Сообщений в теме: 48

[Олька Николаевна]

«Размазанная тушь и порванная нить,
Я не могу секунды без него прожить.
Не выдержу опять, я буду ему звонить,
Я не могу секунды без него прожить.
Возьми меня за руку и дай мне тебя обнять,
И я не могу, не могу, не могу, не могу тебя терять».

Раньше я думала, что это песня про любовь. Теперь я знаю, что к любви она не имеет никакого отношения. Если я не могу и секунды прожить без любимого, это называется по-другому. Это созависимость.

Многим кажется, что созависимость — это про родственников зависимых. Например, про жену алкоголика или про маму наркомана. Конечно, это тоже созависимые отношения. Но для того, чтобы попасть в созависимость, необязательно иметь третью страшную силу в виде химической или иной страсти. Достаточно вырасти в токсически-любовной атмосфере и впитать с молоком матери некоторые мифы о «настоящей» любви.

Например, о том, что обязательно надо найти свою вторую половинку, без которой любовь — не любовь. Или про то, что если мы любим друг друга, то должны понимать друг друга без слов и я завишу от тебя, а ты от меня. И многое другое.

Знаете, это очень влияет на психику. Я вижу, что созависимость просто «вшита» в наш менталитет и является частью нашего культурного кода. Возможно, это из этимологии древнеславянского слова, которым обозначали любовь — «рачение». А оно, в свою очередь, значило: «старание, усердие, забота». Если углубляться в значения еще дальше, то любовь в русской традиции — это не наслаждение и удовольствия, а, скорее, весь спектр спасения: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски — это очень жертвенно. А там, где жертвы, — расцвет созависимости. Я впадаю в созависимость, когда кладу себя на алтарь «любви». Но на самом деле — добровольно отдаю себя Другому (при чём с большой буквы — это не значит, что Христу, а очень даже наоборот, человеку, возведённому в ранг божества). Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним посылом: «Видишь, как я много делаю для тебя и для наших отношений! Дай мне тоже!». И естественно, я «умираю» от того, что партнер и не думает любить меня так, как я на это рассчитываю…

Я возьму на себя смелость и предложу вам почитать довольно большой отрывок из рассказа Виктории Токаревой «Пять фигур на постаменте». Я восторгаюсь этим автором. В ее прозе нет случайных слов. Каждое предложение — вселенная смысла. И в этом рассказе фантастически точное описание созависимости:

«У сотрудницы отдела писем Тамары Кругловой запил муж после десятилетнего перерыва… Муж был не художник, а скульптор. И довольно-таки выдающийся. Его скульптуры время от времени покупали в других странах и ставили у себя на площадях. Он считался талантливым…

Скульптуры то покупали, то не покупали. А есть надо было каждый день и каждый день растить сына. И Тамара крутилась колбасой, превратилась в «тетку с авоськами». Болела нога от тромбофлебита, и она привыкла ходить на полусогнутой ноге и видела себя со стороны: на полусогнутых, с тяжелыми авоськами в обеих руках, отклячив зад, выпятив грудь, взор в перспективу.

На мужа переложить ничего нельзя. Он талантлив. Сын кашляет. Мать руководит. Но Тамара утешала себя тем, что не она первая, не она последняя. Сегодня, в восьмидесятые годы двадцатого века, семья стоит на женщине. Поэтому женщины — как бурлаки на Волге. А у мужчин появилась возможность быть честными и неподкупными и не зарабатывать денег…

Можно было бы развестись, но тогда, как ей казалось, он пропадет. Можно остаться, но тогда пропадешь сама. Жизнь с алкоголиком — как война. Передвижение по обстреливаемой местности. Пробежишь несколько метров — упадешь. Снова подхватишься, пробежишь — упадешь. И никогда не знаешь, что будет завтра. И даже сегодня вечером.

