Сообщений в теме: 59

[ТИА]

Спасибо... книжку уже скачала, буду пробовать

[Художница]

У меня мама использует мощное оружие. Если ей что-то не нравится, она начинает волноваться, хвататься за сердце... Манипулирует своим здоровьем и жизнью по страшному у меня просто уже самой начинает здоровье подкашиваться из за этих истерик. Их было очень много, слишком даже.
Чуть чуть - трубку не беру час, задерживаюсь- все... истерика, вызовы в скорую И мужчина мой это все видит... Жить постоянно в страхе потерять маму, потому что я "дегенератка" не ответила вовремя на звонок - это бред. Не хочу такой сценарий жизни вовсе

знаете в таких отношениях явно прослеживаются ложные чувства - ложная любовь, ложная забота, ложная вина! нет здесь ни любви, ни уважения, ни понимания - причем с обеих сторон. Здесь явное нарушение ролей..мама превратилась в ребенка, а дочка в родителя. А нормальные взаимоотношения возможны на уровне Взрослого.
Кати пишет

Знаете мне так странно слышать советы про то, что родителей нужно уважать, нужно любить, принимать, нужно встать на их место, смотреть их глазами. Думаю все девочки, у которых проблемы с родителями и так делают это всю жизнь, забывая о себе. Проблема, обозначенная в данной теме совсем в другом. Неужели кто-то считает нормальным, когда взрослый человек манипулирует другим, причем довольно жестокими способами (как у be_kissable например), пусть даже с любовью?

девочки обо всем этом пишут так как с этого все начинается, если кажется это таким простым - значит этого нет! Я сама была на расстановках, читала книгу о расстановках, в 90% случаях дети должны поклониться родителям, должны понять свое место в семейном роде.
Я не верю что вы любите маму, вы ее уважаете и цените. Если бы так было - не было бы проблем.
Еще есть проблема когда вы не любите себя и не уважаете и вам нравится быть жертвой. Что вам мешало после первого случая манипуляции - ее прекратить? Я не хочу описывать все ситуации со своей мамой, когда я писала и советовала я надеялась что вы и так поверите в искренность моих слов и в мой опыт.
Поделюсь одной ситуацией связанной с манипуляцией. Так как я училась в другом городе мама всегда старалась побольше мне дать из продуктов с собой. Банки, закрутки....тяжело это все носить. Уговоры, шутки о том что у нас тоже в магазинах есть картошка, колбаса не помогали. И я начала просто выкладывать все обратно. Брала только то что хотела. И не реагировала на возгласы. Как вы думаете здесь мама проявляет ко мне любовь, заботу? нет...она лишь думает о том, что она должна выполнить долг хорошей матери, что она хочет поступать так как она считает...подумаешь у дочки спина болит, на руке шишка выросла от нагрузки. Как вы думаете здесь много любви к самой себе, если дочка продолжает делать так как хочет мама не обращая на свои неудобства - ей нравится роль жертвы!
Я жертвой не хотела быть. Теперь мама у меня спрашивает что положить, вплоть сколько кусков чего (так как я ей объяснила что 8 кусков рыбки на сковороду не поместиться...а 6 как раз ).
Это все к теме манипуляции

[ТИА]

