Сообщений в теме: 995

[Kat*]

Отсутствие самоуважения - скромность? 

Как то да, намешано два этих противоположных качества. А в конце вообще ощущение, что эта дама - манипулятор. На жалость давит.

То ли снято бездарно, то ли задумано так, непонятно.

[sellenna]

Как то да, намешано два этих противоположных качества. А в конце вообще ощущение, что эта дама - манипулятор. На жалость давит.
То ли снято бездарно, то ли задумано так, непонятно.

Мне видится, что дама не уверена в себе, не может за себя постоять, жертва. Т.е. у неё отсутствует самоуважение, она свои желания никак не проявляет, только плачет из позиции жертвы. Именно поэтому в контакте с ней чувствуется двойственность и отторжение.

Что касается скромности, то её тут нет. Скромность - это что-то о спокойном, внутреннем смирении и принятии ситуации, без возмущения и слёз.

[Kat*]

Мне видится, что дама не уверена в себе, не может за себя постоять, жертва. Т.е. у неё отсутствует самоуважение, она свои желания никак не проявляет, только плачет из позиции жертвы. Именно поэтому в контакте с ней чувствуется двойственность и отторжение.

Что касается скромности, то её тут нет. Скромность - это что-то о спокойном, внутреннем смирении и принятии ситуации, без возмущения и слёз.

Ну так жертва и есть манипулятор. А потуги на скромность видимо у актрисы видятся. Сквозь роль)

[Лаппи-Счастье]

Ну так жертва и есть манипулятор. А потуги на скромность видимо у актрисы видятся. Сквозь роль)

Манипулятор может действовать из позиции жертвы, но не каждая жертва обязательно манипулятор.

 

У меня странное отношение к ролику... Вначале было очень девушку жалко, злость на ее работодателя.

Потом...  даже восхищение ее поведением.
Может быть, перечитать произведение нужно... Другой век, другие нравы, другое воспитание. Мне сложно понятий, ориентируясь на сегодняшние ценности.
Вспомнилась история революционных времен, когда дама была готова развернуться и молча уйти в камеру, а потом в ссылку. Просто из-за того, что следователь с ней разговаривал недостойным, по ее мнению, образом. И она сочла ниже своего достоинства что-то рассказывать такому хаму. Хотя "что-то рассказывать" было в данном случае - объяснить, что у нее есть алиби.

С точки зрения сегодняшних нравов - дура и это вещи несопоставимые. С точки зрения того времени - только так и можно сохранить чувство собственного достоинства.

[sellenna]

Может быть, перечитать произведение нужно... Другой век, другие нравы, другое воспитание. Мне сложно понять, ориентируясь на сегодняшние ценности.

Вот, кстати, да.

[sellenna]

ЗРЕЛОСТЬ И ПРИНЯТИЕ или КАК БЫТЬ СОБОЙ

Зрелый человек – это как зрелый фрукт. Например, груша.

Груша не идеальна, однако она не хочет стать чем-то другим. Не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов личностного роста.

Не делает вид, что она банан, который просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни. Не рассказывает небылицы о том, что в детстве была похожа на маленький мандарин.

 Она принимает себя как грушу. Где-то с гнильцой, где-то с жесткой шкурой, а где-то с аппетитным бочком. И уж, конечно, характерной грушевидной формы.

Так и зрелый человек. Он не идеален. Он просто уже повоевал со своей природой, отчаялся, разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем, что в нем заложено.

Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях. И это не только результат опыта, но и выбор. 

 

Аглая Датешидзе

[sellenna]

ПП - психологические потребности.

[sellenna]

[sellenna]

Отличное видео! 

Почему-то не вставить его роликом.

 

Как полюбить себя. Нина Рубштейн. 

 

https://www.youtube....eature=emb_logo

[sellenna]

Любите ли вы себя? Несколько признаков, которые позволят это понять.

Мы ошибочно думам, что любовь к себе – это позволение тратить деньги на себя, это настаивание на своих интересах....

 

Зачастую мы путаем процессы внутреннего принятия себя и внутреннего протеста против родительских фигур. Это не одно и то же.

