Сообщений в теме: 30

[пчёлка_Майя]

Добрый день всем! Хочу поделиться своими переживаниями и увидеть взгляд со стороны, получить поддержку и совет.
Мы с мужем в браке уже 4ый год. Я вспоминаю наше добрачное времяпрепровождение и скучаю: мы посещали театры, тогда ещё просто мой парень звал меня в кино, на свидание в кафе, были хоть и не частые, но цветы, поездки, пикник, походы на выставки, одно даже путешествие, а если мы и оставались дома, то вместе готовили или смотрели кино или познавательные передачи. И было много телесного контакта, поцелуев, объятий, я чувствовала себя любимой. После свадьбы у нас почти сразу появился ребёнок, я ушла в декрет, родители подарили нам жилье и началась другая жизнь. Когда я была уже глубоко беременна и в первый год ребёнка мы уже перестали куда-то выбираться, мне это казалось адекватным, что все проблематично организовать и трудно оставить малыша. Несколько раз вырвались в кино и один раз в театр по моей инициативе. Но теперь ребёнок подрос, и есть казалось бы возможность, но наши месяцы проходят одинаково. Я круглый день дома с малышом, изредка езжу в гости к маме или хожу на прогулки с подружками с детьми, муж приходит поздно, кушает и ложиться на диван со словами, что устал. Уборка, готовка, стирка и глажка в доме на мне, я утомляюсь, иногда чувствую себя роботом-уборщиком, а не женщиной-музой. В выходные муж иногда подрабатывает (на друга, который пока не платит даже ему, я переживаю, муж говорит, что знает, что делает), а если нет, то тоже просто спит или лежит на диване, иногда смотрит кино. Объясняет все это тем, что очень устаёт на работе, что в последние полгода один делал ремонт в квартире и устал. Но дома остались недоделанные после переезда вещи, и после переезда так муж и не принимается за них, все стоит на половину готовое, хоть и мало-мальски пригодное для жизни. Я чувствую себя в заточении ситуации. Мой язык любви это качественно проведённое время, но выходит, что у меня нет на это возможности. Я бы хотела заниматься спортом и учиться. Но в течении дня с ребёнком мне трудно концентрироваться на этих вещах и ими спокойно заниматься, я раздражаюсь. Я просила у мужа один день в неделю проводить с семьёй качественно, куда-то выбираться, отдыхать вместе и набираться положительных впечатлений, или хотя бы гулять с ребёнком на улице час, чтобы я могла уделить себе время. На что получила ответ, что его устраивает находится дома с семьёй. Да, он играет с ребёнком, умеет ухаживать за ним, кормить, но стоит мне отвлечься на свое хобби или учёбу на время их игр, то все равно все заканчивается тем, что отвлекаюсь и принимаюсь за уборку последствий. При этом мы так мало проводим времени вместе, дома мало говорим, в основном по бытовые нуждам, и телесного общения нет, поцелуев и объятий, я ловлю себя на мысли, что живём как соседи, не чувствую себя любимой, и конечно мы никуда не выбираем я уже очень давно. И вся эта расстановка дел меня гнятет, я становлюсь нервной, срываюсь и не люблю себя в таком состоянии. Муж говорит, что я оправдываю себя ребёнком, что все можно делать, если есть желание, что я просто не желаю делать, а ищу виноватых. Что общение и реализацию себя можно осуществлять и с ребёнком, что готов отпускать изредка куда-то меня и одну, типо театра или кино, а сам ходить не хочет, хочет спокойной жизни. Мне трудно не просить у мужа доделать ремонт, а в ответ я слышу, что он не хочет делать все из-под палки, что я постоянно что и делаю, так прошу его. Мне хочется попросить помощи в быту, о мытье посуды изредка, или помощи в большой уборке в выходные, на что получаю ответ, что я сама себя загоняю в рамки, что не нужно лететь стирать детскую вещь с одним пятном или мыть посуду после каждого приёма пищи, собирать разбросанные игрушки постоянно в течение дня по местам. И на его взгляд то, что я не чувствую себя счастливой, моя проблема, что он или ребёнок не сделают меня счастливой и мне нужно пересмотреть свое отношение. Но как, если для меня мука только убираться, не быть обнятой ни разу за день мужем, не говорить по душам и сидеть в 4ех стенах? Я спросила напрямую, есть ли у него что-то ещё ко мне в сердце и хочет ли он сохранить семью, на что услышала, что он любит меня и ребёнка, свою семью, но я ответственная сама за своё счастье. Я не знаю, как мне находиться дома, я постоянно недовольная, и не могу молчать, а каждый наш разговор заканчивается взаимным перетягиванием одеяла на себя. Муж видит свою заботу о семье в том, чтобы зарабатывать деньги и содержать нас, говорит, что жертвует своими желаниями и интересами ради нас, что заработок на первом месте. А мне не хватает близости и тепла отношений. Я понимаю, что муж мой не изменится, что он хороший человек, что действительно содержит нас, что любит нас, но не чувствую себя счастливой из-за всего выше рассказанного. Как же мне найти баланс, и как смочь поменять свое отношение?И нужно ли? И действительно ли я в семье раздорщик?

