вины справится. Но чем больше ты вытягиваешь этого червячка, тем лучше понимаешь, сколько работы тебе еще предстоит. Потому что этот тонкий, противный голосочек все равно откуда-то звучит. И его не в силах заглушить ни тихий шепот сердца, ни резкий голос трезвого разума, ни даже твое чувство юмора, которое так часто переходит на темную сторону.

Этот голосочек сводит тебя с ума. Он всю проделанную тобою работу сводит на нет. А когда все достижения, хоть мало-мальски важные для тебя, обесценены и высмеяны, руки опускаются. Не хочется больше ничего делать, ничего предпринимать.

Червю удобнее, когда ты безликая гусеница в своем коконе нежели, когда ты свободная бабочка с красивыми крыльями. Гусеницу легче грызть, а за бабочкой ему не угнаться.

Да, в один момент у тебя кипит кровь, бурлит жизнь и силы переполняют тебя – то ли горы готова сворачивать, то ли на каждой вершине мира зажигать победный костер. Ведьма в тебе весело смеется, телу своему радуется, эмоций не скрывает, упивается своей красотой, наслаждается соблазнительностью и неустанно дровишек в свой костер подбрасывает. А уже в следующее мгновение ты смотришь печально в зеркало и не узнаешь себя. Дорогая, ты ли это? А где же твои искры в глазах? Кто посыпал твой внутренний огонь песком да солью? Да так мастерски, да так аккуратно, что и следов пепла не осталось.

Все бы выезжающие на пикники за собой так костры тушили, цены бы им не было. Да и в пожарных поубавилось бы лишней работы.

Конечно, ты готова спрятаться за очередной порцией сарказма, только бы не признавать, что ты сделала это сама. Песком, солью да землей черной засыпала этот огонь. Сделала все аккуратно, правильно, качественно и красиво – все, как ты любишь. И как требуешь делать от других, чего уж там – нимб не жмет, можно и сознаться.

Конечно, дорогая, у тебя были на то веские причины. И добрые люди помогали, и какие-то случайные происшествия случались в самый подходящий момент, да и сама ты не плошала. Как только ты понимаешь, что сама загоняешь себя в чувство вины перед всеми, тебя накрывает очередная волна.

Волна чувства вины перед самой собой.

Самое отвратительное, самое противное чувство, которое можно придумать. Скользкое и липкое в одночасье. Каждая его ощущала, только не всегда идентифицировала – слишком много было других причин ощущать вину. За всеми ими чувство вины перед собою сразу и не разглядишь. Ибо это лежит себе тихонько на самом дне, как кольцо Всевластия. Лежит, никто его там на глубине не замечает. Только слышен голос – тоненький такой, противный.

Докапываешься ты к нему, как только начинаешь копать голыми руками. А именно – начинаешь быть честной сама с собой. Шаг за шагом. Помнишь же, что ничего не меняется в один миг. Вот тут ты спрашиваешь себя, что ты хочешь на завтрак и честно отвечаешь «круассан с шоколадом». Дальше – прислушиваешься к телу: а как ему удобно сидеть, когда ты работаешь, а хочешь ты в лунные дни пить обезболивающее или давай теплую грелку к животу приложишь, да носочки теплые оденешь. Вот вроде и выбираешь себя, и другим не мешаешь – оптимальный, безопасный вариант. А потом, глядишь, и желать чего-то начинаешь – даже список составляешь. Сама диву даешься, почему не пробовала раньше вот так вот – честно говорить с собой.

Не сложно ведь и невероятно приятно.

Но как только заходит разговор с внешним миром и ближайшим окружением, все твои теории разбиваются почти что вдребезги. Умом понимаешь, что близкие рядом – люди, которые поймут, поддержат или хотя бы не осудят. Но когда в отношениях с ними ты хочешь так же честно выбрать саму себя, накрывает очередная волна чувства вины.

Ты чувствуешь вину за то, что выбираешь себя. И чем ближе отношения, тем громаднее волна этой вины. Волна-убийца, она и огромный сухогруз утянуть на дно может за собою, не говоря уже о твоем крохотном суденышке, которым ты с горем пополам учишься управлять (люблю, когда ты вспоминаешь, что ты – дочь моряка, и начинаешь играться в ассоциации на морскую тематику).

Потому что так – неправильно. Не привычно. Тебя так не учили, так не принято вообще-то. И, в конце концов, у тебя есть обязательства, и ты кое-что да должна. Ты обещала, ты давала слово, ты сама хотела раньше, чтобы было так. Выбирать себя, придумала тоже. Начиталась своих новомодных книжек и начала умничать здесь. Выбирай себя в той мере, в которой это не возбраняется обществом. А с людьми, будь добра, играй по их правилам.