Внешне все выглядит даже очень цветисто: благополучная жена, и не какого-нибудь клерка, а талантливого человека, пусть не с мировым, но с европейским именем. Мать своего десятилетнего сына. Дочь своей любящей мамы. Это все внешне. А внутренне: борьба за выживание днем и сиротливая постель ночью. Тамара уже забыла, какого она рода. Промежуточного. Ни мужчина, ни женщина. И мужчина, и женщина…

У Тамариного мужа была мечта: прийти однажды домой, а тещи нет. Где она? Непонятно. Может, померла. Может, в богадельне. Или вышла замуж. Нет, и все. А Тамара, угадывающая мечтания мужа, готова была взорвать всю его мастерскую вместе со скульптурами за один только волос с маминой головы. Мама была единственным человеком, который ее любил и помогал ей. Но при всей своей дочерней любви Тамара уставала от материнского деспотизма и глупости. Мать и в молодые годы не отличалась большим умом, а с возрастом поглупела окончательно…

— Мама, ты хотела бы поехать за границу? — спросила Тамара.

— Тю… — отреагировала мать.

Она не умела жить для себя. Не научилась.

Ей во что бы то ни стало хотелось быть женой знаменитости. Хотелось повышенной духовности и благ, которые выдаются за эту повышенную духовность. Но более всего — престиж, чтобы все восхищались, немножко завидовали и хотели оказаться на ее месте. Так оно и было. На банкете все пили во их здравие. И скульптор пил. А потом все расходились по домам, а он засыпал лицом в тарелке, и надо было его нести на себе…

Скульптор был бездарен в любви. Он как будто лишен слуха жизни. Он умел только работать. А любить, принадлежать другому человеку, растворяться в другом он не умел…

Все же неблагоприятная наследственность могла проявиться в любом возрасте и в любом виде. Тамара все время напряженно всматривалась в сына… Алеша платил ей тем же. Казалось, у них общее кровообращение, как тогда, когда он был в ней.

Подруга Нелка иногда спрашивала:

— А что с тобой будет, если он в сорок лет объявит, что хочет один прокатиться на лифте?

Но до сорока лет далеко…».


Итак, что нужно, чтобы созависимость созрела и стала управлять жизнью человека?
Очень цепкая руководящая мама, которая не научилась жить для себя. Эта мама видит цель и смысл своей жизни в том, чтобы служить, быть нужной и незаменимой. Для нее это — любовь.
Важно, что с мамой до сих пор остается крайне близкая, почти симбиотическая связь. Это является для дочери глобальной моделью отношений с мужчинами: «Мы — родные люди, а значит, у нас все должно быть общее, включая деньги, пространство, друзей, увлечения и кровеносную систему».
Страх потерять партнера как следствие симбиотической привязанности. С ним плохо, но без него — невозможно. Нести тяжело и бросить жалко, как чемодан без ручки. Жертва-созависимый никогда не бросает свой «чемодан», поскольку только в связке с ним может реализоваться ее контролирующий и управляющий потенциал.
Крайне низкая самооценка, которую нужно поддерживать значимым Другим. Желательно успешным и знаменитым. Реализовать себя через саму себя не получается, потому что нет устойчивого положительного представления о себе. Надо найти доброго волшебника, который раз за разом будет отражать значимость созависимой женщины. «Я без него — ничто! И если я буду угадывать все его желания, то буду нужна ему и он меня не бросит».
Слабый, желательно зависимый от вредной привычки, партнер. Хотя вредные привычки для созависимости — не обязательны. Главное, чтобы сама женщина была по духу спасательницей, вытаскивающей на своих тромбофлебитных ногах все проблемы окружающих. Повышенный уровень ответственности и гиперконтроль — важные составляющие созависимости. Чтобы включалась программа созависимости, хорошо действуют установки: «Без меня он пропадет» и «Если не я, то кто?».

Суть любви-созависимости: любить — значит принадлежать друг другу. Безраздельно и безусловно. Растворяться друг в друге. Нормальная защита личных границ Другого и стремление отстоять свои желания воспринимаются созависимым не просто как нелюбовь, а как предательство.

