53 replies to this topic

[Солнышко:)]

Ребёнок всегда рождается чем-то похожим на своих родителей.
Когда происходит зачатие, душа, устремленная получить новое тело ребёнка, попадает к родителям,
которые должны быть у неё по судьбе. Это закон.
Так же как положительный и отрицательный заряды притягиваются друг к другу, также из триллионов и биллионов живых существ родители и дети, с подходящей друг к другу судьбой, притягиваются друг к другу, движимые законами кармы.

Т.е. какая сила приходит от родителей в момент зачатия, точно с такой же судьбой живое существо притягивается ей.
И это просто материальные законы, как в физике. Судьба родителей похожа на судьбу ребёнка и всё.
Не надо думать - ребенок похож на меня потому что я его родил, хромосомы так встали, значит он должен все делать как я.

Есть ещё тонкие особенности. Тонкое тело мальчика очень похоже на тонкое тело мамы,
а тонкое тело девочки очень похоже на тонкое тело папы. Это значит, что сын имеет больше качеств, как у мамы,
а дочка имеет больше качеств, как у папы, т.е. сын вырастает в маму, а дочка в папу по своим глубоким чертам характера.

Но это не значит, что папа должен воспитывать девочку, а мама мальчика.
Папа должен воспитывать мальчика, а мама должна воспитывать девочку. Что же тогда делать с этой совместимостью?
Всё решается. Если в семье есть сотрудничество, взаимопонимание и любовь. Если мама любит папу, то мальчик тоже будет любить папу, потому что тонкое тело мамы имеет соответствие с тонким телом мальчика, и она будет передавать свою любовь к папе и сыну.

Также, если папа уважает и ценит свою жену, то дети будут также очень ценить и заботиться о своей маме.
Таким образом, надо понять, что здесь не бывает никаких компромиссов.
Существуют такие закономерности, и от них никто и никогда не убежит.

Поэтому, если родители не хотят относиться друг к другу хорошо, это означает, что они потеряли своих детей, и никаких шансов иметь хорошие отношения с детьми у них не будет. Я не говорю про воспитание.
Они могут пытаться хорошо воспитать своих детей, но иметь хорошие отношения с детьми они не смогут, потому что не воспитали хорошие отношения друг с другом.
Результат – наказание - не иметь хороших отношений с детьми. Т.е. судьба безкомпромиссна.

Ещё интересно отметить - независимо от того слушает Вас ребёнок или нет, общается с Вами или нет, ребёнок может находиться за сотни километров от папы или от мамы, это не имеет никакого значения.
Имеет значение, что Вы делаете.
В зависимости от того, какую Вы ведёте жизнь, ребенок получает такой тип характера. Всё, нет никаких вариантов.
Это правильное понимание воспитания. Воспитание это, прежде всего, самосовершенствование,
изменение жизни внутри себя.

Если кто-то желает истинное благо ребёнку, то он не должен пытаться насилием заставить его что-то делать или измениться, необходимо попытаться изменить самого себя.
И ребёнок, несомненно, получит благо. Поэтому формула воспитания положительных качеств у детей основывается на самовоспитании родителей...

Естественно, что у каждого человека существует сильная привязанность к телу своих детей.
Это вполне естественная вещь. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность переворачивать из желания наслаждаться этим телом в чувство долга перед ребёнком.

Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним, не будет его баловать, а будет, наоборот, держать его в строгости, как надо воспитывать мальчика и по всем вопросам советоваться будет отправлять к отцу.

Если у мальчика возникает проблема он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: «Нет, иди, решай все вопросы с папой».

Точно также папа говорит дочке: «Ты должна с мамой договориться обо всём, а не со мной». Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит её.
Он не будет с ней ругаться, он будет её по головке гладить, а затем пойдёт ругаться с мамой. Но папа, из чувства долга, должен, погладив дочь по голове отправить её к маме.

Таким образом, существуют такие привязанности в семье, которые не приводят ни к чему хорошему.
Они сеют раздоры и политику в семье. Их необходимо учитывать в воспитании.

Дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой.
Например, мама воспитывает дочку, а папа вмешивается: «Почему ты так себя с ней ведёшь?»

Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: «Не трогай, это мой ребёнок, не твой!» и т.д. Этот момент надо понять, он очень важен.
Торсунов."Воспитание детей."

