Сообщений в теме: 47

[Kleo]

Я помню лекцию Нарушевича, где он говорил про правильное развитие отношений. И вот эти отношения он сравнивает с болтом, если его начинать вкручивать неверно, то позже он не вкрутится так как нужно, более того еще позже на этом несчастном болте будет весь конструктор держаться. Поэтому если видите, что болт пошел не так - вытащите его и вкручивайте заново. Т.е. до свадьбы мужчина должен добиваться женщину, ценить ее (именно поэтому секс крайне нежелателен) и женившись на ней, он ее уже реально ценит.

У меня просто сейчас ооочень похожая ситуация, много переживала на тему, потом решила для себя что не буду делать ничего, надо ему будет - начнет что то делать, а не надо - разойдемся как в море корабли, главное заниматься собой, радовать себя, помогать другим))

http://audioveda.ru/audio?id=65 а вот та лекция про начало отношений)

Поняша, вот сначала коммент оставила (ну уж больно сказать хотелось) потом ваше сообщение прочла - подписываюсь под каждым словом!!!))

[Поняша]

Kleo, )) Про болт — вы очень хорошо вспомнили, прям в точку!
Да, единственное что хорошо сделать — отстраниться, тут правильно девочки советуют.

Еще мысль вспомнилась. ДО замужества открой широко глаза и смотри на мужчину, ПОСЛЕ замужества — закрой покрепче.

Если ваш мужчина вам говорит что вы чем то его не устраиваете значит вам есть к чему стремится, .... ваш мужчина вам сам подсказывает что вам нужно изменить в себе.а вы не будьте обидчивой девочкой (знаю что это не приятно слышать от любимого мужчины) возьмите послушайте его претензии и меняйтесь их потихоньку.

Все это хорошо, мужчина может быть посланным учителем и все такое прочее... Прислушиваться хорошо. Но не нужно забывать, что он не муж, он еще не взял на себя ответственность за свою женщину. Кажется, это будет досрочной верностью со стороны Миры, если уж говорить за Веды?

[Kleo]

Поняша, если он муж то без проблем, воспитывать и чего то добиваться, а если он до свадьбы придирается... у меня в такой вот ситуации складывается ощущение будто я его добиваюсь на самом деле, поэтому я и забила, ничего не делаю, если нужна буду - возьмет какая есть (я все же девочка, а значит от природы чиста и достойна)) Я не говорю, конечно, о тех моментах, когда он что то просит из чувства заботы, например "тебе лучше бросить курить" и делает это не как давление и придирка, а именно заботиться.

[Май_я]

Тема хорошая, и все советы хороши по своему. Мне они тоже полезны!)) и хочется всем спасибо сказать, что пишут делаться опытом и мнением Я согласна с Поняшей :"что вам лично, кроме работы над собой, не нужно принимать никаких решений по поводу продолжать или не продолжать отношения. Я много раз слышала в лекциях, что если девушка развивается в правильную сторону, судьба сама так устроит, что либо мужчина, который сейчас рядом, изменится, либо отведет его в сторону. Решения об отношениях — не женское дело!"
У меня отношения, более 3 месяцев и не длились, но я как-то сразу чувствовала (хотя и сомневалась) что продолжать их не стоит, потому что нет той ценности, и уважения для мужчины.
Мира, просто описание ваших ощущений в отношениях, схоже с моими, правда за совсем короткий промежуток времени- потому я так быстро их и оборвала- отношения. Потому что человек хороший, а как ко мне относиться, и ценности -приоритеты разные. Хотя в начале казалось, наоборот)) -все так хорошо и правильно начиналось, но все быстро изменилось..нужно больше времени, что-бы узнать друг друга.В общем, мне еще учиться-и учиться, разбираться в себе)) Начать слушать Торсунова, что-бы понимать как изначально выстраивать отношения.
Что-то я совсем запутанно и сумбурно написала)) Начала примерять вашу ситуация к себе, и если-бы меня посещали такие сомнения, и я испытывала подобный дискомфорт в отношениях, я бы действительно отстранилась (как обычно и делаю). Тем более, вы сами задумались, как это все может усугубиться в семейной жизни. А время покажет стоит ли вам быть вместе.

[Мира]

Девочки, спасибо вам большое
Как-то спокойнее на душе, когда есть поддержка!

