Теперь вы можете отслеживать свой заказ по его номеру или по адресу электронной почты, на которую он был сделан:
Война с мамой (гиперопёка)
#41
Отправлено 30 января 2013 - 08:29
#42
Отправлено 30 января 2013 - 12:21
знаете в таких отношениях явно прослеживаются ложные чувства - ложная любовь, ложная забота, ложная вина! нет здесь ни любви, ни уважения, ни понимания - причем с обеих сторон. Здесь явное нарушение ролей..мама превратилась в ребенка, а дочка в родителя. А нормальные взаимоотношения возможны на уровне Взрослого.У меня мама использует мощное оружие. Если ей что-то не нравится, она начинает волноваться, хвататься за сердце... Манипулирует своим здоровьем и жизнью по страшному у меня просто уже самой начинает здоровье подкашиваться из за этих истерик. Их было очень много, слишком даже.
Чуть чуть - трубку не беру час, задерживаюсь- все... истерика, вызовы в скорую И мужчина мой это все видит... Жить постоянно в страхе потерять маму, потому что я "дегенератка" не ответила вовремя на звонок - это бред. Не хочу такой сценарий жизни вовсе
Кати пишет
девочки обо всем этом пишут так как с этого все начинается, если кажется это таким простым - значит этого нет! Я сама была на расстановках, читала книгу о расстановках, в 90% случаях дети должны поклониться родителям, должны понять свое место в семейном роде.Знаете мне так странно слышать советы про то, что родителей нужно уважать, нужно любить, принимать, нужно встать на их место, смотреть их глазами. Думаю все девочки, у которых проблемы с родителями и так делают это всю жизнь, забывая о себе. Проблема, обозначенная в данной теме совсем в другом. Неужели кто-то считает нормальным, когда взрослый человек манипулирует другим, причем довольно жестокими способами (как у be_kissable например), пусть даже с любовью?
Я не верю что вы любите маму, вы ее уважаете и цените. Если бы так было - не было бы проблем.
Еще есть проблема когда вы не любите себя и не уважаете и вам нравится быть жертвой. Что вам мешало после первого случая манипуляции - ее прекратить? Я не хочу описывать все ситуации со своей мамой, когда я писала и советовала я надеялась что вы и так поверите в искренность моих слов и в мой опыт.
Поделюсь одной ситуацией связанной с манипуляцией. Так как я училась в другом городе мама всегда старалась побольше мне дать из продуктов с собой. Банки, закрутки....тяжело это все носить. Уговоры, шутки о том что у нас тоже в магазинах есть картошка, колбаса не помогали. И я начала просто выкладывать все обратно. Брала только то что хотела. И не реагировала на возгласы. Как вы думаете здесь мама проявляет ко мне любовь, заботу? нет...она лишь думает о том, что она должна выполнить долг хорошей матери, что она хочет поступать так как она считает...подумаешь у дочки спина болит, на руке шишка выросла от нагрузки. Как вы думаете здесь много любви к самой себе, если дочка продолжает делать так как хочет мама не обращая на свои неудобства - ей нравится роль жертвы!
Я жертвой не хотела быть. Теперь мама у меня спрашивает что положить, вплоть сколько кусков чего (так как я ей объяснила что 8 кусков рыбки на сковороду не поместиться...а 6 как раз ).
Это все к теме манипуляции
#43
Отправлено 30 января 2013 - 12:58
#44 Гость_Crystallake_*
Отправлено 30 января 2013 - 13:09
#45
Отправлено 30 января 2013 - 23:38
все что она делала, делала не созла, знаю что по другому не умела. у меня было много обид на нее, даже сейчас некоторые из детства всплывают. Я ее почти простила. Почти, потому что иногда воспоминания приходят из детсва.
но меня совершенно не тянет с ней разговаривать, мне нужно очень много сил и инергии чтоб ей позвонить и на сообщение ответить. При всем при етом нет никакой злобы и обиды, просто нет желания ничего расказывать. почему так?
сердцем чувствую что не должно быть так, и хочы чтобы было ето желание.
Но мне намного легче когда мы не общаемся, но угрызение совести мучает.
#46
Отправлено 31 января 2013 - 05:02
#47
Отправлено 31 января 2013 - 05:11
Китти, можно мне тоже книжку?
#48
Отправлено 31 января 2013 - 05:24
Напишите эл. почту, я вам отправлю."Улыбнись, пока не поздно. Могу на почту кинуть книгу в электронном виде"
Китти, можно мне тоже книжку?