 

Есть определенные критерии, на которые мы можем опираться, и которые сообщают с бОльшей точностью, что вы пока себя не любите.

 

В-первых, зависимость от других фигур, и от их любви.

 

Даже если вы устраиваете себе спа, путешествия и шоппинг, но при этом вы болезненно зависите от наличия в вашей жизни определенного человека, от которого вы ждете любви, вы себе не любите. Вы ждете, чтобы он вас любил.

 

Во-вторых, обесценивание своих нужд и чувств.

 

Если вы считаете, что чувства не нужны, они лишние, копаться в прошлом – это пустая трата времени, искать внутренние опоры – это бред сивой кобылы, вы себя не любите.

 

Потому что человек, который любит себя достаточно, готов инвестировать в себя время, усилия, готов разбираться со своими процессами, готов придавать значимость нуждам и чувствам.

 

Если вы не чувствуете и не признаете своих ограничений, вы себя не любите.

 

В самом деле, как можно считать, что вы любите себя, если вы истощаетесь на работе или в материнстве, и даже не замечаете этого?
 

 

Неужели вы думаете, что, не замечая своих ограничений, вы сможете замечать ограничения, нужды, чувства другого человека? Неужели вы думаете, что любовь выражается в самопожертвовании, а не в признании значимости того, что другому важно?

Одна женщина приходила ко мне на каждую сессию истощенной, но даже не замечала того, что истощена. Не замечать, что она перерасходует свою энергию, было для нее нормой.

 

Каждый раз, на протяжении года, я говорила ей: «Кажется, ты снова слила всю свою энергию, а теперь злишься на родных, что они больше заботятся о себе, чем ты заботишься о себе.

 

Я спрашивала, как ведут себя ее дети, если устали. Она говорила – капризничают, выражают протест, и нежелание.

 

Я спрашивала, как к ее протестам относились ее родители, и она отвечала, что даже помыслить не могла, чтобы протестовать. Надо было соответствовать ожиданиям.

 

«Значит, твои дети здоровее тебя?»

 

«Выходит, что – так», - с горечью отвечала она.

 

Дети берегут себя, пока их не научать плевать на себя и свои нужды.

 

...Другая женщина переехала в другую страну.

 

Я слушала ее рассказ о переезде и адаптации. Он был бодрым, даже веселым.

Каким-то чутьем я почувствовала, что … что-то не так. Я спросила, не подавляет ли она какие-то чувства. Есть ли чувства, которые она не хочет замечать?

 

Этого было достаточно, чтобы она признала свой страх и тревогу. И даже почувствовала их, и заплакала.

 

«Какой в этом смысл?» - спросите вы. Неужели все это помогает?

 

А как вы думаете, почему мы так ищем человека, который сможет нас полюбить? Пожалеть, защитить? Почему наше понимание любви ассоциируется с вот таким позволением быть слабым, уязвимым, нуждающимся, и кто-то о тебе заботится?

 

Потому что внутри нас живет внутренний тиран, который постоянно говорит: «Обойдешься», «Нечего плакать, давай, действуй», «Ты слишком много хочешь»…

 

Мы сами себе фашисты и тираны, и это признак того, что мы далеки от любви к себе.

 

А еще поэтому мы так зависимы, не умеем ценить, не признаем человеческого, живого, требуем совершенства и неуязвимости. Продолжая все тот же порочный круг.

Вероника Хлебова  https://zen.yandex.r...d5b5f00b0264417

[sellenna]

Активные поиски кого-нибудь таят в себе совсем не желание отыскать близкого человека, друзья мои...

Они таят активное нежелание отыскать самого себя в хаосе неудавшегося опыта, страха одиночества, и отчаянных попыток доказать что-то сомневающимся в твоей способности обрести личное счастье...

Это выглядит, как поимка кошачьими праздными лапами несъедобной мухи - даже если попадёт, то голод не утоляет, и на вкус так себе...

Тому, кого нет у себя, не получить того, кто эмоционально полноценен, и готов взаимодействовать в любви...

И любви не получить...

Это будут или зеркальные копии, такие же мятущиеся и потерянные...
Или потребители, которым всегда есть желание взять, ничего не предлагая взамен...
Или тираны, корм которых - ищущие в каждом встречном того, кто возьмёт на себя ответственность за чужую жизнь...