Я постараюсь применить этот совет "не принимать самой никаких решений". Мне и не очень хочется, пусть жизнь расставит все по своим местам.

Поняша, вот и меня начал беспокоить этот факт, что парень - это не муж, и как-то странно стать идеальной женой тому, кому не пришлось прикладывать усилий, чтобы меня добиться. Эх, и дело не в тщеславии, а в том, что если мужчина не хочет и не собирается совершать ради любимой женщины поступки, то эта самая женщина вряд ли будет его вдохновением... Да и в совместной жизни потом может просто отодвинуть ее возражения в сторону и не слушать. А будет уже муж и сопротивление будет бесполезно...)
Я честно собиралась не показывать это свое изменение мыслей, но оно все-таки начало проявляться... у меня в голове засело, что я нацелена на семью, а он - хоть и очень любимый человек, но не муж... Сложно бороться с мыслями, некоторые вещи, которые были привычны в наших отношениях, не лежит сердце делать...
Ему, конечно, не нравится, потому что к тому, чтобы стать мужем, готов только через пару лет.

Девочки, а как вы отстраняетесь? Не общаетесь? Как это обговариваете с молодыми людьми?
Мне кажется, что в долгих отношениях сказать такое парню - он в осадок выпадет и не поймет, почему это ему надо будет оставаться без еды и сексуальной жизни, потому что его милая там что-то себе придумала... и чего вообще с жиру бесится при хороших отношениях... Вот это не знаю, как сделать

Правда, прочитала статью, которуюKleo посоветовала (Kleo, спасибо большое! По полочкам все расставляет), стало понятнее. И почему в голове у меня непонимание, что не муж, но отношения близкие, и для чего отстраняться надо.

[Kleo]

Мира, там целый цикл лекций) если обратишь внимание там есть такие ссылки мол 1 2 3 4 5 6 7 8 .... если есть желание и время их тоже почитай) хорошие)

[Мира]

Kleo, спасибо большое! Почитаю.
Хотя у меня создалось впечатление, что лучше слушать, чем читать (но и дольше по времени, конечно).
Он так предложения строит, что я иногда перечитываю несколько раз, чтобы понять, это было в шутку сказано, с иронией, или нет. А если слушать, по интонации понятно

[Kleo]

Kleo, спасибо большое! Почитаю.
Хотя у меня создалось впечатление, что лучше слушать, чем читать (но и дольше по времени, конечно).
Он так предложения строит, что я иногда перечитываю несколько раз, чтобы понять, это было в шутку сказано, с иронией, или нет. А если слушать, по интонации понятно

а еще больше мне нравится вообще видео смотреть) но просто для получения информации можно и читать)

[Габриэлла]

И у меня похожая ситуация... с парнем давно, часто у него остаюсь, и, кстати, когда на много дней у него остаюсь, отношения теплее. Теперь мой парень настаивает на том, чтобы пожили вместе. И я вроде как чувствую, что до этого дошло, но в последнее время поняла, что не хочу, чтобы все продолжалось, как раньше. Т.е. никакого этапа "завоевывания" меня не было, как-то крепкая дружба плавно перетекла в отношения, в которых он меня хоть и любит, но какие-то поступки ради меня совершать не готов. Сама понимаю, что не надо было так запросто начинать отношения, раз - и "я твоя". Но это длится уже давно, он привык, что я хоть и не очень хорошая хозяйка, но когда к нему приезжаю, навожу какой-то порядок и готовлю ему. А теперь я понимаю, что все это было неправильно. И пробовать гражданский брак не хочу. Хочу как раз отстраниться, подумать (и ему дать подумать). Меня стало напрягать в наших отношениях то, что он едва ли готов на какие-то уступки ради меня, как женщины. Договориться, как с человеком - он может. А подумать "ну для любимой это важно - хорошо, давай так сделаем" - нет. Сейчас для него принципиально, чтобы мы стали жить вместе. Мое желание побыть на дистанции воспринимает, как конец отношений. Я могу понять, что ему неуютно и некомфортно, если наш привычный образ жизни изменится. И что у него тоже есть причины быть мной недовольным и такое отдаление его вряд ли вдохновит. Но что делать?! К сожалению, у Ольги Валяевой нет пока статей на тему, как себя вести тем женщинам, которые когда-то начали отношения не так, как надо бы, а теперь увязли и непонятно, куда двигаться. Жениться пока не хочет, а я, как и Мира, хочу, хочу семью уже, но не так, в гражданском браке. Думаю, есть шанс планомерно измениться обоим в этом самом гражданском браке, но ох как не хочется мне в это втягиваться! К тому же, может, его отношение ко мне и не изменится никогда. Я помню, что Ольга Валяева писала, мол, жена сначала сама должна стать идеальной, а потом требовать к себе соответствующего отношения. Но то жена, а я-то его девушка... по глупости или нет взявшая на себя обязанности жены... Тут кто-то писал про "досрочную верность", вот тот случай как раз. Как быть? HELP!

