Сообщений в теме: 82

[пчёлка_Майя]

Встречалась со своим теперь уже мужем больше 2ух лет, внимательный, всегда мне помогал, поддерживал, не романтик, но если просила букет или свидание, всегда удивлял меня. Год назад узнала, что беременна. Решили ребеночка родить и поженились. После свадьбы стали жить с моей мамой. И тут начались трудности. С мамой отношения у меня и так были трудные, а на фоне беременности, замужества и материнства стали ещё более натянутыми. Я понимаю, что у меня не проработанные отношения с маткрью, и этот вопрос во многом мне как личности не дает развиваться. Дошло даже однажды до конфликта между мужем и мамой. Мама откровенно мужа не любит и отзывается о нем в негативном ключе. Много раз после ссор я говорила себе, что надо потерпеть, подстроиться, но ничего не выходит. И вот решилась сказать мужу, что надо нам съезжать. Потому что и наши отношения, и детство нашего ребенка страдает от такой напряженной психологической обстановки.Муж молча послушал и ничего не сказал. А через несколько дней я переспросила, когда же будем съезжать. И вышел у нас разговор по душам, хотя муж мой редко открывает сердце и вот можно с ним так поговорить о чувствах и переживаниях. Выяснилось многое. Во-первых, денежный вопрос, если снимать жилье, то оставаться у нас будет на подгузники и овсянку, будет весьма трудно. Я это осознаю головой, но не знаю, как смогу пережить лишения, ведь всегда жила с мамой на всем готовом, хоть и верю, что для нас важнее климат в семье. После свадьбы муж стал другим, дом-работа-дом, стало меньше нежностей в отношениях, про подарки и свидания я забыла, не жаловалась, ведь мы готовились стать родителями, а теперь ухаживаем за малышом, сил не остается, привыкаем к новой роли, но муж всегда мне помогает, на все просьбы откликается, но я не чувствую себя желанной женщиной, больше теперь мы уставшие родители, но никак не полные чувств муж и жена. Муж поправился, удовольствия находит в еде и сне. Все свои прежние увлечения забросил, говорит нет желания. Вот я и спросила его, в чем причина. Говорит нет желания совсем, может и обстановка гнятет дома, на вопрос почему же нам тогда не переехать, отвечает, что ему всё все равно, что устал, что мало зарабатывает, что делать ничего не хочется, что ничего не может сделать для нас с таким материальным положением. И у меня только после разговора открылись глаза на мужа, что он и правда после свадьбы стал безрадостным и вечно уставшим, что иначе увидела его в некоторых жизненных ситуациях, одно дело встречаться, а другое жить вместе, быть мужем и женой, родителями, семьей. И я пришла сюда за советом.
Решились бы вы съезжать при очень плохом материальном состоянии? Может у кого-то были такие примеры? В голову лезут страшные мысли, что мы переедем, а потом у нас не будет получаться так жить и мужа это ещё больше сломает, не дай Бог оставит нас с малышом и придётся возвращаться к маме, и тд. Да, мой женский мозг каких только картин себе ни рисует. Да, страшно очень, но надо семье жить отдельно, да и на расстоянии, я надеюсь, мне будет проще отношения с мамой проработать.
Как мне приободрить мужа, как помочь ему увидеть цель в жизни, придать сил трудиться и получать удовольствие от жизни? Что я делаю не так? И что могу наоборот делать? Хочу наши отношения вытянуть из этого кризиса. Знаю, что не нужно его менять, пилить, делать за него. Хочу понять, почему всё так вышло. И что я со своей стороны как жена могу для него сделать. Спасибо.

[МамаКоала]

По факту - сейчас семья медленно, но верно рушится. Что вы теряете, если рискнете и переедете? К маме вернуться вы всегда успеете

[МамаКоала]

Почему вы сразу перед тем как сойтись, не рассматривали вариант жить отдельно?

[пчёлка_Майя]

Почему вы сразу перед тем как сойтись, не рассматривали вариант жить отдельно?

думали, что получится жить с родителями. и да, вопрос финансов тоже был и тогда актуальным.

