Сообщений в теме: 59

[Nana]

Ещё раз здравствуйте! Подскажите, девочки, как у вас складываются отношения с мамой, если есть среди вас те, которые поймут эту тему... Вся жизнь - бегство от её упреков, опёки и морального насилия. Человеческого отношения с матерью не было никогда. И я лет с 14ти, когда началала осознавать себя, хотела быть как можно дальше от нее, от её мужа, и от её влияния... Я ещё не повзрослела настолько ,чтобы простить её издевательства, её крики и её скотство по отношению к семье. Но у меня уже год как своя семья, и вопросы из детства напоминают о себе каждый день: "Решай меня!"
Спасибо всем откликнувшимся!

[Samochka]

Если честно сейчас стараюсь не слушать маму в некоторых вещах.
У меня мама достаточно хороший человек. но вспыльчивый и упреки типа откуда руки у тебя растут я наслушалась. Ей удалось построить нерушимое мнение во мне что она права и надо ее слушать. Долгое время слушала, а теперь поняла разрушив свои отношения ни с одним мужчиной, она мало опыта мне может передать в отношениях мужа и теперь многое фильтрую.

[charlotte]

а сколько вам сейчас лет? у вас уже малыш? вы живете в одном городе? У меня были примерно такие же проблемы, после того как родилась дочка, тоже она пыталась командовать, даже при том, что живет в другом городе! Помогло прекращение всякого общения на несколько месяцев, потом она извинилась (неискренне), просто ради того, чтобы с внучкой общаться. Сейчас поддерживаем общение, но периодически ее приходится "осаживать".Но я уже изменила к этому всему отношение - как бы сняла маму с пьедестала - раньше я думала, ну как она так может, она же моя МАМА, она же меня должна любить! А теперь я просто вижу, что она обычный человек, со своими заблуждениями и заскоками, любит как умеет, и ее мнение для меня теперь значит столько же, сколько и мнение любого другого человека.
А путь к прощению - ваша духовная жизнь. Рекомендую семинары Таргаковой "Сценарии жизни".

[Melissa073]

Долгое время слушала, а теперь поняла разрушив свои отношения ни с одним мужчиной, она мало опыта мне может передать в отношениях мужа и теперь многое фильтрую.

Воооот! У меня такая же ситуация. Моя мама сама неопытная в вопросе любви.. Она не может меня чему то научить.. А если и учит, то неправильно... Поэтому когда я к ней прислушивалась - у меня ничего не выходило. Как говорится раз на раз не приходится.

[Melissa073]

Хорошая тема на самом деле. Моя мать наоборот хотела мне привить чувство ответственности и самостоятельность. Но при этом она просто обожает критиковать. Всё что я делаю - не имеет смысла, либо неправильно.. Из разговоров выходит что я никто по сути, а она самый праведный человек.. Мнение которого должно быть единственным верным. Как то так.
Поэтому я уже много лет не прислушиваюсь к советам моей семьи. Занимаюсь самовоспитанием и не прошу помощи у семьи. Тем более это бесполезно. Просишь помочь - а в результате родители сделают так как сами хотят... В итоге ни к одному месту.. )

[Верю в счастье]

И для меня актуальная тема. Моя мама живет с девизом: Есть только одно правильное мнение, и оно мое. Все детство это постоянная критика. Выросла я с кучей комплексов благодаря воспитанию такому. Мама с отцом развелась. Так и нам с сестрой не давала с ним общаться. Сейчас его уже нет в живых и я понимаю, как мне сильно не хватало папы. С детства мне твердила, что все мужики козлы и что им доверять нельзя. В итоге с первым мужем я разошлась, т.к. мама мне "глаза на него открывала" каждый день. И в итоге зажили с ней "счастливо". Я работала как мужчина, а она с моим ребенком дома в декрете сидела. И когда я познакомилась со своим нынешним мужем, она была в такой ярости. Я переехала от нее, стала жить с ним, сама начала наконец-то воспитывать своего ребенка. Стала выполнять женские обязанности. Я даже готовить не умела по началу. Мужу столько пришлось мне обяснять. В итоге сейчас мама со мной вообще не общается. Т.к. я все сделала по своему. Она реально считает, что муж муж деспот и домашний тиран. Потому что я ему готовлю, убираюсь и забочусь о нем. Это капец. И никого не слушает. Я пыталась с ней наладить отношения, но она меня примет, только если я скажу, что муж джействительно плохой, она была во всем права и уйду от него.
Но я то счастлива. Вот думаю сходить в церковь, посоветоваться с батюшкой, что дальше делать. Не хочу с ней вообще не общаться. Но она сама на контакт не идет. Самое что еще плохое - она не дает мне с сестрой и бабушкой моей общаться. Типа, вообще чтоб из их жизни ушла. И ребенок по бабе скучает.

