Сообщений в теме: 46

[MagicMist]

Ключевая фраза - "выход из-под контроля родителей". Все верно, родителей надо любить - и чем от них дальше, тем это лучше получается.Оторваться от них надо и пуповину перегрызть. Надо ехать! Все у вас получится))) Вы не от себя бежите, а ищете свое место в жизни, есть же некая разница.

[ЮлиЯ :)]

В который раз пишу это письмо.
Я ненавижу свою работу, и это отвратительно. Отвратительно,потому что сама выбрала вторую специальность, отвратительно,потому что работаю психологом. Меня тошнит от людей. Я не могу их видеть и слышать. Теперь по порядку изложу проблему:
1. Психолог-это моя вторая специальность,первое высшее получала по " незнанию" и по совету родителей. Вторую спец. уже осознанно выбрала,мечтала даже стать психологом. Дело в том.что мне легко дается общение с людьми,в плане того,что я умею слушать и мне, до поры до времени ,не доставляло трудностей слушать чужой негатив. Пока чужой негатив не наложился на мой собственный и теперь мне сносит башню по полной программе, я на грани, я это чувствую. Я чувсвую,что больше не могу. Я дошла до своего предела.
2. Я работала почти год в гос организации психологом на мизерную зарплату. И теперь я выдохлась.
3. Я интроверт. Мне одной спокойнее. Т.е. каждый день видеть массу людей для меня огромный стресс,домой я прихожу еле живая и сразу ложусь спать. Либо дожидаюсь 20:00-20:30 вечера и ложусь спать. работаю с 9 ти до 16-х. Дома я уже в 16:30.
4. У меня слабая психика и я эмоционально нестабильна,в силу ряда причин (родом из детства.) Есть тема,где я об этом уже писала. И я незамужем. Я часто и быстро устаю физически, стараюсь экономно расходовать энергию. Спорт не люблю, но часто совершаю пешие прогулки,длительные.
5. Мне некуда сливать свои эмоции, есть психологи которым я обращалась, но это все не то. Хотя лучше чем ничего. Ведических психологов в городе нет. Остальные более менее нормальные берут очень дорого. Близким сливать постоянно - не вариант. Это мама,сестра и одна подруга. Они сами в стрессе. Я занимаюсь дух.практиками,молюсь,читаю Св книги.
6. Недавно я устроилась на новую работу, зарплата мизер,но условия лучше чем на предыдущ работе. Отношение коллектива тоже лучше намного. Но меня это не радует и не вдохновляет. Работу мне нашла мама,это ее бывший коллектив. Все ее там уважают. И все чего то ждут от меня теперь. Родители ждут вымоких показателей. Коллеги ждут такой же отдачи, как у мамы.
А яустала, устала вечно всем что-то показывать. В школе я была лучшей ученицей,отличницей, в колледже отличницей,в институте отличницей,активисткой, воторой вуз тоже на ура. Везде все старалась делать на ура. Потому что так я получала и выслуживала любовь родитеЛей. А сейчас мне это не надо.

7.Я живу без защиты, отец оплатил мою учебу в вузе и на этом его функция отца закончилась, он самоотстранился, но это не мешает ему продолжать читать мне нотации о том,какая я плохая, нигде не могу работать больше года, везде мне плоХо.,и первое образование для галочки у меня,и деньги впустую потрачены и вообще меня не за что уважать. А его за что уважать? За то что издевался над нами с сестрой,за то что бил нас?! сколько раз я прорабатывала эту обиду на отца,один хер она не уходит до конца. Каждый раз когда мне тяжело она вновь всплывает. И знаете,это я стараюсь наладить с ним контакт,как то быть с ним в ладу. Хотя Сатья Дас говорит вообще не лбщаться с такими родственниками. Со стороны отца отдачи ноль. Ни моральной,ни финансовой. Пока училась в первом вузе,была отличницей и делала то что он хочет,финансовое обеспечение более менее было, сейчас нет.
8. Не могу не отметить еще один факт, 4 месяца назад я рассталась с близким и очень дорогим для меня человеком. Вернее он расстался. Это меня подкосило очень сильно.