Художница, как вы предлагаете прекратить первый опыт манипуляции ребенку, полностью зависящему от мамы? Вы считаете, что манипуляции родителей начинаются во взрослом возрасте, когда человек может постоять за себя? Манипуляции были всю жизнь с рождения, ребенок воспитывается в них, он даже верит, что он неправильный и плохой, потому что доводит маму. Меня и других девочек в подобных семьях воспитывали в роли жертвы с рождения. И дети верят в подобное устройство мира. Это я сейчас, когда выросла, получив кучу шишек от жизни, начинаю осознавать, что мои отношения с родителями нездоровы, что я могу что-то изменить в своей жизни. Да, сейчас я жертва, но я не могу перестать ей быть по мановению волшебной палочки и от ваших слов, что в моих отношениях с родителями нет любви. Я рада, что вы умеете постоять за себя, рада за ваши хорошие отношения с мамой. Но не у всех так. Эта тема и создавалась с целью получить практические советы о том, как наладить отношения с родителями. Я сколько не пыталась не могу относиться к маме с принятием просто потому, что мне больно от ее поведения. У меня огромное чувство вины, навязанное родителями с самого детства. При чем я не знаю куда мне девать мои негативные чувства, их накопилось за всю мою жизнь очень много. Но я хочу исправить ситуацию, потому что мне она не нравится. А ваши громкие слова о том, что тут нет любви, просто смешны. Да, ее нет со здоровой позиции человека, любящего себя. Но не все такие здоровые морально как вы. Научите других, если вы умеете. У многих тут ситуации куда страшнее, чем куча продуктов и тяжелые сумки.

[Марфуша]

У меня очень хорошая мама, я знаю что она мне желает только добра и любит меня.
все что она делала, делала не созла, знаю что по другому не умела. у меня было много обид на нее, даже сейчас некоторые из детства всплывают. Я ее почти простила. Почти, потому что иногда воспоминания приходят из детсва.
но меня совершенно не тянет с ней разговаривать, мне нужно очень много сил и инергии чтоб ей позвонить и на сообщение ответить. При всем при етом нет никакой злобы и обиды, просто нет желания ничего расказывать. почему так?
сердцем чувствую что не должно быть так, и хочы чтобы было ето желание.
Но мне намного легче когда мы не общаемся, но угрызение совести мучает.

[Девушка Весна]

У меня тоже так, нет желания звонить маме, а ведь мы очень далеко друг от друга, только раз в неделю я набираюсь сил и по скайпу общаюсь, что бы она внуков увидела. Меня этосильно беспокоит, я знаю что это не правильно, но пока не могу решить проблему сама. Девочки, вы чамьо говорите про расстановки, а можно их делать онлайн по скайпу? Может посоветуете кого? Я здесь в канаде не смогу наверное найти русскоговорящего психолога

[Девушка Весна]

"Улыбнись, пока не поздно. Могу на почту кинуть книгу в электронном виде"
Китти, можно мне тоже книжку?

[ТИА]

"Улыбнись, пока не поздно. Могу на почту кинуть книгу в электронном виде"
Китти, можно мне тоже книжку?

Напишите эл. почту, я вам отправлю.
Анастасия, спасибо за совет.... я была на расстановках, мне конечно стало легче и проще, но до завершения ситуации еще конечно далеко. Нужно продолжать дальше работать.

[Аня Д]

В одной из лекций Торсунов говорил: главное, что нужно родителям от своих детей – это уважение, просто проявлять к ним уважение, а самим как бы втихаря делать по-своему: «да, мама, ты права, но позволь мне иметь другое мнение, можно я буду делать так, как я хочу, потому что я у тебя не такая хорошая, как ты».)))) ну смешно, конечно, с одной стороны, но иногда помогает, а иногда нет.. у меня с мамой тоже напряжённые отношения, всё почти тоже самое, что и у всех здесь, и лично я не нашла ответа на вопрос: как конкретно вести себя с мамой, чтобы не было конфликтов. Вот. Вобщем, я пришла к выводу, что раз ничего не помогает (всё равно периодически с мамой ругаемся), значит с этим просто надо смириться и терпеть)))) ну и продолжать уважать маму, сдерживать свои эмоции по мере возможности. Я поняла, самое главное – вовремя сдержаться, как только мама начинает злить меня, я стараюсь изо всех сил не выпускать свой гнев наружу – замолкаю, не отвечаю ей, стараюсь отключить слух, закрыть уши, глаза и мысленно обращаюсь к Богу: «пожалуйста, помоги!» А когда мама весь пар выпустит – смиренно так говорю: «Мама, прости меня пожалуйста, я была не права, но я так делаю, потому вот так и вот так….»ну по ситуации, главное чтобы тон был мягким)) я так делала недавно всего пару раз – очень помогло, мама сразу обмякла от неожиданности))))) и у нас первый раз за всю жизнь получилось поговорить спокойно без наездов друг на друга) А ещё слышала такую вещь от Торсунова, если ничего не помогает в налаживании отношений с мамой (ни служение, ни смирение, ни уважение) – это значит скорей всего в прошлой жизни наша мама была нашим ребёнком и мы вели с ней себя тогда точно так же, как она сейчасс нами, и поэтому в этой жизни мы как бы должны вернуть ей этот долг, то есть опять же вывод один - смириться и терпеть)) ну и молиться Богу, возможно со временем всё само собой наладится) Ну а если мама ведёт себя совсем уж жестоко как-то, ну если совсем невыносимо с нейобщаться, то нужно ограничить общение с ней, держаться на расстоянии, лучше всего жить отдельно, и продолжать за неё молиться и желать ей счастья…как-то так Торсунов советует...на самом деле молитва очень помогает и доброжелательный настрой тоже, я стараюсь почти перед каждым общением с мамой "правильно" настроиться, чтобы не сорваться) Вряд ли есть какая-то специальная таблетка от проблем с мамой, согласна с мнением,что это испытание,которое надо пройти, и постараться не отчаяться, не потерять любовь в сердце.

