Сообщений в теме: 152

[Алёна_спб]

Объясните, пожалуйста, не совсем поняла про отдаление-отстранение у Торсунова.
В каких случаях стоит применять в семейной жизни и как это делать, живя в одной квартире?
Когда встречались - получалось отдалиться на время и это действительно было с пользой.
Но когда начали жить, я не понимаю, как это делать:
например, сказал резко, я ответила в нормальном тоне, что выразился грубо. Дальше разговариваю только по делу, продолжаю делать дела по дому. А он и рад такому положению дел. Подойдет, скажет: "ну че ты?!"))) ну а дальше то что? Вот и отстраняемся на пару дней))
И как правильно заканчивать подобные отстранения?

[Лада555]

Подойдет, скажет: "ну че ты?!"))) ну а дальше то что?

Ну и тут вам предоставляется возможность рассказать ему, чем именно вы недовольны и почему отстранились.

[Зашел_останусь]

Эээ, собствэенно, если все заканчивается разговорами по делу и вопросом "ну чего ты?" - может не стоит вам читать и вникать во всякое , у вас и так практически идеальные отношения? Парня, который отходит мгновенно - еще поискать нужно

[Меламори Блимм]

Эээ, собствэенно, если все заканчивается разговорами по делу и вопросом "ну чего ты?" - может не стоит вам читать и вникать во всякое , у вас и так практически идеальные отношения? Парня, который отходит мгновенно - еще поискать нужно

то есть сам нагрубил, а потом ходит довольный и говорит "ну че ты?" - это идеальный отходчивый парень?)))

[Меламори Блимм]

Отстраняться нужно, когда человек ведет себя с вами недостойно. "Недостойно" - не значит "не так как мне хочется", иначе это уже не отстранение, а манипуляция.

Вы привели пример - грубость. Заканчивать отстранение нужно не после "ну че ты?", а после того, как человек осознал, что он нехорошо с вами поступил, обидел, что с женой так нельзя разговаривать. То есть до искреннего извинения.

 

У нас в семье тоже изредка бывает что резко скажу я мужу или он мне. Причем чаще я))) Но я сразу извиняюсь, объясняю, почему так сказала (устала на работе, задергалась), искренне прошу прощения за грубость. Потом мы обнимаемся и миримся)

И муж так же делает) Думаю, он берет с меня пример)))

Сильно долго отстраняться в этих случаях не приходится, либо в течение нескольких минут отходит и понимает, что был резок, максимум полчаса-час, если уж слишком "кипел". Но такого практически не было.

[Солнышко:)]

Про отстранение :

Что же делать, если муж «обнаглел»?http://www.valyaeva....-muzh-obnaglel/

Почему мужья «наглеют»?
Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители.
Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем.
Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.
Также происходит и в семье.
Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать.

Что с этим делать?
Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться.

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. 
Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. 
В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги».
И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине.
Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь.
С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло».
Только такое отстранение даст свои плоды.
Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения.
Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему.
Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться.
Как не нужно отстраняться:

• Со скандалами и обвинениями
• Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!)
• Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!)
• Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить)
• Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали)

Когда можно отстраняться:

• Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно.
  Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности - бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем.

• Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль.
  Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку.

• Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему.
  То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади.
• В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе.
• Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого.
• Фазы или варианты отстранения
  1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго.
  В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго.
  При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом.
  Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем.
  Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла».
  2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей.
  Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь.
  3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи.
  Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время.
  Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода».
  Но не стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно.
• Как это работает
• Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить.
  Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды.
• За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно.
  Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений.
• Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит.
• И также даете ему возможность измениться.
  При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа.
• Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще).
  Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих.
• Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений.
• Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него.
  
  Любовь включает в себя строгость
• Я писала об этом тут. Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью.
  И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением.
• Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо.
• Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться.
• И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух.
  Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить!
  Что же делать, если муж «обнаглел»? ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга Валяеваhttp://www.valyaeva..../#ixzz3TQf92dIm
•  

[Зашел_останусь]

то есть сам нагрубил, а потом ходит довольный и говорит "ну че ты?" - это идеальный отходчивый парень?)))

