Сообщений в теме: 64

[sellenna]

Вот ещё пример клана, который я имею ввиду:

Материальная власть главы мегасемьи. На сегодняшний день это одно из самых ярких проявлений власти "хозяина" такой семейки.

К примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства - в сбербанке). Но все накопления детей кладутся… на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершеннолетние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается - они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами… а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй - на машину, третий - на квартиру… Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать - хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?
В общем, в такой семье искусственно создана материальная зависимость детей от матери. И они никуда от нее не денутся - что опять же и требовалось маме. Она для них до конца жизни будет значима - потому что у нее в руках деньги. Кстати, когда мама умерла, выяснилось, что вклад завещан старшему сыну. Он вступил в права наследства… и начал распоряжаться так же, как мать, деньгами своих братьев. Давать они ему новых поступлений не давали, но то, что было (а было достаточно - как-никак долгие года копили втроем) он не отдал, не разделил. Мол, а вы попросите у меня! Вот вам еще один прообраз дедовщины - сам же недавно ругался, что почему это мама должна все забирать, а теперь, как говорится, за нее?!

Таким образом, если вы выбрали будущего супруга из подобной мегасемьи, готовьтесь к тому, что ваши средства у вас не останутся - вы будете вынуждены отдать их главному в семье. Потому что в этой семье так принято. Или будет конфликт, результатом которого вполне может стать ваш развод… Причем ваш муж или жена вовсе не обязательно встанут на вашу сторону - как-никак в традициях этой семьи они изначально выросли. Поэтому такая постановка вопроса и для них совершенно естественна… Возникает конфликт: "Почему ты меня не защищаешь?" А супруг, во-первых, не может пойти против старшего - ему проще отдать на растерзание спутника жизни, а во-вторых, просто в глубине души не может понять, в чем проблема. Он сам уже притерпелся к такому руководству, приспособился, так от чего же надо защищать, если все происходящее совершенно естественно? И даже если вы с новым супругом, скажем, купите квартиру, чтобы отделиться территориально, готовьтесь, что, во-первых, вы не отделаетесь психологически - супруг все равно будет и деньги в свою семью носить, и визиты делать. Зачастую без вас, а во-вторых, квартира будет записана не на ваше имя и не на вашего супруга, а на старшего в семье. Потому что в этой семье так принято.

http://www.naritsyn....and_divorce.htm

[Арника]

селенна, в том, что вы пишите, я вижу другую проблему - не клана, а того, что у нас потеряна вера в брак, в то что муж и жена становятся одной плотью и что это родство не менее серьезное чем кровь и т.п.
из-за множества расставаний просто пропала эта вера. поэтому люди хватаются за родителей и детей. а супруг всегда под подозрением. он вне родства.
и это сейчас установка большинства. и там, где у мужа нет клана, а есть вообще одна мать-одиночка, там будет все то же самое. ну мы же не назовем эту одинокую парочку мать-сын на просторах современного города кланом.

[Солнце777]

'sellenna' сказал(а) 21 Дек 2014 - 00:43:

примеру, у матери трое детей, которые зарабатывают каждый самостоятельно и делают накопления (как водится до сих пор у большинства - в сбербанке). Но все накопления детей кладутся… на сберкнижку матери. Несмотря на то, что дети давно уже совершеннолетние, а двое старших даже женаты. Однако в семье этот вопрос даже не обсуждается - они же живут одной семьей, и мама старшая, ей и распоряжаться семейными капиталами… а мама, несмотря на то что ей уже далеко за 70, она плохо ориентируется в современной обстановке, плохо слышит и плохо видит, все равно счастлива, потому что сегодня один сын пришел к ней просить деньги на компьютер, второй - на машину, третий - на квартиру… Хотя деньги-то в принципе, принадлежат им. А зато как маме здорово решать, дать сыну денег или не дать - хотя она, честно говоря, плохо понимает, на кой сдалась еще одна квартира или компьютер?