[YaMama]

У меня такая же проблема, как у большинства здесь. В детстве - гиперопека и постоянная критика или высмеивание. Что бы я ни делала, всегда надо было ещё лучше. Или вообще не так. И со стороны бабушки примерно так же, только в более мягкой форме. С отцом общения всегда было мало, он мог что-то запрещать, но информацию до меня доносила в основном мама.
И от меня всегда требовали - "учёба, карьера, встать на ноги". В общем, стандартный набор "успешной женщины". И чтоб даже думать не смела о замужестве и детях! Папа буквально вырвал из меня обещание, что до окончания учёбы я точно не выйду замуж и не забеременею.

Со стороны - прекрасная благополучная обеспеченная семья. А на самом деле было похоже на тюрьму.

В 20 лет (на 3 курсе университета) я забеременела и сбежала из дома к будущему мужу. Спасибо моей младшей сестре, она помогла - уговорила родителей уехать на дачу на выходные. А я за это время перевезла свои вещички, оставила записку с известием о беременности и о свадьбе через месяц. И сбежала. На тот момент сестра была единственным человеком из семьи, кто знал обо всём.
Больно и тяжело было всем. У родителей был шок. Папа даже не пришёл на свадьбу.
Но по-другому было нельзя! Они бы меня просто не отпустили.

И как я счастлива, что вырвалась из этого ада! Сейчас прихожу к родителям в гости иногда. Моя сестра ещё несовершеннолетняя и ей пока никуда не деться. Я смотрю, как мама общается с ней и ужасаюсь. Постоянные упрёки на ровном месте - это же ненормально. Со стороны это так видно! А когда-то и я так жила. Самое интересное - сестра этого не замечает, она привыкла так жить и по-другому не умеет. И ей такое общение кажется нормальным, но подсознательно-то психика не выдерживает, я это вижу.

Нормально общаться с мамой и бабушкой очень сложно даже по телефону. Они сами не замечают, как с нормального разговора переходят на повышенный тон, упрёки и нравоучения, либо высмеивание. Просто по любым мелочам!
И очень обижаются, когда я в ответ кричу и бросаю трубку. Наверное, каждый 2 разговор этим заканчивается.

Они же "любя", не со зла. Я объясняю, что не спрашиваю их мнение, не прошу никаких советов и мне обидно их отношение к моей жизни. Объясняю, что это моя жизнь и я имею право совершать свои ошибки. Пусть ошибки, но ведь они мои. Это мой жизненный опыт.

Причём я обязательно должна звонить каждый день. Я честно звоню. Не потому что хочу, а потому что обязаловка. Иначе они нервничают и переживают, что случилось и куда я пропала.
Но когда я звоню, нервничаю уже я. И каждый раз так хочется тепла, но начинаю что-то рассказывать из своей жизни - и меня жёстко обрывают критикой или сарказмом.

