Дорогая автор. Очень надеюсь, что вы это прочитаете.
Из того что вы написали (возможно ошибаюсь в своих выводах) - замуж, отношения, это не то что нужно вас сейчас на самом деле. Желание (огромное желание) выйти замуж на самом деле желание Близких, душевных отношений, с окружающими а самом деле с собой! Просто воспринимаете что самые близкие и поддерживающие отношения могут быть именно с мужчиной, с любимым. Вы очень добрая и замечательная девушка, просто несчастная и одинокая в своих поисках счастья, в поисках себя и своего места, своей реализации..
Из своей истории - у самой было так же. Первые отношения с 18, которые длились около 8 лет, безрезультатно как говорится - ни женитьбы, ни детей. В итоге разочарование, состояние одиночества, оставленности и несправедливости - Я было хороошееей, а не сложилось, и не могло как понимаю это сейчас 3 года спустя. И еще больше понимаю и слава Богу, что не было у нас детей, что все так ушло.. практически безболезненно как оно могло быть - просто год с лишним полного отчаяния и поиска ответа ПОЧЕМУ??? почему все так случилось? почему до такого дотянула сама? что было не так? Лекции, статьи - погрузилась, с головой фанатизмом отчего стала еще более несчастной. Отношения - искала. Не находила, т.к. очень сильно хотела, хваталось за первую соломинку. Дошло до того что практически на 2-й встрече ложилась в постель, чтобы ощутить прикосновение, тепло, нужность. После самооценка в дребезги, и все прочие подобные чувства - мной воспользовались, причем с моего на то согласия, вернее огромного на то желания. В итоге дошло до того абсолютно полностью себя убедила, что я не совместима и жить мне всегда одной.. Все знакомства длились ровно одну встречу, просто подтверждала свою истину - что жить мне всегда одной.
Зато другая идея заменила мое желание замужества и семейного счастья - забеременеть и родить ребеночка. Справлюсь.. В итоге определилась с папашей, чьи черты характера мне были ближе всего - и договорилась о том что я хочу от него ребеночка. Шутка за шутку он согласился, о том что он давно не одинок, имеется жена пусть и гражданская меня не смущала (мораль конечно на меня эта давила, но альтернативы я для себя не видела никакой). Осознала тот УЖАС на который я шла, только после того что он сказал мне - что они с супругой потеряли ребенка, это случилось перед их свадьбой.
Три года - я благодарна этим трем годам одиночества своей судьбе. Я благодарна тому что произошло со мной. Тому с какой болью и слезами я начинала чувствовать свое сердце, полное обид и ненависти от боли и отчаяния.. Я благодарна тому, что мне предоставилась такая возможность на все взглянуть иначе. И в этих поисках ответов, поисках себя и смыслов жизни - Я начала радоваться, радоваться жизни. По чуть чуть, совсем иначе - это состояние трудно передать словами. Семинары, тренинги, гадалки - есть такой опыт. Самое ценное после одного из тренинга-вебинара я стала писать, писать о том, как мне было больно, о том как тяжело и что переживала я в этот период, о своих осознаниях и откровениях. Я стала писать и выкладывать - другие люди читали и писали мне о том что плакали над моими строками. Оказалось я не одинока в своих душевных терзаниях и переживаниях, что много у кого тягостная боль в сердце и каждый старается ее пережить как понимает, как может, как получается.. После этого я стала беседовать с людьми, о том что у них на сердце, об их боли, страдании, печали, страхах - так я открыла для себя Ладование. Психо-энергетическую практику - исцеление в беседе, возвращение к целостности, к ладу с согласию с собой. Стала изучать изотерику, парапсихологию, возобновила занятия астрологией (увлечение с детства). И что меня поразило больше всего - людям действительно становилось легче, я видела и поражалась - достаточно даже немного Любви и Поддержки и человек преображается, отпускает свои страхи и обиды, расслабляется, доверяется себе и учится заново радоваться жизни.
Дорогая автор! Очень надеюсь вы согласитесь победовать со мной) и надеюсь не будете возражать если оставлю здесь одну из своих статей?