И тогда снова звучит в голове твоей знакомый тоненький такой, противный голосок: а, может, таки придумала?

Потому что выбирать себя – по-настоящему выбирать, по-честному, без прикрас – сложно. На первых порах – титанический труд. Тебе стыдно отказывать в помощи, даже если это «просто выслушай меня». Тебе неудобно срывать сроки или забирать свои слова обратно – «ведь ты пообещала». И просто невыносимо больно осознавать, что от смены твоего мнения и курса, будет плохо близким. Ты их подведешь, разочаруешь, причинишь страдания. Ты снова будешь чувствовать себя виноватой перед кем-то.

Легче уж чувствовать вину перед самой собой, чем вину за то, что выбираешь себя.

С собой потом можно как-то договориться: подарить себе приятную безделушку, расслабить тело в горячей ванне с красивыми цветами, съесть что-то вкусненькое, поболтать в чате, посмотреть приятный фильм. Переключить внимание, одним словом. А потом и чувство вины перед самой собой притупится.

Конечно, притупится. А вместе с ним – потухнет огонь в глазах. И не останется больше никаких чувств, даже противный голосок утихнет – он своего добился, чего ему возмущаться то? Кольцо Всевластия надежно покоится на дне реки.

Знаешь, дорогая моя женщина, и так можно жить – без огня в глазах и внутренних голосов. Оглянись вокруг – множество людей так живет. Некоторые даже довольны такой жизнью, потому что в ней «все нормально».

Только одно тебя сегодня попрошу. Посмотри на себя в зеркало, родная моя. Представь на лице своей глубокие морщины, седые волосы на голове своей, усталые руки, которые печально ощупывают остатки былой красоты на этом лице. И глаза свои без блеска и цвета представь. Про дряблую грудь вообще молчу. И спроси себя – готова ли ты почувствовать всю тяжесть вины перед собою за то, что ты не выбирала тогда, когда могла это сделать? Не выбирала себя каждый день своей жизни? Спроси себя – действительно ли чувство вины перед собою такое же тяжелое, как чувство вины за то, что бы выбирала себя? Какая чаша весов перевесит тогда, когда твой путь между этих волн будет близок к закату?

Спроси и дай себе честный ответ. Это ведь только фантазия, не стесняйся. А как ответишь, запомни – тебе с этим ответом жить.

Знаю, дорогая, тебе предстоит еще не один, порою мучительный, выбор себя. Но как показывает статистика, большинство людей на закате своих дней, когда уже жизнь превратилась в полный штиль, чувствуют вину только за то, что когда-то не выбирали себя. Могли прожить свою жизнь по-другому. Нет, этот другой путь не обязательно был бы гладким, безошибочным и не являлся бы гарантией, что они никогда не чувствовали бы вины. Особенно если есть дети – говорят, родители по умолчанию чувствуют вину перед детьми.

Но этот другой путь, твой истинный будет честным. Не смотря на то, какая чаша весов перевесит именно у тебя. Не важно, управляешь ли ты крохотной лодочкой или огромным крейсером, но на одну волну-убийцу на твоем пути будет меньше. Не переживай, в твоей жизни будет достаточно поводов почувствовать себя виноватой. Но хотя бы перед самым близким тебе человеком во всем мироздания ты не будешь чувствовать себя виноватой. Перед самой собой.

Ах да, забыла сказать – начинать выбирать себя нужно прямо сейчас. Можешь начинать с завтрака, а продолжить отказом от общения с токсичными людьми. С каждым последующим человеком будет легче. А там, гляди, и дело для души найдешь, цель в жизни появится. И человек придет, который не устрашится разговоров о дряблой груди на закате дней.

Помнишь же – шаг за шагом. Ничего не меняется в один миг. Особенно – без твоего участия. Даже кольцо Всевластия само ничего не могло изменять, пока не оказывалось на чьей-то руке.

*письмо самой себе вместо вещего сна в волшебную ночь Белтайна

Текст - Елена Ткач
  • 0

#948 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 02 мая 2020 - 15:18

Есть одна большая путаница с понятием "принимать себя и других". Люди очень часто воспринимают его как "безоговорочно и безусловно любить себя и других". Но для меня лично от такого понимания сильно веет фальшью - потому что даже самые замечательные, любящие и понимающие матери периодически устают от своих младенчиков, которые и особых-то черт характера не имеют - а все равно невозможно их любить так же ровно и гладко, как их младенческая кожа. Что уж говорить-то о принятии таких неоднозначных, сложных и с большой историей людях, как мы сами. Все время какие-то шероховатости, неровности, бородавки... бррр.