Не хочется с ними ругаться, но по-другому не получается. Никакие объяснения не помогают. Я подсунула маме книгу Оли Валяевой. Без толку - она даже не удосужилась её прочитать. Сколько статей я ей распечатывала про отношения с детьми. Она не хочет их читать. Она не хочет ничего менять. При этом страдают все, и сама мама. Она ведь не счастлива. Она всё время злится, срывается на всех. При этом категорически не хочет уходить с "любимой работы". На работу её энергии хватает, там она вся такая добренькая и все её любят. Я проходила практику у неё на работе. Там она совсем по-другому со мной разговаривала.Позитивно.

А дома у неё энергии уже не хватает, лишь бы оставили в покое и не трогали. Я пыталась предложить ей альтернативы - оставить работу и заниматься хобби. Но она не видит альтернатив. Она не видит никаких хобби (хотя их предостаточно, только на них у неё обычно не хватает времени и сил).

И я всё меньше стремлюсь с ней общаться. Помочь ей всё равно не получается, так хоть свои нервы сберечь.

В общем, запутано всё.
Я хочу нормально общаться с родителями. Но не знаю, как. Я со своей стороны тоже виновата. Когда они начинают меня критиковать, высмеивать или поучать, я просто взрываюсь и выхожу из себя. Не могу спокойно это снести и направить разговор в конструктивное русло. Уже постфактум это понимаю. И мне за это стыдно. И жалко бабушку, которой я нагрубила. И отношений жалко. И себя тоже жалко, потому что они меня не понимают и не слышат. Не воспринимают, как равную.
Что делать, не знаю.

Вот моя свекровь как-то же умудряется не влезать в жизнь сына (моего мужа). Не поучает, не критикует. Просто выслушивает его и принимает. Значит, это же возможно! Так ведь бывает! Почему же у меня не так?

[Umai]

Знаю, что писать плохие слова о той,кто дал тебе жизнь - не есть хорошо.Но если я их напишу в теме, где есть девочки со схожей проблемой мне станет легче, ведь я не одна такая.
***
Говорит, как мы с ней будем жить одни, когда сестра ,младшая, на минуточку, уйдет замуж.Всячески подчеркивает что она шустрее, а мне приписывает диагноз старой девы. В детстве младшую не била, а меня...
Манипуляции свои здоровьем нет, но спрашивает "А как же ты выживешь, когда я умру? Я же не вечная". Сейчас я не работаю потому что. "Да никто тебя на работу не возьмет, кому ты нужна, ты больная" -это стандарт. Более того, и своим "подругам" (их у нее нет) и всем тем кто неудачно подвернулся она так и заявляет "Я воспитываю больного ребенка".
Высший пилотаж " Что нервничаешь, я не виновата что тебя никто не трахает".
Сложно сохранять внутреннее равновесие после таких слов.Меня любят только если я "как все нормальные люди" хожу на работу, имею какие-то внешние достижения.Мои переживания неинтересны никому, на зато я должна успокаивать всех, меня как уникальную душу со своими качествами не любит в это доме никто.
Говорят, проклятье матери самое страшное...Я незнаю,это действительно замкнутый круг.Когда слышит/видит как я молюсь или просто произношу слово с именем бога- "Вот дура, ты совсем уже умом двинулась, у Бога что-то просишь"

Как же я вообще выросла-то тогда? Я всегда была папиной дочкой. Принесешь свой рисунок маме "Фуу, опять ты каких-то уродцев нарисовала", подойдешь к папе "Какая ты молодец!Как красиво!".Интересно и грамотно отвечал на все мои почемучки. Эрудированный). Баловал нас с сестрой по страшному,росли как принцесски. Купит шоколадки и говорит "Маме ни слова".Мы с ним абсолютно похожи и внешне, и характером. Поэтому то что для меня нормально - для нее непонятно.Мама вышла за него замуж поздно,ухватилась за соломинку. У них была большая разница в возрасте, и вот, к сожалению, его жизнь унес инсульт.Тут началась тема "Все мужики сволочи, надо на себя рассчитывать".

