А пока писала мысль выше, еще подумала о том, что со временем мы выводим для себя некие эффективные тактики поведения. В том числе и в общении. Как, например, вдохновлять своим опытом на практике эффективнее, чем умничать из книжек. Может вы об этом хотели поговорить?
Да, о чём-то вроде этого.
Или тут ещё упоминали о том что лучше делать акцент на позитиве, чем на негативе. Я книжку по транзактному анализу недавно начала читать, там тоже про это было. Это называется поглаживания и пинки. И то, и другое даёт энергию действовать, но в поглаживании больше энергии, к тому же к его энергии человек может обращаться ещё долгое время после.
Ещё очень классной, но сложной техникой считаю я-сообщения. Про неё многие знают, но на практике её использовать непросто. Нам на тренинге её давали. Сначала сделали акцент на том, что мы конфронтируем действия человека, а не его личность. Потом нужно сформулировать свою потребность и обратиться с просьбой. То есть схема примерно такая "Дорогой...Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то. У меня есть потребность быть понятым/любимым/услышанным и т.п. Мне было бы комфортнее, если бы ты делал так-то и так-то. Я была бы признательна тебе за это". На следующее занятие нам запретили конфронтировать даже действия,то есть "ты" вообще не должно было звучать. Вместо "когда ты говоришь так-то", нужно было использовать "когда я слышу то-то", вместо "я чувствую непринятие (к тебе)" говорить "мне хочется уйти, у меня пропадает желание общаться" и т.д. Мозги у всех скрипели только так! Очень непривычно и тяжело было так строить фразы! Мозг заточен предъявлять претензии, упрекать, обвинять, обличать, требовать. В итоге делали расстановочные упражнения. Нужно было вспомнить ситуацию, в которой есть какое-то негативное чувство, и рассказать о нём тому человеку в я-сообщениях. Меня глубоко поразило на месте того, кто слушает, как легко рождается внутри готовность выполнить просьбу, дать другому то, в чём он нуждается. Не возникало обиды, агрессии. Там же мы разобрали мелкий реальный конфликт с мужем (он тоже был на тренинге). Уже я обращалась к нему в я-сообщениях и просила его. Я помню до сих пор его глаза. В них было полное принятие, сочувствие, готовность помочь. Это было так прекрасно! Хотя конфликт был несерьёзный, у нас хорошие в принципе отношения, мы его и тогда успешно разрешили, просто в этот раз всё произошло более гладко, экологично. А вчера муж ко мне обратился, используя эту технику, с просьбой на больную для меня тему. Обычно он редко говорит об этом (терпит, потому что знает, что мне трудно, что я сама хочу ему помочь, но пока не могу), а когда всё же говорит - весьма тактично с обывательской точки зрения (не ругает, не оскорбляет, не повышает тон), то я всё рано реагирую и закрываюсь. Потому что у меня там травма. В итоге плохо обоим. Эта же техника помогла нам обоим почувствовать себя любимыми, принятыми, хорошими. У меня не возникло ступора, как обычно, а он не затаил молчаливую обиду. Для меня это как маленькое чудо! Вроде бы мелочь, а работает на укрепление отношений, на поднятие самооценки обоих, на развитие.
Ещё Мира в начале темы хорошую технику привела. Спрашивать "Правильно ли я поняла, что..." Думаю, что особенно уместно спросить, когда чувствуешь, что уже напряжение внутри появляется, спорить хочется, злишься или ещё что-то.
Ну и много о чём ещё можно поговорить. Как правильно выразить гнев, чтобы не вызвать ответную агрессию, не напугать. Как говорить из позиции "Я ок - ты ок". В общем об экологии общения.
Понятное дело, что какими бы супер-пупер экологичными навыками общения ты не владел всё равно будут конфликты, недопонимания. У кого-то может такой сильный крючёк на что-то быть, что он с пустого места заведётся. Но, мне кажется, что в целом можно сделать так, чтобы конфликты были реже и они были менее разрушительными.
А девушки более прямолинейные будут говорить, что их способ доносить правду самый хардкорный и эффективный)))
