Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Трудности после рождения малыша (или послеродовая депрессия)
#21 Гость_Crystallake_*
Отправлено 28 января 2013 - 07:25
Если у самой сил не хватит, я бы тоже посоветовала сходить на расстановки. В Петербурге живет и работает мой любимый расстановщик, человек, который помог мне переосмыслить в этой жизни уже кучу всего, Александр Рязанцев. Искренне советую. Очень люблю его технику работы, отрезвляет просто блестяще
#22
Отправлено 28 января 2013 - 07:37
я сейчас разойдусь с Ведами и Ольгой, но... если для Вас так важна внешняя реализация, то попробуйте найти себе удалённую работу на пару(!не больше!) часов в день. Это добавит Вам ощущения собственной нужности и даст сил на то, чтобы изменить своё отношение к жизни и семье. Ребёнок перевернул Вашу жизнь очень резко, это нормально, что Вам так плохо. Попробуйте теперь смягчить углы и постепенно войти в новую для Вас роль. Сделав это мягко, нежно и по-женски.
И, конечно, пройдитесь по 85 способам повышения женской энергии. Особенно сосредоточившись на благотворительности, кмк.
#23
Отправлено 28 января 2013 - 07:39
Nana, по моим убеждениям и опыту, то "что не возможно для человека, возможно для Бога". Попробуйте начать читать Евангелие или жития святых. Параллельно с прослушиванием лекций Торсунова, например. Мне кажется, что меня и мою жизнь изменило именно это.Спасибо за ответ! Но у меня проблема в эмоциональном отношении к ситуации, логикой то я всё понимаю... Что повезло, что всё прекрасно... А хочется в петлю залезть. Время всё уходит на малыша. И я не могу по-другому, я была нежеланным ребенком в семье, и меня всё детство игнорировали, накопилось очень много обид, из-за которых я и сбежала от своей семьи в другой город. И я с сыном занимаюсь от рассвета и до заката, но понимаю ,что далеко не всегда делаю это искренне, что воюю сама с собой. Обвиняю мужа в том, что он далеко, себя в том, что плохая мать, свою семью... На статьи Ольги наткнулась недели две назад, уже прочитала почти все, и понимаю, куда нужно развиваться, но нет сил внутри, черным черно... Как будто загнали в клетку и не продохнуть.
#24 Гость_Crystallake_*
Отправлено 28 января 2013 - 07:46
"
Уже два года я веду расстановки. Веду не так часто, чтобы от них устать. Но мыслей всегда появляется много. И вот вера прошла незапланированная группа в Краснодаре. Которая каким-то чудом собралась в будний день за два дня. И вчера все воспоминания нахлынули и возродили много мыслей.
90 процентов тех, кто приходит сделать расстановку, говорят о проблемах с родителями. Начнут они, конечно, с другого. С семейной жизни, с работы, с болезней. Но закончат одинаково - Родители мне не додали. Они мне должны. И это утверждение становится главным препятствием в работе. Невозможно наладить отношения старшего и младшего, когда младший требует. Когда ему недостаточно всего того, что уже дано и сделано.
Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела также огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое. Чтобы вспомнить о папе с укором - ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, Потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).
И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них - себя и свой опыт. Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым - ведь куда-то их надо деть. Нельзя просто так оставить! Ведь должно же как-то компенсироваться все - извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно - потому что если убрать старый сценарий - нужно создавать что-то новое - а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?
Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех. кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ - потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.
Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона "Смотреть на душу". Хоть она и для растановщиков - но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе... ЛЮДЕЙ! Представляете - людей! Казалось бы - разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они - люди, мы бы столько не требовали от них.
Увидеть в маме человека - это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой не хотелось дать мне больше - у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми - то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше - по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания.
Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с младенчества. Их часто сдавали в интернат - или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями - если корни были "неправильные" по мнению власти. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней.
И когда они стали родителями - они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать - если их не обнимали... Они сделали прорыв - но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида и историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все то, что получили. И требуем-требуем-требуем... И разрушаем отношения.
Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача - принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут пойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них - людей.
