Сообщений в теме: 17

[Allegria]

Дорогие мудрые девочки и женщины!

Немного о моей ситуации здесь http://www.valyaeva....topic=2534&st=0
Те,у кого пили отцы,братья, пьют мужья. Как вы выздоравливали? Как реально переставали чувствовать себя жертвой?

К почти 30 годам я,наконец,научилась отстаивать себя,говорить "нет",если мне что-то неудобно. Но внутри меня все равно живет маленькая девочка,которая боится скандалов,боится,что в очередной раз придется убегать по темноте в тапочках в ночь.

Все вокруг меня пьют (мужчины). Я даже в 20 с небольшим считала,что все так живут. Если не все,так очень многие.Потом к счастью попала в кардинально другую сферу,заинтересовалась экологическими и социальными проектами. Увидела молодых людей на велосипедах,путешествующих,без пива и сигарет.

Я столько менялась,осознала в себе гордыню и большую. Сотни,наверно уже книг,в том числе и "Созависимость семейная болезнь" и много-много чего.

Только умом информацию понимаю, а внутрь она не проходит!

[Dolli]

Дорогая Адажио! Я тоже много читала, но принять не получалось. Каждый день в ожидании вечера - трезвый придет или пьяный! Переживала очень. И ничего не помогало. к бабушке какой-то похаживал(я насела), но потом такие срывы были, что вспомнить страшно. У нас дед пил, отец, потом отчим. Тоже хлебнула в детстве этого "добра". Потом случилось то, что я себя полюбила просто и думать о себе начала, а на мужа просто рукой махнула - ну пьешь и пей, что ж поделать. Надо сказать, что он даже пьяный не превращался в скотину, покупал продукты, наливал чаек и даже готовили вместе(несмотря на то, что подшафе). Не скандалил(естественно, если я не кидалась), не ругался. И так длилось какое-то время, я поняла, что видимо приняла это, и его приходы на веселе меня как-то мало стали волновать. А тут вдруг он пошел и закодировался сам, я даже разговоров не заводила об этом. Поскандалили до развода, но по другой причине (грешок был по пьяни с последствиями). Он заявил: Я понимаю, откуда все проблемы! И закодировался. Но думаю, если и вздумает вернуться к старым привычкам, я не буду биться об стену головой. Мне и сайт этот очень помог - научилась(почти) быть слабой и просить, служить начала (хотя, может, и напрасно). Короче, работы еще много, но результаты уже видны. Конечно, легко сказать, прими. Раз, два - и все, пошло принятие. Нет, у меня тоже не сразу получилось, просто, видимо, настал момент нужный и поняла я, наконец, что невозможно человека переделать, зато можно себя. Знаете, а меня так принятие пришло интересно, что сразу было ясно-приняла. У меня женственность очень сильно хромала, стала читать этот сайт, долго читала, анализировала. А однажды вечером пришло:"Елки-палки, а я ведь тоже женщина!" Я смеялась всю ночь. Или, например, когда осознала, наконец, тщетность воспитания алкоголиков, я весь день ходила с горькой ухмылкой и задавала себе один и тот же вопрос "Милая, да что ж ты делала все эти годы? И как, помогло?" Шок был какой-то! Нужно сильно ужалиться, настрадаться, чтоб понять важное. Кто-то дольше, кто-то быстрее принимает. Наверное, у всех разный запас стойкости и терпения. Я желаю вам удачи, Адажио! Копайте в себе. Когда придет озарение какое-то, вы почувствуете это.

[Allegria]

Нужно сильно ужалиться, настрадаться, чтоб понять важное. Кто-то дольше, кто-то быстрее принимает. Наверное, у всех разный запас стойкости и терпения. Я желаю вам удачи, Адажио! Копайте в себе. Когда придет озарение какое-то, вы почувствуете это.

Долли,спасибо большое за ваш опыт. Видимо,надо копать дальше...и рано или просто произойдет волшебный "щелчок"

[*svetlaya*]

Думаю,что мы то,что сильно боимся, то и притягиваем.Понять причину пьянства,чаще женщины сами создают условия,сами взращивают пьяниц.Пьют только слабые,соответственно у сильных женщин.Почему пьют?Травмы с детства,от страха брать ответственность,от ненужности.Нужно искать причину.