Анастасия, спасибо за совет.... я была на расстановках, мне конечно стало легче и проще, но до завершения ситуации еще конечно далеко. Нужно продолжать дальше работать.
#49
Отправлено 31 января 2013 - 13:08
#50
Отправлено 06 февраля 2013 - 01:05
И от меня всегда требовали - "учёба, карьера, встать на ноги". В общем, стандартный набор "успешной женщины". И чтоб даже думать не смела о замужестве и детях! Папа буквально вырвал из меня обещание, что до окончания учёбы я точно не выйду замуж и не забеременею.
Со стороны - прекрасная благополучная обеспеченная семья. А на самом деле было похоже на тюрьму.
В 20 лет (на 3 курсе университета) я забеременела и сбежала из дома к будущему мужу. Спасибо моей младшей сестре, она помогла - уговорила родителей уехать на дачу на выходные. А я за это время перевезла свои вещички, оставила записку с известием о беременности и о свадьбе через месяц. И сбежала. На тот момент сестра была единственным человеком из семьи, кто знал обо всём.
Больно и тяжело было всем. У родителей был шок. Папа даже не пришёл на свадьбу.
Но по-другому было нельзя! Они бы меня просто не отпустили.
И как я счастлива, что вырвалась из этого ада! Сейчас прихожу к родителям в гости иногда. Моя сестра ещё несовершеннолетняя и ей пока никуда не деться. Я смотрю, как мама общается с ней и ужасаюсь. Постоянные упрёки на ровном месте - это же ненормально. Со стороны это так видно! А когда-то и я так жила. Самое интересное - сестра этого не замечает, она привыкла так жить и по-другому не умеет. И ей такое общение кажется нормальным, но подсознательно-то психика не выдерживает, я это вижу.
Нормально общаться с мамой и бабушкой очень сложно даже по телефону. Они сами не замечают, как с нормального разговора переходят на повышенный тон, упрёки и нравоучения, либо высмеивание. Просто по любым мелочам!
И очень обижаются, когда я в ответ кричу и бросаю трубку. Наверное, каждый 2 разговор этим заканчивается.
Они же "любя", не со зла. Я объясняю, что не спрашиваю их мнение, не прошу никаких советов и мне обидно их отношение к моей жизни. Объясняю, что это моя жизнь и я имею право совершать свои ошибки. Пусть ошибки, но ведь они мои. Это мой жизненный опыт.
Причём я обязательно должна звонить каждый день. Я честно звоню. Не потому что хочу, а потому что обязаловка. Иначе они нервничают и переживают, что случилось и куда я пропала.
Но когда я звоню, нервничаю уже я. И каждый раз так хочется тепла, но начинаю что-то рассказывать из своей жизни - и меня жёстко обрывают критикой или сарказмом.
Не хочется с ними ругаться, но по-другому не получается. Никакие объяснения не помогают. Я подсунула маме книгу Оли Валяевой. Без толку - она даже не удосужилась её прочитать. Сколько статей я ей распечатывала про отношения с детьми. Она не хочет их читать. Она не хочет ничего менять. При этом страдают все, и сама мама. Она ведь не счастлива. Она всё время злится, срывается на всех. При этом категорически не хочет уходить с "любимой работы". На работу её энергии хватает, там она вся такая добренькая и все её любят. Я проходила практику у неё на работе. Там она совсем по-другому со мной разговаривала.Позитивно.
А дома у неё энергии уже не хватает, лишь бы оставили в покое и не трогали. Я пыталась предложить ей альтернативы - оставить работу и заниматься хобби. Но она не видит альтернатив. Она не видит никаких хобби (хотя их предостаточно, только на них у неё обычно не хватает времени и сил).
И я всё меньше стремлюсь с ней общаться. Помочь ей всё равно не получается, так хоть свои нервы сберечь.
В общем, запутано всё.
Я хочу нормально общаться с родителями. Но не знаю, как. Я со своей стороны тоже виновата. Когда они начинают меня критиковать, высмеивать или поучать, я просто взрываюсь и выхожу из себя. Не могу спокойно это снести и направить разговор в конструктивное русло. Уже постфактум это понимаю. И мне за это стыдно. И жалко бабушку, которой я нагрубила. И отношений жалко. И себя тоже жалко, потому что они меня не понимают и не слышат. Не воспринимают, как равную.
Что делать, не знаю.