да, проблемы есть, хочу помочь своей семье. 

[Олька Николаевна]

пчёлка_Майя, а почему вы не хотите проработать свои отношения с мамой? Это не так сложно сделать с хорошим психологом. Я даже подсказать могу одну такую приятную женщину, которая мне в свое время помогла, она недорого берет за свои услуги.

 

А с мужем... вы можете только сами попробовать его радовать. Чтобы он шел домой не как в черный дыру, которая заберет все его силы, а как в место, где ему рады, где его ждут и любят. На улыбку, доброе слово, массаж, хороший фильм - много сил не надо.  

[ДараДара]

Вы проецируете свои страхи на мужа, делаете за него его работу в семье. Маму можно понять, и именно поэтому  срочно съехать. Можно снять что-то неподалеку и недорого, чтобы мама могла легко общаться с внучкой/внуком (?). Как бы ни было трудно - однозначно съезжать (но хорошо бы сделать так, чтобы к этому решению пришел Ваш муж). Поверьте, с голоду от этого никто еще не умер, овсянка - вполне подходящая для начала еда и для мужа в том числе. Подгузники можно и марлевые долгоиграющие использовать, чадо только здоровее будет и раньше на горшок сядет. Есть и другие бонусы от первоначального недожора: хорошая фигура, умение соорудить себе платьишко самой, не дожидаясь бабок на роскошный гардероб, повышение дееспособности мужчины, активное саморазвитие. Чрезмерная сытость - залог застоя жира в пузе и мысли в мозгу (что с мужем и случилось, а, частично, и с Вами). Да, Вы не поняли, за кого Вы вышли замуж. Теперь это нужно понять в ускоренном режиме, как и понять себя: чего же Вам-то надо на данном этапе Вашей жизни, что Вам поможет это воплотить, а что мешает.))) Ну и советы Милы Левчук, как лайт-версию исправления ситуации, можно пробовать.

[ДараДара]

В голову лезут страшные мысли, что мы переедем, а потом у нас не будет получаться так жить и мужа это ещё больше сломает, не дай Бог оставит нас с малышом и придётся возвращаться к маме, и тд. Да, мой женский мозг каких только картин себе ни рисует.

Это типичные страхи женщины с низкой самооценкой. С ними - к психологу. Есть масса способов их отработать в ускоренном режиме. Как и поднять самооценку.

 

 

 

Как мне приободрить мужа, как помочь ему увидеть цель в жизни, придать сил трудиться и получать удовольствие от жизни? Что я делаю не так? И что могу наоборот делать? Хочу наши отношения вытянуть из этого кризиса. Знаю, что не нужно его менять, пилить, делать за него. Хочу понять, почему всё так вышло. И что я со своей стороны как жена могу для него сделать.

Приободрить себя, увидеть самой цель в жизни, набраться сил самой получать удовольствие от жизни, отрегулировать самооценку, посмотреть на кризис как на возможность выйти на новый уровень. Перестать решать за мужа, что его сломает, а что укрепит, делегировать ему всю положенную ему ответственность за обеспечение семьи. Вышло все так, как вышло, потому что Вы были и есть такая, какая есть. Будет по-другому, когда Вы будете меняться.

[Солнышко:)]

Муж поправился, удовольствия находит в еде и сне.

 

Все свои прежние увлечения забросил, говорит нет желания.

 

...Говорит нет желания совсем, может и обстановка гнятет дома,

 

на вопрос почему же нам тогда не переехать, отвечает, что ему всё все равно, что устал, что мало зарабатывает, что делать ничего не хочется,

 

что ничего не может сделать для нас с таким материальным положением.

 

И у меня только после разговора открылись глаза на мужа, что он и правда после свадьбы стал безрадостным и вечно уставшим,

Через хронический конфликт с мамой жрутся силы и Ваши лично, и мужа. Имхо, съезжайте, чем скорее, тем больше шансов поправить ситуацию. 

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[Солнышко:)]

[пчёлка_Майя]

пчёлка_Майя, а почему вы не хотите проработать свои отношения с мамой? Это не так сложно сделать с хорошим психологом. Я даже подсказать могу одну такую приятную женщину, которая мне в свое время помогла, она недорого берет за свои услуги.