И не только в родителях - попробуйте увидеть человека в своем муже, свекврови, личность в своем ребенке - и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если чуть-чуть отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдают - по-своему. У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе куль с прошылми обидами - и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже)."
П.С. Выделения - это мое, не удержалась, я люблю текст "расцвечивать", выделяя ключи.
#25
Отправлено 28 января 2013 - 08:45
#26
Отправлено 28 января 2013 - 08:59
Автор у двух постов один, так что думаю здесь будет достаточно)Здорово, спасибо что напомнили про этот текст! его надо еще в тему про войну с мамой повесить.
#27
Отправлено 28 января 2013 - 09:04
Есть вот здесь: http://my-hit.ru/film/19384/online
#28
Отправлено 28 января 2013 - 18:13
#29
Отправлено 28 января 2013 - 19:29
#30
Отправлено 29 января 2013 - 21:09
Всё-таки самое важное - это внутреннее состояние. У меня внутри был ад - и я во внешнем мире видела тот же ад. А статьи Ольги пришли как нельзя вовремя - я начала учиться просить о помощи (и не винить себя за это), разрешать себе больше свободы, когда совсем устаю...
И ещё пришли такие мысли, что моя депрессия - это повторение маминого сценария (только возведенного в степень). Она точно так же мучалась усталостью, ничего не позволяла себе, постоянно чувствовала себя виноватой (обвиняя всех вокруг), когда я родилась. И тоже жила в чужой семье, со свекровью... Я одновременно почти создала здесь на форуме две темы и сейчас понимаю, что тема то одна! И мама приехала впервые за 8 месяцев именно в момент, когда все эти чувства меня накрыли с головой - именно затем, чтобы я поняла и увидела себя в ней! И знаете, у меня уже нет столько злости, сколько я писала в теме про войну с мамой - потому что вся эта злость - моя на мою же собственную жизнь, на мое поведение... Это я мучаюсь чувством вины, это я не могу наладить отношения с семьей мужа, это я устаю от собственного ребенка... И меня как по голове ударило - а она то тут при чем?? Даже если она сейчас станет такой, какой я хочу её видеть - это не изменит моей жизни, моей судьбы, моего характера... Я, наверное, сейчас стою на пороге той самой ответственности, о которой много написано, и приняв которую можно изменить жизнь в какую угодно сторону и избавиться от обид!
#31
Отправлено 30 января 2013 - 10:21
С рождением второй дочки мы уже снимали квартиру,и когда она не спала ночью,я смотрела кино,слушала музыку и т.п.,было намного легче...Я кушала и спала когда мне хотелось(по возможности спала,конечно) но помню сердилась когда еще у свекрови жили что в 7 утра,когда дочка только засыпала и я ложилась,меня поднимали и заставляли кушать,а я ужасно хотела спать,а пока покушала-походила,тут и дочка просыпалась и во мне бурлила злость,и таким злым молоком я кормила ребенка,от чего дочка только все больше кричала и днем,и ночью,и получался замкнутый круг....и еще считала всех вокруг виноватыми.муж тогда только на работу устроился,уставал,не мог вставать по ночам и помогать мне с дочкой,что вызывало во мне обиду,так как я считала свое положение самым худшим,без общения,что меня буквально закрыли в маленькой комнатушке почти на пол года...Гулять я только во двор выходила,и то с дочкой на руках,в коляске она не лежала,плакала,а жили от центра города далеко,частный дом-выходишь и только поле...Плюс туалет во дворе,газа нет и т.п.,а я привыкла жить со всеми удобствами,и именно неудобства стали мне мешать с рождением ребенка....Пока детей не было,я с этим мирилась.На квартиру идти боялась,а потом когда пошли ,уже ожидая вторую дочку,поняла насколько лучше жить одним,да,никто не поможет,все надо самой успеть,но наконец-то мы стали жить своей семьей!
Также проследила связь своего поведения после родов с поведением моей мамы когда она меня родила...
Но все равно еще осталось чувство что если оставили детей на свекровь,то я ей обязана,все время переживаю.Когда моя мама с детьми,мне намного спокойней.Думаю еще это от того,что мне трудно просить о помощи,сразу начинаю чувствовать себя зависимой от других и чем-то им обязанной.
