Сообщений в теме: 995

[Мадам Вика]

Это не главное

И саму не побили.

[Леонсия 2.0]

И саму не побили.

Ну побьют, можно заявление написать, за порчу имущества и побои

[Galyanochka]

Я все переживала что сын с бабушкой не общается.Нафиг нужна такая бабушка

[**Наталья**]

Я все переживала что сын с бабушкой не общается.Нафиг нужна такая бабушка

Наверное, она просто переживает, ведь, насколько я помню вашу тему, вы бросили ее сына. Я ее, конечно, не оправдываю, но это очень трудно: не быть на стороне именно своего ребенка, пусть уже давно взрослого, в его разводе. Она все равно будет склонна вас во всем обвинять, и считать виноватой. Да и он наверное ей о вас рассказывает всякое, а себя обеляет. 

Может, со временем ее эмоции улягутся, и она будет прекрасной бабушкой. 

[Galyanochka]

Наверное, она просто переживает, ведь, насколько я помню вашу тему, вы бросили ее сына. Я ее, конечно, не оправдываю, но это очень трудно: не быть на стороне именно своего ребенка, пусть уже давно взрослого, в его разводе. Она все равно будет склонна вас во всем обвинять, и считать виноватой. Да и он наверное ей о вас рассказывает всякое, а себя обеляет.
Может, со временем ее эмоции улягутся, и она будет прекрасной бабушкой.

Да, нет там клиника полная, к сожалению.

[ViraVera]

Девочки, вот это очень хороший пост https://instagram.com/p/BcFWkFNn_tg/

[Galyanochka]

Девочки, вот это очень хороший пост https://instagram.com/p/BcFW

То что надо) Vira Vera спасибо!

[Deirdre]

Девочки, вот это очень хороший пост https://instagram.com/p/BcFWkFNn_tg/

Спасибо! Очень вовремя!

[Galyanochka]

Алгоритм обретения свободы.

1. Обвиняете все и вся.

2. Начинаете замечать, что обвиняете все и вся.

3. Замечаете, как и когда обвиняете.

4. Обращаете внимание на то, что не сделали или что могли бы сделать.

5. И, если у вас достаточно ресурсов (навыков, умений), Вы можете заметить стыд и страх, возникающие при этом, пережить эти состояния и перевести их в конкретные действия, то...

6. Считайте, что вы уже оттопырили свой карманчик, чтобы взять и положить туда ответственность. Свою ответственность и свою свободу.

7. Теперь они ваши.

p.s. Часто люди, которые склонны обвинять других, делают какие то вещи "назло", а это, как известно, оборачивается во вред себе. 

Нина Рубштейн

[sellenna]

Дырявые границы и нелюбовь к себе

 

Как себя полюбить?

Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.

Сейчас расскажу.

Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело. 

Почему у вас такие дырявые границы?

Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. 

Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. 

Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.

Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание. 

Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.

Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же. 

Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки. 

Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки. 

Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии. 

Получать, получать, получать. Иметь, а не быть. 

Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением. 

Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других. 

Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. "Осуждают, потому что завидуют", "игнорируют, потому что не в силах конкурировать", "он бедняша, я ему помогу", "он глупыша, я ему объясню" и тому подобное. 

Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку. 

Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. 

Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения. 

А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым. 

Вы любите себя все меньше. 

Вы совсем не любите себя. 

У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном - выдуманной вашей короной. 

Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять. 

Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.

Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. 

Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем. 

Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. 

Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать. 

Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали. 

Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста. 

Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия. 

Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе - главное начальство. 

И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки. 

Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них. 

Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона - это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека - нормально. Чего уж говорить об остальных?

И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.

Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка - казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку. 

Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра. 

Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе. 

Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой - это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока. 

Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания. 

А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других. 

И начинать надо с самых простых вещей.

Все больше и больше делать не напоказ. 

Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. 

Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. 

Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами. 

Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона - не головной убор, а форма их головы. Щипцы - не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?

Вот так. 

Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить. 

Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться. 

Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим. 

И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.

Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок. 

 

https://evo-lutio.livejournal.com/589228.html

 

 

[sellenna]

дубль

[sellenna]

Уважение себя

 

Сложную тему начнем и самую важную. 

Про самоуважение.

Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать. 

Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя. 

Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.

С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать. 

Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям. 

Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".

В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков". 

То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.

Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными. 

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми. 

Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.

Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат. 

Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него. 

Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе. 

То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда. 

Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории. 

Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.

Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины. 

Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.

Попытайтесь понять, что главная связь - обратная. 

Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть. 

Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти. 

То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока. 

Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь. 

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения. 

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой" 

2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"

 

https://evo-lutio.li...com/592307.html

[Лена-Калинка]

О том, как исцелить внутреннего ребенка (о принятии себя)

Внутренний ребенок - это та часть нашей личности, которая полна жизни, чувств и может сподвигнуть нас на творчество. Именно он может радоваться и веселиться. Он проявляет себя через нас, взрослых, покупая сладости или дорогие игрушки, реагируя "по детски" на какие-то ситуации. Те взрослые, у которых есть хороший контакт с внутренним ребенком, могут позволить себе творчество, танцы, песни и радость. Они легче двигаются и проще живут.

