Сообщений в теме: 66

[Желанная_жена]

Здравствуйте!
У меня проблема с сыном. Ему 12 лет, от первого брака. С его папой не общаемся, ни сын, ни я, по инициативе папы. Сын немного переживает по этому поводу, даже был эпизод, что он чуть не плача жаловался, что у него нет отца. Я звонила его папе, просила встретиться с сыном, хоть в кино сходить, но папа ссылается на занятость, как будет время - позвонит, но годы идут, а он ни разу не позвонил. Платит только смешные алименты 1,5 - 2 тыс. рублей в месяц и все. Мой муж, с которым мы сейчас живем, относиться к старшему сыну равнодушно. Не обижает, разговаривает самый минимум, они никогда вместе ничего не делают, не играют. У меня есть еще младший сын (5 лет), от мужа, так с ним у мужа постоянный контакт, он за него переживает, с ним играет, пытается воспитывать ))). Почему так сложилось, долго писать, но я сама никогда не настаивала, чтоб муж и старший сын общались. Муж не хотел, а я не давила: не хочешь и не надо.
Такая предыстория.
Теперь сама проблема: Меня часто раздражает мой старший сын, просто бесит. Если с ним близко не общаться, он кажется хорошим ребенком. Все бабушки в подъезде, от него в восторге. Всегда здоровается, может поговорить с ними, если следом за ним в подъезд заходит кто-то, он подождет, дверь откроет, пропустит. Может разово, по мелочи, помочь. Моя нынешняя свекровь, тоже от него в восторге, что он такой вежливый. Но она его никогда ничего не просит, мало общается.
Я проверяю уроки, говорю, что-то сделать, помочь мне. Вот тут начинаются проблемы. Он не хочет ничего делать. Только комп. игры на уме. Говоришь: уберись в комнате, хотя бы на своем столе. Ответ: ага. И все, ничего не сделано, еще раз говорю - ничего. Когда, я уже начинаю беситься, у него страх в глазах, слезы. Начинает пыхтеть, сделает самый минимум, или половину, и опять сидит. Такая же история с уроками, с любыми делами по дому. Причем по хорошему он вообще не слышит. А когда я уже начинаю разговаривать на повышенных тонах, он плачит. Тем меня еще больше бесит. Причем, начинает жаловаться другим людям на маму монстра, которая его постоянно ругает. Моя мама и муж меня понимают, и говорят, что я права, а ему говорят: хватит жаловаться. Муж, даже мне говорил, что старший сын двуличный, что его доброта и вежливость наиграна. Меня бесят его плачущие глаза. Если у него не получается задача, и я пытаюсь, его наводящими вопросами навести на ответ, у него на губах улыбка, а в глазах слезы. Меня бесит, его лицо. Я начинаю, злится, и говорю: все, думай сам.
Для меня самый безболезненный вариант общения с сыном - это ни чего не просить, ничего не проверять. Убирать самой. Тогда он кажется хорошим, улыбается, рассказывает, что в школе. Но тогда, на родительских собраниях мне начинают высказывать, что он не делает дом. задания. Почти совсем. Начитает врать в школе, что забыл тетрадь, дневник, сделанную работу дома. Учителей он, такое впечатление, что тоже раздражает. Они говорят, что он не слушает на уроках, переговаривается. Когда дают задания в классе, он делает самый минимум, причем делает быстро, и начинает маяться дурью. Оценки в течении четверти самые разнообразные, но троек за четверть нет. Не зависимо проверяю я уроки или нет.
Летом, помочь в огороде, его очень трудно упросить. Он или не делает, или что-то испортит, руки вообще ни от туда. Хочется, чтоб из него нормальный мужчина вырос. Но пока это какое-то плачущее недоразумение. Мужчины рядом с ним нет, а я не справляюсь. Как я вижу, у сына какая-то постоянная жалость к себе. Я разговаривала с учительницей еще в начальной школе. Она говорила, ему себя очень жалко, вот он и плачит.
Самое плохое, он меня раздражает. Уже и сам по себе. На губах постоянно, какая то дурацкая ухмылочка, я не могу это объяснить, но какими то движениями, фразами, он меня бесит. Иногда у нас и хорошие отношения, я могу его обнять, чмокнуть. Но, чем старше он становиться, тем больше меня раздражает.
Хочется приучить к дисциплине. Но в кадетское училище я его не отдам, а дома у меня ничего не получается (((((((((((
Написала много, но всего передать не смогла, так что спрашивайте.