[Anushka]

Вы все правильно пишите, я тоже слушала эту лекцию. Я понимаю, что если нужно поставить на место сына - тут нужен папа это без вопросов. Но если папа строгий всегда. Либо строгий, либо стебется над ребенком. Извините за слово, но именно оно характеризует папино отношение к ребенку. Отец не подпускает к себе сына и относится постольку поскольку. Это очень напрягает и дает трещину нашим отношениям.

[Sorriso]

Аннушка, конечно вас не может не печалить такая ситуация. но смысл семьи - ее польза к вы пишите - не в том чтобы папа и сын дружили. иногда детей вообще нет. иногда отцы были на войне годами.

я вижу проблему в то, что вас раздражает "хочу" мужа, в то время как вы делаете большой акцент на "надо".

он расслаблен, а вы напряжены

начните жить как он. он ваш муж и пример. живите на "хочу". попробуйте, вам понравится!

[Sorriso]

еще подумала, мужчин которые могут и хотят заниматься с детьми сейчас единицы. и я думаю, что это особый талант, связанный с особыми заслугами души. это как дар поэта или духовного наставника.

огорчаться что у мужа нет желания играть с ребенком = огорчаться что муж не поэт.

неужели вам так неприятно брать сына на работу?

[Солнышко:)]

он расслаблен, а вы напряжены
начните жить как он. он ваш муж и пример. живите на "хочу". попробуйте, вам понравится!

Воооот! Вы просто изложили то, что я хотела сказать, но стеснялась!

[Anushka]

еще подумала, мужчин которые могут и хотят заниматься с детьми сейчас единицы. и я думаю, что это особый талант, связанный с особыми заслугами души. это как дар поэта или духовного наставника.

огорчаться что у мужа нет желания играть с ребенком = огорчаться что муж не поэт.

неужели вам так неприятно брать сына на работу?

Мне не то, что бы неприятно. Но это же работа. Я больше огорчаюсь не на то, что муж с ним не играет, а что он общаться с ним не хочет. Как будто ребенок мой и все. А он как что-то отдельное. Меня огорчает, что они как два не родственных человека. Просто живут под одной крышей. На счет жить как хочу. В принципе, я это использую иногда. Не хочу готовить и убирать - не буду. Но вот в плане воспитания у меня нет "не хочу". Накормить ребенка, погулять с ним, заниматься с ним у меня "надо". Я бы сказала, что надо = хочу, но не всегда. Короче все запутано.

[rebbi]

Девочки, ситуация такая. Мой муж придерживается того принципа, что ребенка (сына) нужно воспитывать в строгости, в нравоучениях, углом и гарканьем. У меня другой принцип. Я склонна улаживать конфликты компромиссами и предложениями. Получается я мужу постоянно даю советы: пожалуйста не говори того и этого, не упрекай, не кричи и т.д. Муж любит ставить себя высоко, по сравнению с ним ребенок - это яйцо, а он курица. Я же с ребенком общаюсь практически на равных, с умеренной долей запретов и т.д. И мне оооочень сложно принимать воспитание мужа. Я не даю ему этим воспитывать так сказать. Но ведь воспитание - это не только наказание, гарканье и нравоучения. У нас с мужем по поводу этого много ссор и разногласий. Муж говорит не лезь, а мне трудно смотреть как ранят ребенка упреки и чрезмерная строгость. Я бы еще пыталась понять, если бы со стороны мужа была какая-то компенсация в этих отношениях с сыном. Типа - когда надо - строго, когда нет - просто дружеский разговор. Но муж либо рычит на ребенка, либо нейтрален и равнодушен. Я уже просто запуталась. Я знаю, что нужно слушать мужа и не лезть, но что будет с психикой сына и с его отношением к отцу? Иногда я успокаиваю себя, что это карма сына - такой строгий и равнодушный отец. А иногда боюсь, что он вырастет закомплексованным и с травмами детства...Девочки, у кого есть сыновья, были ли у вас такие проблемы или похожие? Как вести себя и реагировать я не знаю, уже запуталась...

вы все правильно делаете, попробуйте поговоритьс мужем или сходите к психологу вместе

[LarisaSidorova]

Девочки! а как быть, если папа слишком мягок с сыном, всё ему позволяет, ни в чём не отказывает?