Понимаете, для того чтобы искренне извиниться, нужно понять в чем он был неправ. Но существуют люди, которые никогда этого не поймут, и что вы предлагаете делать? Отстраняться на всю жизнь или все-таки простить, когда он подходит со своим "ну что ты?". На самом деле людей, которые не понимают, а уж тем более не признают свои ошибки, в жизни я встречал больше чем нормальных.

[Меламори Блимм]

Понимаете, для того чтобы искренне извиниться, нужно понять в чем он был неправ. Но существуют люди, которые никогда этого не поймут, и что вы предлагаете делать? Отстраняться на всю жизнь или все-таки простить, когда он подходит со своим "ну что ты?". На самом деле людей, которые не понимают, а уж тем более не признают свои ошибки, в жизни я встречал больше чем нормальных. 

Нет, не существуют.

Человек, который не понимает, что нагрубил  либо Маугли не социализированный - никогда не общался с людьми не умеет и не понимает, как с ними взаимодействовать, либо имбецил (или другое психическое отклонение).

 

В иных случаях человек просто не хочет понимать или делает вид, что не понимает. Ему сложно извиниться и признать свою неправоту.

 

У нас даже девочки на форуме признавались в том, что бывает поругают мужа ни за что, понимают, что не правы, но переступить через себя, через своё ложное это, признаться что была неправа и извиниться - очень тяжело. Но это можно сделать.

 

И если отстраниться, человек просто поймет, что выходя нет и пора признать свою ошибку.

А если закрывать глаза - хамство войдет в норму и возрастет.

[Лада555]

 

 

Понимаете, для того чтобы искренне извиниться, нужно понять в чем он был неправ. Но существуют люди, которые никогда этого не поймут, и что вы предлагаете делать? Отстраняться на всю жизнь или все-таки простить, когда он подходит со своим "ну что ты?". На самом деле людей, которые не понимают, а уж тем более не признают свои ошибки, в жизни я встречал больше чем нормальных.   

Такое тоже есть, но если мужчина не способен понять хотя бы то, что он своими действиями и словами причиняет женщине боль, то это уже ненормально и стоит ли вообще поддерживать такие отношения?

 

А вообще без глубокой работы над собой обоих супругов, если честно, я не представляю, конечно, сохранение счастливых отношений. 

[Зашел_останусь]

Хорошо, по поводу грубости - вы правы, скорее всего все понимают, что нагрубили, но причины появления агрессии или грубости, мало кто пытается найти. Но, согласитесь, помимо этого бывает очень много ситуаций, в которых партнер может обидеться и не объяснить причину своего поведения. Да даже после объяснения, многие не понимают, что они поступили неправильно. Здесь уже тайна в воспитании, социальном стереотипе и так далее. Как быть в таких ситуациях? Отстраняться и ждать искренних извинений?

Да и в причинах грубости, как правило, кроется не только плохое настроение нагрубившего в данный момент человека, но и вполне возможна ответная реакция на действия или бездействия партнера в конкретный момент.

[Лада555]

Хорошо, по поводу грубости - вы правы, скорее всего все понимают, что нагрубили, но причины появления агрессии или грубости, мало кто пытается найти. Но, согласитесь, помимо этого бывает очень много ситуаций, в которых партнер может обидеться и не объяснить причину своего поведения. Да даже после объяснения, многие не понимают, что они поступили неправильно. Здесь уже тайна в воспитании, социальном стереотипе и так далее. Как быть в таких ситуациях? Отстраняться и ждать искренних извинений?

Вы абсолютно правы. Потому я и говорю, что не представляю отношений без глубокой работы над собой, я и имею в виду поиск глубинных причин негативных эмоций.

И ВСЕГДА при этом оказывается, что дело не в партнере.