[Saga]

Не могу дать советов, но очень больно читать. Ужасно вас жаль - испытывать такие чувства по отношению к собственному ребенку. Я вас не сужу и не осуждаю, но такого, мне кажется, и врагу не пожелаешь.
Может быть, вам к специалисту обратиться? Получается, что у сына нет ни одного близкого человека, с которым у него сложились бы близкие доверительные отношения?

[Олька Николаевна]

К психологу конечно. Можно даже без него (для начала). Самой поговорить со специалистом на эту тему

[Желанная_жена]

Такие посты читать все равно, что простыню какой-нибудь жены, в красках описывающую, до чего никчемный у нее муж и всем ее бесит. Мне ребенка стало жаль Я бы тоже советовала к психологу пойти, без взгляда со стороны вы ничего не поймете, а мы тут вряд ли сможем адекватно оценить.

Мне сразу подумалось, что я сына мало хвалю и не принимаю, таким, какой есть. )))

Еще расскажу такой момент. Я когда познакомилась с отцом старшего сына, он постоянно жаловался на свою маму, что она его не любит, постоянно ругает, заставляет все делать. Причем у него могли тоже быть слезы. Я его жалела, думала, что его мама ужасна. Мама там и правда оказалась не подарок. Его мама о нем мне говорила: Вася (имя придумано), уж очень себя любит. Когда мы ругались с "Васей", и я пыталась расстаться, он плакал, говорил, что жить без меня не сможет и т.д. Взрослый мужик и плакал! Он уговаривал жениться, хотел ребенка и т.д. Я это воспринимала, как любовь ко мне. Потом поженились. Я сразу родила. И тут я поняла, что наделала. "Вася" совершенно не хотел мне помогать, любые мои просьбы воспринимались: ты меня не любишь, заставляешь что-то делать. Он делал, только то, что говорила его мама. Причем мама не говорила, а орала дичью, чтоб его поднять. Я ходила сине-зеленая, делала все сама. Потом, я тоже стала ругаться, как его мама, заставляя его что-то делать. В результате развод.
Сейчас эти плачущие глаза живут со мной и так же не хотят ничего делать. Пипец какой-то!

[Маматрёшка]

Желанная_жена, а у вашего мужа первого тоже папы не было?

[Вacилиса]

Ох вы бедная, несчастная, я так понимаю, он вам счастливо мешает жить со своим мужем и сыном! наверно, в дет. дом его сдайте, ведь он у вас такой никчемный!

[Желанная_жена]

Желанная_жена, а у вашего мужа первого тоже папы не было?

У первого мужа папа был и есть. Причем очень хороший. Спокойный такой. Он и деньги зарабатывал и жене по хозяйству помогал. Постоянно готовил, посуду мыл, с детьми помогал. У первого мужа с отцом хорошие отношения, дружные. Я даже когда-то думала, что мой первый муж будет таким же, но не угадала (((.

[Маматрёшка]

Желанная_жена, вы поймите просто своего сына. Тут при родном папе у старшего ребёнка ощущение брошенности, при появлении младшенького. А у него перед глазами картина, где младшего любят, заботятся, воспитывают. И ему при этом ничего не перепадает. Зато есть мама, которая всё время что-то требует. Как тут в комп не спрятаться?
Вы может и не так часто просите, и всё по делу. Но для ребёнка это вообще не важно. Для ребёнка важна любовь.
Не проводите параллель с его отцом, он типичный баловень судя по всему. А вашего сына избалованным, по тому, что вы написали, не назовёшь. Скорее обделённым. Подумайте. Если мужчина вас любит, неужели у него не найдётся хоть капельки заботы для вашего старшего сына?