[Юлия Богатая]

Габриэлла, бегите. Не портите себе жизнь . Хотите в скайпе пообщаемся.

Девочки, есть такая поговорка " Если девушка пообещала и не сделала, значит девушка по-шу-ти-ла".
И еще, моя любимая. "Какое мне дело до моих вчерашних глупостей" ( Наполеон).

Лучше отступить, дать себе время на размышления,чем потратить годы не на того человека! Любите СЕБЯ!

[Alexandra5]

Габриэлла, Мира, а что вы имеете ввиду под мой мужчина не готов для меня ничего делать как для женщины?

[Мира]

Хороший вопрос
Я имею ввиду, что не желает помогать (когда я, не будучи ни женой, ни вместе не живем, готовлю - посуду не моет, на меня рассчитывает), не хочет дарить подарки (я не тот человек, который дарит подарки), на людях обычно ведет себя так, будто я ему не девушка, а сестра, может на людях же на меня накричать (мне потом стыдно оправдываться перед людьми, что на самом деле он "нормальный и хороший"), покритиковать любит... Больше всего меня волнует именно эмоциональный аспект. То, что в силу взрывного характера может себе позволить пройтись по мне жесткой критикой, а потом сказать: ты сделала глупость, виновата, исправляйся! Очень не любит разбираться с мелкими надоедливыми делами - сама справишься. Я взываю к его мужской силе, его более продвинутым знаниям, а он мне: а почему я должен на это время/нервы тратить? Сама справишься.
Не то чтобы вообще никак не помогает, я недавно просила сумки из магазина два раза принести, оба раза помог, хоть и пробурчал, что еще раз такие нетяжелые сумки попрошу нести - не будет. Не понимает, что девушку надо встречать (ну, до меня это тоже недавно дошло). Конечно, я сама так с самого начала поставила, я тогда была вообще та еще пацанка и понятия не имела о каком-либо женском достоинстве. Сейчас усиленно взращиваю в себе и женственность, и чувство собственного достоинства, но поможет ли - не уверена. Такое ощущение, что он привык, и теперь ему "в лом". А еще у него своеобразное отношение к деньгам. Всякие разговоры о мелких приятных подарках его раздражают. Если дарить - то лучше редко 1 большую вещь. То, что радует это меня, ему понятно, но раз против его принципов, то не будет. А еще все время, пока встречаемся, у нас "каждый платит за себя". В кафе, в кино, проезд - все. Раньше мне было неважно, а теперь его на это не уговорить. "Я буду платить только за свою жену". Хмм, из общего бюджета.
Я говорю: "ты обо мне мало заботишься". - "Забочусь, ты не видишь, а подарки и остальное, что ты себе в голову вбила - глупости".
И не понимаю, то ли мы друг друга недопонимаем, то ли избалованный и ухаживать не считает нужным (а девицы вокруг него всегда вились), то ли за меня никакой ответственности брать не хочет. Вот то, что я иногда живу в его квартире, он считает, я должна сильно радоваться. Живу на большой жилплощади, он мне продукты дает (ну, если что покупаем - то скидываемся)...
Девочки, вы только пожалуйста не обрушивайтесь сильно на него, все-таки мы три года так поступали, а я никак не проявляла своего недовольства, может, только год назад начала говорить, чего хочу.