Принятие чего-либо в моем понимании - это отказ от попыток изменить. Принятие ситуации: сейчас так, и всё. Принятие другого человека - сейчас он такой, и другим не является. Возможно, что-то и изменится - но в силу его собственных внутренних процессов, а не под моим давлением. Принятие себя - сейчас я такой, и в данный момент другим быть не могу. У меня есть что-то, что мне не нравится, какие-то мои реакции меня раздражают - но прямо сейчас другого меня нет, и вряд ли я стам каким-то совсем другим. Сюда же входит принятие собственных чувств. Например, сейчас я могу быть расстроенным от несложившегося разговора или произошедшей ссоры. Если важнее всего идеал - я начну бороться с этими переживаниями. Например, через "да ладно тебе из-за этого переживать, ты ж психолог". Или через самообвинение: "где были твои глаза... профессионализм... мозги..". Или через попытки переиграть все задним числом: "а вот если бы я сказал вот так... надо было поступить вот так.... Или, наконец, ускорить переживание: "ну все, пять минут порасстраивались, и хватит тут ныть". Все эти попытки автоматически вызывают напряжение в теле и, как следствие - сдавливание дыхания.

А когда я просто принимаю то, что чувствую, и честно говорю себе: да, я расстроен. Да, мне грустно. Да, я обиделся (и плевать, что "это же мелочи" или "ты ж психолог"). Да, я до сих пор злюсь. Да, я не простил этого человека и спустя пять лет... Говорю - и разрешаю себе остаться в этом чувстве, ощутить, как оно переливается, течет во мне... Вот тогда можно обнаружить, как расслабляется и дышит тело. И прочувствовать себя живым человеком - дышащим, переживающим, отзывающимся телом на вызовы и вопросы жизни, бушующей вокруг нас. И через это - принять жизнь."

Илья Латыпов, из ФБ
  • 2

#949 Лаппи-Счастье

Лаппи-Счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 7 114 сообщений
  • 1023 Спасибо
я повсюду)) Россия Я Вконтакте

Отправлено 03 мая 2020 - 10:46

Сложная сторона эмоционального донорства заключается в том, друзья мои, что если я отдаю, пусть и очень щедро, но без запроса о возможности и желании принять мои дары, а просто потому, что Я ТАК ХОЧУ, мне следует понять, что ЭТО МОИ ОТНОШЕНИЯ С САМОЙ СОБОЙ, НО НЕ С ТЕМИ, НА КОГО Я НАЦЕЛЕНА...

Я ТАК ХОЧУ - одностороннее обслуживание МОИХ желаний...

И ничьих больше, даже если я очень хочу помочь...

Воспринять здесь правду действительно сложно, потому что она, иногда и неосознанно, но подразумевает попытку почувствовать себя хорошим через другого человека...

Я тоже в своё время считала неблагодарными тех, кто или откидывал мою добровольную, и по собственной инициативе организованную помощь, или брал её, как должное, и скоро забывал о ней...

И лишь позднее мне открылось очевидное - я дарила НЕПРОШЕННЫЕ подарки, а значит, не могла рассчитывать на ту реакцию, которая мне понравится, и не могла обвинять людей в том, что им мои подарки не потребовались...

Это мне требовалось или почувствовать себя хорошей, или купить любовь, или сделать вклад в свои ожидания, или манипулировать человеком, увеличивая его ответственность передо мной...

Донорство не исключает бескорыстия, и несомненно, часто носит исключительно благородный характер, но...

Но - это необходимость учитывать простой факт о том, что психологически здоровые отношения строятся исключительно на основе диалога, а не односторонних решений и желаний...

И никто не становится хуже, если у него не возникает желания принимать от другого человека то, что ему не нужно, на что он не может ответить, или ему не нужно это именно от того, кто даёт...

Донорство втягивает нас в обиду, в зависимость, в режимы продлённых ожиданий, и конечно же, в разочарование, в потерю доверия, в нарушение личных связей...
А это целая вереница разрушений...
Серьёзных разрушений, что превращаются в одиночную эмоциональную тюрьму, которую, получается, мы сами для себя выстраиваем...

Чтобы этого не произошло, имеет смысл задать себе очень честные вопросы...

Почему я думаю, что меня нельзя принять и полюбить без авансовых вложений?...

Почему я не спрашиваю человека прямо о том, могу ли я ему помочь, и нужна ли ему моя помощь?...

