Сообщений в теме: 33

[Меламори Блимм]

Как исправить "слабые границы"?

Многие уверены, что хорошие личные границы – это умение отказывать, которого у некоторых нет в силу слишком хорошего воспитания.

Дескать, есть такие сверхделикатные люди, которые отказывать не умеют, потому что очень вежливы. И будто бы необходимо этих чересчур мягких и открытых людей научить быть жестче. А чтобы научить их быть жестче, нужно объяснить им, что они имеют полное право себя защищать. И тогда эти милые люди научатся давать хамам отпор.

В чем вред этого мифа?

Люди, которые позволяют постоянно нарушать свои, так называемые, границы, делают это по простой причине. Они боятся отказать. То есть «слабые границы» - это не отсутствие защит, а чрезмерная защита из-за страха. Любой человек в мире знает, что отказать, в принципе, можно. В ответ на любую просьбу, предложение и тем более требование, технически можно дать отказ. Если тебе кидают запрос, это как теннисный мяч, который ты можешь отбить обратно, сказав «нет» или «спасибо, нет». Но чтобы отбить этот мяч и отправить его обратно, нужно быть уверенным, что это правильный жест. Именно в правильности отказа так называемые жертвы слабых границ не уверены. Они мнутся, сомневаются, колеблются и нередко соглашаются. А иногда соглашаются без колебаний, а потом переживают и жалуются знакомым. И знакомые им говорят: как так? Почему же ты не защищаешь свои границы?

Правильный ответ на это «почему» чаще всего не тот, который дают, то есть не «я слишком хорошо воспитан», а куда проще: «я боюсь последствий отказа». У отказа могут быть разные последствия. Самое маленькое последствие: предложивший больше не предложит. Самое большое: предложивший затаит обиду. Помните бородатый анекдот, где заяц ходил и записывал всех зверей на ужин ко льву, в том смысле, что звери по очереди должны быть ужином. И когда какой-то зверь, не помню какой, спросил «а можно не приходить?» заяц сказал «тогда вычеркиваю». И все. То есть в большинстве случаев отказавшему не грозит ничего, даже обиду на него вряд ли затаят, или затаят, но быстро забудут. Его просто вычеркнут из списка тех, кому можно предлагать подобное. И вот этого как раз человек с так называемыми слабыми границами боится. Я пишу «так называемыми», потому что хочу сказать, что дело не в слабости границ. То есть дело не в том, что у человека все есть, но вот границы плохие. Совсем нет, его границы стараются подстроиться под его большие нужды.

Вы, наверное, знаете истории про чересчур деликатных людей. Вот деликатный человек, к которому вечно вламываются в дом непрошенные гости, закусывают из его холодильника, укладываются спать или веселятся всю ночь совершенно не обращая внимания на головную боль хозяина. И те, кому хозяин потом жалуется, очень сердятся на рассказы о таких нахалах. Вот ведь, мол, дряни какие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание здесь не при чем. Хорошее воспитание, напротив, дает защиту от таких вещей, потому что сигнализирует грубое нарушение правил приличия. Но человек, каждый раз пускающий непрошенных гостей в дом, не слышит таких сигналов, а если и слышит, пропускает их мимо ушей, потому что очень боится отказать. Может быть он и намекает что-то, в надежде, что намеки поймут и перестанут вести себя так нагло, но ему не придется с ними ссориться. Потому что ссориться такой человек до смерти боится. Он боится остаться один, ненужный и покинутый, и поэтому, когда в ответ на действия наглецов в нем поднимается агрессия, и он уже готов воскликнуть «хватит!» эту агрессию побеждают его страх. Вот они сейчас посмотрят на него удивленно, скажут презрительно: «вот ты какой, а мы и не знали» соберутся и уйдут. И все! И вместо наглых, неуважительных, но все-таки друзей, у этого человека будет в жизни пустое место. Или даже враги, что еще страшней.