Это может продолжаться долго...очень долго...
Рождая обиду, и убеждая в том, что "любить некого"...
Озлобляя, обувая в циничные лапти, заковывая в броню...
Мотая с одного никчёмного свидания на другое...

И может не начинаться вовсе...

Если остановиться и понять где ты есть прямо сейчас...

Пусть одинокий, но не запуганный этим простым человеческим фактом...

Лиля Град https://vk.com/feed?...l182127510_8894

[sellenna]

Что я могу поделать с другими людьми?...

Ничего...

Но я могу не делиться секретами с теми, кто их разбалтывает...

Могу не бывать там, где мне не рады, и где меня пытаются ужалить...

Могу не ждать от тех, кто ничего не обещал, и от тех, кто не умеет, или не может ничего дать...

Могу не отдыхать с теми, для кого отдыхать равно моему отсутствию отдыха...

Могу не помогать тем, кто превращает мою добровольную помощь в мою безотлагательную обязанность...

Могу не строить отношения с теми, кто строит в них меня...

Могу не общаться с теми, кто за час успевает пообедать моими эмоциями и нервами...

Могу не брать в расчёт тех, кто обесценил меня...

Могу не верить тем, от кого обман приходит чаще, чем правда...

И могу не любить тех, кто паразитирует на моей любви...

Много чего могу, короче...

И в ту, и в другую сторону...

А значит, меня невозможно обидеть, если я не размениваюсь на "приём обид от населения"...
Меня невозможно вовлечь в то, во что я не хочу вовлекаться...
В мою жизнь невозможно попасть, если я в неё не приглашаю...

И я всегда могу смотреть вперёд, чтобы оставить людям право делать и говорить за моей спиной всё, что им вздумается...

Ко мне это не имеет никакого отношения...

Будьте свободны настолько, друзья мои, чтобы не претендовать на тщеславные иллюзии менять других, или что-то делать с их реакциями...

Всё, что получится - ущербно манипулировать...
И получить в ответ утроенные дудки, под которые вас не мытьём, так катаньем заставят приплясывать...

Оно вам надо?...

Меняйте свои реакции...
Покой - в награду...

Лиля Град https://vk.com/wall182127510_8906

[sellenna]

.

[sellenna]

.

[Солнышко:)]

sellenna, супер! Утащу себе.

[Лаппи-Счастье]

Шикарно! Прямо по полочкам всё разложено.

[Kat*]

Одно из самых распространенных состояний людей, которые обращаются к психологии - неважно, в виде книжек, популярных статей/видео или в виде психотерапии как таковой - является ощущение того, что ты не имеешь права на собственную агрессию. Другие имеют, а ты должен уступить. "Будь выше этого", "им нужнее", "не уподобляйся тому-то и тому-то". Агрессия (которая по сути - перевод импульса желания во внешний мир) в целом запрещается, и, таким образом, запрещается борьба за собственное место в мире. Когда всякая агрессивность под запретом - тебе только и остается, что ждать, когда кто-то милостиво подвинется и даст тебе постоять где-нибудь в уголочке. В этом состоянии нет "Я", есть только Другие. 

 

И, соответственно, в процессе обретения себя нас может вынести в другую крайность - есть Я, нет других. Это деструктивная, аннигиляционная агрессия, суть которой - любой ценой утверждать своё Я, даже ценой уничтожения Других, реального или символического. Когда другой человек пытается проявиться, сказать о своих чувствах или переживаниях, о своих ценностях или о своём видении ситуации - это воспринимается как попытка запретить обретающему свое "Я" иметь свое мнение и свое видение. На любого человека, который отличается от моего "Я", проецируется образ тех, кто когда-то запрещал, отрицал меня. Но что происходит, когда из нашего сознания исчезают Другие? Искренность превращается в хамство (нет же нужды облекать свои чувства в щадящую для адресата форму); униженный ранее пытается унижать сам, расправляясь с фигурами прошлого, но достается тем, кто в настоящем; обида становится одним из главных регуляторов поведения. Другой человек не воспринимается как переживающее, уязвимое, ранимое существо - он вообще за живого не держится. Агрессивный импульс в виде утверждения "Я есть в этом мире, и я имею право в нем быть!" из-за многолетнего подавления превращается в "Только я есть в этом мире, и только попытайтесь не считаться со мной". Итог - все сужающийся круг друзей и одиночество. 

