Сообщений в теме: 33

[leviofan92]

Я пока училась работала промоутером (во время сессий и госов тоже). Во время госов так вообще сразу на 2х акциях (одна рано утром, другая вечером) плюс на основной работе по полдня - нужно было заработать себе на платье для выпускного и хотя бы на первый месяц аренды квартиры.
Но, в Вашей ситуации, напрочь убивает не необходимость работать, а то, что Вас к этому вынуждают.

Может, это время такое, муж побузит и перестанет? Вообще - когда Вы поженились - он же знал, что Вы учитесь и не работаете?

не просто побузит, сегодня он получил зарплату. я ни копейки по его словам не получу, захочу есть, заработаю сама. а свою зарплату он потратит на себя.

[2faced]

Автор, вам срочно нужно начать любить себя. Это очень грустно звучит, но с нами разговаривают так как мы позволяем.
-Когда ты выйдешь на работу? - Как закончу университет и найду то, что меня устроит. Нет, я не пойду работать официанткой. Дорогой муж, когда ты женился, ты был в курсе, что у тебя жена студентка.
Учитесь ставить людей на место. Оскорбления от отца мужа это просто из ряда вон. Объясните хотя бы мужу, что в первую очередь такими оскорблениями отец унижает не вас а своего сына.
А как у вас раньше с мужем было? Он всегда таким был или что-то изменилось в его поведении?

[2faced]

Гладкое ощущение от темы и от мужа. Очень надеюсь , что вы автор поймете, что вы - сокровище и достойны человека который будет вас любить, ценить и поддерживать

[Солнышко:)]

leviofan92,

Вы прочитали про отстранение?
Что же делать, если муж «обнаглел»?http://www.valyaeva....-muzh-obnaglel/
Срочно применяйте, иначе муж не поймет, почему нельзя так поступать

не просто побузит, сегодня он получил зарплату. я ни копейки по его словам не получу, захочу есть, заработаю сама. а свою зарплату он потратит на себя.

[njonja]

Дорогая автор, присоединяюсь к тому, что самооценку нужно повышать срочно, а диплом получать (бросить за 3 месяца совсем глупо) и желательно делать это все на дружественной территории у мамы, сестры или подруги. (Хотя бы на выходных отдохнуть). Чтобы Вас там поддержали и вы могли сосредоточится на дипломе и на отношениях с собой.
извините, не хочу вас накручивать, но как же дальше, с детьми и декретом, при таком отношении сейчас?

[Санни]

Девушка, милая девушка, автор! ЛЮБИТЕ СЕБЯ, вы этого ДОСТОЙНЫ (как и каждая из нас)! Думайте о себе только в положительном ключе, ищите Ваши прекрасные черты и особенности - и любите их! Все фразы о том, что Вы чего-то "недостойны", чего-то "не можете", "не умеете", а тем более что Вы - "обезьянка" просто игнорируйте! Не злитесь, не отвечайте на это, а просто относитесь, как к заявлениям недалеких людей, которые несчастны в чем-то и самоутверждаются за счет других (а так оно и есть - нормальный, воспитанный, довольный своей жизнью человек никогда не скажет подобной чуши, ему такое даже в голову не придет). Подозреваю, что авторитарный отец воспитал в Вашем муже определенные комплексы, которые и заставляют его так себя вести. Хотя это не оправдание такому поведению. Не поддавайтесь на фразы таких людей. Уж Вы-то знаете, какая Вы умница и молодчинка! Самооценка женщины очень хрупкая вещь, и, к сожалению, формируется под влиянием окружающих. Не позволяйте никому нарушать её, почувствуйте свой внутренний стержень (он есть у каждой женщины, мы очень сильные внутри, хотя иногда об этом забываем).
Диплом не бросайте, он пригодится в любом случае. Не по наслышке знаю, как тяжело дается такое образование. Я тоже инженер, и вообще последние два курса жила в постоянной депрессии, настолько тяжело было. Могу представить Ваше состояние, и хочу сказать, что Вы - молодец!! Помните об этом!
По поводу мужа... Попробуйте взять лаской и беззащитностью. Пусть чувствует в Вас не жертву (а на данный момент Вы находитесь именно в позиции Жертвы), а ребенка, девочку, любимую юную девушку, которую надо защитить. Примите ситуацию со смирением, но с благородным смирением, а не с жертвенным. Муж говорит, что надо найти работу - "Хорошо, ты мой муж, и как ты скажешь, так и будет". Это первое, что, на мой взгляд, надо сделать. Второе - Вы говорили ему о том, как Вам тяжело, о Ваших страхах? Или просто молчали, проглатывая все, что происходит? Или говорили, но с обидой? Как только мужчина слышит в голосе обиду на него, он сразу перестает слышать суть, и концентрируется лишь том, как Вы внутренне им недовольны или злы на него.Скажите ему о Вашем состоянии, когда он будет в хорошем расположении духа. Но пусть в Вашем голосе не будет ни капли претензий! Ни капли! Просто поделитесь своим состоянием, не виня ни его, ни себя в этом. Как исповеднику. Смиренно и с внутренним благородством. Смягчите его сердце, и посмотрите, что будет.
Не вините себя. Не вините его. Будьте сильны и мудры, цените себя! Ни одно существо на Земле не заслуживает презрительного к себе отношения. Удачи Вам, держитесь!!