Вот моя свекровь как-то же умудряется не влезать в жизнь сына (моего мужа). Не поучает, не критикует. Просто выслушивает его и принимает. Значит, это же возможно! Так ведь бывает! Почему же у меня не так?
#51
Отправлено 06 февраля 2013 - 02:05
***
Говорит, как мы с ней будем жить одни, когда сестра ,младшая, на минуточку, уйдет замуж.Всячески подчеркивает что она шустрее, а мне приписывает диагноз старой девы. В детстве младшую не била, а меня...
Манипуляции свои здоровьем нет, но спрашивает "А как же ты выживешь, когда я умру? Я же не вечная". Сейчас я не работаю потому что. "Да никто тебя на работу не возьмет, кому ты нужна, ты больная" -это стандарт. Более того, и своим "подругам" (их у нее нет) и всем тем кто неудачно подвернулся она так и заявляет "Я воспитываю больного ребенка".
Высший пилотаж " Что нервничаешь, я не виновата что тебя никто не трахает".
Сложно сохранять внутреннее равновесие после таких слов.Меня любят только если я "как все нормальные люди" хожу на работу, имею какие-то внешние достижения.Мои переживания неинтересны никому, на зато я должна успокаивать всех, меня как уникальную душу со своими качествами не любит в это доме никто.
Говорят, проклятье матери самое страшное...Я незнаю,это действительно замкнутый круг.Когда слышит/видит как я молюсь или просто произношу слово с именем бога- "Вот дура, ты совсем уже умом двинулась, у Бога что-то просишь"
Как же я вообще выросла-то тогда? Я всегда была папиной дочкой. Принесешь свой рисунок маме "Фуу, опять ты каких-то уродцев нарисовала", подойдешь к папе "Какая ты молодец!Как красиво!".Интересно и грамотно отвечал на все мои почемучки. Эрудированный). Баловал нас с сестрой по страшному,росли как принцесски. Купит шоколадки и говорит "Маме ни слова".Мы с ним абсолютно похожи и внешне, и характером. Поэтому то что для меня нормально - для нее непонятно.Мама вышла за него замуж поздно,ухватилась за соломинку. У них была большая разница в возрасте, и вот, к сожалению, его жизнь унес инсульт.Тут началась тема "Все мужики сволочи, надо на себя рассчитывать".
И мне жалко ее очень, понимаете? Жалко что, ее детство было далеко не сахар, что ее бросали и обманывали мужчины, что она всю жизнь боролась, выживала,осталась матерью-одиночкой после тяжелой операции, с двумя детьми которых надо на ноги поставить.
Иногда я ощущаю себя сиротой, совсем никому не нужной, что места мне здесь нет...Утешаюсь мыслями о родственниках, вообще о генеалогическом древе, общем родственном эгрегоре который меня поддерживает. Что я не из ниоткуда.
#52
Отправлено 06 февраля 2013 - 02:16
Старший прощает, навсегда забыв об обиде. Это прощение старшего. А младший может простить только одним способом, если он все высказал, всю боль старшему. Понимаете разницу? Очень важно понять. Поэтому в 21-м веке такие сентиментальные идеи, как практика прощения: я сижу и прощаю, туда-сюда, они немного опасны, потому что они не всегда могут к такому замечательному результату привести.
Вот это замечательный результат, женщина пишет: «Я почувствовала гнев, возможно потому, что начала практику прощения». Видите, как здорово? Смотрите, здравый смысл, я мог не рассказывать, правда, она сама здесь. Человек послушал какой-то семинар или прочитал книгу, что надо прощать обидчикам. Начал прощать, как только начал прощать – понял, что ему мешает прощать. Невыраженный гнев. Оказывается, пока не выразил гнев – не можешь почувствовать прощения. Но гнев надо выражать с любовью: «Дорогие мои, я вас очень люблю, поэтому садитесь сейчас, выключите телевизор, доча вам расскажет что-то [смех в зале] интересное. Мне нужны ваши 15 минут, 20 я боюсь, а то может быть инсульт». С большим уважением и любовью, настроение выражения гнева в этом случае – любовь. И цель – любовь, вот это важно. А что вы делаете, это не столь принципиально, хотя там тоже есть свои техники. Потом можете кланяться, можете танцевать, можете обнимать-целовать близких. Главное, чтобы это не было лицемерно, чтобы это было искренне. И вот записку, которую я блокировал вчера, потому что она начиналась словами «как помочь своей маме пережить негативные эмоции, если она при этом их держит в себе, я знаю, что она несчастлива, она болеет, она воспитала троих детей и заботится о внуках». Один из способов ей помочь... как-то захотелось на нее ответить, дома перечитал, извиняюсь перед автором, что я так вот решительно пресек, потому что это действительно не наше дело - заботиться об эмоциях родителей, но мы должны позаботиться о том, чтобы мы сами были счастливы.