И про внутреннее состояние согласна-у меня внутри тоже был ад-и вокруг я видела тоже только ад.
А когда поменять внутреннее состояние,то волшебным образом меняется и все вокруг)
#32
Отправлено 14 февраля 2013 - 19:10
У меня была очень похожая ситуация после рождения первой доченьки. Она плакала все время!!! Ко мне в 4 утра разносчик почты постучал - спросил не забыли ли мы ребенка! Я боялась что соседи социальных работников вызовут проверить, не издеваюсь ли я над ребенком. Только года через полтора- два я почуствовала реальное облегчение.
А потом познакомилась с ведами, проанализировала ситуацию, создала себе настрой на следующие роды...
И это было просто потрясающе! Моей младшей сейчас 8 месяцев и нет ни следа послеродовой депрессии :-) Наслаждаюсь каждым моментом материнства (ну, почти каждым :-)). И доченька спокойная (ттт), и мама. Я в роддом красивое платье с собой взяла, и косметику, и маникюр красивый заранее сделала, и заколки всякие взяла. А после кесарева, как только смогла сидеть, накрасилась и уложила волосы. И так все гладко началось :-) Уже через 2 недели гостей принимала в красивом платье. Но в 8 вечера извинялась и шла в спальню чтобы как следует выспаться. В общем, научилась баловать себя и просить о помощи (ну, почти научилась, процентов на 50). И моя семья от этого только выиграла!
Наберитесь терпения и желаю Вам счастья.
#33
Отправлено 25 апреля 2013 - 10:44
вот я тоже считаю, что все есть)и что много вы себе накручиваете! расслабьтесь! самое главное в этот период жизни- здоровье вашего малыша! вот на нем и сконцентрируйте всю лишнюю энергию. я тоже сейчас сижу с малышом и тоже себя жалею иногда...но моя жизнь не идет ни в какое сравнение с жизнью матерей-одиночек! я когда это осознала, сразу стала ценить мужа просто за то, что он естьСпасибо всем огромное за ответы! Я действительно пока ничего толком не слушала - ни Нарушевича, ни Торсунова... По тихоньку буду изучать их труды, мириться с собой и своей природой... Так иногда посмотришь на свою жизнь со стороны - вроде бы всё есть! И нужно просто подвинуть свою гордыню, свои обиды и прочий хлам и радоваться))) А сама сидишь дура дурой и ревёшь...
#34
Отправлено 25 апреля 2013 - 14:44
И я опять скажу - тут очень к месту расстановки. Нужно сбежать в Питер на полдня, чтобы попасть на расстановку всего лишь. Там такиииие вещи вскрываются, ууу... Вы хотя бы поймете, что прорабатывать в себе, чтобы не продолжать это насилие над собой, к добру это вряд ли приведет.Как вот это самое отношение менять, подскажите??
А вообще вы так описали ситуацию, что я бы решила - это просто подарок судьбы!!!! Если вы ни с кем отношений серьезных не имели, залетели случайно и все такое, то вообще здорово, что ваш спутник оказался серьезным и надежным человеком. Еще и ребенок здоровенький! Это очень радует. Представляете, вы всю жизнь отрицали Женщину в себе, а тут бах! и сразу и ребенок, и муж, и семья. Ваши родители вас не принимали полностью... И мне кажется, если родители вашего мужа воспитали его порядочным (не умчался от случайной беременности, а взял на себя обязательства), то они люди хорошие, даже отчасти могут вам компенсировать то, что вы в детстве недополучили от своих родителей.
Я понимаю, легко так постороннему сказать "Глупая, радуйся, что все хорошо!", а у самой кошки на душе насрали и скребут, снова срут и снова скребут... То, что запрятано очень глубоко, парой статей сложно изменить. Но они дали вам достаточный толчок, чтобы вы начали что-то менять. Значит, есть возможности исправить ситуацию и найти внутри себя счастливую себя! Я по вашему сообщению думаю, что вы неординарный человек с огромным потенциалом, вы можете горы свернуть!
Ой, а я и не заметила, что 3 месяца уже прошло. Нана, вы еще бываете тут, расскажите, как у вас дела, пошли ли улучшения?