Сообщений в теме: 208

[Наташик]

А разогреть он не может еду приготовленную? Это ужас, конечно.

До замужества он даже готовил сам. Нет, ужин это повод просто. чтобы была дома.

[sellenna]

Автор, смотрите как весело)). Семейная жизнь - это не только уборка и готовка ))



Я люблю тебя, семейная жизнь!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочкаспит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочказаливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе,ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын,попросился кмаме наручки
8.15 все вскакивают,начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужанастоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести напомойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору навесь двор,чтобы мужамоя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролилсын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сынас горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю,что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома,вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе,пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно намашинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину наручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад,когда яувидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту ивсе.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съелего что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмелапосигналить, открылаокно, показаланеприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернуласедой волос.
12.00 звоню мужу,прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки наработе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутсядо ближайшей столовки.
12.55 звонит мамаи тревожным голосом сообщает,что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, какзнатный марафонец, обежалашколу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мойнемой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я оралатак: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами,учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че таквсегдане вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузилаутром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнинсвитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу,ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя

[sellenna]

Девочки, сорри, планшет при копировании с сайтов почему-то сливает несколько слов в одно. ((

[Sunny Marlen]

До замужества он даже готовил сам. Нет, ужин это повод просто. чтобы была дома.

Вот, мой пока тоже готовит завтрак и приносит кофе в постель))

[Sunny Marlen]

отпускать к подругам тоже не любит(

[Я _ Весна)]

До замужества он даже готовил сам. Нет, ужин это повод просто. чтобы была дома.

Вот в таких случаях я феминистка. Готова строить баррикады и ратовать в первых рядах за равное право женщин лежать на диване после работы).

[человекдевочка]

приходить с работы уставшая и делать ВСЁ. Обслуживать и его и себя (хотя, он говорит, что будем делать всё вместе,..но всё равно, основная работа по дому ложится на женщину...)

вот получается, женщина должна работать и дома все делать, а мужчина только работает, не факт что он будет что то делать по дому.
Если оба работают, значит и дома оба должны делать дела. А то нечестно получается. Вот я этого не понимаю.

[Меламори Блимм]

вот получается, женщина должна работать и дома все делать, а мужчина только работает, не факт что он будет что то делать по дому.
Если оба работают, значит и дома оба должны делать дела. А то нечестно получается. Вот я этого не понимаю.

так автору мужчина говорит, что вместе будет делать) а она сама себе страхов напридумывала))

[человекдевочка]

вот получается, женщина должна работать и дома все делать, а мужчина только работает, не факт что он будет что то делать по дому. Если оба работают, значит и дома оба должны делать дела. А то нечестно получается. Вот я этого не понимаю.

так автору мужчина говорит, что вместе будет делать) а она сама себе страхов напридумывала))

ну я как бы в общем имею ввиду, что работают сейчас все и женщины и мужчины, а дома не все мужчины что то делают. Бывают конечно те которые делают, но не все. Некоторые считают что это женщина должна делать.