[Ластиника]

Ёпрст! про этого "мужа" только матом хочется сказать! "достойное" поведение мужчины???? что-то там разговаривать без обид? Like_A_Fox, а если бы на Вас, на Ваши интересы, Ваши умственные способности так срали? Вы бы смогли так ... "благородно" и без обид разговаривать? Очень сомневаюсь, что такая вот смиренно-благородная попытка в возрасте автора и его мужа получит достойную оценку и будет понято. Можно, конечно попробовать как советует Лайк а Фокс, но у при этом у человека, на моей взгляд, должны быть прочная уверенность в себе, в своих силах, достойная самооценка, стальное уважение к себе, чего у автора пока не видно....
Муж оценивает семью как экономическое предприятие? (начиталась тут мимиоходом, некоторых) Все и больше ничего? А как же доверие, поддержка, взаимопомощь... любовь? Хорош, хорош, карсавеццц... есть у супруги деньги на свое содержание - люблю...фу, блин, позорище.... а нет - и любовь, поддержка закончились. А если, не дай Бог, с автором случись что похуже временного отсутствия денег, работы, заболеет не насморком, а чем посложнее? А там, к возмущению мужа и его родителей, нужны будут деньги на лечение, не ну все, давай выкинем ее на помойку.
А потом предъявлять такие требование при том, что и родители девушке помогают семье!!! Я в шоке....

Придерживаюсь мнения, что пора собирать вещи и идти домой к родителям - заканчивать там диплом, искать работу, а уже после, если и впрямь так хочется пытаться дальше выстраивать отношения с таким мужем - пытаться строить "финансовую корпорацию" на основе коммерческих отношений.... (мрак какой), но любви там места нет.
Еще как вариант, не дает денег - хорошо, не едим, падаем где-нибудь в универе в голодный обморок, что кстати, вполне вероятно и рассказываем окружающем, что мужа надо поддерживать - надо его кормить, он же работает, но к сожалению, денег хватает, что бы прокормить только его одного. Либо примерно с такой же просьбой звоним родителям, подругам - просим взаймы, с тем чтобы потом отдать через полгода, когда выйдете на работу, объясняя, что у мужа денег на еду хватает только ему одному, помогите чем можете... правда, есть вероятность заработать в лоб за задетое самолюбие.
А ваши родители как относятся к такому финту? Ведь они вкладывались в ваше образование тоже, не говоря уже о ваших стараниях и вложениях.
А чего вы плачете по углам и когда мужа нет? При нем, при "доргом" - плакать и говорить, что жить больше не хотите....это тоже укол его самолюбию - сделал счастливой свою любимую
Я не знаю, признаю, что может быть и не права, но почему-то очень сильно, задела ваша ситуация.

[Санни]

Ластиника, я возмущена ситуацией автора не меньше вашего. Но реагировать агрессией на агрессию - уместно ли? Судя по тому, что автор не собрала вещи и не ушла еще давно, можно сделать вывод, что мужа своего автор любит и ищет выход из сложившейся ситуации. Было же что-то, что дало автору желание выйти замуж за этого человека, а значит, ситуация не безнадежна. Если же такое обращение с автором было с самого начала, то тут на лицо огромные проблемы психологического характера, и понятно, методами смирения ничего не решить. Все зависит от того, чего автор ждет от этих отношений и как она их видит в дальнейшем. Собрать вещи и уйти можно в любой момент.

[nerpa]

Собрать вещи и уйти можно в любой момент.

Все надо делать вовремя. Иногда нужно вовремя уйти, иногда вовремя смириться. Уйти можно и правда в любой момент - но в разном состоянии. Можно спокойно уйти, чтобы вскоре вернуться, а можно с грохотом захлопнуть дверь навсегда.

[Knopushka]

Лучше бросить ТАКОГО мужа, чем институт.
А как будет дальше? Вы уйдете в декрет, а он вас с ребенком кормить не будет и скажет: вы покупаете еду себе на пособие, а СВОЮ зарплату, я потрачу на себя? Под зад, простите, такого гнать. Ставьте его на место, иначе через пару лет здесь будет новая тема: "муж не содержит меня с ребенком".

[=KatriN=]

Жаль автор не отписалась, чем это все кончилось, искрене надеюсь, что она все же выбрала путь закончить универ.