[Лада555]

Пчелка, ваш муж прав.

Да, до свадьбы было состояние праздника, а сейчас начались будни. Да, вам нужно искать счастье в себе самой, а не выколачивать его из мужа или ребенка.

 

И сделать это не так уж сложно - надо всего лишь очистить слой негативных эмоций внутри, и вуаля - оказывается, что состояние радости, счастья и покоя является естественным для человека, само есть в нем и вообще ничего делать специально не нужно.

Просто жить и радоваться

[tata]

У нас похожая ситуация, 4 года женаты, но уже 3 ребенка, муж в основном работает. Сама себя радую уходом за собой, прогулками с мамой и детьми, общением с подругами редким, попросила иногда нанимать помощницу по дому(недорого, но очень разгружает), изучают лекции Нарушевича, Статьи, Дороховой, Валяевой-очень вдохновляет. Сама прошу мужа пообниматься, посижу у него на коленях, когда нужно. Оставляю на час детей с мужем, иду в ванну, отдыхающих, доверяю ему. Иногда с подругами ездим в спа-отель с детьми, есть разные скидки, заряжается надолго. С какими-то сложностями типа ремонта и дальних путешествий, смиряюсь, муж делает то что может, постепенно все решается Когда эмоционально сложно, молюсь Богу, вспоминаю сколько хорошего сделал муж, делюсь со старшими женщинами, и все налаживается.
Мы тоже до свадьбы постоянно развлекались и радовались, сейчас на муже большая ответственность за нас, я ему благодарна, что он работает и исполняет мои желания по возможности, а романтический досуг муж может организовать оч редко, сама что-то придумывают, и то с детьми это не так романтично.Ваше счастье в Ваших руках.

[Солнышко:)]

У нас похожая ситуация, 4 года женаты, но уже 3 ребенка, муж в основном работает. Сама себя радую уходом за собой, прогулками с мамой и детьми, общением с подругами редким, попросила иногда нанимать помощницу по дому(недорого, но очень разгружает),

...Сама прошу мужа пообниматься, посижу у него на коленях, когда нужно.

Оставляю на час детей с мужем, иду в ванну, отдыхающих, доверяю ему.

Иногда с подругами ездим в спа-отель с детьми, есть разные скидки, заряжается надолго.

 

tata, это Вы шутите так?

[Солнышко:)]

 Я круглый день дома с малышом, изредка езжу в гости к маме или хожу на прогулки с подружками с детьми, муж приходит поздно, кушает и ложиться на диван со словами, что устал.

 

Уборка, готовка, стирка и глажка в доме на мне, я утомляюсь, иногда чувствую себя роботом-уборщиком, а не женщиной-музой.

 

В выходные муж иногда подрабатывает (на друга, который пока не платит даже ему, я переживаю, муж говорит, что знает, что делает), а если нет, то тоже просто спит или лежит на диване, иногда смотрит кино. Объясняет все это тем, что очень устаёт на работе, что в последние полгода один делал ремонт в квартире и устал. Но дома остались недоделанные после переезда вещи, и после переезда так муж и не принимается за них, все стоит на половину готовое, хоть и мало-мальски пригодное для жизни.

 

Я чувствую себя в заточении ситуации.