[Желанная_жена]

Ох вы бедная, несчастная, я так понимаю, он вам счастливо мешает жить со своим мужем и сыном! наверно, в дет. дом его сдайте, ведь он у вас такой никчемный!

Глупости. Хочется, что б он мужчиной стал. А не вызывал жалость к себе. И этим зарабатывал любовь. У него уже девушка имеется. Так я вижу, что он ей жалуется на меня постоянно, и друзьям жалуется.
Родители друзей, довольны дружбой с моим сыном. Учится без троек, весь такой вежливый и хороший. Но был случай, что одна мама попросила своего сына и моего за одно, помочь ей на огороде. Так потом мне сказала: я и не знала, что твой сын настолько ленивый и набалованный. А мне и сказать нечего: да, ленивый.

[Желанная_жена]

Набалованный он потому, что, чтоб он не захотел, ему покупают. Большой сенсорный телефон, компьютер, всякие "крутые" прибамбасы к нему. Его часто жалеют родственники, что он такой "несчастный" и все ему покупают, 99% его желаний выполняются. Я его стараюсь хорошо одеть, моя мама ему купила телефон и компьютер, дедушка велосипед, ролики, коньки. Но он ни на чем не катается, не умеет, и учиться не хочет. Он всегда был завален игрушками. У младшего сына и половины таких игрушек нет, что были у старшего.

[Маматрёшка]

У младшего сына и половины таких игрушек нет, что были у старшего.

Зато у младшего есть главное - папа.
То, что у вашего парня есть проблемы - лишнее свидетельство тому, что подарками пробелы в любви не заткнёшь.
А всеобщей жалостью, вы только дружно сформировали эту плаксивость. В нём укоренилось ощущение брошенности, ведь все вокруг именно так и считают.
В целом у него сейчас тот самый "козлячий возраст", и он у вас ещё не самый плохой.

[Желанная_жена]

Меня удивляет, что все говорят об отсутствии любви. Этот ребенок настолько мной выстраданный, что можно еще портянку написать. Тяжелая беременность, тяжелые, преждевременные роды. Я очень боялась что он будет каким-нибудь отстало умственным, по-этому занималась с ним постоянно. Песенки, игры, все что только можно, я всем занималась. Потом всевозможные развивалки, кружки и т.д. Я устраивала ему дни рождения с ребятишками, конкурсами и т.д. сама. Но эмоционально мне всегда было тяжело с ним, т.к. он сам ничего не хотел, а требовал "кружите меня кружите". Если приезжал цирк или карусели и я не схожу туда с ним, он сразу был самым несчастным. Потом я поняла, что он нормальный ребенок, со здоровьем и умом у него все в порядке. Стала успокаиваться. У меня даже ощущение, что я выдохлась со старшим ребенком. С младшим я не хожу ни в какие развивали, мало читаю книжек, почти не играю. Еще ни разу не устраивала младшему дней рождения с ребятишками. Ведь у младшего была хорошая беременность, отличные роды. У него есть папа и все отлично. Даже сейчас старший ребенок у меня занимает больше времени, чем младший.
Внутри себя, я даже ощущаю больше вину в "не любви" перед младшим ребенком, чем перед старшим.