[Sveta S]

Адажио, наверно, на первый взгляд не совсем в тему, но подумалось, что хорошо бы Вам сейчас прочитать книжку "Игры, в которые играют люди" Эрика Берна и первую книгу трансерфинга Зеланда.
Удачи!

[Dolli]

Думаю,что мы то,что сильно боимся, то и притягиваем.Понять причину пьянства,чаще женщины сами создают условия,сами взращивают пьяниц.Пьют только слабые,соответственно у сильных женщин.Почему пьют?Травмы с детства,от страха брать ответственность,от ненужности.Нужно искать причину.

Да, так и есть! Или сама так "стараешься", или семья, в которой человек рос.

[Matr0shkina]

Адажио, в 12-шаговое сообщество ходили? ВДА, созависимые - их же много для родни алкоголиков.

[Allegria]

Девочки,спасибо всем отписавшимся за ваш опыт! Еще раз перечитала свежим взглядом.

Адажио, в 12-шаговое сообщество ходили? ВДА, созависимые - их же много для родни алкоголиков.

Я не готова к этому,я итак постоянно ковыряюсь в себе. Но когда брата долго нет дома- заходит только за вещами раз в неделю,например- я живу своей жизнью. Я не готова постоянно ходить на программу и всё это вспоминать-это итак всегда со мной.

[Дарюшка]

Девочки, у меня в роду тоже мужчины пьют. Дед, отец, дядьки. Муж иногда, но он слава Богу не злоупотребляет. Дак вот, изучая эту проблему, в одном источнике ( не помню уже в каком) было сказано, что мужчина пьет тогда, когда его женщина не уважает. Т.е. он чувствует себя не реализованным, никто им не восхищается, жена вечно недовольна, пилит и чтоб ее "заглушить" он ударяется в пьянство. Проведя параллель отношений мамы к отцу и бабушки к деду, я пришла к выводу что это реально так. Конечно очень трудно начать уважать и любить (Искренне!) алкоголика, но мы ведь женщины и мы все волшебные. Все в наших руках. Главное терпения и любви. Храни вас Бог, дорогие!

[Affection]

мужчина пьет тогда, когда его женщина не уважает.

Я что-то не согласна... Исходя из опыта....
Когда уважала, было тоже самое....
А вот когда мне стало всё равно.. Что-то и начало меняться.... Но недолго.. Ибо болезнь зашла далеко...
(по поводу серьёзного лечения узнавала.... ОЧЕНЬ ДОРОГО !!! и опять же гарантии в будущем никакой)
Я решила так. Человека изменить нельзя. И незачем. Каждый живет так. как ему нравится, как считает нужным. Я считаю правильным ( это моё правило!) "Ничуть, нисколько, никогда!"( по поводу алкоголя).Он - не считает себя больным, не считает. что так неправильно... Пожалуйста !!! Только мне это не подходит... Вот и всё. Либо вырабатываются общие правила, либо никак. У меня жизнь тоже только одна ( может, и не одна, но вот такая - единственная)и я хочу жить так. как считаю для себя ( и детей)комфортнее... Причем дети уже тоже делают свой выбор.... У них свои жизни....
**********
Ох.... Мутно как-то написала..... Но суть в том, что ..... Я вот такая..... Мои жизненные идеалы вот такие..... если ТЫ не соответствуешь - Живи! Но не со мной....
********
По мне, так этот вопрос настолько сложный и глубокий. ЧТО ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТЫ МОГУТ об этом правильно рассуждать...
Каждый случай - очень индивидуален...

[Фёдорова Юлия]

На самом деле вы зря отказываетесь от 12-ти шагов. Я знаю, что страшно. Я знаю, что больно. Но это поможет и снимет непосильную ношу.

Я - жена алкоголика. Я не стесняюсь и не боюсь это говорить.
Я - счастливая жена!