А теперь попробую сформуоировать вопрос: я хочу уехать в другой город и даже нашла кое какую работу,не по специальности,. Я больше не могу Жить в этом болоте. хочу что-нибудь изменить,уехать подальше от всего и всех,где меня никто не знает. Каждый день это чувство меня не покидает,что мне следует уехать. Но мне страшно покидать свое болото. Мне невыносимо жить здесь и страшно покидать его, я моральный мазохисТ. В своем городе я живу отдельно от родителей,в хорошей квартире, оплачивает ее мама. Моей зарплаты едва хватает на еду. В чужом городе, я буду уже в других условиях,но за то там есть свои большие плюсы. И может быть я уже начну жить своей жизнью и найду уже сеюя.
Я уже не знаю чего хочу,кем хочу быть. Вернее знаю,я хочу быть женой и мамой,но пока это не случилось,я же должна кормить себя, в проф плане я не знаю кем хочу работать. Я вообще не хочу работать. Будь моя воля сдала бы свою квартиру и жила бы в другом городе ,сняла бы комнату может быть. Мама прротив. Говорит,что кв - это мое приданое, там все новое,а квартиранты все убьют. Зачем мне приданое,если у меня даже парня нет. Зачем мне все это. Не знаю. Я запуталась, как будто в тупике каком-то. Ничнго не хочу делать. Вообще ничего не хочу. Только спать и ничего не делать. Родители давят своим авторитетом. Завтра на работу, а я не хочу, все мое существо кричит от нежелания, даже горло болит, от того и не сплю,горло "внезапно" заболело,психосоматика блин.
Ехать или не ехать? Как же быть? Одна голова хорошо,а много лучше) Девочки, если вы все таки сумели дочитать это письмо, пожалуйста, посоветуйте. Может у кого то было что то подобное.

У меня такое состояние было 6 лет назад. Так же все достало, работа-одно и тоже, в личной жизни не клеилось, молодой человек, который мне нравился, только использовал меня....решила так же, как и Вы. Уехать в другой город, хотелось изменить свою жизнь. Я уже купила билет в один конец. Но после того, как я написала заявление на увольнение, ко мне подошел сам директор и поговорил со мной. Честно, я даже не ожидала, что кому-то не все равно, что мне желают добра. Он объяснил мне, что, уехав в другой город одна, без поддержки, мне будет очень трудно. И не факт, что там у меня все получится. Так же он сказал, что да, сейчас девушки стремятся быть независимыми, добиться всего сами....но ведь главное предназначение наше, это быть женами и матерями. Он сам дал мне отпуск десятидневный и сказал, что, когда я приду на работу через эти десять дней, тогда сама скажу уеду или нет.
Я благодарю Бога за то, что этот разговор состоялся...теперь я знала, что людям не все равно, они переживают. Я съездила в отпуск и приехала полная сил. ... Правда через пол года. я все таки поменяла работу , и сам Антон Викторович(мой директор) можно сказать благословил )))), пожелал мне удачи и сказал, что у меня все получится. Я исполнила свою мечту и стала бортпроводницей. И проходит немного времени я встречаю своего, теперь уже мужа.
Сейчас уже не летаю, а стараюсь быть хорошей женой, и очень надеюсь, что вскоре Бог подарит нам дополнительное счастье в виде деток!
Мое мнение, вам нужно просто отдохнуть в отпуске, и мысли сами упорядочатся! Удачи Вам и душевного спокойствия!

[Annsal]

Да может быть и с родителями будет проще решить все на расстоянии, от себя не убежешь, а вот пространство чтобы побыть самой сабой в другом месте можно найти, и организовать себе зону комфорта то же можно.

Тут ещё можно просто уехать в деревню. Хотя это конечно смотреть надо и придумывать куда можно поехать, хоть валантером.

[Далида]

И я за то, чтобы ехать. По крайней мере сможете поднять самооценку себе.

[Lyubov]

Я за то, чтобы ехать. Иногда человека сковывают обстоятельства. Не всегда, но если есть желание жить, достичь какой то цели, то лучше покинуть стесняющую вас жизнь, пойти дальше. и в принципе, вам когда читаешь, создается ощущение, что пишет школьница. Очень много ребенка в вас: мама сказала, папа читает нотации,,,, это бывает, если слишком задержаться на правах дочки. А в вас видно порыв вырасти из дочки. И это хорошо, это хороший залог для успешной взрослой жизни. Так что обязательно дерзайте. У вас получится! Не факт, что сразу, но обязательно получится!