#53
Отправлено 06 февраля 2013 - 07:35
#54
Отправлено 12 февраля 2013 - 14:55
Как же я вас понимаю. Прямо как про меня пишете. Я тоже сбежала к мужу в другой город, правда без беременности. А сейчас и вовсе заграницей живу. Так за 7 лет единожды родители приехали, я так ждала, а потом три месяца отходила. У меня еще и забеременеть не получается, так мама почему-то вбила себе в голову, что это у мужа моего проблемы, и твердит об этом постоянно. Не могу решиться уйти с работы, так как родители против. Но вот, хочу сказать, сейчас, как мне кажется, все стало меняться в лучшую сторону. С тех пор, как я встала на путь женственности. Не знаю, конечно, что будет при личной встрече, но разговоры по скайпу стали гораздо спокойнее и конструктивнее. А вот недавно и вовсе мама сказала, что уходит с работы, которая ее давно напрягает. Занялась своим здоровьем наконец-то. Может, я просто отвыкла от мамы, а может и правда что-то меняется. Может, я меняюсь сама того не замечая, и реагирую как-то по другому на нее. Увидим.У меня такая же проблема, как у большинства здесь. В детстве - гиперопека и постоянная критика или высмеивание. Что бы я ни делала, всегда надо было ещё лучше. Или вообще не так. И со стороны бабушки примерно так же, только в более мягкой форме. С отцом общения всегда было мало, он мог что-то запрещать, но информацию до меня доносила в основном мама.
И от меня всегда требовали - "учёба, карьера, встать на ноги". В общем, стандартный набор "успешной женщины". И чтоб даже думать не смела о замужестве и детях! Папа буквально вырвал из меня обещание, что до окончания учёбы я точно не выйду замуж и не забеременею.
Со стороны - прекрасная благополучная обеспеченная семья. А на самом деле было похоже на тюрьму.
В 20 лет (на 3 курсе университета) я забеременела и сбежала из дома к будущему мужу. Спасибо моей младшей сестре, она помогла - уговорила родителей уехать на дачу на выходные. А я за это время перевезла свои вещички, оставила записку с известием о беременности и о свадьбе через месяц. И сбежала. На тот момент сестра была единственным человеком из семьи, кто знал обо всём.
Больно и тяжело было всем. У родителей был шок. Папа даже не пришёл на свадьбу.
Но по-другому было нельзя! Они бы меня просто не отпустили.
И как я счастлива, что вырвалась из этого ада! Сейчас прихожу к родителям в гости иногда. Моя сестра ещё несовершеннолетняя и ей пока никуда не деться. Я смотрю, как мама общается с ней и ужасаюсь. Постоянные упрёки на ровном месте - это же ненормально. Со стороны это так видно! А когда-то и я так жила. Самое интересное - сестра этого не замечает, она привыкла так жить и по-другому не умеет. И ей такое общение кажется нормальным, но подсознательно-то психика не выдерживает, я это вижу.
Нормально общаться с мамой и бабушкой очень сложно даже по телефону. Они сами не замечают, как с нормального разговора переходят на повышенный тон, упрёки и нравоучения, либо высмеивание. Просто по любым мелочам!
И очень обижаются, когда я в ответ кричу и бросаю трубку. Наверное, каждый 2 разговор этим заканчивается.
Они же "любя", не со зла. Я объясняю, что не спрашиваю их мнение, не прошу никаких советов и мне обидно их отношение к моей жизни. Объясняю, что это моя жизнь и я имею право совершать свои ошибки. Пусть ошибки, но ведь они мои. Это мой жизненный опыт.
Причём я обязательно должна звонить каждый день. Я честно звоню. Не потому что хочу, а потому что обязаловка. Иначе они нервничают и переживают, что случилось и куда я пропала.
Но когда я звоню, нервничаю уже я. И каждый раз так хочется тепла, но начинаю что-то рассказывать из своей жизни - и меня жёстко обрывают критикой или сарказмом.