[Nairoby]

Вдруг, в какой-то день, мне сын мой младший заявил: «Мам, все, хватит. Ты знаешь, вообще уроки от тебя я уже получил. Мне нужны кое-какие уроки от папы». Я вообще говорю: «А какие ты, интересно, уроки от меня получил?» Он говорит: «Способность любить, способность прощать». А я говорю: «А у папы какие?» — «Мне еще мужества не достает и силы воли.» Это он заявил мне, ему было лет 9, два года тому назад он мне это заявил и мне даже как-то обидно было вообще

Какой потрясающий ребенок, а почему вам обидно? Он такой осознанный, уже в 9 лет понимает, что важно уметь любить и уметь прощать. И вообще - если он понимает, что ему не хватает мужества и силы воли, значит, он понимает важность работы над собой, и на глубинном уровне у него есть и мужество, и сила воли, и доброта и человечность. Я думаю, вы можете собой гордиться - вы воспитали достойного человека.

[Nairoby]

Девочки! а как быть, если папа слишком мягок с сыном, всё ему позволяет, ни в чём не отказывает?

У нас похожая проблема, правда, разногласия не мои и мужа, а мужа, его бывшей жены и его родителей, к которым малыш (5,5 лет) приходит на выходные. Ребенок живет со своей мамой, которая держит его в дисциплине и строгости, но там другие заморочки (вплоть до физического наказания ребенка и унижения по-всякому за порванные колготки или случайное хлопанье крышкой унитаза). На выходные он приходит к нам, вернее, к дедушке с бабушкой, которые живут недалеко от нас, в двух минутах ходьбы. И мы проводим с ним время - гуляем, играем с ним. Но больше влияния на него оказывает дед - мой свекор. Он очень хороший, добрый человек, но слишком мягкий иногда, разрешает все или почти все. И вот мелкий взял в привычку почти на любое наше замечание говорить нам "а мне дедушка это разрешает". Если этот аргумент у него не срабатывает, то он отворачивается от нас и говорит "я хочу к дедушке". И получается, что мы должны с дедушкой соревноваться в том, у кого он получит больше наслаждений и удовольствий. Если наслаждения заканчиваются - он хочет к дедушке с бабушкой, если дедушка (бывает и такое) запретит что-то, он хочет к нам. К маме своей он вообще не хочет идти даже после недельного отсутствия.

Катализатором были позапрошлые выходные, когда ребенок открыто практически хамил по любому поводу и потом сказал, что в туалет он пойдет не у нас, хотя это было под окнами нашего дома, а у дедушки, и в ответ на то, что муж сказал ему, что в туалет надо идти у нас, потому что ближе, он сказал что тогда он пойдет один к дедушке. В итоге не успел дойти до деда и описался. Вот этот тон его, ребенка, по отношению к нам как к детям неразумным меня, честно сказать, бесит очень. Понимаю, что он копирует тон родителей, которые, доходит до такого, в ответ на наше желание взять ребенка к себе на выходные спрашивают "а у вас хоть еда есть?" Ну что за бред...

И вот разрываюсь я, разрывается муж. Он говорил серьезно со своими родителями не раз о том, что они его авторитет подрывают и разрешают ребенку то, что папа запрещает (например, много конфет), выгораживают его (например, "он хорошо пообедал, теперь берет ПЕРВУЮ конфету", или "он ТОЛЬКО ЧТО сел смотреть мультики"). Муж говорит, почему-то я не могу никак прийти к ним в такой момент, что он НЕ смотрит мультики и НЕ ест сладкое, каждый раз он только что начал. последний разговор был о том, что если так будет продолжаться - забирать его к себе на выходные будем мы. Но ребенок дедушку очень любит, до тех пор пока появилась я, всем было легче, чтобы ребенок был у родителей - муж жил в холостяцкой квартире, в которой не было даже вилок-ложек, не говоря обо всем, что нужно ребенку. Потом появилась я, и он может приходить к нам. Но стоило мне один раз построжить малыша - тут же он расплакался, дед услышал по телефону, что внук плачет, прибежал к нам и забрал его. Мне было сказано (мягко, не в укор), что "мы ему разрешаем есть творог с неразмешанным сахаром", а я пыталась ему сахар размешать в твороге, чтобы он ел-таки творог, а не баловался и не ел один сахар сверху. Вот от этого были все слезы. Мне пришлось промолчать, и все, теперь аргумент "дедушка мне разрешает" - главный инструмент манипуляций.