И на работе такой человек может вести себя подобным образом. Все-то на нем ездят, все его грузят своей работой, все про него забывают, когда раздают бонусы, но вспоминают, когда нужно сделать что-то такое, чего не хочет делать никто. А он молчит. Делает все и отказать не может. И жалуется потом в психологических сообществах на свои слабые границы, а то и на свое слишком хорошее воспитание. Привычка приписывать свои проблемы не слабостям, а каким-то добродетелям, очень вредный баг. Вреднее бага и придумать сложно, так как он одновременно не дает работать над своими пороками (это же добородетель), представляет других людей демонами, алчущими добродетельной крови, и пропагандирует добродетели как нечто очень вредное для социума, но и социум как нечто совершенно противоположное добродетелям. На самом деле, никаких добродетелей в этом случае нет и в помине, мы просто имеем слабого человека, зависимого, нуждающегося, пытающегося делать из людей опоры для себя, согласного на унизительную работу, готового на унизительные отношения, лишь бы не остаться одному и только поэтому всем уступающего. Я не хочу клеймить этого слабого человека за его слабость, клеймо в данном случае не поможет. Но пока этот слабый человек слабость свою не констатирует, ничего он с этой слабостью не сделает, никак себя не укрепит. Так и будет уступать, уступать, уступать, а потом бессильно злиться и ненавидеть хамов, еще больше фиксируя свой внешний локус контроля, а значит увеличивая свою слабость.

Но давайте же осудим и хамов, которые пользуются слабостью людей и их зависимым и беззащитным положением. Конечно, давайте осудим. Тем более, что хамы, постоянно использующие всякие разные лазейки, чтобы оседлать других людей, это еще одна категория, которая часто жалуется на недостаточно прочные границы. Вот, мол, атакуют мои границы, приходится пинки направо и налево раздавать. Например, жена бывшая атакует, требуя в хамской форме алименты, вместо того, чтобы попросить. Или старая мать звонит и хочет внимания, залезая в «личное» пространство. Или хозяин квартиры требует платить больше или в краткий срок освободить жилье. То есть существует категория людей, которые не понимают, что это не на их территорию залезают, а они залезли на чужую территорию, а их пытаются там подвинуть. Сам момент, когда хам разместился на чужой территории, он не замечает. Зато когда его пытаются прогнать, он воспринимает как акт грубой агрессии против него и старается «укрепить границы». Вроде той лисы в лубяной избушке: «как выскочку, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам».

Хуже всего дело обстоит, когда встречается «добродетельный» в кавычках человек, то есть такой, который все время боится всех обидеть (от страха остаться одному или утратить какие-то гипотетически возможности), и хам, который не обращает внимание, где его территория, а где чужая, и своим считает все то, что ему нравится. Если бы с хамом взаимодействовал обычный человек, то на первую же его попытку протянуть лапу, тот получил бы вежливый отказ, остался бы недоволен скорее всего, обвинил бы отказавшего в хамстве, но серьезный конфликт вряд ли получился бы, потому что отказ пришел бы сразу и вежливый. То есть буквально «остановитесь, послушайте слово божье» («девушка, давайте познакомимся») - в ответ «нет, спасибо», и человек идет мимо. Вслед такому человеку могут буркнуть что-то, но серьезной злобы быстро отказавший не вызывает, поскольку для серьезного конфликта хам должен проникнуть на территорию и обосноваться там.

Другое дело если на месте обычного человека – человек со слабыми границами. В этом случае конфликт почти неизбежен. Вот остановилась такая девушка и вступила в беседу. И не потому, что молодой человек или бабушка-сектантка ей понравились, нет. Молодой человек девушке не понравился, выглядит он не очень, пьян и лохмат, а она все равно остановилась и отвечает на вопросы. Почему остановилась? Да потому что не может понять, нужен он ей или нет. Может быть не так уж он пьян? Может быть не так уж он плох? А раз задержалась и вступила в беседу, прервать эту беседу, попрощаться и уйти, с каждой минутой все сложней. Она говорит себе, что воспитанные люди так себя не ведут, но на самом деле, не в воспитании дело, а в страхе. Она боится показаться недружелюбной, высокомерной. Может быть, этот парень не выглядит агрессивным, а, наоборот, очень жалок, но наша девушка все равно боится его обидеть. Что бы ни стояло за страхом, это всегда страх.

