Воспитанная слабость
В последнее время на форумах в Интернете популярна тема слабости современного мужчины. «Мужчина измельчал» – вот основной вывод высказываний большинства. В чем причина утраты силы «сильного пола», можно ли повернуть процесс вспять?
Главная причина в том, что на протяжении почти целого столетия наши мужчины воспитываются женщинами, из поколения в поколение, за редким исключением. Женщины же, не отдавая себе отчета в особенностях и кардинальном отличии мужчин от них, бедных и преданных тружениц, с раннего детства ломают мужской характер, унижают и губят мужское достоинство, лишая будущего мужчину самого основного: уважения к себе. В силу исторических и социальных причин процесс уничтожения мужского «я» в мужчине зашел слишком далеко. Мальчикам на определенном этапе развития просто необходим взрослый мужчина рядом, с которого они берут пример, чьим мужским опытом будут потом жить долгие годы. Но смотрите, что получалось с нашими мужчинами.
1914 год – начало Первой мировой войны. Мужчин отправляют воевать. На долгие годы. Многие не возвращаются. Мальчиков растят матери.
1917 год – две революции (Февральская и Октябрьская), далее – Гражданская война. Несколько лет продолжается братоубийство. Мужчины воюют. Мальчиков растят матери.
20-е годы ХХ века – коллективизация, раскулачивание, массовые ссылки, гибнут целые семьи, тысячами, десятками тысяч. Но в первую очередь – мужчины. Мальчиков растят матери и воспитательницы детских дошкольных и школьных учреждений.
30-е годы ХХ века – период массовых репрессий, во время которых уничтожены миллионы граждан нашей страны. Оставшихся после ареста родителей сирот отдают на воспитание в детские дома.
40-е годы ХХ века – Вторая мировая война, самая катастрофическая по масштабам потерь в истории человечества. До сих пор не опубликованы точные цифры наших потерь того периода. Сначала называли 20 миллионов. Потом 30 миллионов. Кто-то доказывал, что потерь было не менее 40 миллионов. Представьте: из поколения мальчиков 1923–1924 годов рождения в живых осталось лишь 3 %! Разумеется, следующее поколение мальчиков воспитывалось матерями, вернее, воспитательницами и школьными учительницами, так как матери вынуждены были зарабатывать на пропитание.
Далее: массовые репрессии конца 40-х годов (послевоенная вспышка душевной болезни вождя народов). «Подчистили» чудом выживших в войне мужчин.
Массовые репрессии начала 50-х.
К этому времени генофонд нации, по мнению некоторых социологов, был необратимо подорван.
Однако и после войны, и после разрухи, после голода, нищеты, унижений жестокого века мальчики рождались. И у некоторых даже были живые отцы! Но отцы эти имели уже слабое представление о собственном достойном пути мужчины. Они понятия не имели о мужском достоинстве, о терпении, о преодолении тягот будничной жизни. Их учили стремиться к подвигу. В обыденной же жизни подвиги сводились к количеству выпитого и к материнским слезам и уговорам.
Большинство наших женщин «закалялось в боях» за выживание. К тому же русский женский характер всегда славился своей силой. Вот как на тему мужских и женских русских характеров рассуждал еще в 1917 году английский писатель Сомерсет Моэм.
«В своих рассказах Захер Мазох описывает женщин больших и сильных, энергичных, дерзких и жестоких. Они подвергают мужчин всевозможным унижениям. Русская литература изобилует подобными персонажами. К этому властному типу принадлежат героини Достоевского. Мягкость, нежность, доброта, обаяние не привлекают мужчин, которые их любят. Напротив, они находят странное наслаждение в унижениях, которым подвергаются. Они жаждут оскорблений. Героини Тургенева умны, энергичны, предприимчивы, в то время как герои – безвольные мечтатели, не способные к действию. Это характерная черта русской литературы, и я предполагаю, что она исходит из глубины русского характера.
Все, кто жил в России, были поражены тем, как агрессивны женщины по отношению к мужчинам. Кажется, им доставляет чувственное удовольствие унижать их перед другими. Они сварливы и грубы в разговоре; мужчины терпят от них такие вещи, которые вряд ли стерпел бы англичанин; вы видите, как они краснеют от насмешек, но не пытаются ответить тем же; они по-женски беспомощны и легко могут заплакать» (Моэм С. "Записные книжки").