Необходимо понимать, что созависимые партнеры — это кусочки одной мозаики. Они всегда найдут друг друга. Это вечные «идеальные» пары. Сильная женщина — слабый мужчина. Дочь алкоголика — муж наркоман. Контролирующая женщина — управляемый мужчина. Они ищут и находят друг друга чутким внутренним компасом. Существуют такие женщины, которые любого выбранного ими мужчину превратят в алкоголика. Конечно же, он выберет ее тоже не случайно.

Эти люди вовлекаются в отношения и отыгрывают друг на друге мечту о первозданной симбиотической связи с близкой мамой. Любить по-русски — это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски — это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски — это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски — это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого.

Мне не нравятся такие сценарии.

Моя русская любовь — из полюса целостности и свободы.

Источник: http://www.matrony.r.../#ixzz380A9JdrM

[nik]

Под эту философию не хватает настенной росписи... а именно волшебной...

[Dream_lady]

Очень с вами согласна..!

Недавно тоже задумалась над тем, что на нас с молоком матери вешаются ярлыки: любовь такая, а дружба такая, это -такое..

И вот так мы и живем, опираясь на стереотипы, от которых сами и потом страдаем.

Я тоже всегда думала, что любовь - это вот такая нарокотическая страсть, и все должно быть как в фильме, бурно, романтично и с первого взгляда..Потом с этим идешь с жизнь и начинается такооооеее...

Мне кажется вот такая созависимая любовь - это не любовь к человеку, а любование собой, такой жертвенной и самоотверженной страдалицей в этой "любви".

[Олька Николаевна]

Я просто часто вижу на форуме высказывания типа "мы никуда вместе не ходим", "его не вытащить", "хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе" и других, даже более жестких. Женщины очень часто хотят заполнить собой все свободное время и пространство мужчины. И думают, что это признак любви - елси вместе всегда, везде и по любому поводу.

Но ведь брак, отношения - это союз двух разных личностей. Как я уже писала - это симбиоз, а не слияние. А вот когда женщина хочет именно слияния - это повод задуматься и обратиться к психологу.

[Солныш]

да в каждом этносе есть свои больные модели любви
в русском - так, в западном - иначе
там на западе очень ценятся такие самопожертвенные русские женщины
а у нас начала приживаться их нездоровая модель - когда никто никому ничего не должен, главное секс и не напрягать, а если мало секса и много напрягаешь - мы не пара - без желания глубоко разобраться, да и в чем тут разбираться, когда берут по сути первого попавшегося - лишь бы не одному (не одной) спать
тоже ничем не лучше
в каждом обществе свои заморочки
главное понимать, что это не норма и не образец
а то наши начали понимать, что описанное вами - не норма, но за образец взяли не что-то правильное, а больные отношения из другой культуры

[Солныш]

"мы никуда вместе не ходим", "его не вытащить", "хочу, чтобы мы больше времени проводили вместе"
а разве нормально, когда люди никуда вместе не ходят? по мне так нет

про желание все время проводить вместе знаю - сама такая была, постоянно вместе хотела быть...постоянно с человеком было интересно, нравилось, хотелось поделиться, узнать его мнение - тоже, наверное, не нормально...или нормально, но не в таких количествах

но если мужчина не хочет никуда ходить с женщиной, то ему на нее тупо плевать - мое мнение
я в свое время сильно ограничила личное пространство - что было большой ошибкой
но тем не менее я не считаю желание почаще бывать вместе созависимостью
созависимость - это если человек не только обижается, что провели время без него, но и начинает "а я", "а мне", "а для меня", "а я не нужен" - были такие отношения - парень так ко мне относился - до сих пор с содроганием вспоминаю

а если люди живут вместе, но им ничего вместе не хочется, кроме удовлетворения физических потребностей - то это тоже не любовь и уважение к чужим интересам, а сожительство двух разных людей, которые объединились по меркантильным причинам, в связи с проблемой с самооценкой, от скуки, под чьим-то давлением, случайно и т.п.