- то, к чему стремиться моя свекровь. Но я её давно раскусила) Ей по душе, когда дети от неё в чём-то зависят. Дочь с рождением ребёнка не смогла с ним справляться и вести хозяйство, переехала к ней вместе с мужем и ребёнком, а та, вместо того, чтоб научить жить самостоятельно,с удовольствием впряглась. И её очень заедало, что я не нуждаюсь в её советах и помощи. Тогда она попыталась поставить меня в материальную зависимость. Но не прокатит, надеюсь. Мужа моего она тоже всячески ставит в положение несмышлёныша какого-то, всё за него старается делать. Если куда-то идти "по инстанциям" у нас же "мама есть") Из-за всего этого я считаю, надо таких родителей подальше от семьи держать. Вот только хватило бы выдержки и ума сделать это ненавязчиво и аккуратно...

[Солнце777]

'Арника' сказал(а) 21 Дек 2014 - 05:38:

селенна, в том, что вы пишите, я вижу другую проблему - не клана, а того, что у нас потеряна вера в брак, в то что муж и жена становятся одной плотью и что это родство не менее серьезное чем кровь и т.п.
из-за множества расставаний просто пропала эта вера. поэтому люди хватаются за родителей и детей. а супруг всегда под подозрением. он вне родства.
и это сейчас установка большинства. и там, где у мужа нет клана, а есть вообще одна мать-одиночка, там будет все то же самое. ну мы же не назовем эту одинокую парочку мать-сын на просторах современного города кланом.

- мне кажется, Вы и правы, и в то же время не учитываете, что родители так же хватаются за детей, бывает. А те так воспитаны с детства, что с родителями привыкли использовать инфантильную модель поведения и ведутся. Так что тут обоюдно.

[sellenna]

'Арника' сказал(а) 21 Дек 2014 - 05:38:

селенна, в том, что вы пишите, я вижу другую проблему - не клана, а того, что у нас потеряна вера в брак, в то что муж и жена становятся одной плотью и что это родство не менее серьезное чем кровь и т.п.

Арника, судя по статьям, приведённым выше, христианские браки - это всё-таки тип нуклеарной семьи, более высокой по своему развитию. Это и понятно.
А вот клановая семья в статье сравнивается со стаей. Она ,в понимании автора ,более примитивна,т.к. удовлетворяет потребности выживания, но не способствует психологическому климату в семье.

'Солнце777' сказал(а) 21 Дек 2014 - 08:11:

Из-за всего этого я считаю, надо таких родителей подальше от семьи держать. Вот только хватило бы выдержки и ума сделать это ненавязчиво и аккуратно...

В идеале да...Проблема ещё и в том, что дети часто против того, чтобы держаться подальше. Даже по телефону они с родителями общаются чаще, и откровеннее, чем с супругами...

'Солнце777' сказал(а) 21 Дек 2014 - 08:14:

- мне кажется, Вы и правы, и в то же время не учитываете, что родители так же хватаются за детей, бывает. А те так воспитаны с детства, что с родителями привыкли использовать инфантильную модель поведения и ведутся. Так что тут обоюдно.

В том-то и оно...

[Saga]

'Vialuna' сказал(а) 21 Дек 2014 - 09:13:

Праздникам уже не рада, потому что наготовить на такую араву, да потом весь вечер только успеваешь подносить и убирать. Знаете, большое застолье выглядит идиллией только в ресторане...))

Вы знаете - это вопрос привычки (а также планирования и личных предпочтений, конечно))
Для меня, например, подобная задача совсем не проблема, я наоборот люблю, когда много гостей приходит. И всегда все готовлю сама. Устаю, конечно, но и удовлетворение сильное получаю от процесса.

[Королева Виктория]

Сказать , что эта тема меня волнует - не сказать ничего. И вот почему.
Моя семья совсем не клановая. Даже разрозненная. Я, старший ребенок, как отрезанный ломоть. Никто мне особенно не близок, мне очень рано вручили ответственность за собственную жизнь, что мне очень нравилось.
Я могла никому не объясняя заниматься интересными мне вещами, ходить на кучу тренингов, делать любой выбор. Я активно всем этим пользовалась, что дало мне толчок в развитии, но с другой стороны, успела наделать ошибок, о которых жалею.
Я раньше думала - вот, если бы мне в детстве говорили, объясняли, предупреждали...
Ведь сейчас как говорят: детей от всего не убережешь!
Это конечно так. Но хотя бы попытаться стоит! А не махать рукой. Мое мнение - детей надо ограждать по-максимуму. Они сами потом реально спасибо скажут. А мне все махали рукой - жизнь научит.
Так вот к чему это я )))
К тому что было классно без родительского контроля с 17 лет. И я за это благодарна родным.