И мне жалко ее очень, понимаете? Жалко что, ее детство было далеко не сахар, что ее бросали и обманывали мужчины, что она всю жизнь боролась, выживала,осталась матерью-одиночкой после тяжелой операции, с двумя детьми которых надо на ноги поставить.

Иногда я ощущаю себя сиротой, совсем никому не нужной, что места мне здесь нет...Утешаюсь мыслями о родственниках, вообще о генеалогическом древе, общем родственном эгрегоре который меня поддерживает. Что я не из ниоткуда.

[Umai]

С лекции Нарушевича "Учимся испытывать эмоции правильно".
Старший прощает, навсегда забыв об обиде. Это прощение старшего. А младший может простить только одним способом, если он все высказал, всю боль старшему. Понимаете разницу? Очень важно понять. Поэтому в 21-м веке такие сентиментальные идеи, как практика прощения: я сижу и прощаю, туда-сюда, они немного опасны, потому что они не всегда могут к такому замечательному результату привести.
Вот это замечательный результат, женщина пишет: «Я почувствовала гнев, возможно потому, что начала практику прощения». Видите, как здорово? Смотрите, здравый смысл, я мог не рассказывать, правда, она сама здесь. Человек послушал какой-то семинар или прочитал книгу, что надо прощать обидчикам. Начал прощать, как только начал прощать – понял, что ему мешает прощать. Невыраженный гнев. Оказывается, пока не выразил гнев – не можешь почувствовать прощения. Но гнев надо выражать с любовью: «Дорогие мои, я вас очень люблю, поэтому садитесь сейчас, выключите телевизор, доча вам расскажет что-то [смех в зале] интересное. Мне нужны ваши 15 минут, 20 я боюсь, а то может быть инсульт». С большим уважением и любовью, настроение выражения гнева в этом случае – любовь. И цель – любовь, вот это важно. А что вы делаете, это не столь принципиально, хотя там тоже есть свои техники. Потом можете кланяться, можете танцевать, можете обнимать-целовать близких. Главное, чтобы это не было лицемерно, чтобы это было искренне. И вот записку, которую я блокировал вчера, потому что она начиналась словами «как помочь своей маме пережить негативные эмоции, если она при этом их держит в себе, я знаю, что она несчастлива, она болеет, она воспитала троих детей и заботится о внуках». Один из способов ей помочь... как-то захотелось на нее ответить, дома перечитал, извиняюсь перед автором, что я так вот решительно пресек, потому что это действительно не наше дело - заботиться об эмоциях родителей, но мы должны позаботиться о том, чтобы мы сами были счастливы.

[sunjuliaev]

Как все знакомо. Оказывается у многих девочек такие проблемы с мамами. Хочу посоветовать книгу Некрасова материнская любовь.

[Valika]

У меня такая же проблема, как у большинства здесь. В детстве - гиперопека и постоянная критика или высмеивание. Что бы я ни делала, всегда надо было ещё лучше. Или вообще не так. И со стороны бабушки примерно так же, только в более мягкой форме. С отцом общения всегда было мало, он мог что-то запрещать, но информацию до меня доносила в основном мама.
И от меня всегда требовали - "учёба, карьера, встать на ноги". В общем, стандартный набор "успешной женщины". И чтоб даже думать не смела о замужестве и детях! Папа буквально вырвал из меня обещание, что до окончания учёбы я точно не выйду замуж и не забеременею.

Со стороны - прекрасная благополучная обеспеченная семья. А на самом деле было похоже на тюрьму.

В 20 лет (на 3 курсе университета) я забеременела и сбежала из дома к будущему мужу. Спасибо моей младшей сестре, она помогла - уговорила родителей уехать на дачу на выходные. А я за это время перевезла свои вещички, оставила записку с известием о беременности и о свадьбе через месяц. И сбежала. На тот момент сестра была единственным человеком из семьи, кто знал обо всём.
Больно и тяжело было всем. У родителей был шок. Папа даже не пришёл на свадьбу.
Но по-другому было нельзя! Они бы меня просто не отпустили.