[Олька Николаевна]

а разве нормально, когда люди никуда вместе не ходят? по мне так нет

когда совсем не проводят времени вместе - да, неправильно
но обратная ситуация, когда женщина мужа держит возле юбки - также нехороша, а у нас многие жены этим увлекаются, особенно в первые годы супружеской жизни или когда появляется ребенок

[Солныш]

мало кто умеет все делать правильно
самое интересное, что после скажем так "смены" супруга или супруги у многих в лучшем случае ничего не меняется, а в худшем - становится еще хуже - и это до тех пор, пока человек не поймет, как надо

а что касается держания мужа возле юбки, то сам муж чаще всего этому способствует и тоже подсознательно выбирает такую женщину, которая так будет делать
умучившись и найдя "другую" женщину он нередко получает, возможно, в другой форме, но то же самое

а я все же считаю, что любовь - это всегда вместе в любом случае
пусть не физически вместе, но что бы ты ни делал, а твой человек всегда с тобой

[Олька Николаевна]

пусть не физически вместе, но что бы ты ни делал, а твой человек всегда с тобой

морально в смысле поддержки и вдохновения
с этим согласна полностью, да

[kirava]

Тоже задумалась о созависимости в наших отношениях.

[Олька Николаевна]

Тоже задумалась о созависимости в наших отношениях.

могу со стороны сказать, что да - она у вас есть
по крайней мере, лично вы очень привязаны к тому, что сделает или скажет ваш муж

с этим можно понемногу бороться) особенно, если знать, в каких условиях вы выросли (и ваш муж тоже)

[kirava]

могу со стороны сказать, что да - она у вас есть
по крайней мере, лично вы очень привязаны к тому, что сделает или скажет ваш муж

с этим можно понемногу бороться) особенно, если знать, в каких условиях вы выросли (и ваш муж тоже)

Да про себя я знаю. вы так решили по моей последней теме?

[Олька Николаевна]

Да про себя я знаю. вы так решили по моей последней теме?

нет... по всем остальным, в том числе и блогу)

[kirava]

Да надо искать золотую середину

[Солнышко:)]

Любить по-русски — это ходить по краю своего страха быть брошенным и оставленным и искать такого же страдальца. Любить по-русски — это цепляться за Другого в надежде получить гарантии самой крепкой связи на свете, а потом резать себе вены от разочарования в этом Другом. Любить по-русски — это отдать всего себя Другому и обижаться, что он не оценил нашей жертвы. Любить по-русски — это усыплять свою душу, которая знает о своей ценности, и включаться в возвеличивание Другого.
Мне не нравятся такие сценарии. Моя русская любовь — из полюса целостности и свободы.

А зачем вообще на описание невроза лепить ярлык "Любить по-русски"? Невроз - это невроз. Не русский, как на алкоголизм, например, не стоит лепить ярлык "русский". Английский там, финский или какой другой - алкоголизм он и есть алкоголизм. Понятия "русский" и "любовь" гораздо древнее и шире описания неврозов и было бы странно так узко отождествлять их. Не люблю, когда русских (впрочем,как и любой другой народ) отождествляют с "убогонькими"...

[ViraVera]

Олька Николаевна, очень хорошая статья . А то да, бытует мнение, что созависимость возможна только если в семье есть хим.зависимость...
Думаю, многом на форуме она будет полезна.

[Люблю солнышко)]

Найти бы ещё рецепт от это созависимости... Все понимаем, что плохо, да, корни наверное в детстве, в воспитании...
А "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Извечный русский вопрос... Все скажут, повышать самооценку, читать, учиться любить себя.....
Да... Учишься, повышаешь, читаешь...но надолго не хватает(
так что же делать....