Вот точно Вы заметили, я как будто застряла в этой роли дочери, пора обрезать пуповину. Важно сделать что-то самой.


Боже мой я даже квартиру свою сдать не могу без согласия мамы. Она категорически против ,просит меня подождать до июля -то бишь до моего отпуска. И тогда поехать отдохнуть в другом городе,присмотреть жилье,работу и т.д, говорит, а вдруг тебе там не понравится вообще. И если ты венешься никто тебя оьратно уже не возьмет, где ты будешь работать и т.д, ее недоверие мне и жизни в целом передается и мне. Я вечно мечусь в поисках чего-то. Моих родных устраивает, что пока я рядом они спокойны. Их спокойствие во вглаве угла. А то что я плачу целыми днями и нахожусь в депрессии -это фигня. Главное я в поле их зрения и контроля. В ответ на это они отвечают,что я эгоистка, я не слушаю мнение умудренных опытом старших, рублю все сгоряча и т.д,
А как быть с моральным износом на данный момент, это отвратительно принимать клиентов в таком умо-настроении. Уж тем более вести занятия с группой женщин. Я не уверена,что смогу дотерпеть до июля на этой работе.
Так странно,год назад я бы была счастлива от такой возможности,от такой работы, сколько лет я вроде сама мечтала быть психологом. А сейчас меня все бесит и даже видеть людей на улице не могу.
Я сама себя не понимаю. Знаете это как механический прибор,который работал много времени,а теперь он гудит,свистит,и видно что скоро просто взорвется и выключится. И так же я.

[Lyubov]

Спасибо девочки, я бы сама порекомендовала бы в такой ситуации уехать, сменить обстановку, попутешествовать. Или поехать в санаторий,где красивая природа, или пожить при монастыре. Я бы ответила ,что морально-психическое здоровье важнее чем страх остаться без работы.Учитываая то,что это работа психолога. Кому нужен больной на голову психолог.
Страх - это недоверие жизни. Там,где есть страх - нет любви, а значит Бога. Я пока в процессе раздумий.
Мое тело - мой помощник, я простыла сильно,лежу дома, на работе оформила больничный. Есть время подумать. Вот думаю.

[Annsal]

Нормальный такой процесс когда хочется бунтовать и не можется, так как родители считаются сильнее, а сам думаешь что не очень сильный, ну чего у вас рук ног нет чтобы на работу не устроиться.
Вы ж понимаете что вас держат страхи и вторичные выгоды с которыми вам трудно расставаться. И вы ради этих выгод приносите в жертву свои желания и потребности, потом из за этого злитесь на родителей и на весь мир.

[Анида]

Люба, я нахожусь в подобном состоянии.
Я тоже интроверт, и мне приходится по роду деятельности очень много общаться , помногу улыбаясь и вникая ч каждого человека.
Последней каплей была командировка, которую я перенесла очень тяжело
И где я уже практически не делала вид милоты, а просто держалась , чтобы не послать всё и всех ко всем матерям.
Но, как ни странно именно командировка дала мне время и возможность все обдумать.
Я посмотрела на себя со стороны, пообщалась с коллегой на доверительном начале.
Вернувшись домой я чувствую прилив сил, и понимаю, что мне нужно сделать, чтобы не было больше выгорания.
В голове ясность, без истерики.
В любом случае обязательно нужно ходить и лелеять себя.Я пахала КаК вол, допахалась до ишемии.Оно мне надо?
Поэтому обязательно слушайте себя, берите отгул, отдыхайте, меняйте обстановку.
Хоть сто раз, не папа и не мама живут вашей жизнью. Живите так, КПК ВЫ считаете нужным и важным

[Далида]

Девчонки почитатйте тему куда девать негатив учеников, автор Львица23. Там много рекомендаций по эмоциональному выгоранию.