 

Да и в причинах грубости, как правило, кроется не только плохое настроение нагрубившего в данный момент человека, но и вполне возможна ответная реакция на действия или бездействия партнера в конкретный момент.

Реакция человека, ее сила, зависит от силы негативных эмоций внутри. Ну или позитивных, но это редко. Чаще негативных.

 

Негативные эмоции внутри - это боль. Каждая боль наша боль - это только на 10 процентов боль настоящего, а на 90 процентов - это боль прошлого.

Значит, и реакция супруга на действия или бездействия партнера - лишь на 10 процентов реакция действительно на его действия.

Все остальное - боль прошлого. 

[Зашел_останусь]

Спасибо, но возвращаясь к теме топика- как же быть в такой ситуации, если негатив все-таки копился и набрал свой вес в данный момент, что повлекло к выплеску эмоций в виде грубости - отстраняться и ждать извинений или попытаться найти причины не только в "плохом партнере" , но и заглянуть внутрь себя?

Поэтому я и считаю, что фраза "ну что ты,а?" - является сигналом к тому, что нагрубивший остыл и осознал свою вину, поэтому и заискивает перед вами. А вот вопрос в том, принесет он извинения в прямом открытом тексте или нет - уже будет зависеть от того же воспитания и стереотипов окружающего общества, вплоть даже от поведения коллег по работе.

[Меламори Блимм]

Спасибо, но возвращаясь к теме топика- как же быть в такой ситуации, если негатив все-таки копился и набрал свой вес в данный момент, что повлекло к выплеску эмоций в виде грубости - отстраняться и ждать извинений или попытаться найти причины не только в "плохом партнере" , но и заглянуть внутрь себя?
 

Внутрь себя нужно в первую очередь заглядывать, конечно.

Но отстранившись)

 

Поэтому я и считаю, что фраза "ну что ты,а?" - является сигналом к тому, что нагрубивший остыл и осознал свою вину, поэтому и заискивает перед вами. А вот вопрос в том, принесет он извинения в прямом открытом тексте или нет - уже будет зависеть от того же воспитания и стереотипов окружающего общества, вплоть даже от поведения коллег по работе.

 

Если это взрослый человек, он должен уже сам себя воспитывать, а не списывать свои недостатки на родителей, коллег и общество.

Заискивать и делать невинные глазки простительно нашкодившему ребенку, а не полноценному взрослому члену общества)

[Лада555]

Спасибо, но возвращаясь к теме топика- как же быть в такой ситуации, если негатив все-таки копился и набрал свой вес в данный момент, что повлекло к выплеску эмоций в виде грубости - отстраняться и ждать извинений или попытаться найти причины не только в "плохом партнере" , но и заглянуть внутрь себя?

А почему вообще стоит такой выбор?

Конечно же, нужно делать и то, и другое, и еще все, что только возможно, чтобы сократить количество конфликтов и выливаемой друг на друга боли и сохранить семью и отношения.

[Лада555]

Поэтому я и считаю, что фраза "ну что ты,а?" - является сигналом к тому, что нагрубивший остыл и осознал свою вину, поэтому и заискивает перед вами. А вот вопрос в том, принесет он извинения в прямом открытом тексте или нет - уже будет зависеть от того же воспитания и стереотипов окружающего общества, вплоть даже от поведения коллег по работе.

Да, в этом тоже есть смысл.

Но бывает, и чаще всего так и есть, что женщина не понимает "мужского языка". Тогда лучше ей объяснить это словами, что это и есть осознание своей вины и извинения.

 

Но ведь этого недостаточно - нужно не только осознать свою вину, но и измениться, или хотя бы захотеть измениться, иначе в следующий раз будет то же самое.

 

А коллектив и прочее, конечно, играют роль, но если для человека очень важны отношения, он все это отбросит и поговорит по душам и искренне. 