Почему я жду чего-то, а не прошу?...

Почему я так инициативен в чужой жизни?...Не потому ли, что очень боюсь заглянуть внутрь своей, и понять, что больше всего помощь и немедленные действия необходимы именно мне?...

Есть ли у меня силы на помощь, или я вгоняю себя в обременения из патологичного чувства долга?...

Не самоуверенное ли это решение - считать, будто я точно знаю, что нужно другим?...

И есть ли у меня готовность признать, что отношения бывают или взаимными, или никакими?...

При честных, и не быстрых, а абсолютно осознанных ответах, запустятся здоровые мыслительные процессы, которые отключат невостребованное донорство...

Без запроса можно донорствовать кровью и почками, когда от этого зависит жизнь...

Всё остальное - по запросу, по желанию, и по взаимообмену...

Уважайте себя настолько, чтобы никого не кормить собой даже из самых лучших побуждений...

Лиля Град


  • 2

Поблагодарили 1 :
sellenna

#950 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 03 мая 2020 - 11:30

Лаппи, классная статья!
Эмоциональное донорство - это, порой, единая зацепка с человеком, а сжирает она огромное количество жизненной энергии и времени.

Единственное, с чем я не согласна, так это с тем, что другому это совсем не надо. Эмоциональная связь может быть, как со знаком плюс,где оба напитывают друг друга, так и со знаком минус, где один только даёт, а другой только берёт.

Перекроешь эмоциональный кислород человеку, от которого нет никакой отдачи, и он моментально начинает стареть и болеть....
  • 0

#951 Лаппи-Счастье

Лаппи-Счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 7 114 сообщений
  • 1023 Спасибо
я повсюду)) Россия Я Вконтакте

Отправлено 03 мая 2020 - 14:09

Перекроешь эмоциональный кислород человеку, от которого нет никакой отдачи, и он моментально начинает стареть и болеть....

Я, наверное, тебя не вполне поняла, потому что у меня сейчас ощущение, что ты предлагаешь кормить эмоциональных вампиров в виде благотворительности, что ли? Что бы они были молодыми и здоровыми? 


  • 1

#952 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 03 мая 2020 - 14:22

Я, наверное, тебя не вполне поняла, потому что у меня сейчас ощущение, что ты предлагаешь кормить эмоциональных вампиров в виде благотворительности, что ли? Что бы они были молодыми и здоровыми?

Не, не. ))
Видимо, я коряво объяснила.

Я о том, что такая ненормальная, эмоциональная связь выгодна обоим, в ней участующим. Иначе её не было бы. Она должна на чём-то держаться, на удовлетворении каких-то потребностей.

Один удовлетворяет свою потребность в нужности, а другой - в привычной ему ненужности.

Именно поэтому очень сложно взять и перестать стучаться в закрытую дверь.
  • 1

#953 Далюра)

Далюра)

Верю в чудеса!

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 12 063 сообщений
  • 2475 Спасибо
Россия

Отправлено 03 мая 2020 - 14:48

Не, не. ))
Видимо, я коряво объяснила.

Я о том, что такая ненормальная, эмоциональная связь выгодна обоим, в ней участующим. Иначе её не было бы. Она должна на чём-то держаться, на удовлетворении каких-то потребностей.

Один удовлетворяет свою потребность в нужности, а другой в привычной ему ненужности.

Именно поэтому очень сложно взять и перестать стучаться в закрытую дверь.


Однозначно, я как раз в теме о родителях несколько дней назад и писала, что наконец поняла почему годами страдала на эту тему, но не выходила. Так много выгод как дают созависимые отношения нет нигде)))
  • 1

Поблагодарили 1 :
sellenna

#954 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 03 мая 2020 - 15:14

Так много выгод как дают созависимые отношения нет нигде)))

Да, например, не надо брать ответственность за свои чувства. Чаще всего это тревога.

В созависимых отношениях дающему выгодно только давать. Так он ощущает себе частью большой "семьи", которую, как ему кажется, он ,излишне вкладываясь, создал в лице родителей, друзей и знакомых. В "семье" не так тревожно...

Когда-то мой вариант....

Берущему выгодно только брать. Вокруг него все бегают и ему тоже не так тревожно.

До поры до времени кажется, что именно так и выглядит любовь ))))
  • 2

#955 Лаппи-Счастье

Лаппи-Счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 7 114 сообщений
  • 1023 Спасибо
я повсюду)) Россия Я Вконтакте

Отправлено 03 мая 2020 - 16:08

Я о том, что такая ненормальная, эмоциональная связь выгодна обоим, в ней участующим. Иначе её не было бы. Она должна на чём-то держаться, на удовлетворении каких-то потребностей. Один удовлетворяет свою потребность в нужности, а другой - в привычной ему ненужности.