И она может дать ему свой телефон и даже разрешить ее проводить до дома, а там уже этот ненужный ей молодой человек решит, что потратил на эту девушку столько времени, получил от нее столько сигналов согласия, что теперь нужно настойчиво требовать продолжения знакомства. Девушка, которая поначалу сомневалась, успела разглядеть типа и точно убедилась, что ей он ни к чему. Но как теперь его послать? Зачем он к ней приклеился? Почему к другим не клеятся, а к ней клеятся мертвой хваткой? Но нет, мертвой хваткой и к ней сразу не клеятся. Клей схватывается постепенно. Изначально липнущая сила очень невелика. Все дело в том, что она очень долго сомневалась и думала, а потом сказала себе не «мне он понравился сначала, но потом разонравился», а «он с самого начала мне не понравился, зачем же я позволила ему прилепиться, ах ,это все мое хорошее воспитание». Но это не воспитание, а страх.

Нет большой разницы, чего боится человек со слабыми границами, потерять работу, остаться без друзей, утратить какие-то гипотетические возможности или приобрести врагов, «слабые границы» – это всегда страх. Если этот страх оправдан (есть вероятность пострадать) дело не в слабых границах (даже сильный человек выберет жизнь, а не кошелек, и отдаст вооруженному грабителю все, что тот просит), но если никакой объективной опасности нет, а человек все равно чего-то боится, не физического, так морального, не конкретного, так гипотетического, все говорит о том, что такой человек чувствует себя беззащитным. Именно это его реальная проблема и эту проблему необходимо решать.

Как решать проблему беззащитности? Во-первых, осознать, что вы уступаете из-за страха. Во-вторых, понять, с чем именно этот конкретный страх связан. Что будет, если наглая подруга больше никогда не позвонит? Что случится, если коллега перестанет пользоваться вашей уступчивостью? Насколько вы пострадаете на самом деле, при самой негативной их реакции? Сколько в вашем страхе реальной опасности для вас, а сколько привычки чувствовать себя беззащитным? Возможно, вы не так беспомощны, как привыкли думать. А если все-таки да, необходимо срочно создать план по выходу из состояния беспомощности и делать какие-то конкретные шаги. То есть сам момент, что вы боитесь что-то потерять и позволяете этому чему-то или кому-то диктовать себе условия, говорит о том, что ваша ситуация требует внимания и работы над ней. Не только анализа, а именно работы, то есть конкретных действий, которые бы дали вам чуть больше собственных опор в данной ситуации. Как минимум, вам нужны альтернативы (вариант другой работы, вариант других друзей), чтобы не испытывать такую сильную зависимость.

И в-третьих, нужно запомнить, что чем раньше прозвучало вежливое «нет», тем меньше резонанс. Даже конченые хамы демонстрируют гнев лишь тогда, когда уже привыкли думать, что ваша территория им принадлежит, когда вы позволили им удобно на ней разместиться и почувствовать себя хозяевами. Чем дольше такое хозяйство, тем сильнее гнев. Если «нет» прозвучало сразу, хамы убирают свои ласты спокойно, а если и обругают вдруг, можете быть уверены, это самое меньшее, чем они привыкли награждать всех тех, кто не хочет исполнять их прихоти.

http://evo-lutio.liv....com/60025.html

[Dream_lady]

беда в том, что я умом это все понимаю и знаю, а на практике часто не могу понять: надо мне это общение или не надо, мне нужно время подумать, а не сразу человеку резать "правду-матку" просто так на всякий случай, потому что показалось, что ситуация неадекватна. Дело даже не то что в страхе, я потом людей без проблем посылаю, когда пойму, что к чему, но там, где адекватный человек сразу все схватывает, у меня схватить навыков просто нет, нужно очень загрузиться и долго подумать.