[ТИА]

Вот у меня тоже проблемы с мамой. Она хочет, чтобы все было так, как считает правильным она. Все детство мне внушалось. что я сама ничего не могу, не умею, только мама знает как нужно, как правильно и как мне нужно жить. В итоге куча комплексов с детства и ужасно низкая самооценка. Первый брак закончился разводом, что и следовало ожидать, так как и замуж выходила лишь бы побыстрее сбежать от родителей. Когда познакомились со втором мужем, началось резкое неприятие с ее стороны, внушения, что теперь мне нужно жить лишь ради ребенка, а не мужика искать. До сих пор она пытается влиять и решать за меня, но поскольку я начала жить так, как считаю нужно мне, начались обиды и обвинения в мой адрес. Родственникам всем рассказывается, что я себя веду неправильно и обижаю родителей. У меня тоже до конца обиды в ее адрес не проработаны, ситуация накаленная между нами. А что делать дальше не очень понимаю. Хочется как то наладить отношения, но как это сделать непонятно, учитывая, что меня примут лишь тогда, когда я буду жить так, как считают нужным родители.

[Верю в счастье]

Первый брак закончился разводом, что и следовало ожидать, так как и замуж выходила лишь бы побыстрее сбежать от родителей. Когда познакомились со втором мужем, началось резкое неприятие с ее стороны, внушения, что теперь мне нужно жить лишь ради ребенка, а не мужика искать.

Ну точно. и слова про ребенка, а не мужика искать прям как у моей мамы были. Может есть такой тип женщин? Они так и детей своих воспитывают...

[Fleur]

У меня тоже с мамой сложно. Внешне мы нормально общаемся, пока я не отвечаю на критику. А так тоже, если что-то для мужа делаю - вот о мужиках нечего беспокоиться, главное - ребёнок. Не могу своего мнения сказать, начинаем спорить и мама сразу обижается, редко прислушивается - она наперёд всё знает, знает как лучше и как правильно. И никак с ней общий язык не найти. Когда вышла замуж вообще тяжело стало, раньше делаю как мама говорит - дома спокойно, а так мама одно, муж другое, одного не послушаешь - обиды, другого не послушаешь обиды. Мама обижается, что я предатель и дурочка, потому что мужа слушаюсь. В общем, кошмар какой-то. Даже во время беременности не прекращались эти бои...

[Nana]

А как удалить написанное сообщение, кто-нибудь знает? Никак не могу разобраться))

[Nana]

а сколько вам сейчас лет? у вас уже малыш? вы живете в одном городе? У меня были примерно такие же проблемы, после того как родилась дочка, тоже она пыталась командовать, даже при том, что живет в другом городе! Помогло прекращение всякого общения на несколько месяцев, потом она извинилась (неискренне), просто ради того, чтобы с внучкой общаться. Сейчас поддерживаем общение, но периодически ее приходится "осаживать".Но я уже изменила к этому всему отношение - как бы сняла маму с пьедестала - раньше я думала, ну как она так может, она же моя МАМА, она же меня должна любить! А теперь я просто вижу, что она обычный человек, со своими заблуждениями и заскоками, любит как умеет, и ее мнение для меня теперь значит столько же, сколько и мнение любого другого человека.
А путь к прощению - ваша духовная жизнь. Рекомендую семинары Таргаковой "Сценарии жизни".