[Feiruz]

2 года назад от меня ушёл муж. я осталась с новорожденным сыном без жилья и денег. спасибо моим дорогим родителям, всеми силами на последние сбережения они построили нам дом у себя во дворе. жить у родителей мы не могли по семейным обстоятельствам. купить квартиру на имеющиеся деньги было нереально, вот и начали строиться. многое делали сами. потом мы заехали. в подвале дома я открыла школу танцев и начала работать на износ. у меня осталась куча долгов и надо было расплачиваться. когда то танцы были моей страстью и самым любимым делом. я получила высшее образование по другой специальности, год проработала в офисной сфере. танцами занималась параллельно. потом бросила работу и стала преподавать танцы и была безумно счастлива. до этих пор я занималась этим для души и от души. а сейчас... многочасовые тренировки которые очень изматывают. зайдешь домой и хочешь только лежать или спать. от клиентов уже тошнит, но я заставляла себя снова и снова.
Я насиловала себя и заработалась до такой степени, что попала в больницу. ангина перешла в гнойный абсцесс с осложнениями. лежу я тут и много думаю как же жить дальше? что делать?
чего я хочу? я хочу на море. но нельзя, я должна большую сумму добрым людям, которые меня выручили, сами сидят нуждаются и мне надо расплачиваться скорее. мне надо оформлять дом и много прочего. это все деньги, деньги, деньги. а я не хочу зарабатывать деньги. я хочу сидеть дома с моим малышом. но нас некому содержать. родители пенсионеры. алименты копейки.
и ещё, во мне сидит огромный комок гнева и обиды на бывшего мужа. просто огроменный как айсберг.
я незнаю как мне жить дальше. я очень устала.

[Feiruz]

глюк

[Feiruz]

я хотела сказать что насилие над собой приводит к разным болезням. а я столько раз говорила себе терпи,так надо. в итоге так сильно заболела. мне уже три раза вскрыли абсцесс и никакого улучшения. видимо сильно я себя довела.

[Angelique]

Я насиловала себя и заработалась до такой степени, что попала в больницу. ангина перешла в гнойный абсцесс с осложнениями. лежу я тут и много думаю как же жить дальше? что делать?... и ещё, во мне сидит огромный комок гнева и обиды на бывшего мужа. просто огроменный как айсберг.

Мне кажется, у вас вылезла психосоматика не из-за танцев, а из-за гнева и обид на мужа. Проработаете и отпустите - скорее всего радость от танцев вернется вновь. И как побочный продукт деятельности с удовольствием - появятся деньги.
"Если вы сдерживаетесь от высказывания грубых слов, «проглатываете», подавляете в себе свой гнев и другие эмоции или боитесь выразить вслух то, что думаете, то ваше горло тут же отреагирует на это воспалением. Болезнь в таком случае — это своего рода препятствие перед высказыванием запретного. Люди с больным горлом не могут выразить себя, свое отношение, постоять за себя, попросить то, что хотят. Они сами создают внутри себя разные препятствия, а потом страдают от этого." (Синельников )

[katenuchek]

Спасибо девочки, я бы сама порекомендовала бы в такой ситуации уехать, сменить обстановку, попутешествовать. Или поехать в санаторий,где красивая природа, или пожить при монастыре. Я бы ответила ,что морально-психическое здоровье важнее чем страх остаться без работы.Учитываая то,что это работа психолога. Кому нужен больной на голову психолог.
Страх - это недоверие жизни. Там,где есть страх - нет любви, а значит Бога. Я пока в процессе раздумий.
Мое тело - мой помощник, я простыла сильно,лежу дома, на работе оформила больничный. Есть время подумать. Вот думаю.

уже месяц прошел, интересно, как у вас все сложилось? вы уехали? или просто в отпуске отдохнули?

[Далида]

У вас именно вылезла ангина с гноем от мужа, правильно тут сказали. заболевания горла говорят о том, что вы что-то не сказали, задушили слова в себе. А гной - это гневные агрессивные слова. У меня тоже болит горло постоянно. Поэтому я иду к женщине с которой мне изменил муж (пусть и даже однажды и он очень соожалеет об этом), но я скажу ей пару слов. Хотя бы ради горла своего.

[Энерджи]

У вас именно вылезла ангина с гноем от мужа, правильно тут сказали. заболевания горла говорят о том, что вы что-то не сказали, задушили слова в себе. А гной - это гневные агрессивные слова. У меня тоже болит горло постоянно. Поэтому я иду к женщине с которой мне изменил муж (пусть и даже однажды и он очень соожалеет об этом), но я скажу ей пару слов. Хотя бы ради горла своего.