[frezi grant]

Меламори Блимм, спасибо за статью! Очень вовремя, как раз на эту тему рассуждаю.

К сожалению узнала вот в этом: "Хуже всего дело обстоит, когда встречается «добродетельный» в кавычках человек, то есть такой, который все время боится всех обидеть (от страха остаться одному или утратить какие-то гипотетически возможности), и хам, который не обращает внимание, где его территория, а где чужая, и своим считает все то, что ему нравится." себя и свекровь. Постоянно боялась сделать что-нибудь не то, чтобы ее не обидеть, не ущемить.

А может и к счастью, потому как эта статья помогла осознать свой страх.
На будущее учту

[kirava]

Ну и что? Я научилась говорить нет подругам и осталась без подруг)

[Заря]

Ну и что? Я научилась говорить нет подругам и осталась без подруг)

Значит это были не подруги

[Лада-Ладушка]

К сожалению узнала вот в этом: "Хуже всего дело обстоит, когда встречается «добродетельный» в кавычках человек, то есть такой, который все время боится всех обидеть (от страха остаться одному или утратить какие-то гипотетически возможности), и хам, который не обращает внимание, где его территория, а где чужая, и своим считает все то, что ему нравится." себя и свекровь. Постоянно боялась сделать что-нибудь не то, чтобы ее не обидеть, не ущемить.

и я. Спасибо, есть над чем подумать! и кстати совершенная правда, что если сразу отказать -такого возмущения не будет, как если потом. Мы вот со свекрами одно время жили, я отказывалась, но мягко, и сдалась, хотя знала, что это плохой вариант. В итоге через пару лет мы таки переехали, но какая при этом уже обида на меня была именно из-за переезда!

[Меламори Блимм]

Значит это были не подруги

не факт)

Ну и что? Я научилась говорить нет подругам и осталась без подруг)

смысл не в том, чтобы научиться просто говорить нет, а в том, чтобы взвешивать что для тебя важнее, приоритетнее, грубо говоря выгоднее
если тебе нужны эти люди, тебе с ними приятно, ты терпишь от них дискомфорт ради того, чтобы они были рядом, если дискомфорт начинает превалировать над приятностью, то логично отказаться от этих людей

[Меламори Блимм]

ещё хочу запостить комментарий и ответ на него автора статьи

Вопрос:
Мне вопрос личных границ вспоминается в связи с тем, что у меня наверное медленная реакция на происходящее. Меня спрашивают "как у тебя с личной жизнью" - я считаю, надо сразу слать на 3 буквы. Да, таково мое убеждение, а я как-то вяло говорю общие фразы, не говоря ничего конкретного, разумеется, потому что не хочу говорить об этом. Эти вопросы задаются настолько внезапно, что я впадаю в ступор. А потом у меня так и вертится в голове: надо было слать человека на 3 буквы, чтоб больше мне таких вопросов не задавал, и пусть считает меня кем хочет. Но по факту я этого не успеваю сделать. Может это вообще не о личных границах...

Ответ:
Замедленная реакция - это как раз все эти операции: могу ли я послать, что мне за это будет, может я должна ответить, человек обидется и т.д. Кроме того запускается собственная рефлексия: да, у меня никак с личной жизнью, но меня устраивает, конечно меня устраивает, неужели всем кажется, что я несчастна, это ужасно, если всем так кажется, но могу ли я не обращать внимание на то, что всем кажется или не могу? И т.д. Поэтому и не понятно, то ли улыбнуться и поблагодарить за заботу, то ли отшутиться, то ли холодно сказать, что это не их собачье дело. Из-за боязни дать реакцию не ту.

Да, тут надо проанализировать, кому и как действительно выгодно отвечать, решить для себя, что вы теряете, что приобретаете, и остановиться на каких-то вариантах.

[Лада-Ладушка]

вот спасибо! и это в точку! у меня как раз были темы и про личные границы, и про замедленную реакцию, а оказывается - вот где собака порылась....причина-то в одном!