А вот мой муж... Из клановой семьи как раз!
И это безумно непривычно! И очень необычно для меня, которая привыкла пользоваться своей свободой действия и воли вовсю.
А клановая семья, как вы понимаете, не очень рада, что я не из клановой семьи. И до последнего сопротивлялись.

Я кстати всю жизнь мечтала создать именно дружную большую семью. Иметь свой девиз, символ, герб даже может быть ) На 19летие мне подарили по моей просьбе мое родовое древо до 7го колена, практически все с фотками...
Я знаю старые семейные истории; хотела сделать гигантское родовое древо, и к каждому члену семьи прикрепить фотографию, его жизнеописание и может быть что-то типа книги сказок с картинками про его жизнь.
Но в реальности все оказалось не таким радужным
Мне сейчас моя тётя (она психолог и просто хороший человек) говорит:
-Используй свой шанс, мы все не дружно живем, встречаемся раз в году... а у тебя - такая возможность! Один за всех и все за одного!
Я стараюсь влиться и делать всё как от меня требуется ) но часто это бывает нелегко )

Кстати, к плюсам клановых семей: муж - очень здоровый психически человек, долюбленный, здоровый, без прям вот-таки травм и т д. С большим ресурсом сил от всего рода.

К минусам: мамы там очень сильны, и оторваться от них очень сложно. Особенно сыновьям )

[Rusinka]

'Королева Виктория' сказал(а) 21 Дек 2014 - 15:10:

К минусам: мамы там очень сильны, и оторваться от них очень сложно. Особенно сыновьям )

Мне сложна и интересна эта тема, и вот что меня запутывает: пожалуй, по-настоящему клановых семей я не встречала. Может, разве что, одну... А вот семей, где всегда и во всем "маме - видней!", - каждая вторая. Это тоже про инфантильность, но все-таки не то же самое

[Королева Виктория]

Rusinka, если что, я про реально клановую семью, а не просто где маме-все-видней )

[Fantasy]

Меня вдохновляет пример семьи Тати Ильичевой, о ней тут писали на форуме как-то. У них такие отношения друг с другом и с детьми (а их 7, при том, что Тати 33 года), что приоритет в том, чтобы каждый раскрывался в своей природе, они стараются таланты и особенности каждого ребенка гармонично вписать в семью, и у каждого ребенка есть своя сфера ответственности, они с детства тренируются таким образом быть самостоятельными во-первых, а во-вторых узнают радость труда. Очень интересная семья у них. Это для меня пример большой семьи в ее лучшем виде. Есть интервью Тати, где она рассказывает о своей жизни и семье http://www.instamam....-post_4000.html

И конечно же это здорово! Вообще семья это как предприятие, и законы те же самые. Кто не хочет, чтобы его предприятие росло и процветало? Рост - это показатель того, что все выстроено правильно, грамотно, это эффективное управление, преумножение и развитие. И как и бизнес бывает самым разным, исходя из масштаба личности его создателей, так и семья, все то же самое.

Поэтому абстрактно говорить об этом явлении... я не знаю даже. Все очень разные семьи (слово кланы мне как-то не очень нравится).