Далида...а в женщине ли дело?

[Далида]

В этом случае в ней. Ему я уже все сказала.
Да, не , никуда я не пойду. Во-первых лень, а во-вторых, я не могу так, только шашкой махать умею Извините, если кому совет плохой дала. Но я правда чувствую гнев, но не сильный совсем и могу справится и без всякой грязи.

[Lyubov]

уже месяц прошел, интересно, как у вас все сложилось? вы уехали? или просто в отпуске отдохнули?

я побыла несколько дней на больничном,и окунулась с головой в работу в новый проект. Во время больничного посетила психолога. В итоге,я отложила поездку,т.к. не было сил что-то делать,и куда-то ехать. Была в состоянии амебы, и лужи. Да и денег не было ехать куда-то. Решила,что еще пару месяцев смогу потерпеть. Мои близкие не хотят чтобы я уезжала, и не верят ,что у меня что-то там получится. К сожалению ехать им на перекор, поднимать бунт у меня нет сил,и ехать без их благословения не могу. Сильно завишу от них эмоционально. Я потушила в себе желание уехать...на время.
В голове пустота. Я уже так устала копаться в своей жизни, надоело, даже думать сил нет. Стараюсь сейчас делать то,что я хочу на бытовом уровне, прошу себя подождать до отпуска)) Я твердо решила куда-нибудь уехать, хотя у меня только одно желание - спать,спать,спать, никого не видеть и не слышать. Ехать надо, чтобы вытащить себя из болота. Моя подруга -депрессия все так же живет со мной))) Но знаете, я чувствую в себе какую-то трансформацию, я меняюсь, взрослею может быть)) Во мне растет сила, пока не могу ее твердо нащупать, но что-то явно произошло со мной за последние полгода. Как будто я перехожу на новый этап в своей жизни. Решила пока просто предаться Высшим силам,будь что будет. Богу виднее что для меня хорошо,а что плохо. Мне надоело держать все под контролем, ничего не хочу решать. Сейчас меня спасает только Господь, моя Вера в Него. Парадокс в том, что как бы мне плохо не было, мне хорошо. Мне хорошо от того,что моя Вера в Бога укрепилась за это время намного боллше чем за всю мою жизнь. Не зря говорят,что страдания намного быстрее приближают нас к Богу.

[Lyubov]

я хотела сказать что насилие над собой приводит к разным болезням. а я столько раз говорила себе терпи,так надо. в итоге так сильно заболела. мне уже три раза вскрыли абсцесс и никакого улучшения. видимо сильно я себя довела.

Знаете,Торсунов говорит, когда вы не можете бороться со внешними обстоятельствами (развод,фиансовые трудности,болезни) нужно начать жить внутренней жизнью. Мне кажется это единственное,что может по-настоящему помочь человеку. Молиться, начать духовные практики. Потому что человек не может сам в одиночку без Высших сил выйти из сильного стресса. А вы в сильном стрессе находитесь.
Мне очень горько за женщин, что им приходится самим защищать себя и детей своих, что некому позаботиться о них.
Я поняла недавно одну вещь,сердцем осознала, что кроме Бога мы никому не нужны, потому что все люди,такие же несчастные души,которым приходится выживать в этом материалоном мире. Бог настолько могущестенен,что может реально помочь любому из нас, сделать это даже лучше чем мы ожидаем. Он самый сильный и самое главное, Он самый любящий!

[Светлана Лисицина]

Дорогой, автор. Понимаю Вас отчасти, ибо до такого состояния себя не доводила. Вы же психолог и сами знаете правильный ответ. Возможно культурные традиции Вашей страны сказываются на отношениях с родственниками, но пора о себе подумать. У женщины на первом месте должна быть она сама, потом её мужчина, затем ребенок и только потом уже все остальные. Есть хорошая практика на обрезание энергетической пуповины. Обрезать ее в голове недостаточно. Если квартира принадлежит Вам, в пекло мнение родственников! Сдали в аренду, купили билет в один конец куда-нибудь в Тайланд и пусть Вам деньг- на карточку перечисляют. В Тае таких средств хватит, чтобы нормально жить. В общем, желаю Вам поскорее разложить в голове все по полочкам, расставить приоритеты и подумать о себе. И почитайте книгу Ешь.Молись.Люби.