[Kleo]

"ты обо мне мало заботишься" - на своем опыте убедилась, что фраза обозначающая "ты что то не так делаешь" очень плохой вариант. Он сразу начинает на дыбы вставать, мол чтооо я что то не тааак??!!! да как ты можешь?!! я же вот так и вот так!!!
А так мне пока в голову идут два варианта, либо отстраниться, что мне кажется он воспримет как "ок, как хочешь", хотя можно сыграть на терпении, у кого оно первое кончиться. Но даже не знаю, хорошая ли идея.
Либо начать потихоньку зависеть или не знаю, ну вот например, вы идете в кино, и деньги с собой не берите, или возьмите, но так, чтобы вам не хватило. Хотя даже такое, он, думаю, заметит.
А еще вспоминаю свою ситуацию, мне было принципиально, чтобы он помог, даже если пакет был ну совсем легкий, может специально накупить много много всего, чтоб совсем неподъемный, что вы без его помощи ну совсем не справитесь? Начать делать форс-мажоры, пакеты-неподъемные и тд?)

ПС у самой подобная ситуация, что он начинает постепенно говорить "а это мне тоже за тебя сделать???" вот и думаю, что делать)))

[Мира]

Kleо, верно, обижается, если говорю "мало заботишься". Так искренне обижается, сразу думаю: мы говорим о разных вещах, надо доносить до него, ЧТО конкретно под заботой подразумевается.

Насчет форс-мажоров - интересный ход
Но пока ему мои претензии на слабость не нравятся и раздражают. Он считает своей задачей сделать меня внимательнее-ответственнее-САМОСТОЯТЕЛЬНЕЕ. Не знаю, изменится ли что-то в его планах и взглядах, если он увидит постепенно, что слабая девушка - это вообще-то хорошо

[Kleo]

Вот тут надо такую тонкую грань найти, чтобы они не подумали, что это такая манипуляция)
опять же кому то на это пофиг, а кто то хочет, чтобы рядом была вот такая вот женщина, но тут опять же не переборщить..
в общем золотая серединка))) и так чтобы это не казалось наигранным)

[Alexandra5]

Хороший вопрос
Я говорю: "ты обо мне мало заботишься". - "Забочусь, ты не видишь, а подарки и остальное, что ты себе в голову вбила - глупости".

Он считает своей задачей сделать меня внимательнее-ответственнее-САМОСТОЯТЕЛЬНЕЕ. Не знаю, изменится ли что-то в его планах и взглядах, если он увидит постепенно, что слабая девушка - это вообще-то хорошо

Мира, а может он действительно считает, что заботится, просто каждый по-разному понимает эту заботу. Я помню из своего опыта, что раньше обижалась, что мужчина не делает то и это или тд, но потом поняла, что многое ведь и делает. Может он умеет выслушать и принять эмоции, это тоже забота о женщине.
И кстати у меня был МЧ, который все мне твердил, что хочет сделать меня САМОСТОЯТЕЛЬНЕЕ, мы давно расстались и только недавно я вдруг подумала, что он в это вкладывает свой смысл. Для меня самостоятельная одно, для него - совсем другое.
Мне кажется все-таки все мужчины могут быть и ответственными и слабых девушек любить, не знаю, есть у меня такое ощущение, вот только идти к этому может быть долго. Желаю Вам удачи на Вашем пути.

[Мира]

Спасибо, Александра
Будем разговаривать и выяснять.

[Мира]

Здравствуйте, девочки!

Решила поделиться продолжением

Отстранение действительно произошло, правда, не потому, что я так решила, а само по себе, и началось оно немного раньше, чем я здесь написала. А именно эмоциональное отстранение. Мужчины ведь все чувствуют, и позже в разговорах молодой человек пожаловался мне, что я два месяца была далека от него (именно эмоционально).
А я чувствовала, что уже вообще ничего не хочу делать (готовить, заботиться, давать поддержку и т.д.) - как будто все силы кончились на это. Жизненных сил много, а сил на отношения - вообще нет.
Мне захотелось длительного перерыва, чтобы восстановиться и подумать. Небольшой перерыв получился сам собой, и после него мы с ним все-таки поговорили несколько раз, я ясно рассказала, что мне не нравится и чего мне хочется.
К чему мы пришли:
1) это чисто мой вывод: какое отстранение (физическое), когда не чувствуешь себя на 100% Женщиной! Я поняла, что хотя я и продвинулась, моим главным достижением стало, что мне по-настоящему ЗАХОТЕЛОСЬ стать настоящей Женщиной, я и поняла, что это для меня значит в деталях, но на такой короткий срок я ей не стала Поэтому мое поведение с молодым человеком часто просто не тянуло на этот образ, я еще не стала ей, но пыталась вести себя, как королевна. И многое шло не так.