Мне кажется нездоровым, что на ребенка больше влияния оказывает дедушка, а не отец. Родители мужа в ответ на претензии обвиняют мужа в недостатке терпения, что он быстро срывается, начинает ругать его, что ему и так много достается от матери, что надо ребенка жалеть. Но при этом когда ребенок проводил у нас одни выходные, потом вторые, третьи - они начали скучать, и как только произошла ситуация с творогом, ребенка у нас тут же забрали мягко, но твердо. Муж объясняет это тем, что родители переживают, чтобы мне это все однажды не надоело и я не ушла от него. Мне это все кажется абсурдным, зачем было выходить замуж за мужчину с ребенком, если я допускаю для себя мысли, что этот ребенок будет причиной нашего разрыва когда-нибудь? Может быть, это только мне очевидно, не знаю.

В итоге, пока с мужем между собой договорились, что если будет еще подобное - будем забирать его к себе сами и видеться с дедом хотя бы какое-то время он будет только приходя в гости на традиционные субботние чаепития. Ждем. Одни выходные после этих событий уже прошли, он неплохо себя вел, не грубил, не пытался манипулировать, не игнорировал наши просьбы. При этом он действительно добрый ребенок, всегда что-то дарит всем, в хорошем настроении соглашается на многие наши предложения, если отказывается - то обоснованно, любит обниматься, с папой они лазают по турникам, прыгают в бассейне, катаются на велосипедах, он многому учится у мужа в физическом плане, муж дает ему уверенность в себе, в своих силах. Часто плохое настроение у него бывает в воскресенье, когда надо возвращаться к маме, он сам говорит, что мама всегда ругается, никогда не бывает рада ему, его поступкам. Это все понятно, но устраивать ему одну только сладкую жизнь мы тоже не можем, иначе у него уже наблюдается склонность убегать от проблем и неприятностей - или к дедушке, или к нам. Очень важно всем придерживаться одной стратегии, три разных подхода очень сильно вредят, это прямо на глазах развивается в серьезную проблему

[Nairoby]

Это вообще из лекции Таргаковой "Окно в мир ребенка"

Ааа, извините, не узнала

[Радужная]

Пишу в эту тему, т.к. ребенок растет, а по некоторым позициям так и не пришли с мужем к компромиссу... Он - мясоед, и постоянно, вопреки моей воле, предлагает ребенку мясо. Правда, тот большей частью выплевывает (ему 2 года). С конфетами и прочими фабричными сладостями вообще были ссоры. Я не хотела их давать хотя бы до 3х лет, а муж уже начал давать вопреки всей современной информации (даже стоматолог при нем объяснял)... ((((((((((
Это идет из его семьи, в их круге не принято заботиться о теле, вся забота - это лечить, когда уже болит. Иногда даже сам ребенок не вспоминает про конфету, а муж ляпнет: "Почитаем, тогда конфету мама даст", т.е. еще и меня подставляет...
Сейчас не спорю с ним, сама не даю такие вредности, а когда муж хочет дать, уменьшаю хотя бы порцию, но это у нас камень преткновения... Вести диалог муж не умеет (((

[Lady Julia]

У нас тоже есть такая проблема, хотя, наверное сейчас я уже ее таковой не считаю. Наш папа придерживается строгости в воспитании, угол, наказание, лишение мультиков или игрушек, покричать тоже может. А я всегда считала, что всего нужно добиваться путем разговоров и объяснений. Мы тоже часто спорили на эту тему, даже ссорились, ругались, жалко мне было сына. Но, стечением времени, я все-таки поняла, что мои мягкие методы не действуют, он просто меня не слушается. Когда папа дома картина совсем другая, конечно, у нас все в разумных пределах, ругает и наказывает он только за дело. Но папа у нас в авторитете и сын его безумно любит. Строгость разумная должна все же присутствовать в воспитании. Перед глазами есть пример племянника, который в семь с половиной лет, не знает слово нельзя и надо. Чуть что не по его, истерики, слезы, топот ногами и крик. Мое мнение, все от того, что папа излишне мягок, можно сказать чересчур. Он его не ругает ни за что, все позволяет, все капризы исполняются...Так что я даже могу сказать спасибо нашему папе, потому что успехов, которых мы добились, это во многом благодаря его строгости и требовательности.