 

...Мне трудно не просить у мужа доделать ремонт, а в ответ я слышу, что он не хочет делать все из-под палки, что я постоянно что и делаю, так прошу его. Мне хочется попросить помощи в быту, о мытье посуды изредка, или помощи в большой уборке в выходные, на что получаю ответ, что я сама себя загоняю в рамки, что не нужно лететь стирать детскую вещь с одним пятном или мыть посуду после каждого приёма пищи, собирать разбросанные игрушки постоянно в течение дня по местам.

 

И на его взгляд то, что я не чувствую себя счастливой, моя проблема, что он или ребёнок не сделают меня счастливой и мне нужно пересмотреть свое отношение. Но как, если для меня мука только убираться, не быть обнятой ни разу за день мужем, не говорить по душам и сидеть в 4ех стенах?

 

Какова роль мужчин и женщин?

Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье.

Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство,

кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.

 

...Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно — начать уважать человека.

Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

 

...Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях — это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.

 

...Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить — служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.

 

... именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы, поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.

Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать — на правильное поведение. О. Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»

[Солнышко:)]

[пчёлка_Майя]

Пчелка, ваш муж прав.
Да, до свадьбы было состояние праздника, а сейчас начались будни. Да, вам нужно искать счастье в себе самой, а не выколачивать его из мужа или ребенка.

И сделать это не так уж сложно - надо всего лишь очистить слой негативных эмоций внутри, и вуаля - оказывается, что состояние радости, счастья и покоя является естественным для человека, само есть в нем и вообще ничего делать специально не нужно.
Просто жить и радоваться

А как очистить то этот слой эмоций? Ну не могу я быть довольна тем, что живу в одном доме с человеком, который даже меня не обнимет, и не реагирует на мои просьбы. Выходит, нужно радоваться соседству, уборке, стирке, и тому, что я постоянно одна с ребёнком.

[пчёлка_Майя]

У нас похожая ситуация, 4 года женаты, но уже 3 ребенка, муж в основном работает. Сама себя радую уходом за собой, прогулками с мамой и детьми, общением с подругами редким, попросила иногда нанимать помощницу по дому(недорого, но очень разгружает), изучают лекции Нарушевича, Статьи, Дороховой, Валяевой-очень вдохновляет. Сама прошу мужа пообниматься, посижу у него на коленях, когда нужно. Оставляю на час детей с мужем, иду в ванну, отдыхающих, доверяю ему. Иногда с подругами ездим в спа-отель с детьми, есть разные скидки, заряжается надолго. С какими-то сложностями типа ремонта и дальних путешествий, смиряюсь, муж делает то что может, постепенно все решается Когда эмоционально сложно, молюсь Богу, вспоминаю сколько хорошего сделал муж, делюсь со старшими женщинами, и все налаживается.
Мы тоже до свадьбы постоянно развлекались и радовались, сейчас на муже большая ответственность за нас, я ему благодарна, что он работает и исполняет мои желания по возможности, а романтический досуг муж может организовать оч редко, сама что-то придумывают, и то с детьми это не так романтично.Ваше счастье в Ваших руках.

Т.е. вам удаётся быть счастливой, хоть вы с мужем редко видитесь? В эмоциональном плане вы чувствуете его теплоту, удовлетворены этим?

[пчёлка_Майя]

https://www.youtube....4&v=3HISJzCViTA
Какова роль мужчин и женщин?
Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье.
Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство,
кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.

...Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно — начать уважать человека.
Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

...Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях — это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.

...Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить — служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.

... именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы, поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.
Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать — на правильное поведение. О. Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»

Выходит в уважении заключается то, что у меня как жены не должно быть никаких просьб к мужу, нужно оставить все как есть и позволить мужу комфортно существовать дома, даже если в это время я не чувствую его тепла и любви?
И как понять, что такое служение в широком смысле?

[Солнышко:)]

Из-за чего происходят конфликты после медового месяца?

 

00:13:33 ...Это схема отношений в семье, строится таким образом.

Первый год, люди отрабатывают всю свою благочестивую карму, называется медовый месяц. Год целый.

Безоблачная жизнь, счастье, очень хорошо, вот.

дальше, следующие три-четыре года идут попытки исправить друг друга.

Видно, что уже Медовый месяц закончился, и что-то не устраивает в близком человеке. Начинаются взаимные претензии.

Они постепенно усугубляются, и где-то через шесть-семь лет совместной жизни наступает кризис, при котором они понимают, что его не исправишь, и её не исправишь. То есть, это понимание приходит, через семь лет где-то.