Ой, да....

И это очень долго было моим вариантом.... 


  • 1

#956 Коса-до-пояса

Коса-до-пояса

Омммммммм

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 10 200 сообщений
  • 793 Спасибо

Отправлено 03 мая 2020 - 16:18

Когда ты постоянно не нужен это воспринимается за стабильность и нормальность. Вроде а не бывает по-другому. Извращенный, но привычный комфорт.
И моим вариантом долго было..
  • 2

#957 Лаппи-Счастье

Лаппи-Счастье

Мудрый Участник

  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 7 114 сообщений
  • 1023 Спасибо
я повсюду)) Россия Я Вконтакте

Отправлено 13 мая 2020 - 06:01

Почти всё может стать причиной хронического несчастья, если мы, тоже хронически, недовольны собой и собственной жизнью...

И наоборот...

Недовольство собой - это большая уязвимость, друзья мои...

Оно до предела обостряет чувствительность внутренних сканеров на внешние раздражители...

Не принимающий себя человек первым реагирует, и неистово верит в любое услышанное критическое слово...
У него обостряются механизмы зашиты, и он ходит, словно с проглоченной кочергой, готовый даже к тем ударам, которые никто не собирался наносить...
Он сравнивает себя со всеми не в свою пользу, и часто оправдывается за свои несоответствия шаблонным нормам, влезая дополнительно в тягучее чувство вины за себя, далёкого от идеала...

Ему трудно начать верить другим, ибо он так и не научился доверять себе...
Ему сложно войти в здоровые отношения...по той же причине...
И он или смиряется с одиночеством, которого на самом деле не желает, или играет на понижение, выбирая тех, с кем обрести счастье практически невозможно...

Он недоволен собой настолько, что ни одна похвала не кажется ему искренней и справедливой...
Он ждёт подвоха отовсюду, незаметно становясь нестерпимым и для тех, кому довелось его полюбить...

Из этой воды сложно выйти...

Она затягивает в свои водовороты, смыкая над головой непролазный панцирь отчаяния...

Так работают старые травмы, которые никогда не лечили...

И новые...которые старательно игнорируют, или пускают под депрессантную анестезию саднящих эмоций...

Люди живут в последствиях боли, к которой просто отключили чувствительность...

И их можно понять...

Потому что страшно...

Очень страшно начать соскребать давно сгнившее с живого...

Но без этого живое тоже перестаёт им быть...

Хроническое несчастье - диагноз...

Но - не приговор...

Лиля Град

  • 2

Поблагодарили 1 :
sellenna

#958 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 22 мая 2020 - 08:09


  • 0

#959 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 26 мая 2020 - 07:54

Практика.

Разделите комнату по полам. Выложите границу лентами или карандашами.

Одна половина комнаты – «Сцена». Другая – половина – «Зрители.»

Начните исследование с части «Сцена» - походите по нему. Что чувствуете в теле? На уровне чувств и эмоций? Возможно, видите какой-то образ, рассмотрите его?
Найдите место где будет максимально комфортно.

Если везде не комфортно – возьмите целебные ресурсы – в виде предметов или салфеток. Чего Вам не хватает? Например, смелости. Присвойте предмету образ смелости и внесите его в пространство "Сцены". Как теперь себя ощущаете?

Послушайте себя – что вам хочется исполнить для зрителей?
Может быть спеть, станцевать, продекламировать стихотворение, показать сценку?
Если желание появляется – представьте, что исполняете задуманное.

Как ваше выступление воспринимают «Зрители»? Перейдите в эту половину и посмотрите глазами зрителей на себя, и ваше выступление. Как оно воспринимается? Что хочется "Зрителям" в знак поддержки или благодарности подарить-сделать в адрес выступающей.

Как вы на «Сцене» принимаете это?
В завершении постойте на границе между «Сценой» и «Зрителями». Ощущая что происходит в теле.

Упражнение можно проделать курсом. Столько, сколько захочется. Чтобы преодолевать сопротивление, можно вывесить график на холодильник и отмечать дни.
  • 0

#960 sellenna

sellenna

Мудрый Участник

  • Автор темы
  • PipPipPipPipPip
  • OFFLINE
  • 6 658 сообщений
  • 730 Спасибо
Санкт-Петербург

Отправлено 26 мая 2020 - 07:55

Дубль
  • 0


Предназначение

Подписаться на подарки