У меня родители родом из больших семей. В маминой семье 8 детей, у папы 6. Мне всегда очень нравилось, что у меня много родственников! Каждый мастер в каком-то деле, у каждого можно чему-то научиться. А самое интересное, что все мои тети и дяди очень разные. Поэтому я считаю неправильным сваливать вину на родителей в том, что дети инфантильны, объясняя это родительской властью. С одной стороны это верно, с другой - ребенка это никак не оправдывает, это его задача и его выбор - как будут выстроены отношения с другими членами семейства. Потому что все мои родственники очень по-разному построили свою жизнь, несмотря на общих родителей, характеры у детей очень разные, и судьбы тоже. Но в нашей семье в целом принято полагаться в первую очередь на себя, трудиться и работать, и это само собой разумеющееся, и дедушка с бабушкой (с обеих сторон) воспитывали своих детей именно так. Они просто давали ту поддержку, которую могли, но это было не так-то много, учитывая сложные времена, по нынешним временам, учитывая претензии многих современных детей, наверное сказали бы, что помощи не было никакой. Но каждый из детей своими возможностями распорядился по-разному. Хотя дано было всем одинаково. Главным я считаю то, что были заложены правильные семейные ценности, и это самое большое богатство: что нужно жить честно и порядочно, трудиться, уважать других людей, созидать и строить свою жизнь, постепенно преумножая то, что имеешь, это духовные ценности, а в материальном плане дети все постепенно сами построили.
Мама родом из чувашской деревни. Там уклад очень схож с восточными традициями, может быть сохранилось что-то с тюркских времен) Мне вообще очень нравится как все организовано в Чувашии как в республике, но это отдельный разговор. В деревне было принято жить большими семьями, и там было модно иметь много детей )) Это считалось богатством, во времена, когда была молода моя бабушка. И там во всех семьях примерно по 8-9 детей. Хорошо это или плохо? Опять же все зависит от конкретной семьи и семейных ценностей. В маминой семье поощрялась идея самостоятельности и родители не собирались тащить никого на своей шее) Ну это как-то само собой, это противоположность современному варианту, когда детей мало. Они и так уставали от забот, что потом уже хотели отдохнуть, зато и проживали отцовство и материнство в полной мере так, что уже не хотелось лезть потом к детям и внукам с поучениями.
Дедушка всегда гордился своими детьми и внуками. Но скорее как раз тем, что они сами встали на ноги и построили свою жизнь. Гордиться тем, что дети висят у него на шее, ему бы и в голову не пришло, это наоборот позорище, дети это же продолжение родителей. Если дети пошли выше, значит и родители дали правильное воспитание. А то, что сейчас многие поддерживают инфантильность своих детей, так тут нечем гордиться.
И конечно, когда большая семья, то обязательна иерархия, порядок, и уважение старших. Но это большая ценность, это то, что будет важно и в дальнейшей жизни, и на работе, и вообще везде. Поэтому мне близко то, как все устроено в Великолепном веке) В маминой семье было устроено похожим образом, конечно культуры разные, но основные принципы те же, основы. И я считаю это правильным.

[Fantasy]

Добавлю еще - большая семья это очень хорошо, когда ее члены являются дающими или хотя бы стремятся к этому.
В здоровом смысле этого слова. Т.е. когда каждый участник вкладывает в общее, тогда и семья растет как целое, и ее члены тоже вместе с ней, каждый в отдельности и одновременно все вместе. Но это просто грамотная организация. Попытка создать человеческими усилиями то, как задумано Богом и природой. Где все на своем месте. Как в организме. Печень это печень, голова это голова, каждый выполняет свою функцию) Так и люди, у каждого свои таланты, просто нужно всех распределить на правильные места. От каждого по способностям, каждому по потребностям) Глава семьи конечно должен иметь стратегическое видение. Ну а как у кого получается это уже другой вопрос. Да и кому что надо...
Но вообще очень творческий и увлекательный процесс. С моей точки зрения ))

[sellenna]

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 09:50:

Поэтому я считаю неправильным сваливать вину на родителей в том, что дети инфантильны, объясняя это родительской властью. С одной стороны это верно, с другой - ребенка это никак не оправдывает, это его задача и его выбор - как будут выстроены отношения с другими членами семейства.

Да, конечно!
Фэнтази, спасибо за такой подробный рассказ!
Ты описала гармоничную модель семьи.
Семья в твоём варианте служит как бы взлётной полосой для самостоятельного полёта каждого ребёнка. И это здорово!
В основании такой семьи всегда стоит какой-то мудрый, взрослый человек, понимающий, что он родил детей не для себя, а для того, чтобы помочь им встать на ноги и отпустить в самостоятельный полёт.
Если семьёй рулит инфантильный , хотя и взрослый человек, то он не будет стремиться отпустить детей...Дети в такой семье будут слугами этого взрослого и им не так-то просто будет взлететь...
Вот так будет понятнее , о чём я http://www.ellf.ru/p...vi-20-foto.html
К сожалению, описанная тобой семья, скорее приятное исключение, чем правило...Хотя должно быть наоборот.