00:14:18

Дальше, или люди начинают изучать, как правильно действовать, и выходят из этой ситуации, и дальше уже живут как могут друг с другом, постепенно улучшая отношения. Или они ломают семью. Одно из двух.

 

Чаще всего сейчас ломают семью, потому что знания, как действовать правильно, нет ни у кого практически.

Люди потеряли это знание.

В основном, все понимание вещей строится на уровне поведения. Как надо глазки строить, как улыбаться, как добиваться своего в семье. То есть, нет идеи, что добиваясь своего, ты пилишь сук, на котором сам сидишь, и придется потом лететь с грохотом с этого сука.

Надо добиваться того, чтобы помогать близким людям как бы, проблемы решать, а не добиваться своего.

Надо наоборот стараться отказываться от своего, надо делать так, чтоб близкий человек был счастливым. В него вкладывать свою силу, а не наоборот отталкивать от него. В этом заключается проблема.

...

Почему семья разрушается, если у мужа с женой нет возвышенных общих интересов?

 

00:15:48

... когда муж с женой не имеют каких-то возвышенных общих интересов, и их как бы счастье сводится только к постельной жизни, то буквально через три года они полностью истощают друг друга.

И потом дальше на автопилоте ещё как-то пытаются друг с другом, пытаясь что-то выдавить, начинают лечиться у сексопатологов там, но ничего не поможет. И, в конце концов, они разочаровываются друг в друге.

И это разочарование может быть настолько ужасным и сильным, что больше вообще невозможно восстановить отношения.

На почве половых отношений самые тяжелые разочарования возникают.

Возникают они только по одной причине, что происходит взаимное истощение.

То есть, когда близкий человек становится машиной для удовлетворения своих чувств, когда ты пытаешься из него выжать ещё чуть-чуть (смеется) счастья, то рано или поздно, это все счастье заканчивается.

00:16:42

Поэтому надо учиться иметь более возвышенные интересы в семье, и тогда стабильная семейная жизнь, начинает постепенно, очень медленно, но постепенно возрастать. Все больше и больше.

Для этого требуется несколько лет, для того, чтобы появились взаимные интересы серьезные, удовольствие какое-то. Если люди погружаются только в половую жизнь, неизбежно у них будут большие проблемы потом. Неизбежно.

Это неизбежность. Потому что, их половая энергия взаимно истощается и появляется неудовлетворенность сильная.

Которая может всплыть как угодно. То есть, в зависимости от наклонности, характера человека, он может в ту или иную сторону пойти. 

 

...Женщина должна управлять мужчиной с помощью похвалы его, подбодрения, похвалы, не обращая внимания на его недостатки, и как бы, ну с помощью веры в него другими словами. Так женщина стимулирует мужчину, чтоб он рос.

Мужчина женщину стимулирует с помощью ответственности

. Ответственности, серьезности, внимательности, по отношению к её проблемам. Если он решает их очень серьезно, то доверие к нему, как бы, уважение, начинает возрастать постепенно. И она начинает больше в него верить тогда.

А когда она в него верит, то он серьезнее сам становится.

00:18:11

То есть, фактически, как бывает в противоположной ситуации. Бывает наоборот, что женщина всегда укоряет, корит мужчину, его силы от этого тают, и, в конце концов, он теряет чувство счастья исходящее от женщины.

А мужчина не может больше ни откуда счастье брать, как от женщины.

И он пытается уйти в работу, хорошо, если он в веру, в Бога пытается уйти, это тогда все улучшает.

Но если он пытается уйти в работу, рано или поздно он зарывается на этой работе и портит ещё больше отношения с женой. Если он не склонен много трудиться, то он тогда своё счастье пытается найти только в спиртном.

Спиртное, наркотики или разврат, больше нет вариантов, у мужчины больше нет вариантов. То есть он должен выбрать что-то из этих. Или он в работу углубляется, или он будет пить, или он пойдет гулять.  Можете прогнозировать .

00:19:04

То есть, если женщина не может, как бы, относиться к мужчине так, стимулировать его с помощью похвалы, веры в его силы, и так далее. Если она его укоряет постоянно, не слушается, насмехается, значит рано или поздно, он пойдет тремя направлениями. Если он, как бы, углубится в духовную жизнь, то это лучше, потому что потом он вернется назад, он будет хорошо потом относиться к жене. Но если будет наоборот, он уйдет в работу или в спирт, то возврата уже нет, его уже вернуть назад в семью очень трудно будет. 