[Зашел_останусь]

В том то и дело. Существует такая наука - конфликтология. В данном конкретном примере, Вы, уважаемые участницы, предлагаете наихудший вариант развития конфликта- самоустраниться и предоставить право принятия решения другому участнику. Это в свою очередь принесет еще большие беды, так как не будет секретом в том - чтобы человеку принять решение самостоятельно и извиниться в данном случае, придется бороться с самим собой и мало того, что не найти правильный компромис в решении, но и усугубить ситуацию. Объясню - смирение и признание своей неправоты, без должного ее доказательства, как правило, всплывает со временем в виде, пускай будет в конкретном случае, пошатнувшейся нервной системы. Что приведет к более тяжким последствиям- неуверенности в себе, да и все что угодно, вплоть до какого-нибудь алкоголизма и рукоприкладства.

Возвращаясь к нашей избитой конфликтологии - если Вы действительно хотите раз и навсегда решить проблему и нарастающий снежный ком, то нельзя отстраняться ни в коем случае! Решите вопрос здесь и сейчас. Разьяснитесь раз и навсегда, тем самым исчерпав дрова для будущего конфликта.

Меламори, ну не бывает взрослых людей, которые сами себя воспитывают - все так или иначе происходит именно из-за внешних раздражителей. Да и признайте, что полноценному взрослому члену общества о как нужно в некоторых ситуациях уметь именно делать невинные глазки, ну Вы же девушка? Разве это не основное оружие девушки

[Лада555]

Возвращаясь к нашей избитой конфликтологии - если Вы действительно хотите раз и на всегда решить проблему и нарастающий снежный ком, то нельзя отстраняться ни в коем случае! Решите вопрос здесь и сейчас. Разьяснитесь раз и навсегда, тем самым исчерпав дрова для будущего конфликта.

Дело в том, что тут идет речь об отношениях между мужчиной и женщиной.

То, о чем вы говорите, и о чем вообще идет речь в конфликтологии - это отношения сотрудников на работе, двух мужчин и так далее.

Между же мужчиной и женщиной специфика немного другая.

Вот вы, как мужчина, согласитесь, что вам очень-очень невероятно трудно признать, что вы неправы, перед женщиной, существом, которое вами ощущается как младшее по отношению к вам, в чем-то подчиненное и зависимое?

Именно поэтому не всегда бывает возможно объясниться сразу, тем более, что эмоции в разгар ссоры обычно накалены у обоих.

Женское отстранение дает мужчине возможность обдумать ситуацию с более холодным умом, успокоиться и так далее.

Ни о каком принятии решений в одиночку речи не идет. Это как бы продолжение конфликта, но уже не бурное.

 

А если женщина сразу же как бы прощает, без должных процессов в уме у обоих, тогда мужчина наглеет и начинает считать свое поведение нормой.

И начинает ставить уже следующие уровни рамок и границ своего поведения.

Вы согласны, что есть такая особенность, что у мужчин, что у женщин? 

[Меламори Блимм]

Зашел_останусь, ситуации бывают разными, нет универсального решения

если человек гаркнул без причины на мужа/жену, просто от того , что день был плохой он не может не понять что обидел человека и обидел незаслуженно

тут достаточно отстраниться. дождаться. когда человек остынет и попросит прощения

 

если же муж/жена активно переписывается в соцсети с противоположным полом, общается на грани флирта (типа "дружба"), тут стоит обозначить своё отношение к этому и разобраться в ситуации, выразить своё мнение

если человек продолжает это делать - отстраняться 

если отстранение не помогает, то делать выбор - принять человека и терпеть этот флирт, либо расстаться

 

я считаю вредной и неправильной "игру в молчанку", но когда человек откровенно неправ, дополнительно объяснять ему это не стоит однозначно

он знает, что поступает плохо и если не извиняется, значит считает, что так поступать с вами можно, не дорожит вами, не боится сделать больно

 

 

Меламори, ну не бывает взрослых людей, которые сами себя воспитывают - все так или иначе происходит именно из-за внешних раздражителей.

Сочувствую, что вы так считаете.