Не хочется с ними ругаться, но по-другому не получается. Никакие объяснения не помогают. Я подсунула маме книгу Оли Валяевой. Без толку - она даже не удосужилась её прочитать. Сколько статей я ей распечатывала про отношения с детьми. Она не хочет их читать. Она не хочет ничего менять. При этом страдают все, и сама мама. Она ведь не счастлива. Она всё время злится, срывается на всех. При этом категорически не хочет уходить с "любимой работы". На работу её энергии хватает, там она вся такая добренькая и все её любят. Я проходила практику у неё на работе. Там она совсем по-другому со мной разговаривала.Позитивно.
А дома у неё энергии уже не хватает, лишь бы оставили в покое и не трогали. Я пыталась предложить ей альтернативы - оставить работу и заниматься хобби. Но она не видит альтернатив. Она не видит никаких хобби (хотя их предостаточно, только на них у неё обычно не хватает времени и сил).
И я всё меньше стремлюсь с ней общаться. Помочь ей всё равно не получается, так хоть свои нервы сберечь.
В общем, запутано всё.
Я хочу нормально общаться с родителями. Но не знаю, как. Я со своей стороны тоже виновата. Когда они начинают меня критиковать, высмеивать или поучать, я просто взрываюсь и выхожу из себя. Не могу спокойно это снести и направить разговор в конструктивное русло. Уже постфактум это понимаю. И мне за это стыдно. И жалко бабушку, которой я нагрубила. И отношений жалко. И себя тоже жалко, потому что они меня не понимают и не слышат. Не воспринимают, как равную.
Что делать, не знаю.
Вот моя свекровь как-то же умудряется не влезать в жизнь сына (моего мужа). Не поучает, не критикует. Просто выслушивает его и принимает. Значит, это же возможно! Так ведь бывает! Почему же у меня не так?
#55
Отправлено 14 февраля 2013 - 18:11
#56
Отправлено 14 февраля 2013 - 21:22
у нас так же было. я им так и говорила: вы приезжайте, но только при условии, что не будете пытаться контролировать. + заранее говорила, что вопросы о питании, температурном режиме, приучении к горшку и тому подобные не обсуждаются в принципе. А поскольку им очень хотелось увидеть внучку, они соглашались. А потом, когда (конечно же!) вдруг начинался подобного рода контроль - я говорила - мы же с вами договаривались! и им (маме) приходилось молчать.Но они ведь хотят приехать проконтролировать, как мы живем
Со свекровью (а она ооочень эмоциональная женщина) я однажды просто поставила условие - что свои переживания по поводу внучки она переживает молча и не озвучивает. И сразу стало легче.
Это жестко очень, но по-другому у меня не выходило.
а если у вас получше отношения, то просто расскажите как есть, что вам тяжело когда они у вас, и лучше вы к ним приедете.
#57
Отправлено 18 февраля 2013 - 07:30
Только что посмотрела это видео, под впечатлением.Размышления на тему - главное, что могут сделать родители для своих детей. Восхищаюсь этой женщиной, умница
Все правильно, мы хотим видеть своих родителей счастливыми... Наших мам счастливыми...
#58
Отправлено 23 февраля 2013 - 11:23
Я для себя решила так: мама сейчас находится в статусе ДРУГА, а друзей мы разве пытаемся переделывать?надо жить своей жизнью, пытаясь не слЫшать то что мама навязывает, как можно больше говорить о том что Я счастлива, даже если она и не верит))))))
#59
Отправлено 23 февраля 2013 - 15:43
Замечательное видио, и главное - всё так просто (в смысле понятно и логично)Девчонки, сколько же нас таких... Только что посмотрела это видео, под впечатлением.Размышления на тему - главное, что могут сделать родители для своих детей.
Девочки, нас здесь очень много таких, у кого серьёзные проблемы с мамами... Вы знаете, я подумала, пока читала ваши посты, вот о чём.
Тяжело, когда такие трудные отношения с мамами, особенно как у Weleda, но может быть просто постараться стать счастливее в автономном режиме, так сказать? Мне, если честно, очень трудно выразить свою мысль.... Надо чем-то радовать себя, хотя бы мороженое иногда купить, или красивую резиночку для волос... Просто порадовать себя как ребёнка. Оглянуться вокруг и увидеть, как прекрасна даже дождливая улица, ведь в любой погоде есть своё очарование. Это нужно чтобы набраться сил противостоять этой ситуации, чтобы на негатив со стороны мамы реагировать меньше. Мне кажется, что это будет верное начало.