На самом деле эта история почти про меня. Я тоже заканчивала институт по той же специальности и частично понимаю мнение мужа, почему он говорит, что диплом не нужен. Потому что реально при поиске работы в этой отросли практически никто не интересуется твоим образованием (разве что для проформы), реально чем интересуются это опытом, у меня было такое, что я была в центре занятости, мне предлогали работу, а как только слышали нет опыта, дальше даже слушать не хотели о всех моих заслугах. Так что, сильно не возлагай надежды, что вот закончу, вот как начну работать.. Как слышала интересную фразу "Диплом в наше время не больше чем справка о том, что ты не дурак". Но при все этом я не в коем случае не отговариваю тебя это заканчивать, потому что ты у цели и уже поздно останавливаться.

У меня на самом деле была ситуация хуже, муж тоже развивался в той же области что и я, но у меня не получалось найти работу, он мне никак не помогал в этом, а только унижал и загонял, работать вместе даже и речи не могло быть. И вот в один прекрасный момент, когда он уже стал получать первые приличные деньги, он заявил, что уходит от меня и еще признался в изменах. Вот это был пик всего!

При всем при этом, я его ужасно любила и не представляла жизнь без него. И потому я сделала некоторые выводы для себя и решила пройти путь исправления себя. Во-первых я была очень экономная и не ухаживала за собой, я начала ходить в салон и самооценка постепенно выросла. Во-вторых были притензии насчет постели, я ему такое устроила, что в жизни такого не было. В-третих, с работой все так же было сложно, но я не сдавалась. Позже, намного позже мне чудом повезло, я нашла не большую компанию, где согласились за не большие деньги дать мне опыт и помогли развиться в работе. Но все же это не помогло решить нашу проблему. Он лишь на немного начинал мной восхищаться, а потом интерес проподал. Дошло до того, что когда я спрашивала его, любит ли он меня, он отвечал: "ты мне нравишься, мне нравится с тобой развлекаться, мне нравится с тобой секс". Потом ему предложили поездку по работе заграницу, он уехал, по поводу развития отношений он ничего не обещал и так сложилось, что во время его отъезда я познакомилась с другим и он захотел отбить меня у мужа, а муж тем временем одумался, пересмотрел взгляды на жизнь и захотел меня вернуть. Долго об этом рассказывать не буду, это превратилось в настоящуюю пытку "между двух огней". В конечном итоге я осталась с мужем, он вернулся за мной и забрал меня, он действительно изменился ко мне. Но осталась проблема с тем человеком, которого я бросила, он очень сильно на меня обиделся и не знаю сможет ли когда-нибудь простить.

Пройдя весь этот путь, я пришла лишь к одному выводу. Мужчины понимают только действия! Мне нужно было уйти от него в первый же день, когда он признался в изменах. Нет не в коем случае не для поисков другого, а продолжать развиваться и в карьере, и с самооценкой. Что бы это дало? Он переосмыслил бы наши отношения и понял бы для себя нужны ли они ему и так только бы понял, что нужны, посторался бы их востановить. То что нам дается легкой ценой, мы никогда не ценим и даже не знаем, что нам делать с неожиданно свалившимся счастьем на голову. Муж не раз говорил потом, что ему нужна была пауза, он не мог этого переварить - мои изменения. Мои "хождения по мукам" длились 2,5года. Думаю если бы я сразу решилась на действия, все могло решиться быстрее. Только в сложностях проверяется, кто с нами друг, а кто враг.

Всем желаю счастья, любви и уважения к себе!

[ДараДара]

я не отказываюсь работать, я прекрасно понимаю что нам не хватает денег из-за того что я сейчас не работаю...

 

Здесь я бы остановилась и подумала. А может вам денег не хватает не из-за того что Вы не работаете/зарабатываете, а просто муж по разным причинам не хочет полностью нести ответственность за свою семью? Представьте себя в декретном отпуске: один ребенок, два ребенка... Муж скажет: сдавай детей в ясли и иди работать, поскольку нам не хватает денег?

 

Представьте, что Вы вкладываете все силы в заработок и приносите в дом средства, равные средствам мужа. Будет ли тогда хватать денег? Как Вы себя будете чувствовать? Получите ли Вы больше уважения, признания, любви со стороны Вашего мужа и его семьи?  Можно ли поставить знак равенства между уважением и любовью к женщине и прямым денежным доходом, который она приносит в дом?

 

То, что семье не хватает денег - это не ваша вина и не ваша прямая ответственность. Косвенная ответственность есть, однако она касается правильного поведения и правильного общения дома (Шафранова Вам в помощь), а не прямого зарабатывания денег.

 

И еще, "не будешь работать, уйду" - это прямой шантаж и угрозы (даже если они воображаемые, то они реальны для Вас). Если Вы позволяете себя шантажировать таким образом - вы выбираете судьбу вечной жертвы.

 

А диплом, я уверена, вам пригодится. Пусть не прямо при работе по специальности. Он будет Вам помогать, даже если Вы вообще не будете работать. В любом случае высшее, особенно техническое, образование многому может научить не только в специальной сфере, но и в любых других. Вы прошли сложный путь его получения, есть смысл дойти его до конца. Даже если корочки будут лежать в столе, косвенно они всегда будут Вам помогать в очень разных ситуациях.