 

...У каждого человека в жизни наступает плохой период, и он характеризуется тем, что на ровном, просто на ровном месте у него все в жизни рушится.

Иногда это бывает, что все рушится чисто в семейной жизни, а иногда бывает, что все рушится на работе.

Но также иногда бывает, что все рушится и там, и там.

... То есть, бывает такой плохой период, что ясно, что отношения будут портиться, вопрос только на сколько.

Если человек ведет себя правильно, и все выполняет согласно правилам семейной жизни, то семья сохранится и трудности вот эти психические, они только укрепят ее.

00:20:34

А в чем трудности заключаются? А из человека исходит такая энергия противная, когда плохой период идет, что все его начинают просто не переваривать, ненавидеть, они его на дух не могут воспринимать. Он им просто неприятен.

И он сам не может понять, почему к нему испортилось отношения.

Если этот период начинается, буквально за месяц за два, вот так резко вступает в силу. То есть нарастает, нарастает.

Он может длиться год, два, три, четыре, пять. Но не больше шести-семи лет, это максимум.

У большинства людей он длится три-четыре года, я вот заметил, два-три-четыре года, у большинства людей.

Когда у них все рушится в жизни, надо терпеть четыре года.

В этот период не надо принимать никаких шагов, не надо разводиться там, просто все выходки родственников, считать, что так и должно быть. Вы увидите, что если у вас начнется этот период, вы увидите.

Просто все сразу начинают как бы, все портится сразу в жизни. Ни с того, ни с сего причем. На ровном месте отношения начинаю все хуже и хуже становиться.

Если человек с самого начала не хочет жить правильно в семье и выполнять свои обязанности, то она даже не замечает этого плохого периода. Он как закономерный процесс развития того, что уже есть наступает. И тогда семья разваливается неминуемо.

Только те, кто ведут себя правильно в семье, они могут в тяжелый период как-то сохранить семью. У всех остальных она просто разваливается...

 

 

С чего начинается решение проблем в семье?

 

00:27:00

Так, теперь я вас уже полностью напугал. И мы переходим к решению проблем.

Первое, что нужно сделать, тяжелее всего. Нужно не просто так вести себя, но нужно понять, что я являюсь причиной своих собственных проблем. А понять это очень трудно.

Надо хотя бы принять как факт этот, хотя бы теоретически первое время.

Большинство людей считают, «да, вот в других семьях это так, что человек сам является причиной. Но в моей семье это исключение, у меня муж, такой вообще, просто кошмар. И почему я-то являюсь причиной? Если он такой, просто вообще».

 

Тоже самое мужчина думает «у меня жена такая вообще, кошмар просто. И почему я-то являюсь причиной проблем».

... Потому что в семейных отношениях, очень сильно обидно, когда близкий человек не хочет давать тебе счастье, которое тебе положено иметь в семейной жизни. И он становится таким врагом, таким врагом, вот даже, когда воюют люди, они так не ненавидят друг друга, как люди ненавидят в семье, внутри семьи, друг друга.

Это ужасно сильная ненависть, с печальными последствиями.

Привязанности потому что большие очень, и поэтому ненависть тоже очень сильная.

00:28:18

Итак, первое, что нам нужно сделать, это посчитать себя причиной своих проблем.

Если вы действительно способны на это, то вы сможете решить проблемы постепенно в вашей семье.

... первое, что нужно, когда человек считает себя причиной всех проблем, то сразу он все претензии снимает с другого человека, и на психическом плане наступает перемирие. Как бы, вроде бы противостояние есть, но оно не сильно беспокоит уже. С этого момента можно начинаться действовать.

 

 00:30:08 Теперь дальше. Следующий этап развития отношений – это попытка узнать, серьезное изучение того, в чем заключаются мои обязанности в семье.

 

Не в чем мои претензии заключаются, что мы очень хорошо знаем и так, с самого начала.