 

Увы - это часто закономерный и неизбежный этап развития. В норме он проходит у подростков, но когда это люди развивались по учебнику возрастной психологии? Хорошо, когда мы осознаем, что тотальная, недифференцированная аннигиляция - это этап, а не желаемое состояние. То, к чему имеет смысл в итоге идти - это такая агрессия, которая дает сигнал миру не "убирайтесь с мой дороги", а "подвиньтесь - я имею полное право быть среди людей. И даже могу поработать локтями, если нужно".

https://vk.com/wall19124368_10625

[sellenna]

Да, да. Того, кто долго сидел в сторонке, часто сносит в резко противоположную сторону. И это уже прогресс! Главное - не застрять в этом состоянии и постепенно найти баланс между отношением с собой и с окружающими.

[sellenna]

...ПОКА Я НЕ ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ…


Пока я не полюблю себя, я буду как жалкая попрошайка ходить за тобой, в надежде что ты, наконец то полюбишь меня…

Я буду преданно ждать, когда ты оценишь как много я делаю для тебя… Как я жертвую своей молодостью, своей гордостью, своим здоровьем и своим будущим ради тебя…

Я буду душить тебя ожиданиями и не понимать, почему же ты так жесток ко мне? Неужели я не достойна твоей любви? Что мне сделать ЕЩЕ, чтобы стать достойной???

Пока я не полюблю себя, всегда найдется тот кто расскажет мне, что же со мной не так? Что мне надо в себе изменить\прокачать\исправить, чтобы меня полюбили…

Лет 10 назад, мой (теперь уже - бывший) муж был предельно конкретен. Он рассказывал четко: на сколько килограмм мне следует похудеть, как подправить грудь (которой я кормлю нашу дочь) и как сильно накачать свои женские мышцы (ослабленные после недавних родов), чтобы он снова СМОГ ПОЛЮБИТЬ МЕНЯ.

Нет, это не страшно. Страшно то, что я слушала его речь, боясь пропустить хоть слово. Я послушно записывала весь этот унизительный список и верила, что дело действительно в нем!

Я молила Бога: пожалуйста, Боже!!! Забери у меня эти ужасные качества которые так бесят моего мужа, чтобы мы наконец то были с ним счастливы в отношениях…

А надо было молиться иначе. Боже, пожалуйста, забери у меня эту болезненную завязку на его мнении! Эту маниакальную страсть сверять каждый свой шаг с его одобрением! Сделай так, чтобы мне стало наплевать, какой он меня считает! Ведь только тогда у нас с ним, появится шанс стать счастливыми в отношениях...

Пока я не полюблю себя, ты будешь в отношениях не со мной, а с моими страхами и претензиями.

С моей жалкой тенью, мечтающей стать для тебя заметной и ценной. Живущей не из желаний или отклика тела, а из ожиданий в моей голове.

Пока я не полюблю себя, я снова и снова буду себя предавать! А значит зеркальный мир будет снова и снова предавать меня через тебя и других моих близких…

Пока я не полюблю себя я буду в кровь стирать свою кожу, пытаясь отмыться от ласк не любимых, от опыта которого быть не должно… от страха, брезгливости и стыда…

Пока я не полюблю себя я буду всегда далека от Бога. Потому, что Бог очень любит меня. Бог - это и есть Любовь. И закрывая к себе любовь, Я закрываю себя от Бога…

Пока я не полюблю себя я буду торговать счастьем своих детей. Потому что воспитать я могу лишь такую же голодную жертву, которая будет идти по жизни с протянутой рукой попрошайки, позволяя себя использовать ради призрачной надежды быть кем то любимым.

И так будет всегда, из поколения в поколение... до тех пор пока я не полюблю себя…

Но я могу изменить все это в любую минуту. Прямо сейчас!
Я могу. Полюбить себя...

(с) Регина Жиляева https://vk.com/feed?...141921924_34849

[sellenna]

Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.

Эрих Фромм