 

А с мужем... вы можете только сами попробовать его радовать. Чтобы он шел домой не как в черный дыру, которая заберет все его силы, а как в место, где ему рады, где его ждут и любят. На улыбку, доброе слово, массаж, хороший фильм - много сил не надо.  

я и не говорю, что не хочу. я наоборот, согласна, что эти пора давно заняться, что это с моей стороны косяк, что я этим до сих пор не занялась.

 

согласна с вами, я стараюсь. и за речью следить, и спрашиваю, как могу помочь ему чувствовать себя комфортнее, и за собой следить и за уютом дома.

[пчёлка_Майя]

Вы проецируете свои страхи на мужа, делаете за него его работу в семье. Маму можно понять, и именно поэтому  срочно съехать. Можно снять что-то неподалеку и недорого, чтобы мама могла легко общаться с внучкой/внуком (?). Как бы ни было трудно - однозначно съезжать (но хорошо бы сделать так, чтобы к этому решению пришел Ваш муж). Поверьте, с голоду от этого никто еще не умер, овсянка - вполне подходящая для начала еда и для мужа в том числе. Подгузники можно и марлевые долгоиграющие использовать, чадо только здоровее будет и раньше на горшок сядет. Есть и другие бонусы от первоначального недожора: хорошая фигура, умение соорудить себе платьишко самой, не дожидаясь бабок на роскошный гардероб, повышение дееспособности мужчины, активное саморазвитие. Чрезмерная сытость - залог застоя жира в пузе и мысли в мозгу (что с мужем и случилось, а, частично, и с Вами). Да, Вы не поняли, за кого Вы вышли замуж. Теперь это нужно понять в ускоренном режиме, как и понять себя: чего же Вам-то надо на данном этапе Вашей жизни, что Вам поможет это воплотить, а что мешает.))) Ну и советы Милы Левчук, как лайт-версию исправления ситуации, можно пробовать.

Спасибо за такой развернутый ответ. А как перестать бояться? Довериться судьбе, что всё будет хорошо? Какие можете конкретные шаги посоветовать? 

Да, Вы правы, мне кажется, что переезд должен мужа подхлестнуть. Но и мне хотелось бы, чтобы это его решение было, а я бы поддержала, чтобы потом упреков не было, мол ты знала, на что идешь и тд.

Спасибо, сама понимаю, что фокус нужно сместить на себя и работать больше над собой, хочется просто советов, с чего конкретно лучше начать и больше уделить внимания, конкретных шагов. Вот и посмотрю вебинар

[пчёлка_Майя]

Это типичные страхи женщины с низкой самооценкой. С ними - к психологу. Есть масса способов их отработать в ускоренном режиме. Как и поднять самооценку.

 

 

 

Приободрить себя, увидеть самой цель в жизни, набраться сил самой получать удовольствие от жизни, отрегулировать самооценку, посмотреть на кризис как на возможность выйти на новый уровень. Перестать решать за мужа, что его сломает, а что укрепит, делегировать ему всю положенную ему ответственность за обеспечение семьи. Вышло все так, как вышло, потому что Вы были и есть такая, какая есть. Будет по-другому, когда Вы будете меняться.

Спасибо, о себе поняла, буду работать над этим.

А как именно можно делегировать мужу ответственность? может подскажите статьи или книги? буду благодарна.

[ДараДара]

Основное народонаселение этого форума - не психологи, посему давать конкретные советы было бы неправомерно, поскольку каждая ситуация, каждый страх, травмы детства и многое другое должны прорабатываться профессионально. Да и заочно это могут и должны делать профессионалы. Они знают множество методик работы со страхами и травмами, и всегда предложат что-то конкретное и полезное именно для Вас. Не каждая методика подходит каждой конкретной женщине. И в этом деле лучше недо..., чем пере...)))
Как научить конкретно Вас делегировать ответственность конкретно Вашему мужу, если я конкретно с вами незнакома?