Однако, очень часто внутри взрослых людей живет раненый, испуганный и забитый ребенок, которому ничего нельзя и многое страшно. Так бывает по причине травматического опыта и душевных ран.

Недавно на курсе по Квантовому слушанию нам в очередной раз "в лоб" рассказали о том, как можно работать с внутренним ребенком. И я уже не могу об этом не написать! Все просто. Что нужно детям? Им прежде всего нужно быть увиденными и услышанными, быть принятыми и любимыми. Именно это нужно и вашему внутреннему ребенку, чтобы излечить его раны. Если он сильно обижен или напуган чем-то прошлым, важно сказать ему, что вам жаль, что так случилось и что теперь вы с ним рядом и никогда его не оставите. Важно наладить контакт и дать ему достаточно любви, которую он, возможно, не получил в свое время. И он ответит вам потоком чувств и творческой энергии.
Итак, в чем же состоит практика?

В течение дня нужно выбрать спокойным момент (7-10 минут) для того, чтобы обратиться к внутреннему ребенку и поговорить с ним. Например, это можно сделать утром, не вставая с кровати. Или после чистки зубов. Или в метро по дороге на работу. Или в любое другое удобное время. В первый раз лучше сделать это в спокойном месте, ибо эффект может быть неожиданным и сильным.

Итак, нужно принять удобное положение, расслабиться, закрыть глаза и представить себе своего внутреннего ребенка. Не нужно сопротивляться образам, которые к вам придут. Это могут быть любые картинки: детские воспоминания, какая-то незнакомая ситуация или что-то еще. Важно отыскать в этой картине ребенка. Когда вы увидите его, детализируйте картину. Как далеко от вас стоит ребенок? Какого он возраста? Во что он одет? Чем он занят? Какое у него лицо? Какое у него настроение? Как он смотрит (или не смотрит) на вас? Что происходит вокруг него? Есть ли у него что-то в руках?

Когда вы увидите образ четко, нужно мысленно обратиться к нему. Поздороваться с ним, спросить у него о том, как его дела и настроение, посмотреть на него и просто побыть рядом. Очень важно сказать ему о своих чувствах к нему. Если вы это по-настоящему это чувствуете, то скажите ему, что вы его любите, принимаете и хотите ему помочь. Спросите его о том, что он хочет. Поговорите с ним так, как говорите с реальными детьми.

Возможно, вам не захочется говорить, а просто будет достаточно посидеть рядом и мысленно обнять его. Не спешите. Возьмите на это достаточно времени.

И когда вы сделаете все это, поблагодарите его и попрощайтесь. Пообещайте ему, что обязательно придете еще. И объясните, что на самом деле вы никуда не уходите и всегда помните о нем. Пригласите его в свою жизнь. Найдите для него место в своем сердце и в своей взрослой жизни. А если он пожелает остаться там, прощайтесь и отпускайте этот образ. Найдите для своего ребенка его язык любви. Возможно, это подарки, добрые слова, внимание или просто нежные объятья.

Когда вы сделаете это и откроете глаза, возможно они будут полны слез и у вас появится много разных чувств. Обычно сначала это грусть и боль, страх и злость, а потом это может быть радость, и удивление. Что бы это ни было, просто позвольте себе это почувствовать и пару минут побыть в этом чувстве, никуда оттуда не сбегая. А потом можно возвращаться к своим "взрослым" делам. Возвращаться, зная, что где-то внутри вас есть ребенок, который тоже хочет как-то участвовать в вашей жизни.

Взято отсюда: http://test.dateshid...nnego-rebenka-/

[Лена-Калинка]

Девочки, Эволюцию я не что-то понимаю. Она пишет, что нужно перестать зависеть от чужого ободрения и ориентироваться на свои оценки, на своего внутреннего честного и строгого наблюдателя. А если он как раз самый строгий и жесткий критик? Мне кажется, это обычно так, если человек себя не любит. У меня так.

Мне лично холодно от ее текстов.

[**Наталья**]

А если он как раз самый строгий и жесткий критик? Мне кажется, это обычно так, если человек себя не любит. У меня так.

Недавно читала ее статью про это как раз, к сожалению, не запомнила название. Она в ней объясняла, почему такая критика себя происходит (та же корона), как снять ее, как себя оценивать, как помочь себе. 

Но вообще психологи и другие есть, раз Эволюция не близка. Главное, мне кажется, не останавливаться в работе над собой. Искать того автора, который поможет, откликнется в сердце. 

[Иветти]

Девочки, Эволюцию я не что-то понимаю. Она пишет, что нужно перестать зависеть от чужого ободрения и ориентироваться на свои оценки, на своего внутреннего честного и строгого наблюдателя. А если он как раз самый строгий и жесткий критик? Мне кажется, это обычно так, если человек себя не любит. У меня так.