И как я счастлива, что вырвалась из этого ада! Сейчас прихожу к родителям в гости иногда. Моя сестра ещё несовершеннолетняя и ей пока никуда не деться. Я смотрю, как мама общается с ней и ужасаюсь. Постоянные упрёки на ровном месте - это же ненормально. Со стороны это так видно! А когда-то и я так жила. Самое интересное - сестра этого не замечает, она привыкла так жить и по-другому не умеет. И ей такое общение кажется нормальным, но подсознательно-то психика не выдерживает, я это вижу.

Нормально общаться с мамой и бабушкой очень сложно даже по телефону. Они сами не замечают, как с нормального разговора переходят на повышенный тон, упрёки и нравоучения, либо высмеивание. Просто по любым мелочам!
И очень обижаются, когда я в ответ кричу и бросаю трубку. Наверное, каждый 2 разговор этим заканчивается.

Они же "любя", не со зла. Я объясняю, что не спрашиваю их мнение, не прошу никаких советов и мне обидно их отношение к моей жизни. Объясняю, что это моя жизнь и я имею право совершать свои ошибки. Пусть ошибки, но ведь они мои. Это мой жизненный опыт.

Причём я обязательно должна звонить каждый день. Я честно звоню. Не потому что хочу, а потому что обязаловка. Иначе они нервничают и переживают, что случилось и куда я пропала.
Но когда я звоню, нервничаю уже я. И каждый раз так хочется тепла, но начинаю что-то рассказывать из своей жизни - и меня жёстко обрывают критикой или сарказмом.

Не хочется с ними ругаться, но по-другому не получается. Никакие объяснения не помогают. Я подсунула маме книгу Оли Валяевой. Без толку - она даже не удосужилась её прочитать. Сколько статей я ей распечатывала про отношения с детьми. Она не хочет их читать. Она не хочет ничего менять. При этом страдают все, и сама мама. Она ведь не счастлива. Она всё время злится, срывается на всех. При этом категорически не хочет уходить с "любимой работы". На работу её энергии хватает, там она вся такая добренькая и все её любят. Я проходила практику у неё на работе. Там она совсем по-другому со мной разговаривала.Позитивно.

А дома у неё энергии уже не хватает, лишь бы оставили в покое и не трогали. Я пыталась предложить ей альтернативы - оставить работу и заниматься хобби. Но она не видит альтернатив. Она не видит никаких хобби (хотя их предостаточно, только на них у неё обычно не хватает времени и сил).

И я всё меньше стремлюсь с ней общаться. Помочь ей всё равно не получается, так хоть свои нервы сберечь.

В общем, запутано всё.
Я хочу нормально общаться с родителями. Но не знаю, как. Я со своей стороны тоже виновата. Когда они начинают меня критиковать, высмеивать или поучать, я просто взрываюсь и выхожу из себя. Не могу спокойно это снести и направить разговор в конструктивное русло. Уже постфактум это понимаю. И мне за это стыдно. И жалко бабушку, которой я нагрубила. И отношений жалко. И себя тоже жалко, потому что они меня не понимают и не слышат. Не воспринимают, как равную.
Что делать, не знаю.

Вот моя свекровь как-то же умудряется не влезать в жизнь сына (моего мужа). Не поучает, не критикует. Просто выслушивает его и принимает. Значит, это же возможно! Так ведь бывает! Почему же у меня не так?