А в чем заключаются мои обязанности. Я абсолютно убежден, что мужчина, допустим, не понимает, что его обязанность, обязанностью в семье является терпеть все эмоции своей жены, все истерики, все завихрения, капризы, упрямство, все её интересы, желания, все, что вдруг неожиданно взбредет в голову. Все это надо терпеть и очень спокойно при этом, не реагировать на это все, считать, что она имеет право на все это.

00:31:04

Обязанностью женщины является то, что она должна признать всю власть в семье за своим мужем.

Она должна стараться смиренно относиться ко всем его идеям, ко всем его желаниям, в плане что-то делать там, стремиться куда-то, чем-то заниматься. Она должна полностью принимать это безоговорочно, и говорить «да, ты молодец, ты хороший».

 

...сначала человек должен понять, как ему вести себя правильно, как ведет себя мужчина, как ведет себя женщина. Надо понять. А потом надо начать пытаться так себя вести. И вы заметите, что не хватает силы так себя вести, просто вот нет психической силы.

Поэтому третий этап развития отношений – это увеличение силы. Надо узнать, откуда силы берутся.

 

00:43:36

Мы с вами об этом много очень говорили. Силы берутся из режима дня, когда человек его соблюдает, у него появляется сила воли, способность изменять свою жизнь, у него сила появляется.

Потому что эта сила берется из гармонии с окружающей средой.

 

...Когда человек живет в такой гармонии, он правильно все делает, постепенно у него появляется избыток сил, которые надо направить на то, чтобы работать над собой, над своим характером.

И поэтому следующий этап после того когда человек способен режим дня соблюдать, а если он не может режим дня соблюдать, никаких шансов работать над собой нет.

Потому что тонуса психического не хватает, энергии не хватает дополнительной.

 

4. Как семью может спасти вид общения, который приносит счастье?

 

00:44:38

 

Следующий этап, что человек должен сделать. Он должен начать тот вид общения, который приносит ему счастье.

... человек должен общение получить то, которое вдохновит его работать над собой.

 

И следующее, что он должен заниматься, он должен совершать аскезы.

Аскезы дают волю к преодолению любых трудностей.

Аскетизм, пожертвования и молитвы – это три способа достижения успеха основные, Веды рекомендуют.

00:45:23

Аскетизм дает человеку силу воли. Аскетизм – добровольные лишения. То есть он зарядку какую-то делает каждый день – это аскезы. Дать себе обет, допустим, каждый день делать по пять минут зарядку. Вроде кажется, да фу, пять минут, любой дурак сделает. Да, не проблема. Но самом деле, попробуйте каждый день делать, без перерывов.

Сила аскетизма не в том, чтобы делать больше там, зарядки до упада там, упражнений. Нет. Сила аскетизма в том, чтобы делать всегда, но мало. Пускай будет мало, но всегда.

Когда человек всегда выполняет свои правила. Есть утреннее правило, должно быть у человека, и вечернее.

 

00:46:04 Утреннее правило должно состоять из чего, обычно оно состоит?

Каких-то настроев или молитв, зарядка и очистительные процедуры, то есть душ там, и так далее.

То есть, оно может быть коротким, да пусть даже полчаса, если времени нет.

Но если даже пол часа будет утреннее правило у человека, он способен будет всегда оптимизм силы сохранять в течении всего дня. Главное, чтоб оно было, каждый день это правило. Нельзя его исключить из своего графика жизни, в этом принцип.

 

И также вечернее правило должно быть, подготовки ко сну.

Хотя бы пять минут пожелать всем счастье, прощения попросить, всех простить. Хотя бы пять минут.

Так же вечернее правило может состоять из чтения вслух для всей семьи, допустим, жития святых, ну, каких-то примеров жизни возвышенных людей.

 

Это очень важно, что в семье хотя бы двадцать, пятнадцать минут, все должны собираться и о чем-то возвышенном читать. Эти общие чтения духовные, они очень сильно укрепляют отношения на тонком плане.

То есть, когда люди вместе собираются, читают о чем-то возвышенном, то их возвышенные черты характера тоже проявляются в этой беседе. 

Все возвышенное привлекает любого человека, и они смотрят друг на друга в это время и начинают видеть друг в друге что-то хорошее.

00:47:26

...близкие люди часто полностью забывают о том, что у них друг у друга есть что-то хорошее.