Вкратце я расскажу как было у меня.
Когда мы начали жить вместе, я не обращала внимания, что он часто выпивает. или просто не придавала значения. Но с каждым месяцем становилось все хуже и хуже. Он не ночевал дома, приходил избитый, его выгоняли с работы. Много чего было. Такое не пишут на форумах.
И когда мои силы были на исходе, я уехала жить к брату.
При этом я не переставала его любить. я нашла (Бесплатный!) реабилитационный центр "Дом надежды на горе", где помогают алкоголикам, их женам, детям и друзьям. Пациент (алкоголик) находится там 30 дней и проходит программу 12 шагов. Так же есть много групп АА (анонимные алкоголики) и Ал-Анон (родственники алкоголиков)

В январе этого года он вышел из центра. И больше он не пьет. В июле мы поженились.

В любом случае вам придется начинать с себя. Но! Вы должны хорошо подумать прежде решать жить так и дальше; уехать от него насовсем или попытаться измениться. Вместе.
Если его сильно любите. Поговорите с ним про реабилитацию.

Я верю в то, что алкоголик может не пить! Я пример счастливой семьи с алкоголиком.

[Аннушка83]

Надо ходить на группы. Самой тут ничего не сделать. Своим больным поведением ( а со зависимость это страшная болезнь) вы не дадите человеку даже шанса выздороветь.

[Allegria]

Признаки психологической зависимости по Мелоди Битти

1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- отвергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свой счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать ошибки;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно тратить деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- отчаянно ищут любви и одобрения;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

[Allegria]

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;
- угрожают;
- принуждают;
- умоляют;
- подкупают;
- советуют;
- не говорят то, что имеют в виду;
- не имеют в виду то, что говорят;
- не знают, что они имеют в виду;
- не принимают себя всерьез;
- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
- принимают себя слишком серьезно;
- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
- находят, что им трудно схватить главное, суть;
- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
- опускают слово «нет» из своего лексикона;
- слишком много говорят,
- говорят о других людях;
- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
- верят, что их мнение не имеет значения;
- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
- позволяют другим причинять себе страдания;
- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
- удивляются, почему это люди так больно их ранят,
- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
- наконец, становятся злыми;
- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;
- не доверяют своим чувствам;
- не доверяют своим решениям;
- не доверяют другим людям;
- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
- думают, что бог отверг их;
- теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
- боятся собственного гнева;
- боятся гнева других людей;
- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
- думают, что другие люди делают их злыми;
- боятся вызвать чувство гнева у других людей;
- чувствуют себя под контролем гнева других людей;
- подавляют свои гневные чувства;
- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
- стыдятся своего чувства гнева;
- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.


12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;
- занимаются сексом, когда им этого не хочется;
- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
- боятся потерять контроль;
- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
- эмоционально замыкаются от своего партнера;
- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
- не говорят об этом;
- тем не менее, принуждают себя иметь секс;
- низводят секс до технического акта;
- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;
- быть в высшей степени безответственными;
- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
- путаться в представлениях о природе проблемы;
- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
- становиться замкнутыми и изолированными от общества;
- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
- испытывать чувство безнадежности.

[Allegria]

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут: - чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными; - чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии; - становиться замкнутыми и изолированными от общества; - переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел; - жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности; - испытывать чувство безнадежности.

Особенно последний пункт, похоже,обо мне. Но я себя узнала во многих пунктах. Не хочется верить,что так все запущено. Говорить "нет" и порывать отношения с теми, кто меня постоянно огорчает,говорит гадости - я умею. Я больше не поддерживаю отношений с этими людьми...

[Allegria]

Я верю в то, что алкоголик может не пить! Я пример счастливой семьи с алкоголиком.

Спасибо,что поделились! Мой МЧ никуда не пойдет, он не признает проблему,как настоящую.

[Allegria]

Надо ходить на группы. Самой тут ничего не сделать. Своим больным поведением ( а со зависимость это страшная болезнь) вы не дадите человеку даже шанса выздороветь.

Значит,ему нужно опуститься самому на дно,чтоб выздороветь. Моих предложений, мнений и пожеланий к изменениям он категорически не воспринимает.

[Sveta S]

Значит,ему нужно опуститься самому на дно,чтоб выздороветь. Моих предложений, мнений и пожеланий к изменениям он категорически не воспринимает.

"Надо ходить на группы" было Вам самой адресовано, а не МЧ.