Наблюдательный чужестранец Моэм заметил то, что давно было зафиксировано русской литературой и знаменитыми нашими литературными критиками: большинство литературных героев-мужчин у нас – «лишние люди», мающиеся и не знающие, куда бы себя деть, большинство героинь-женщин обладают «решительным и смелым женским характером».
Этот решительный и смелый женский характер ломает и корежит психику мальчиков дешево, быстро и эффективно. Примеры можно и не приводить, их знает каждый. А все же приведу. На всякий случай, чтобы не быть голословной.
Мои собственные детсадовские воспоминания. После дневного сна воспитательница обнаруживает, что один из нас, пятилетний мальчик, описался. Она немедленно делится своим открытием с нами, детьми, и с няней. Стыдит. Машет мокрой простыней, как флагом. И в заключение берет в руки ножницы со своего воспитательского стола, многозначительно чикает ими в воздухе и внушительно обещает: «В следующий раз описаешься, отрежу тебе письку! Вот этими самыми ножницами!»
Я помню этот эпизод всю свою жизнь. Думаю, что тот мальчик – тоже. И какой пощады и заботы от выросших мужчин ждут в таком случае женщины?
Сколько же обидных слов приходится слушать на протяжении своей детской жизни мальчикам от «воспитывающих» их женщин! «Смотришь в книгу, а видишь фигу!», «Эх ты, тормоз!», «Ты что, оглох? Сколько можно повторять?» «Дефективный!» – стоит ли продолжать хорошо знакомый каждому бывшему ребенку список нелестных эпитетов, впервые услышанных в воспитательном учреждении. Только самый черствый, непробиваемый, бесчувственный индивидуум способен вынести все эти определения без ущерба для психики.
И не только чужие женщины причастны к ежедневному вытравливанию мужских черт у ребенка. В этом же направлении успешно работают и мамы, и другие близкие родственники. Со своими-то зачем церемониться! Пусть привыкает! («У тебя руки-крюки», «смех без причины признак дурачины», «не ори», «заткнись», «дебил» – и так далее, по вкусу.)
Хорошо, что все забывается, замечательно, что жизнь идет, мы справляемся со стрессами (иногда сами, иногда с помощью друзей и любимых, иной раз с помощью специалистов). Поднять самооценку мужчины – дело кропотливое, требующее терпения, любви, веры в положительный результат. И это вполне возможно. Правда, требуется серьезный самоконтроль и знание некоторых моментов, недопустимых в общении с мужчинами. О них речь пойдет в разделе «Установки и тренинги» этой статьи.
А сейчас мне хочется дать слово мужчине. Привожу выдержки из статьи Ильи Дурачкова «Почему мужчин нужно хвалить?». Давайте вслушаемся, о чем же просит нас автор. Что необходимо мужчинам? Мы, женщины, очень тяжело и агрессивно реагируем на критику (одна из наших черт). Мы тут же нападаем и ощетиниваемся. Но все же – давайте попробуем забыть об обидах, нанесенных нам отдельно взятыми мужчинами, и попробуем выделить самое главное. Ведь не ради того, чтобы ругаться с читательницами, написана эта статья. Воспримем же ее как крик души. Или тихую просьбу.
Автор приводит меткое наблюдение, касающееся различий в подходе к партнерским отношениям между мужчиной и женщиной: мужчина любит ту, которую он полюбил. Он надеется, что она останется такой. А женщина любит того, кто изменится к лучшему, следуя ее желанию.
«При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалистки, верят сказкам, что этот, новый, который стал еще лучше, по-прежнему будет с ней, любить ее, только ее. <…> И тут мы подходим к неразрешимому и трагическому конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае любит мужчину «на вырост».
И не знаю, что там девушки думают себе, но мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, такими, какие мы есть. Причем не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь.
Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. <…>
А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с вашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда более невыгодном положении, чем женщины, – именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.
…Нам нужен стимул – мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью.
<…> Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий…
Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и, если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы все же остались рядом, тогда извольте не говорить, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. <…> И все время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаете за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.