Потому что они друг с другом это хорошее не проявляют в жизни. В результате они очень низменно относятся, каждый как бы день, они проявляют свои животные инстинкты по отношению друг к другу, а что-то хорошее, возвышенное, чаще всего, они проявляют где-то в другом месте, с друзьями там, и так далее.

И получается, что близкие люди не видят друг в друге ничего возвышенного.

Им кажется, что друг с другом даже поговорить не о чем. 

..единственный способ это изменить это понимание вещей: 

Надо вместе собираться, читать какую-то духовную литературу по вечерам, хотя бы десять минут, это очень важно. 

 

5. Сила пожертвований

 

00:49:16

Следующее правило.

 

...отношения плохие чтоб не так душили, для этого человек должен совершать пожертвования.

Самое бесплатное пожертвование – это «я желаю всем счастья».

Деньги не надо отдавать никому, имущество не надо, пищу не надо никому отдавать. Просто желаешь всем счастья и все хорошо. Работает очень отлично. 

 

...Чем больше негативизма у нас в сознании, тем больше нас карма зацепляет за плохое. Чем меньше негативизма к людям, тем легче преодолеть плохую карму. Когда человек желает всем счастья, у него позитивное отношение начинает усиливаться с окружающими людьми. В результате карма становится легче, легче, тает постепенно. Это очень важно знать.

 

00:50:08 Следующим пожертвованием является пожертвование пищи, денег.

6. Важная роль молитвы.

 

00:50:20 Дальше, следующее молитва или настрои. Это то, что дает силу разуму.

 

...Но самое тяжелое, начать читать молитву или настрой. Для этого нет силы, энтузиазма нет. Завтра поповторяем «я желаю всем счастья», а сегодня я устал.

А проблема что ты устал, заключается в том, что ты этого настроя не произносишь.

То же самое молитву человек думает «да зачем я буду сейчас повторять, мне некогда, у меня работа».

Но на самом деле, Веды говорят, если человек не действует таким образом, он становится марионеткой в руках своей судьбы.

 

Человек должен, атеист должен выбрать себе настрои какие-то психические, повторять.

Верующий человек должен в своей традиции духовной читать молитвы.

 

И таким образом, когда человек действует таким образом, у него появляется не просто сила, как от аскез, ...у него появляется огромный энтузиазм действовать в нужном направлении. Иногда сила есть, а действовать не хочется.

Желание действовать в нужном направлении появляется от молитвы. Вдохновение появляется сильное.

Если молитва искренняя.

 

...следует знать, что выяснение отношений является камнем преткновения в семейных отношениях.

Отношения можно ещё на производстве хоть как-то выяснять. Легче всего выяснять отношения на улице, с прохожими. 

Но дома никогда этого не надо делать, это очень опасно.

00:53:33

Итак, человек должен признать тот факт, что ему никто не поможет в борьбе за своё счастье, кроме него самого, и Бога. 

Причины конфликтов в семье и их преодоление.
https://audioveda.ru/audios/272
 

[Солнышко:)]

Выходит в уважении заключается то, что у меня как жены не должно быть никаких просьб к мужу, нужно оставить все как есть и позволить мужу комфортно существовать дома, даже если в это время я не чувствую его тепла и любви?
И как понять, что такое служение в широком смысле?

Там выше такой длинный пост о причинах проблемы, и что делать. посмотрите, многое начнёт проясняться!

[Лада555]

Пчелка, Радикальное прощение.
Обнимите его сама. Не поверю, что не реагирует на просьбы.

[Солнышко:)]

получаю ответ, что я сама себя загоняю в рамки, что не нужно лететь стирать детскую вещь с одним пятном или мыть посуду после каждого приёма пищи, собирать разбросанные игрушки постоянно в течение дня по местам.

Попробуйте делать, как он говорит, не напрягайте себя. Самое главное успели - и ладно, все живы- здоровы, накормлены и в относительно чистой одежде. Начните восстанавливаться от хронической усталости, делайте ровно столько, сколько Вас не перенапрягает.

 

 

[Лада555]

Тоже соглашусь с вашим мужем, вы сама себя загоняете в усталость и требуете от мужа одобрения, как от мамы или учительницы.
А в семейной жизни оно так не работает. Чем больше вам надо - тем меньше получите.
Научитесь не ждать и не требовать счастья, а самой его дарить. Принять то, что и есть, то, что муж делает и дает сейчас, благодарить и хвалить его и быть счастливой в теперешних обстоятельствах, не самых худших, на минуточку.

