Сообщений в теме: 33

[Аметиста]

Подарите маме книгу "Путы материнской любви". А лучше прочитайте её сначала сами, чтобы понять, сможет Ваша мать воспринять эту информацию или нет. Да и вообще книга отрезвляющая во многих смыслах.

[katenuchek]

у меня ситуация чуть-чуть похожая, я полгода назад переехала за 2000 км к мужчине. это было для всех неожиданно (да и для меня тоже - уезжала в отпуск на месяц, а вернулась только за вещами....)
мама у меня умерла, еще в детстве, и воспитывала в основном бабушка, у нас частный дом, и в одной половине я жила с ней, а в другой папа с новой семьей. бабушка меня больше всех любит, вложила в мое воспитание всю душу...мне кажется, она ради себя никогда и не жила, только ради других.... тащит на себе все хозяйство и т.п....
так вот.... когда я вернулась домой за вещами.... и сказала, что меня отпустили только с обратным билетом.... она вроде бы нормально восприняла, но через пару недель высказала мне пару вещей..... "не думала я, что ты вот так бросишь меня на старости лет" "уедешь и забудешь вообще, что у тебя бабушка тут есть"
слушать это было очень больно, к тому же она попала "на больную мозоль", меня и так чувство вины мучило, что всех бросаю, и эти слова.... очень ранили....
эти мысли почти постоянно глодали меня, плакала часто, сомневалась, правильный ли выбор сделала. бабушке звоню почти каждый день. стараюсь разговаривать на позитиве. но первое время часто было, что кладу трубку и реветь начинаю, потому что жалко ее.
все близкие подруги, которые знали о моих терзаниях, твердили, что я должна строить свою жизнь так, как мне хочется, что родственники должны понять меня и радоваться. что если я счастлива в другом городе - это самое главное.
но наверное больше всего мне помог разговор с тетей. она просто в ужасе была от моих мыслей. сказала, чтобы я прекратила надумывать. очень убедительным тоном говорила "мы все рады, что у тебя все хорошо! понимаешь? для нас это главное! прекрати надумывать! здесь все взрослые люди и способны о себе позаботиться! тебе пора думать о себе и заводить свою семью!"
полегчало, конечно, но все равно не до конца. не знаю, сколько еще времени потребуется, чтобы совсем избавиться от чувства вины....

автор, я надеюсь, что ваша мама все таки поймет, что только хуже делает вам подобными разговорами)
держитесь!
переезд - это всегда непросто. нужно сосредоточиться на том, что это ваша жизнь и ваши перспективы.

[AliceFox]

Amethystium, спасибо за рекомендации, поищу эту книгу обязательно. Про маму не уверена, прочитаю для себя для начала, как Вы и порекомендовали. Даже и не знаю, как она бы отнеслась к рекомендации от меня по поводу книг, всегда она мне что-то рекомендует, а я ей нет...

[AliceFox]

katenuchek,

у меня сестра двоюродная есть, тоже с ней на эту тему общалась, и она меня, как и Ваша тетя, убеждает, что все хорошо, еще и мама недавно поделилась, что с ней разговаривала, и сестра маму по телефону ругала, что та нас пилит )))
Мне тоже от таких разговоров легче становится, что еще кто-то считает, что я не законченный черствый эгоист
Чувство вины - ужасное, когда, чтобы что-то изменить, чтобы угодить одному человеку (маме, или как Вы, бабушке), ты должен предать другого (мужа, любимого), - этот выбор разрушает изнутри, чтобы не обессилеть, не опустошиться, приходится отстраняться, и убеждать себя, что все хорошо, что маме там не одиноко, что она найдет, чем себя занять и успокоить. Надо как-то над собой работать, чтоб меня это чувство не разрушало, отстраняться - наверное, не выход...

Спасибо, девочки, за поддержку, читаю, и становлюсь увереннее в своем решении.

[Nathel]

Девочки, значит так. Мама в 65 лет - это не возраст, это не старость, это жизнь. У меня маме тоже 65. В этом году они с мужем продали свою квартиру и уехали из Сибири под Анапу.
И ничего
У мамы своя жизнь, у меня своя.
Мы, живя в одном городе, виделись не так часто, созванивались по большей части. У меня семья-мой муж и дети.
У родителей своя достаточно насыщенная жизнь. Мама ходила в военный хор, с подругами в баню, огород и много всего.
Сейчас у меня взрослая дочь, жить пошла отдельно. Ради Бога! Правда, она как-то пришла в гости и что-то попыталась сказать, что она ведь в гости пришла, бросай все дела и развлекай ее. Привязанность у нее очень сильная ко мне, но я стараюсь эту привязанность разрывать, чтобы ребенок учился жить самостоятельно, а не оборачиваясь на маму. Да, первое время мне было нелегко принять уход ребенка, хочется побежать следом, хочется знать обо всех переживаниях, подстелить везде соломку, и как это она там счастлива без меня?!
Сделала усилие над собою...заняла себя делами. Да, скучаю иногда...
Но рано или поздно дети должны уходить, просто обязаны
И мать должна строить отношения со своим мужем, чтобы на старости лет он был ее отдушиной, а не повзрослевшим детям мешать жить.
Говорите об этом своей маме. Мне например мама об этом говорила