[sellenna]

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 11:10:

Добавлю еще - большая семья это очень хорошо, когда ее члены являются дающими или хотя бы стремятся к этому.
В здоровом смысле этого слова. Т.е. когда каждый участник вкладывает в общее, тогда и семья растет как целое, и ее члены тоже вместе с ней, каждый в отдельности и одновременно все вместе. Но это просто грамотная организация. Попытка создать человеческими усилиями то, как задумано Богом и природой. Где все на своем месте. Как в организме. Печень это печень, голова это голова, каждый выполняет свою функцию) Так и люди, у каждого свои таланты, просто нужно всех распределить на правильные места.

Да, давать в семье - это основное.
А вот про таланты и правильное их распределение мне не совсем понятно.
Допустим, живут два брата. Один из них хорошо умеет зарабатывать деньги. Второй легко и чётко выполняет разные поручения, но не умеет зарабатывать. Пока они живут в родительской семье, то механизм отлично работает. Зарабатывающий всех кормит, второй брат, допустим, занимается оформлением документов, походом по магазинам, тем, чем ему не сложно и тем, что у него конкретно хорошо получается..И вот живут они так, а потом решают создать свои семьи..И как? Теперь работающий брат должен обеспечивать и семью второго? Ведь пока второй брат жил в родительской семье, он не стремился встать на ноги и развивал только свои таланты по выполнению поручений. И, получается, что увяз ,благодаря поддержке семьи ,в инфантильности, и теперь не готов к созданию собственной семье.
Я об этом.

[Fantasy]

'sellenna' сказал(а) 23 Дек 2014 - 11:27:

Семья в твоём варианте служит как бы взлётной полосой для самостоятельного полёта каждого ребёнка. И это здорово!
В основании такой семьи всегда стоит какой-то мудрый, взрослый человек, понимающий, что он родил детей не для себя, а для того, чтобы помочь им встать на ноги и отпустить в самостоятельный полёт.

Ну как сказать... Вот мой дедушка он вообще об этом не думал, просто понятное дело, что если создается семья, то это подразумевает ответственность, что нужно обеспечить жилье, что-то кушать, что будут рождаться дети, и их тоже нужно воспитать и поднять на ноги. Но и дети рано включались в трудовой процесс. Здесь не нужно идеализаций. Труд, труд, и еще раз труд) Это основа основ. И это не исключает большого количества трудностей. Просто отношение было другое ко всему, наверное в этом главное отличие от наших времен. Мировоззрение другое, отношение к жизни.

Потому что по сравнению с теми временами и уровнем жизни почти все кто сейчас живет даже в деревне - просто богачи. Я уже не говорю о городских жителях и мегаполисах. При этом уровень претензий тогда и сейчас...
Т.е. ничто не мешает любому человеку с любыми исходными данными жить вот так. Это просто выбор каждого.

[Fantasy]

'sellenna' сказал(а) 23 Дек 2014 - 11:38:

Допустим, живут два брата. Один из них хорошо умеет зарабатывать деньги. Второй легко и чётко выполняет разные поручения, но не умеет зарабатывать. Пока они живут в родительской семье, то механизм отлично работает. Зарабатывающий всех кормит, второй брат, допустим, занимается оформлением документов, походом по магазинам, тем, чем ему не сложно и тем, что у него конкретно хорошо получается..И вот живут они так, а потом решают создать свои семьи..И как? Теперь работающий брат должен обеспечивать и семью второго? Ведь пока второй брат жил в родительской семье, он не стремился встать на ноги и развивал только свои таланты по выполнению поручений. И, получается, что увяз ,благодаря поддержке семьи ,в инфантильности, и теперь не готов к созданию собственной семье.

Ну тут, по-моему, ошибка в самом начале.
Почему два взрослых брата живут вместе? С какой стати один взрослый брат обеспечивает другого? И что значит талант выполнения поручений?
Под талантом я подразумеваю естественную склонность к той или иной деятельности. Каждый что-то умеет лучше других. Кто-то шьет, кто-то огородом любит заниматься, кому-то нравятся животные, есть ораторы, переводчики, финансисты, математики, врачи, ... чаще всего бывает то или иное сочетание. Т.е. человек получает профессию и плюс имеет в активе еще кое-какие навыки. В соответствии с этим он себя обеспечивает.

Дети получают образование, а далее или параллельно начинают зарабатывать, ну тут в каждой семье свои представления об этом.