[tata]

Я себя чувствую плохо и обтжаюсь на мужа только когда женская энергия на нуле, если отдохнуть, чем-то интересным заняться, то эмоции меняются и есть силы любить мужа и служить ему. У меня убеждение, что муж на всю жизнь и с ним надо строить отношения, благодарить, принимать, менять свои неработающие установки. Когда я наполнена, я с теплом общаюсь с мужем, он легче исполняет мои просьбы. Я чувствую его теплоту, вижу его заботу, а постоянно сюсюкаться со мной ему некогда.
Быть счастливой-это Ваша задача, а от мужа уже приложаться бонусы.

[alinaleo]

Постою послушаю

Выше Солнышко и Лада написали здравые в общем то вещи, но это не то... вам думаю это не поможет

Вам нужна какая то эмоциональная теплота, человеческое признание а от мужа получить не можете... скажу банально - может выход на работу поможет? как социализация

 

т е ваша жизнь сейчас и так сосредоточена на муже и семье - других источников энергии нет поэтому закономерно вы хотите от него отдачи, вы вкладываетесь по своему - а ему не нужен например такой порядок, ему важен спокойный отдых. было бы здраво и по взрослому если бы вы его благодарили за деньги которые есть а он за быт но увы не все настолько понимающие и любящие других личности) поэтому совет углубиться еще больше в служение мужу мне кажется не тот... я думаю нужно переключить внимание на другие сферы, вкладываться туда и получать уже там признание

[Меламори Блимм]

Пчелка, у вас очень мудрый муж и говорит правильные вещи! Прекращайте пилить его и загоняться, чем быстрее, тем лучше. Иначе вы своими руками разрушите свою семью. Вполне хорошую семью!

Не нужно заставлять мужа ходить в кино и театр если он не хочет, идите сами или с друзьями. В этом нет ничего зазорного. 

Разговоры на бытовые темы тоже вполне нормальны, сейчас такой период у вас, всё в основном вокруг быта крутится.

По поводу ремонта тоже отстаньте. Тяжело жить в недоделках, я вас понимаю, но если вы будете его этим долбить, он вообще никогда это не сделает.

Научитесь доверять своему мужу. Если он играет с ребенком - пусть играет, идите заниматься своими делами. не надо держать всё время ухо востро и нестись контролировать что он сделал не так. Пусть максимально наиграются, а вы потом спокойно уберитесь.

Займитесь интересными для себя вещами, перестаньте концентрироваться на отношениях с мужем.

 

Как у вас с финансами дело обстоит? Есть ли возможность пользоваться услугами няни иногда? Или клининговой компании?

 

https://evo-lutio.li...com/711050.html- я думаю эта статья может быть вам полезна

[Меламори Блимм]

Выходит в уважении заключается то, что у меня как жены не должно быть никаких просьб к мужу, нужно оставить все как есть и позволить мужу комфортно существовать дома, даже если в это время я не чувствую его тепла и любви?
И как понять, что такое служение в широком смысле?

Да, так и есть. если вы перестанете из него тянуть любовь и тепло, он начнет давать их сам.

А когда вы тянете, то эти чувства у него истощаются. он закрывается от вас всё сильнее. 

 

Вы почитайте себя "позволить мужу комфортно существовать, если я  не чувствую тепла". Вы сами назначили его ответственным за своё счастье, в итоге вы не счастливы и прессуете за это мужа. Вы жена или строгий недовольный клиент? К чему может привести ваше поведение, как думаете?

[Меламори Блимм]

Вашему ребенку сейчас сколько? Почему вы не хотите в детский сад начать водить?

[Palmire]

Выходит в уважении заключается то, что у меня как жены не должно быть никаких просьб к мужу, нужно оставить все как есть и позволить мужу комфортно существовать дома, даже если в это время я не чувствую его тепла и любви? И как понять, что такое служение в широком смысле?

вы себя слышите? "ПОЗВОЛИТЬ МУЖУ КОМФОРТНО СУЩЕСТВОВАТЬ" . Вы правда считаете, что ваш муж, который вас и так обеспечивает, должен вам еще и платить теплом и любовью, и только тогда вы позволите ему дома комфортно существовать?