[Yu_luka]

У меня приблизительно такая же ситуация. С разницей, что этот ребенок - особенный. То есть с неврологически - психиатрическими проблемами. Я так понимаю, что отношения с бывшим мужем - не очень, раз не общаетесь. В ребенке как раз бесят те вещи, которые бесили в прошлом муже. Ну, тут уж генетику тоже никуда не засунешь. Но и с ребенком не разведешься. Это данность, с которой жить.
Тут, конечно, некоторым легко обвинить, что вот, мол, ребенок мешает. поэтому его тюкают. Это не так. Как и у автора -у моего ребенка это с рождения.
У меня ребенок со слабой нервной системой. Может и у вас так? Он быстро устает, тяжело эмоционально реагирует на все новое, на перегруз событиями и тоже плачет чуть что не по его. С этим можно жить, если знать об этом. Но это тяжело. Постоянный контроль.

Старайтесь его почаще обнимать. Говорить о своей любви. Деткам, пережившим развод родителей - это нужно вдвойне. Ему внутри тяжело, скорее всего, что отец "бросил" его. Можно и на эту тему поговорить. И, может найти наставника ему (в курсах айкидо или что-то типа такого). Ну а мужа не заставишь любить чужого ребенка. Спасибо, что сохраняет нейтралитет. Но и тут можно попробовать все-таки наладить какие-то отношения между ними.


И лучше, конечно, сводить ребенка к психологу. Не столько ради него, сколько ради себя. Чтобы он Вам помог, научил общаться с сыном.Ну и признать, что ребенок особенный. Ведь если у ребенка все нормально с интеллектуальной частью, то это не значит, что эмоционально-волевая сфера не затронута. А судя по его поведению - это есть.Только не обставляйте это как-то особенно, чтобы ребенок еще сильнее не закрылся. Для них это все - "они считают меня психом".

[Меламори Блимм]

Жалко и вас, и сына вашего тоже.
Очень поддерживаю идею о работе с психологом.
А почему в кадетский корпус не хотите?

[Олька Николаевна]

Меня удивляет, что все говорят об отсутствии любви.

Любовь - это не занятия, не дни рождения и не кружки. Это как раз то "эмоциональное", что вам "тяжело дается".

[Олька Николаевна]

Тяжелая беременность и роды + мальчик + первенец = (почти всегда, за редким-редким исключением) ребенок "с особыми потребностями". Это не значит, что у него что-то с головой не так, это значит, что ему нужно очень много мамы. Начиная с детства. И если мы начинаем ребенка от себя отделять с самого младенчества... то ему все больше и больше нужно будет мамы, несмотря на возраст.

Ну про самый мелкий возраст писать не буду, там уже ничего не исправишь. Таких детей стОит подольше кормить грудью, носить на руках как можно больше, спать с ними вместе... и вообще, не стараться куда-то от них убежать, скинуть на бабушку, на садик, на кого-то еще. Им именно МАМА нужна, в свободном доступе. И чем больше мама удаляется и предъявляет требований (типа "ты уже должен есть сам!" - года в полтора-два), тем больше у ребенка капризов, тем больше он тянется к матери, гундит, скулит, требует внимания... Своеобразный маятник.

А потом он подрастает, но потребность эта так и остается. Ему нужна мама. Нужно чувствовать любовь. И самое главное - ОДОБРЕНИЕ! Не "какой ты лентяй, не убрался опять", а "молодец, унес свою кружку на место! согласись, приятно, что на столе чисто?".
Тут надо отделять ребенка и проблему. Ребенок НЕ плохой! Он может "поступать плохо", но его поступки ничего не говорят о том, какой он сам! Он - априори хороший и любимый!

Иначе можно очень легко его затюкать до невроза. Вот как раз видео мне тут хорошее попалось буквально вчера... Оно относится ко всем детям вообще, но к таким детям, как ваш сын - особенно.

[Yu_luka]

Во всем согласна с Олькой Николаевной. Чем больше любви и одобрения - тем лучше.

[Олька Николаевна]

У меня просто тоже была подобная ситуация. И местами сейчас есть.. но нет уже того острого раздражения. И сын чуть младше, ему 10 лет летом будет.

Так что знаю, о чем речь. И примерно знаю, как с этим справляться.