Человек ДОЛЖЕН воспитывать себя, менять, делать себя. Если сбросить ответственность вовне, отказаться от права контролировать себя, улучшать, признать, что тобой владеют внешние обстоятельства, а ты сам ни на что не способен - это же мрак. Это человек-амеба. Инвалид ментальный.

 

Изначально никого ничему не дано полностью, комплектом. Просто кто-то создает себя и становится ЛИЧНОСТЬЮ, а другие остаются зомби, с программной прошивкой, которую им "установили" родители, общество, стереотипы. Но стать личностью может каждый, надо просто захотеть и взять на себя ответственность, перестать винить в своих проблемах внешний мир и начать меняться. А так же не впадать в иллюзии.

 

Да и признайте, что полноценному взрослому члену общества о как нужно в некоторых ситуациях уметь именно делать невинные глазки, ну Вы же девушка? Разве это не основное оружие девушки   

 

Нет, я вообще пацифист и оружием не пользуюсь)

[Солнышко:)]

Вы, уважаемые участницы, предлагаете наихудший вариант развития конфликта- самоустраниться и предоставить право принятия решения другому участнику.

Это в свою очередь принесет еще большие беды, так как не будет секретом в том - чтобы человеку принять решение самостоятельно и извиниться в данном случае, придется бороться с самим собой и мало того, что не найти правильный компромис в решении, но и усугубить ситуацию. 

Бедный взрослый мужчина, ему же придётся "принять решение самостоятельно и извиниться в данном случае, придется бороться с самим собой и мало того, что не найти правильный компромисс"...

Как вам не стыдно, девушки!

 

 

смирение и признание своей неправоты, без должного ее доказательства, как правило, всплывает со временем в виде, пускай будет в конкретном случае, пошатнувшейся нервной системы. Что приведет к более тяжким последствиям- неуверенности в себе, да и все что угодно, вплоть до какого-нибудь алкоголизма и рукоприкладства.

вплоть до энуреза, заикания и других болезней у мальчика!!!

 

 если Вы действительно хотите раз и навсегда решить проблему и нарастающий снежный ком, то нельзя отстраняться ни в коем случае! Решите вопрос здесь и сейчас. Разьяснитесь раз и навсегда, тем самым исчерпав дрова для будущего конфликта.

Когда уже всё разъяснено, что приемлемо в отношениях, а что - нет, всё равно неизбежно могут возникать ситуации, когда по старой памяти человек всё равно делает или говорит то, что реально рушит отношения. Даже если всё уже разъяснили друг другу. Не у всех получается понять раз и навсегда, к сожалению.

[Зашел_останусь]

Уважаемая Солнышко , пожалуй воспользуюсь советом и отстранюсь от вашей грубости

А по поводу "женское отстранение дает возможность обдумать ситуацию" , скажу как мужчина- это не только не дает возможность обдумать, но еще и способно перейти в состояние более глубокого психоза на фоне развивающихся событий.

Да и никто не говорит о "сразу как бы прощении" - речь идет о разговоре, что называется "по душам" - поставить все точки над i . Смотрите, если грубость проявилась, значит она копилась и где - то раньше был первый упущенный момент объяснений, что повлекло за собой такие последствия, соответственно отстранение - суть - затягивание момента объяснений между партнерами до неизбежного коллапса отношений, с руганью, битой посудой и так далее.

А в плане того, что конфликтология не работает в отношениях между мужчиной и женщиной- это не так Девушка такой же человек, как и парень, ну действительно, не инопланетянин же она?

А на счет того, почему мужчина борзеет - тут,собственно, очень много факторов и не самый главный из них именно мгновенное прощение, это всего лишь тешит самолюбие, но быстро забывается. Как правило мужчина раз и навсегда утверждает себя главой семьи и девушка всецело с этим согласна и не пытается всякий раз отстоять данное право , то мужчина снисходительно относится к "женским глупостям" и как правило все прощает, основная цель мужчины была и остается завоевывать - то в данном контексте, завоевывать он уже будет работу, деньги, квартиру и машину.