Мне сейчас 26, от мамы сбежала три года назад в Спб, и только вдалеке от нее получилось найти мужчину, выйти замуж, родить малыша. Она мне говорила всю жизнь почти: "роди мне ребеночка" (новую игрушку), Боже упаси, чтоб мой сын с ней время проводил... У неё уже такая гора неврозов, что сложно её назвать адекватным человеком. Я по-разному пробовала общаться - и мягко, и слушать её, и объяснять свое состояние, свои чувства, потом поняла, что это бесполезно - повод для критики найдется всегда. И она любое мое слово, любую мою историю превращает в негатив. Она по-другому просто не умеет думать, как я поняла. И вот сейчас я прихожу к выводу, что единственный вариант - это просто игнорировать ее и не общаться. Но вот два дня назад я узнала, что у неё уже куплены билеты, а сегодня утром она приезжает "увидеть внука" - не договорившись, не предупредив... Вот не знаю, чем кончится наша сегодняшняя встреча, хочется телефон выключить и дверь запереть

[ТИА]

Думаю действительно есть такой тип женщин, которые стремятся все контролировать вокруг. Тяжело находится в такой ситуации, и не ясно как себя вести. Меня вот больше всего убивает моя реакция на ее поведение, единственное, что я хочу на данный момент это научиться хотя бы не реагировать негативом на ее поступки, хотя никак это не получается.

[Alexandra5]

У меня похожая мама, довольно авторитарная, все должно быть как она сказала. У меня были с ней непростые отношения, а потом так обстоятельства сложились, что мы вместе начали жить, вообще тяжело стало. Я много всего пробовала- и на расстановку ходила, и по статьям Оли Валяевой старалась работать, и практики разные делала. Не скажу, что все стало идеально, но буквально недавно мама от меня съехала, и по ощущениям отношения стали лучше.
Мне помогло понять, что авторитарность мамы неслучайна, я тоже в каких-то ситуациях веду себя похоже, и многие мамины особенности, которые мне тяжело принять, есть и у меня. А еще я осознала, что это не мама у меня зверь, а я все пытаюсь получить от нее любовь, хочу быть хорошей девочкой в ее глазах. Когда сместился фокус с мамы, на меня - стало гораздо легче. И у мамы я еще заметила, что она своими нападками по сути желает мне счастья. Это как если маленький ребенок выбежал на дорогу, а мама на него кричит и ругает, но не потому, что он плохой, она просто боится за его жизнь. Вот так и моя мама, переживает, потому и высказывает иногда колкости, учит жизни.
А еще по поводу отношений с родителями проводит занятия одна девушка-психолог, которая к Оле на тренинги ходила. Могу дать ее контакты, если кому-то интересно.

[ТИА]

Я кстати заметила, что действительно хочу получить от мамы любовь, хочу быть для нее любимым ребенком, чтобы я почувствовала ее любовь. Пытаюсь учиться жить без этой потребности, но все равно до конца не получается. Наверно есть еще что-то, что я не понимаю.

[Ito]

Девочки, у меня с мамой хорошие отношения, но не без трудностей, как водится.
Думаю, что всякая мама хочет для ребёнка лучшего, чтобы он не наделал ошибок, прожил правильную жизнь и проч. и чаще всего, жизненные представления о том что плохо и хорошо у матери и дочери со временем расходятся и мама всё пытается различными путями направить своё чадо на путь истинный. Меня мама не особенно шпыняла в детстве, но по гостям я с ней ходить терпеть не могла - сразу начинались безконечные одёргивания и поправки моего недостойного поведения. Благодаря во многом маминой гиперопёке я выросла несамостоятельной и я с кучей комплексов. Теперь, когда я в разводе и живу со своей дочкой с мамой под одной крышей моя главная трудность состоит в том, что я не чувствую себя хозяйкой и нахожусь под постоянным давлением, так как не соответствую маминым идеалам об идеальной матери. Отношения постепенно накаляются, так как уступать маминому нажиму я не собираюсь. Часто появляется мысль, что я своей родной матери уже осточертела и надо бы попытаться жить самостоятельно, но пороху на такой шаг не хватает.

[Художница]

Ох, девочки ну зачем вы столько плохого пишите о своей маме!
Это же мама, она дала вам жизнь! Знаете я тоже до какого-то момента думала вот не додали любви, вот критиковали, вот заставили очутиться там где я не хотела и так далее.
А потом мне в голову пришла мысль (причем это никак не связано в лекциями и книгами) - а что мы хотим от них? от мамы и папы? Они нам дают то, что могут, что умеют...как могут так и умеют любить. Вы поймите их ростили наши бабушки и дедушки, а это военные или после военные годы, когда жещины были одни! когда они вынуждены были заботиться о детях и о себе, а не о муже, такой вид жизни они передали и своим дочерям.
Наши мамы кто как мог нас выростили в 90-е годы, когда и еды особо не было и одежды. Дали возможность выучится чтобы нас ждало лучшее будушее. А мы потом выростаем, начитаемся умных книжек и начинаем учить их (помните яйцо курицу не учит). Может вам и кажется что все мама делала не так, но это ваша мама и ваша семья..вы в нее пришли ребенком и вы ее выбрали для своих уроков!
Я только благодарна своей маме, за то что я выросла самостоятельной, за то что у ехала в другой город где больше перспектив, за то что развивалась всегда )
Думайте девочки о благодарности