<…> Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызет свое любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса».
Будем справедливы. Мы не всегда показываем нашу любовь. Мы распускаемся и опускаемся. И если мы начали потихоньку признавать, что очень плохо и губительно для любви, если женщина дома ходит в замусоленном халате, нечесаная-немытая, то давайте признаем, что еще страшнее, когда в быту мы распускаемся настолько, что показываем даже не истинное свое лицо, а именно худшие черты своего характера, которые никогда не посмеем показать посторонним.
Мужчина смотрит. И делает выводы. Иногда, кстати, ошибочные. Он же судит по поведению, по словам. Ему не дано заглядывать в самые глубины нашей кристально чистой и бархатно-мягкой души, где мы надежно похоронили не смеющую пикнуть любовь. Обратите, пожалуйста, внимание на мелочи. Когда же мужчина убеждается, что его не любят?
- Если вы в случае плохого настроения (или самочувствия, ПМС например) регулярно говорите ему: «Уходи». И ведь уйдет!
- Если вы отказываете ему в интимной близости («Я устала»).
- Если вы не встречаете его с улыбкой и нежностью.
- Если вы на повышенных тонах предъявляете претензии.
- Если вы не благодарите и не хвалите его за то, что он для вас делает.
- Если он слышит, как в разговоре с подругой вы пренебрежительно отзываетесь о нем. Вы просто побравируете, поупражняетесь в остроумии и забудете об этом, закончив разговор, он же не забудет ваших слов и сделает выводы.
- Если упрекаете его по мелочам, употребляя к тому же обороты «опять ты…», «сколько раз можно говорить…», «когда ты, наконец…» и тому подобное.
- Если вы неуважительно высказываетесь о его привычках и предпочтениях.
- Если вы постоянно критикуете его действия.
- Если вы не создаете дома благоприятную атмосферу.
- Если вы не заботитесь о нем.
- Если постоянно что-то требуете.
А на вопрос, поставленный в начале этой темы, – можно ли повернуть процесс «измельчания» наших дорогих, любимых, так сильно необходимых нам половинок, ответ один: это зависит от каждой из нас. От той атмосферы, которую мы создаем в доме, от степени нашего самоконтроля и готовности работать над собой, учась терпению и снисхождению. Я не говорю сейчас о случаях патологических (хроническом алкоголизме, наркомании, например). Тут, по моему глубокому убеждению, терпением и самоконтролем не поможешь. А вот научиться не раздражаться по мелочам, гасить вспышки собственного гнева и сварливости – вполне посильная задача для тех, кто хочет сберечь главное: любовь партнера, его уважение, его желание, наконец, после трудного дня возвращаться к вам.
Недавно мне довелось почитать книгу для немецких домохозяек, изданную в 20-х годах прошлого века. Некоторые советы заставили улыбнуться: уж очень далека наша нынешняя реальность от тех времен и установок. Вот, например, как положено было встречать главу семейства – мужа – по возвращении с работы. Жене предписывалось: обязательно снять фартук, подпудрить лицо, поправить прическу, выглядеть свежей и доброжелательной. Дети должны были быть умыты и аккуратно одеты. Стол накрыт к семейной трапезе. В доме полный порядок. Кормильца-мужа встречают в прихожей сияющая жена и благополучные образцовые дети. Обязательно припасена какая-то добрая домашняя новость или шутка. Никаких разговоров о неприятностях, плохих отметках в школе, подорожании продуктов в лавке. Мужу нужно видеть положительные результаты своих трудовых усилий, чтобы у него были доказательства не напрасно растрачиваемой на неблагодарных домочадцев жизни. Он должен быть уверен, что возвращается в надежный тыл, где может передохнуть и расслабиться. Сначала полагалось порадовать, накормить, дать отдохнуть. И только потом обсуждать проблемы, если таковые имелись. Он видит, что о нем заботятся, его уважают, домашний покой берегут. Тогда и ему легче выполнять свой долг: зарабатывать на содержание семейства.
Время вспять не повернешь, но кое-чему поучиться стоит. Ну, хотя бы самой идее спокойного семейного вечера в кругу любящих домочадцев. Правда?