Кстати: я сказала ему, что ему, наверное, трудновато относиться ко мне как к Женщине, а не как к девочке, потому что веду я себя именно как девочка: маленькая, миленькая. Он согласился со мной. Но он очень хочет вести себя со мной, как со взрослой, достойной Женщиной, и он старается (и показывает это делами =D)!

2) Оценивать отношения и способности парня и девушки надо не по старым убеждениям и выводам ("два-три года назад он поступил плохо - значит, вот так какой!" - все, ярлык навешен: "не умеет", "не будет" и того хуже). Очень нехорошая вещь, оказывается. Я менялась, но и он менялся. Однако мои старые установки о нем помешали мне это в нем увидеть.
Наши разговоры оказались очень полезными, оказывается, важно время от времени проводить "ревизию" и обновлять свое мнение =) А ведь я несколько лет в душе думала о нем меньше, чем он того достоин, и в итоге его отношение ко мне и было "средненьким"... был такой замкнутый круг. Но в нем оказалось так много любви и понимания, что он смог не разозлиться на мои слова, а доказать мне, какой он на самом деле и как ко мне относится! Это просто чудесно, и я очень благодарна ему за это! Он - мужчина, который действительно готов на многое ради меня, и когда я веду себя, как Женщина, ему проще проявлять свою любовь! Он видит именно меня матерью своих детей и своей женой (просто жениться завтра не обещает, но это будет точно! И я он ясно дал мне понять, что это также зависит от того, как мы оба будем себя вести )

3) Когда я наконец разобралась в своих смутных ощущениях, что мне нравится/не нравится и почему, я сказала, что сожительствовать не хочу, потому что хочу, чтобы была разница между просто "встречаемся" и "муж и жена". Я хочу это почувствовать. И правда, я сейчас с большим уважением отношусь к семье, мужу и жене, поэтому хочу, чтобы совместное проживание началось с семейной жизнью. У моему удивлению, он и это понял и принял! Удивлению моему не было границ в те разговоры =)

На готовке не настаивает, я бываю у него в гостях дома, и он старается, чтобы это время мы проводили вместе, а я на кухне - совсем по мелочи И это именно он так поставил после наших разговоров!
(стоит добавить, что я осознала, что часть обязанностей я сама на себя взвалила, а потом мне просто было неудобно отступать и вдруг перестать их делать)

Знаете, когда ситуация полностью прояснилась, я почувствовала, как много мне еще надо расти до того, чтобы стать достойной женой, и как сильно я этого хочу. И что этот мужчина - просто потрясающий, в нем просто кладезь всего, и такого мужчину я буду уважать и принимать как мужа, и с таким мужчиной я готова меняться. Он достойный
В общем, мое восхищение и энтузиазм чудесным образом вернулись на тот уровень, когда мы только начинали встречаться (для меня это правда чуда - с нуля до 100%!), моя уверенность в нас восстановилась, и наши отношения сейчас очень теплые и искренние. Я говорю: "а ведь по-другому начал ко мне относиться". Он мне отвечает: "Нет, всегда так было"

Я очень-очень рада!
Теперь все будет хорошо, и это не "хэппи энд", а счастливое начало!
Желаю вам всем счастья, гармонии и понимания в любви!

[Мира]

Нашла более-менее подходящую тему.
Хочу задать вопрос:
как вы думаете, насколько приемлемо на предложение руки и сердца отвечать "Я подумаю"?
Забегая вперёд, например: жили-не тужили, девушка решила отстраниться, мужчина почувствовал, что недополучает энергии, сделал предложение, а девушка всё ещё отстранена и думает. Ну, и другие возможные ситуации.

Кристина, это приемлемо, если вы сами для себя чувствуете, что вам это надо и для вас это естественно.
Тут невозможно советовать, что русскому хорошо, то немцу - смерть, знаете ведь?...
Желаю вам удачи в том, чтобы разобраться в своих ощущениях!
В первую очередь, задав себе вопрос - вижу ли я себя замужем за ним? Принимаю ли я его, как мужчину? Готова ли закрыть глаза на недостатки?