Вероятно Вы уже слушали Шафранову, Сатью Даса, и других ведических или неведических тренеров, читали Джона Грея, Радикальное Прощение, и многих других. За драйвом можно сходить к Павлу Ракову. За гламурностью Левчук тоже стоит вполне себе системная система. Раз Вы на этом форуме, то Валяева Вами прочитана, вероятно от корки до корки, по крайней мере в рамках статей))) Ну а профессионального психолога для индивидуально работы Вам предстоит найти самостоятельно. Придется учиться, учиться и учиться. Поскольку своей головой мы уже дошли до того, до чего дошли, придется прибегать к опыту и советам мастеров. Путь этот не быстрый, и чем сложнее и страшнее ситуация, тем быстрее придется грести ластами, больше вкладываться в обучение, работать, трудиться, во все лезть, всем интересоваться, открывать разные двери, заниматься здоровьем, режимом дня, и т.д. Очень полезна на этом форуме тема Далиры "Когда все начинается".
Удачи Вам в новом году! Женской реализации по всем направлениям!
 

[Луноход-1]

Мне кажется, вы слишком сюсюкаетесь с мужем, он и раскис. Мужчина - прочная штука, но они крепчают в трудностях, а в женской теплице деградируют. Съезжать однозначно. Заработать на съем бюджетного жилья и троих человек без изысков - не бог весть какая задача. Наоборот, это то, что позволит вашему мужу вырасти из теплого болотца, в котором он застрял сейчас. Мужчину жалеть - только портить.

[ДараДара]

Полностью согласна с Луноходом.
Здесь о том же:

[ДараДара]

ведь всегда жила с мамой на всем готовом, хоть и верю, что для нас важнее климат в семье.

А кто обеспечивал это все готовое  в Вашем детстве и в каком семейном климате?

 

 

про подарки и свидания я забыла, не жаловалась,

Большая ошибка. В смысле, конечно, что жаловаться не надо, а надо чувствовать и вести себя себя так, чтобы мужчина не желал Вас потерять вместе с ребенком, всегда помнил о подарках, романтике и прочих бонусах, в обмен на которые он от Вас получает радость, энергию благодарности, лучезарнось. Конечно, все эти качества у Вас могли бы быть и без подарков, однако, давайте себе признаемся: с подарками-то лучше? И почему мы должны отрицать эту потребность, жалея мужчину и заботясь о том, чтобы он не перенапрягся?
 

на вопрос почему же нам тогда не переехать, отвечает, что ему всё все равно, что устал, что мало зарабатывает, что делать ничего не хочется, что ничего не может сделать для нас с таким материальным положением.

Не позволяйте себе быть жилеткой для соплей и выслушивать его нытье, как ему трудно и он ничего не хочет. Это опасно. Мягко говорите мужчине, что Вы верите в его силу и возможности, что он способен всё преодолеть, и удирайте куда-нить пудрить носик. Мужчина должен говорить женщине о своих достижениях, которых он достиг для неё, любимой, или о своих планах на улучшение и развитие жизни. А она в ответ - сиять. Всё.

 

И у меня только после разговора открылись глаза на мужа, что он и правда после свадьбы стал безрадостным и вечно уставшим, что иначе увидела его в некоторых жизненных ситуациях, одно дело встречаться, а другое жить вместе, быть мужем и женой, родителями, семьей.

Глаза открываются, вопрос на что? Вы должны понять, к какой категории мужчин относится Ваш муж, есть ли у него потенциал? Почему Вы держитесь за то, что есть, хотя Вас это не устраивает, почему Вы боитесь это потерять? Почему Вы боитесь проверить потенциал Вашего мужа хотя бы разъездом с мамой? Является ли ваш муж генетическим неудачником с закопанным в центр земли потенциалом, или есть возможность что-то выправить? На что он действительно готов, чтобы жить достойно вместе с Вами? Чего достойны Вы сами в этой жизни и как готовы к этому идти? Какую модель семьи видит Ваш ребенок и нравится ли Вам эта модель? Хотели бы Вы, чтобы Ваш ребенок перенял эту модель?