Мне лично холодно от ее текстов.

 

Я сама недавно ее читаю. И мне кажется, все дело в том, чтобы не зависеть от чужого мнения, как хорошего, так и плохого. Не делать себя в угоду чужого одобрения, а творить, как своей душе хочется. А то, что свои оценки самые строгие и критичные, так может быть, просто самоуважения маловато. Либо если эти оценки можно обратить себе на пользу, меняя свой имидж под свои идеалы.

[Лена-Калинка]

Снова вижу замкнутый круг: чтоб творить, как душе хочется, нужно верить, что то, что ты "вытворяешь" - хорошо, верить что ты хороший и тебе это можно, вот так, смело, без оглядки на окружающих. Для этого мне нужна любовь к себе.

А вот про идеалы я вообще, честно говоря, не поняла. Идеал - это ведь какой-то образ, к которому хочется стремиться? То есть, еще больше "править" себя?

Да, скорее всего Эволюция это не мое.

[Иветти]

Снова вижу замкнутый круг: чтоб творить, как душе хочется, нужно верить, что то, что ты "вытворяешь" - хорошо, верить что ты хороший и тебе это можно, вот так, смело, без оглядки на окружающих. Для этого мне нужна любовь к себе.

А вот про идеалы я вообще, честно говоря, не поняла. Идеал - это ведь какой-то образ, к которому хочется стремиться? То есть, еще больше "править" себя?

Да, скорее всего Эволюция это не мое.

 

Да, если есть любовь к себе, то можно жить жизнь, как хочешь, а не вопреки или в угоду кому то. Но любовь к себе, которая опирается только на внешнее подтверждение - это очень зыбко. Вот и нужно найти свой внутренний стержень, открыть эту любовь внутри, а не искать ее во внешних источниках. Быть во всех смыслах хорошим для этого не обязательно. Можно найти хоть что то, что в себе нравится. Да и вообще, лучше любить себя просто так. А если есть такая безусловная любовь, то появится и желание дальше двигаться, достигать чего то нового. Но не из побуждения - чтобы себя любить, а лишь потому, что любишь себя и хочешь себе лучшее.

А про идеалы - это всего лишь ориентир. Вы ведь все равно в течение жизни меняетесь, хотите того или нет. Так вот, имея свои идеалы, можно двигаться в нужную вам сторону. Я сама твердо уверена, что идеального не бывает, но это не значит, что можно этим оправдываться и не стремиться к лучшему. Да, я люблю себя такой, какая я есть, хотя есть и хорошее и не очень. Просто вот не за то, что я такая вся идеальная, а потому что я - это я)))) Но никого не убеждаю, что вот я такая хорошая, любите меня. Но как то получается, что на других часто такое мое состояние влияет, они как бы чувствуют и симпатия появляется. А если не появляется - ну и что ж, это совсем меня не огорчает. Но при этом я стараюсь и к другим относиться уважительно, не превосходствуя, но и не унижаясь.

 У Эволюции немного резковато и прямо написано, без романтики, может поэтому не всем подходит.

[Лена-Калинка]

Иветти,
я согласна, что любя себя можно развиваться и стремиться к лучшему (идеалу). А вот если любви к себе пока нет, и нет принятия и понимания себя, тогда лучше не надо.
И с оценками окружающих тоже. Конечно, это ооочень плохо от них зависеть. И корона, о которой пишет эволюция - тоже плохо. Только это не причина нелюбви к себе, а следствие. Корона как вынужденная защита. Не со следствия надо начинать, а с причины. Учиться любить себя..
Но как открыть эту любовь внутри себя я у Эволюции не нахожу.
А мне очень нужно

Наталья,
если Вам попадется еще раз статья про то, как оценивать себя и помочь себе, можно сюда ссылочку?

[Feona]

Иветти,
я согласна, что любя себя можно развиваться и стремиться к лучшему (идеалу). А вот если любви к себе пока нет, и нет принятия и понимания себя, тогда лучше не надо.
И с оценками окружающих тоже. Конечно, это ооочень плохо от них зависеть. И корона, о которой пишет эволюция - тоже плохо. Только это не причина нелюбви к себе, а следствие. Корона как вынужденная защита. Не со следствия надо начинать, а с причины. Учиться любить себя..
Но как открыть эту любовь внутри себя я у Эволюции не нахожу.
А мне очень нужно
Наталья,
если Вам попадется еще раз статья про то, как оценивать себя и помочь себе, можно сюда ссылочку?

Основной причиной страданий и бед человека является гордыня, т.е. нежелание человека принять то, что он обычный человек. Обычный.
На тему гордыни у Гадецкого много видео.
Но если Эволюция нравиться, то у нее есть мантра "Я обычный", очень мощная, даёт потрясающий результат.
Без осознания своей обычности, все остальные знания, как горохом об стену.