Как же я вас понимаю. Прямо как про меня пишете. Я тоже сбежала к мужу в другой город, правда без беременности. А сейчас и вовсе заграницей живу. Так за 7 лет единожды родители приехали, я так ждала, а потом три месяца отходила. У меня еще и забеременеть не получается, так мама почему-то вбила себе в голову, что это у мужа моего проблемы, и твердит об этом постоянно. Не могу решиться уйти с работы, так как родители против. Но вот, хочу сказать, сейчас, как мне кажется, все стало меняться в лучшую сторону. С тех пор, как я встала на путь женственности. Не знаю, конечно, что будет при личной встрече, но разговоры по скайпу стали гораздо спокойнее и конструктивнее. А вот недавно и вовсе мама сказала, что уходит с работы, которая ее давно напрягает. Занялась своим здоровьем наконец-то. Может, я просто отвыкла от мамы, а может и правда что-то меняется. Может, я меняюсь сама того не замечая, и реагирую как-то по другому на нее. Увидим.

[Valika]

Девочки, а вот еще вопрос. Что делать, когда родители хотят приехать, а я не хочу, чтобы они презжали? Я лучше сама приеду к ним. В прошлый раз очень тяжело было, даже не ожидала, что настолько. Но они ведь хотят приехать проконтролировать, как мы живем и т.п. ох....Как вы себя ведете в подобных ситуациях? Неужели, я настолько уж плохая дочь...

[charlotte]

Но они ведь хотят приехать проконтролировать, как мы живем

у нас так же было. я им так и говорила: вы приезжайте, но только при условии, что не будете пытаться контролировать. + заранее говорила, что вопросы о питании, температурном режиме, приучении к горшку и тому подобные не обсуждаются в принципе. А поскольку им очень хотелось увидеть внучку, они соглашались. А потом, когда (конечно же!) вдруг начинался подобного рода контроль - я говорила - мы же с вами договаривались! и им (маме) приходилось молчать.
Со свекровью (а она ооочень эмоциональная женщина) я однажды просто поставила условие - что свои переживания по поводу внучки она переживает молча и не озвучивает. И сразу стало легче.
Это жестко очень, но по-другому у меня не выходило.

а если у вас получше отношения, то просто расскажите как есть, что вам тяжело когда они у вас, и лучше вы к ним приедете.

[Ксения Ром]

Девчонки, сколько же нас таких...
Только что посмотрела это видео, под впечатлением.Размышления на тему - главное, что могут сделать родители для своих детей. Восхищаюсь этой женщиной, умница
Все правильно, мы хотим видеть своих родителей счастливыми... Наших мам счастливыми...

[Irina Kutina]

Ситуация с мамой подобна вашим. На вопрос а что делать? как себя вести? мой брат мне ответил: Это твои тараканы об её тараканах не дают вам общаться! и мне кажется, что он прав. А муж мне сказал так: ты так много плохого обо мне наговорила за 10 лет, что теперь тебе необходимо только хорошее и в больших количествах рассказывать, чтобы мама поменяла своё отношение.

Я для себя решила так: мама сейчас находится в статусе ДРУГА, а друзей мы разве пытаемся переделывать?надо жить своей жизнью, пытаясь не слЫшать то что мама навязывает, как можно больше говорить о том что Я счастлива, даже если она и не верит))))))

[Ito]

Девчонки, сколько же нас таких... Только что посмотрела это видео, под впечатлением.Размышления на тему - главное, что могут сделать родители для своих детей.

Замечательное видио, и главное - всё так просто (в смысле понятно и логично)
Девочки, нас здесь очень много таких, у кого серьёзные проблемы с мамами... Вы знаете, я подумала, пока читала ваши посты, вот о чём.
Тяжело, когда такие трудные отношения с мамами, особенно как у Weleda, но может быть просто постараться стать счастливее в автономном режиме, так сказать? Мне, если честно, очень трудно выразить свою мысль.... Надо чем-то радовать себя, хотя бы мороженое иногда купить, или красивую резиночку для волос... Просто порадовать себя как ребёнка. Оглянуться вокруг и увидеть, как прекрасна даже дождливая улица, ведь в любой погоде есть своё очарование. Это нужно чтобы набраться сил противостоять этой ситуации, чтобы на негатив со стороны мамы реагировать меньше. Мне кажется, что это будет верное начало.

[Irina Kutina]

вспомнила про картинку ,

Ito,

вы мои мысли прочитали))))