[Меламори Блимм]

Пожалуйста) я сама такая же. Приятно узнавать механизмы и причины своих реакций)

[Ellego]

Мне тоже эта статья прям вовремя. Знаете, если подруги себя ведут нахально в ваших домах, делах и сердцах- это кто угодно, только не подруги. На собственном опыте я убедилась в этом. Моя подруга со стажем в пять лет именно так себя и вела, приходила ко мне домой, залезала в холодильник и в шкафы. Я пресекала такие выходки вежливыми фразами, типа сиди я сама накрою на стол, но это ее только веселило и пробуждало еще больший азарт. А потом в большой компании обсуждалась подобная тема и она сказала, что, мол, грех не воспользоваться, если люди позволяют с ними так обращаться. И с того раза у меня глаза открылись, что все это хамство происходит очень даже осознанно и забавы ради. Короче, легче не общаться с таким энергетическими вампирами совсем.

[Lyubov]

Дааа, хорошая тема. У меня есть (или была) близкая подруга, с которой мы многое пережили, но в какой-то момент мы изменились, я погрузилась в изучение себя, мира, а она в тусовки. Сначала я "тусовалась" вместе с ней, вскоре мне это надоело, потому что не находила я в этом успокоение для души своей. Я пыталась говорить, предлагать другой путь своей подруге, но все воспринималось в штыки. И постепенно наше общение сошло на нет. Как бы не было грустно, я поняла, что могу прожить без ее поддержки. Былой близости уже не осталось, как и общих тем для разговоров. Но у меня, все равно, есть надежда, что когда-нибудь мы снова будем общаться как раньше, потому что я ее очень люблю.

[Крестьянка]

Узнаю себя, только вот поступаю так зачастую не из-за страха. В детстве мама часто говорила что я эгоистка и веду себя неправильно с людьми, что людям нужно уступать. И в голове как-то отложилось что если в чём-то точки зрения с кем-то не сходятся значит 90% что он прав а я нет. И когда не хочешь поступать "так" - как-то вспоминаются мамины слова что я не права и слишком много думаю о себе и я уступаю. Как от этого избавиться???

[Меламори Блимм]

Узнаю себя, только вот поступаю так зачастую не из-за страха. В детстве мама часто говорила что я эгоистка и веду себя неправильно с людьми, что людям нужно уступать. И в голове как-то отложилось что если в чём-то точки зрения с кем-то не сходятся значит 90% что он прав а я нет. И когда не хочешь поступать "так" - как-то вспоминаются мамины слова что я не права и слишком много думаю о себе и я уступаю. Как от этого избавиться???

так это опять же страх получается, страх того, что вы неправы
как избавиться? отслеживать свои реакции, контролировать себя, научиться реагировать сообразно ситуации и своим желаниям

[Feona]

Большую часть жизни я испытывала постоянный дискомфорт от неумения защищать свои границы. Я перечитала множество литературы, просмотрела множество видео различных психологов, тренеров и т.п. Все понимала про страх потери работы, друзей, любимого, про нежелание выйти из зоны комфорта (да-да, неумение защищать свои границы - это в том числе и страх выйти из зоны комфорта), НО! я не могла в себе побороть этот страх, и постоянно шла на уступки и совершала невыгодные мне действия. Причиной этого страха было неумение защитить себя не обидив при этом других людей. И часто, чтобы не обижать, я предпочитала молчать. И еще чаще обида накапливалась и спустя время выливалась уже потоком дерьма на обидчика, что неминуемо приводило к конфликту.

И вот однажды, детский психолог, объяснила мне что-такое "Я-высказывания". Этот день стал переломным в моей жизни. Конечно, не сразу, а постепенно, когда день за днем этот навык входил в привычку, я стала меняться. Жизнь стала меняться! Люди вокруг стали меняться! Теперь и собственная дочь, и мужчины, и подруги, и коллеги, и начальство, теперь все меня уважают (не нарушают границ) и я уважаю их (не нарушаю границ). Гармония пришла в мою жизнь. Я полюбила себя и полюбила людей. Уже прошло 2,5 года, и до сих пор я считаю навык "Я-высказывания" волшебной таблеткой в моей жизни.