[ТИА]

Думайте девочки о благодарности

Все это замечательно конечно, и вряд ли есть люди, которые не любят маму. Но когда тебя пусть даже любимые люди терроризируют и не дают жить своей жизнью закономерно возникают негативные эмоции и отменить их, перестать чувствовать просто так невозможно просто потому, что родителям нужно быть благодарными. Меня естественно не устраивает ни ситуация, ни мои эмоции по отношению к маме. Думаю по этому и возникла эта тема, чтобы пытаться решить что-то.

[Художница]

Все это замечательно конечно, и вряд ли есть люди, которые не любят маму. Но когда тебя пусть даже любимые люди терроризируют и не дают жить своей жизнью закономерно возникают негативные эмоции и отменить их, перестать чувствовать просто так невозможно просто потому, что родителям нужно быть благодарными. Меня естественно не устраивает ни ситуация, ни мои эмоции по отношению к маме. Думаю по этому и возникла эта тема, чтобы пытаться решить что-то.

А решение всегда одно и тоже - жить как можно дальше и думать о хорошем, молиться, разговаривать не с позиции ты меня не понимаешь а с позиции мама я хочу тебя услышать и понять. Или дать маме возможность высказаться, дать все советы которые она хочет по различным ситуациям, а потом уже делать по своему, не спорить и не доказывать.
Я знаю на своем опыте если не вступать с мамой в спор, а объяснить - Мама, а мне так лучше. А я хочу делать то а не так как ты привыкла. А для меня это важнее. Говорить все время о своих чувствах, а не о том что она не права.
Например, когда она мне говорит что нужно чтобы в шкафу все лежало по стопочкам (по различным назначениям одежды) я ей говорю - Мама, а я хочу лучше после работы с мужем полежать обнявшись в кровати и посмотреть фильм. Мне не важно на сколько все идеально лежит в шкафу, важнее наши взаимоотношения и досуг. У тебя больше времени все перекладывать с места на места и убирать, вот и получай от этого удовольствие.

[ТИА]

Художница, я была бы весьма рада, если бы такие разговоры помогали. К сожалению все попытки поговорить натыкаются на то, что если не делается так как хочется маме начинаются обиды с ее стороны, все мои слова выворачиваются наизнанку. Например, если я пытаюсь объяснить что я чувствую, когда хочу сделать по своему и причины моего поступка, мама обижается и говорит, что она плохая и ничего не понимает в жизни, раз я делаю по своему. Причем именно на этом ставится акцент всего разговора. Как убедить ее в том, что она не плохая и я имею право поступать по своему?

[МамаСони]

У моей мамы тоже гиперопека надо мной. У меня своя семья, свой ребенок, живем отдельно. Мама приезжает по 3-4 раза в неделю, вместе с моей 6летней сестрой. Без предупреждения. Указывает мне на то, что я плохо убралась, мало приготовила и не так общаюсь с мужем. Жалуется на мою сестру и папу. Пыталась воспитывать внучку, но я ей очень нагрубила и она перестала. А я потом неделю мучилась, что так грубо ей ответила и до сих пор чувство вины есть, хотя все было справедливо(она назвала малышку, которой тогда было 3 месяца "дурой" за то, что она описалась). Сестре вечно ставит кого-то в пример, обзывает ее, унижает и считает, что это правильно, что девочек нужно воспитывать так, чтобы много о себе не думали не выросли эгоистками. У меня куча комплексов и прихожу в ужас, от того, что у сестры будет тоже самое. Муж ругается, говорит, что я не маленькая девочка и могу с ней не общаться, но я не могу. Меня мучает чувство вины,мне ее жалко. Она добрая на самом деле и желает нам добра, просто не понимает, что делает плохо. Пыталась с ней поговорить, ответ один "свою воспитывай, а ко мне не лезь".