Поэтому сама ситуация совместного проживания взрослых людей не очень понятна.
Просто я не знаю, как люди решают эти вопросы в мегаполисе, где вообще понятия об организации семьи очень странные, как правило, и семейные ценности тоже.
Если уже взрослые люди вынуждены жить вместе так или иначе... тут надо конкретные ситуации смотреть. Как тут в общем скажешь.

[sellenna]

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 12:21:

Вот мой дедушка он вообще об этом не думал, просто понятное дело, что если создается семья, то это подразумевает ответственность, что нужно обеспечить жилье, что-то кушать, что будут рождаться дети, и их тоже нужно воспитать и поднять на ноги. Но и дети рано включались в трудовой процесс.

Вот-вот..У меня папа такой же...Раньше это всё по умолчанию было...Ответственность перед семьёй, долг и т.д.
Сейчас другое время. Выросли поколения потребителей...И очевидные вещи,по большей части, им не очевидны совсем, к сожалению...

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 12:21:

Здесь не нужно идеализаций. Труд, труд, и еще раз труд) Это основа основ. И это не исключает большого количества трудностей. Просто отношение было другое ко всему, наверное в этом главное отличие от наших времен. Мировоззрение другое, отношение к жизни.

Вот именно...
И там, где раньше большая семья растила самостоятельных, готовых ко взрослой жизни членов общества, теперь очень часто именно в большой семье легче стало паразитировать за счёт более трудолюбивых родственников.

[sellenna]

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 12:33:

Ну тут, по-моему, ошибка в самом начале.
Почему два взрослых брата живут вместе? С какой стати один взрослый брат обеспечивает другого?
.... сама ситуация совместного проживания взрослых людей не очень понятна.

Гипотетическая ситуация.
Допустим, братьев , пока нет семьи, в городе может объединять банальный съём жилья. Вместе жильё снять проще. Второй брат , допустим, по тем или иным причинам долго учится..Не хочет параллельно работать, потому что не хочет, чтобы качество образования из-за этого ухудшалось. Понятно, что это всё отговорки, но работающий брат на них ведётся по каким-то своим скрытым мотивам. Допустим, он может думать, что "если не я ,то кто?" ...Такая ситуация для них становится настолько привычной, что и тогда, когда они уже разъезжаются, неработающий так и продолжает рассчитывать на поддержку работающего, мотивируя родственными чувствами...
В этом варианте, если бы не было поддержки брата, неработающий брат быстрее бы встал на ноги..И соответственно, быстрее бы повзрослел...Т.е. в данном варианте семейная поддержка оказывается медвежьей услугой для всех....
Понятно, что ситуация бредовая по сути, но встречается сплошь и рядом.

[Fantasy]

sellenna, ну да, встречается такое часто, но вообще ничего здорового здесь нет и в помине.
А в чем тут вопрос? Братьям надо разбираться. Ну как-то совместно искать другие варианты братских отношений)
А что они придумают... как и в жизни, вариантов неисчислимое множество.

В семье моего папы вот так получилось, что кроме папы и его сестры, остальные дети вовремя не отделились. Причем папа пошел против воли бабушки, которая потом еще и счастлива была, что у ее сына своя семья, жена и ребенок. А у остальных папиных братьев и сестер жизнь сложилась иначе, и имея огромные таланты, они раскрыли их далеко не в полной мере. Т.е. коллективное хозяйствование это удобно, но для жизни и раскрытия каждого отдельного человека хорошего тут немного. Если это временно, это одно, если становится нормой, то нужно понимать последствия и быть готовым платить эту цену. А так родители несут свою ответственность за то, что тормозят жизнь детей, дети свою за то, что принимают такой порядок, за свое нежелание взрослеть и становиться на ноги.
Тут я полностью разделяю позицию Солнце777, в одной из тем она замечательно выразила свое мнение по этому вопросу.

[sellenna]

'Fantasy' сказал(а) 23 Дек 2014 - 12:59:

Т.е. коллективное хозяйствование это удобно, но для жизни и раскрытия каждого отдельного человека хорошего тут немного. Если это временно, это одно, если становится нормой, то нужно понимать последствия и быть готовым платить эту цену. А так родители несут свою ответственность за то, что тормозят жизнь детей, дети свою за то, что принимают такой порядок, за свое нежелание взрослеть.

Полностью согласна.