Приведу простой пример для понимания, и если кому-то будет интересно, можно погуглить на эту тему.

Ситуация: подруга без спроса лазит в холодильник.
Обычно мы или молчим или говорим что-то вроде "ты зачем лазишь в мой холодильник?", "не лазь в холодильник!", "воспитанные люди на лазят без спроса в холодильник", "спроси меня прежде чем лезть в холодильник", "ну что ты вечно лазишь в этот холодильник?!". Знаете что слышит подруга в этот момент? Она слышит только "ты плохая!". И ей становится обидно. Не любят люди тех, кто считает их плохими (значит не любит их). Она это даже не осознала, но уже подсознательно испытывает к вам негатив. Поставьте себя на место подруги, которая вероятно не знала, что вам это не приятно, вы ведь не говорили раньше, что вам не приятно,когда лазят по холодильникам, может вам это нравиться.
Все приведенные выше высказывания были "Ты-высказывания". Они в большинстве своем ведут к конфликту, потому что обижают людей.
В данной ситуации нужно было выразить свои чуства, например "мне неприятно, когда лазят в холодильник", "мне удобнее, когда я сама в своем холодильнике лазю", я переживаю, волнуюсь, не люблю, люблю, хочу, не хочу, и т.д. по ситуации, когда открывают мой холодильник.
Понимаете, вы сказали только о себе, вы не обидели человека, вы имеете полное право испытывать любые чувства и озвучивать их, вас за это будут только уважать. И главное, вы себя уважать начнете! А это такое счастье!

[Mademoisellla]

Приведу простой пример для понимания, и если кому-то будет интересно, можно погуглить на эту тему. Ситуация: подруга без спроса лазит в холодильник. Обычно мы или молчим или говорим что-то вроде "ты зачем лазишь в мой холодильник?", "не лазь в холодильник!", "воспитанные люди на лазят без спроса в холодильник", "спроси меня прежде чем лезть в холодильник", "ну что ты вечно лазишь в этот холодильник?!". Знаете что слышит подруга в этот момент? Она слышит только "ты плохая!". И ей становится обидно. Не любят люди тех, кто считает их плохими (значит не любит их). Она это даже не осознала, но уже подсознательно испытывает к вам негатив. Поставьте себя на место подруги, которая вероятно не знала, что вам это не приятно, вы ведь не говорили раньше, что вам не приятно,когда лазят по холодильникам, может вам это нравиться. Все приведенные выше высказывания были "Ты-высказывания". Они в большинстве своем ведут к конфликту, потому что обижают людей. В данной ситуации нужно было выразить свои чуства, например "мне неприятно, когда лазят в холодильник", "мне удобнее, когда я сама в своем холодильнике лазю", я переживаю, волнуюсь, не люблю, люблю, хочу, не хочу, и т.д. по ситуации, когда открывают мой холодильник. Понимаете, вы сказали только о себе, вы не обидели человека, вы имеете полное право испытывать любые чувства и озвучивать их, вас за это будут только уважать. И главное, вы себя уважать начнете! А это такое счастье!

оооо, как я вас понимаю))))
у меня у самой была подруга, которая вечно лазила в мой холодильник!
как меня это тогда бесиииииииииило!!но тогда я не высказывала ей, потому что очень была от нее зависима и от ее мнения.
ну вот спустя уже несколько лет, мы не общаемся уже. и сейчас я понимаю что тогда и нужно было ей всё говорить, всё то что меня не устраивало включая и этот холодильник.возможно и дружбу удалось бы и сохранить..

[Feona]

и сейчас я понимаю что тогда и нужно было ей всё говорить,

Тут нужно понимать, что главное это не "ей все говорить", не о ней и не о ее поведении (это обижает людей и ведет к конфликту), а говорить о себе, о своих чувствах.