[Солнышко:)]

ЧТО ДЕЛАТЬ:
...вот эта вот усталость и означает, что у вас только началась жизнь.
Потому что человек живет в этом мире только для того, чтобы понять, что единственным прибежищем в его жизни и может быть только Бог. Только Бог. Понимаете вы сделали прибежищем мужчину, в результате, вы устали от жизни.
Понимаете, если женщина хочет замуж, это значит она хочет наград.
А за что награждать-то? За что вас награждать, если самого главного в жизни вы пока ещё не сделали.
Единственное в своей жизни, что человек должен сделать, он должен встать на духовный путь.
Духовный путь — означает внутренняя жизнь, внутренние отношения с Богом, внутренние отношения с людьми,
внутреннее видение людей. Означает видение их чистоты, видение их света от них и всего прочего. Понимаете?
Когда Бог становится в центре, тогда бросить не нужного мужчину очень легко, потому что, когда это сравнивается
в Ведах с тем, что, когда человек попробовал более сладкий вкус, например, вкус мёда, ему перестать кушать сахар
не проблема. Понимаете, попробуйте вкус меда, попробуйте духовной жизни. Это то, от чего вас ждет судьба.
Попробуйте духовной жизни, вам легко будет бросить думать.. а почему вы думаете о мужчине?
Подумайте об этом. Потому что от него идет энергия счастья.
А от Бога идет энергия счастья в тысячу раз больше. И он всегда благодарен и заботлив.
Он всегда отдает строицей за то, что человек отдает Ему свою судьбу, свою жизнь.
00:02:40
Отдайте свою судьбу Богу, найдите свою веру, выберите ту, которая вам больше нравится.
И идите путем этой веры, и, тогда, в этом случае, вы несомненно увидете, что вам легко было бросить ненужного мужчину.
И вы также встретите очень легко нужного мужчину, потому что, вы правильно сказали, вы одна только потому,
что в сердце уже кто-то есть. А в серде должен быть Бог. Он самый щедрый.
Когда Бог в сердце, то он пускает туда и мужчин, и детей, и семью, и друзей.
И человек живет очень большим общением, а не маленьким, в результате. Понимаете, то есть пустите в сердце того, кто там должен жить. И тогда все остальные выстроятся вокруг.
В центре человеческой судьбы должен быть Бог, а все остальные вокруг, и тогда жизнь становится счастливой.
Потому что если человек Бога в центр не поставил, то туда, в самый центр сердца, залезет кто-то другой.
Чаще всего у женщин залезает какой-то мужчина, который, чаще всего, поэтому ее и бросает, что занял не то положение в ее сердце, которое дожен занять.
Вот такой вот ответ, что не правильная цель жизни дает не правильный результат судьбы.
00:03:51
У вас все нормально. Можете выйти замуж без всяких проблем. Просто вы живете не правильной жизнью.
Не те цели и идеи сидят в вашем сердце, поэтому вы устали жить. Потому что идете не в ту сторону.
Эта усталость является знаменательным и очень благоприятным фактором вашей судьбы.
Это означает, что дальше в этом направлении вам нет пути. Вам придется услышать мои слова, хоть они многим не понятны, но тем не менее они являются правдой жизни человека.
Вам надо услышать их и идти этим путем. И тогда ваша жизнь станет прекрасной, и расцветет как красивый цветок.
Желаю вам счастья и любви.
http://audioveda.ru/audio?id=3719

[♥ Дарья ♥]

Точно... вроде и лекции, и вера в Бога, литература...а все равно не получается до себя настоящей достучаться...Все равно часто вылезает и страх одиночества, и жертвенность в отношениях с близкими. Да и контролировать перестать не получается....
У меня вот созрела мысль, что у русских женщин созависимость малоизлечима. Так может то, что не излечивается, просто принять в себе и жить с этим счастливо?

Работа с психотерапевтом хорошо помогает. Только это не быстро. Волшебной таблетки нет. Но я считаю оно того стоит.
Не представляю счастливой жизни с созависимостью совсем. Вы верите, что это возможно?