[Mademoisellla]

Тут нужно понимать, что главное это не "ей все говорить", не о ней и не о ее поведении (это обижает людей и ведет к конфликту), а говорить о себе, о своих чувствах.

как потом выяснилось ей плевать на то что я там чувствую)

[Feona]

как потом выяснилось ей плевать на то что я там чувствую)

не факт

Вот я приведу тебе пример с колокольни человека, который постоянно нарушает чужие границы, и опишу, что я, как нарушитель чувствую и как реагирую на разные способы защиты границ.

Итак, я люблю потрещать и голос у меня громкий, и это многим не нравится (я своей громкой болтовней создаю дискомфорт, проявляю неуважение и нарушаю границы людей). И нас таких трещалок в кабинете 5 штук. И еще есть 2 девушки, которым это не нравится. И каждая из них защищает свои границы своим способом.

"Ты-высказывание" (говорит о других, и не говорит о своих чувствах):
Оля говорит так "Да тише уже!", "Можно потише?", "Хватит уже шуметь!", "Не мешайте работать!", "Пожалуйста, девочки, потише!", "вы можете не шуметь?", "сколько можно шуметь?"
Я-нарушитель слышу только "Ты плахая, потому что шумить", я чувствую, что Оля обо мне плохого мнения, не любит меня, да кто она такая командовать тут.... И стало быть, Оля мне не нравиться, я не буду с ней дружить, и конфликт назревает....

"Я-высказывание"(говорит о своих чувствах и не говорит о других):
Таня говорит так "Я не могу сосредоточиться, когда шумят", "Блин! я не соображаю ничего из-за шума", "Девочки, голова уже разболелась от трескотни", "Девочки, Я не могу работать, когда шумят"
Я-нарушитель слышу "Таня сообщает о своих проблемах, ей не нравиться шум", я чувствую - мне стыдно, я помешала человеку работать, я делаю ей не приятно. результат - я извиняюсь и замолкаю

Nastya Sergeeva, понимаешь, о чем я?

[Mademoisellla]

не факт

Вот я приведу тебе пример с колокольни человека, который постоянно нарушает чужие границы, и опишу, что я, как нарушитель чувствую и как реагирую на разные способы защиты границ.

Итак, я люблю потрещать и голос у меня громкий, и это многим не нравится (я своей громкой болтовней создаю дискомфорт, проявляю неуважение и нарушаю границы людей). И нас таких трещалок в кабинете 5 штук. И еще есть 2 девушки, которым это не нравится. И каждая из них защищает свои границы своим способом.

"Ты-высказывание" (говорит о других, и не говорит о своих чувствах):
Оля говорит так "Да тише уже!", "Можно потише?", "Хватит уже шуметь!", "Не мешайте работать!", "Пожалуйста, девочки, потише!", "вы можете не шуметь?", "сколько можно шуметь?"
Я-нарушитель слышу только "Ты плахая, потому что шумить", я чувствую, что Оля обо мне плохого мнения, не любит меня, да кто она такая командовать тут.... И стало быть, Оля мне не нравиться, я не буду с ней дружить, и конфликт назревает....

"Я-высказывание"(говорит о своих чувствах и не говорит о других):
Таня говорит так "Я не могу сосредоточиться, когда шумят", "Блин! я не соображаю ничего из-за шума", "Девочки, голова уже разболелась от трескотни", "Девочки, Я не могу работать, когда шумят"
Я-нарушитель слышу "Таня сообщает о своих проблемах, ей не нравиться шум", я чувствую - мне стыдно, я помешала человеку работать, я делаю ей не приятно. результат - я извиняюсь и замолкаю

Nastya Sergeeva, понимаешь, о чем я?

Понимаю)

но в моей ситуации, человеку реально всё равно стало до меня и до моих интересов. она на столько привыкла что ей всё дозволено что перестала видеть границы. вот и всё) я ж не говорю что у всех так, я говорю про свою)