[AliceFox]

Ох, Nathel, что-то я не представляю, как я своей маме говорю "мамочка, попробуй пересмотреть отношения с папой, тебе в этом направлении двигаться надо, а меня отпустить". На все мои попытки высказать свое видение их взаимоотношений (например, я говорила: "мама, ну ты бы помягче с папой, он же старается тебе угодить") она отвечает, мол, ничего ты, деточка, не понимаешь, вот доживешь до моих лет, поймешь, отец ваш такой-сякой, столько крови мне попортил. И плачет. ВОт такие разговоры у нас выходят . Про Анапу - я их агитирую кстати в Туапсе переехать, говорю, вот детки у нас будут, будем с ними к вам на все лето приезжать, купаться - загорать, виноград есть. Тем более мама у меня из Краснодара, там родилась и училась, потом по распределению в сибирь попала. Но они отвечают, что здоровье не позволяет им уже климат менять, в такой жаре тяжело будет, сердце не выдержит.
Вы, Nathel, молодец, что дочь не удерживаете, не вешаете ей на сердце тяжелый груз вины за то, что мама брошена!

[Nathel]

Пуповину с мамой надо отрезать. Для начала звоните реже. Мне как-то мама высказывала, что я редко звоню и порою до меня не дозвониться, но это не потому что я не хочу, а потому, что неделя за неделей иногда так пролетает, что себя в ней не всегда помнишь.
Разговаривайте с мамой все равно на ту тему, что у нее есть муж. Не нравится такой, давай найдем другого это я шучу.
У подруг моих двух такие свекрови. Это же ужас. Приезжают к ним в гости и ведут себя как малые дети. Одна девушка пошла к психологу, не выдержала. И психолог ей открыла глаза на то, что мама встала на место ребенка, а повзрослевшего ребенка пытается переместить на место родителя и взвалить еще за себя на него ответственность. Психолог посоветовала открытым текстом разложить эти карты перед мамой и попросить маму оставаться взрослым человеком, найти себе занятие по душе и рассказывать вам о них. Это могут быть клубы по интересам, походы в театры, музеи, выставки, шитье, вязание.
Моей тете 74, в прошлом году умер муж. Она жалуется, что ей сериалы смотреть некогда! Работает типа как сторожем в спортивном клубе, делает разные поделки, вяжет и шьет правнуку, организовывает встречи ветеранов, еще и огород есть! И всегда накрашена, с прической, с украшениями, подтянута.
Свекрови моей тоже 74 года. Живет одна, мужа похоронила тоже год назад. Мы ее не видим и не слышим!!! Ей некогда! Иногда она с нами ездит на огород, копает ловко очень грядки, что то сеет, поливает, притом хромает, у нее одна нога сломана. Сейчас она дорабатывает месяц и все, увольняется из филиала МИФИ, где преподавала всю жизнь.
Покажите пример своей маме именно такого живого пенсионного возраста. И не думайте, что вы кого-то обижаете, вообще здесь обиды со стороны мамы - не уместны!
Моя мама тоже вчера предложила, чтобы я к ним после роддома приехала, а они бы за нами ухаживали. Понятно, что она уже соскучилась, полгода не виделись. У них там жара и фрукты.
Но мне с мужем после роддома будет комфортнее, а не с мамой. Я так ей и сказала. Говорю, если хотите помочь, приезжайте сами. А у них заготовки. Я спрашиваю, а у нас? У нас-то такие же заготовки на зиму
Мама не обижается, она уже давно привыкла, что дочь замужем, и в этом замуже моим родителям делать нечего в том плане, чтобы вешать на меня заботу об их досуге.
Сразу у вас не получится расставить с мамой границы, и у нас получилось не сразу. Мама пыталась командовать моим мужем, однажды что-то высказывала ему, и бац! На нее упала кастрюлька
Муж тогда сказал: кажется сам Боженька просит вас остановиться

[AliceFox]

Я вот все хочу маме сайт Ольги Валяевой порекомендовать для прочтения, для осмысления взаимоотношений с папой, с детьми, с самой собой. Но не могу подобрать слова, чтобы максимально корректно это сделать, чтобы она не подумала, что я ей указываю на ее ошибки. Это такое наверно не очень приятно от дочери услышать.
Nathel, как бы Вы внутри себя ощущали, если бы Ваша дочь попробовала Вам мягко намекнуть, что Вы не правы, Вы не считали бы, что яйца курицу учат?

[Nathel]

Мне дочь не мягко намекает, а открытым текстом говорит, если ей что-то не нравится А как я реагирую? Ну по-всякому... Прислушиваюсь конечно же. Когда был разлад с мужем, они вместе меня атаковали. Дочь ходила и говорила, что и как я бы должна делать и в чем я не права. Мне наоборот интересно ее мнение.
Мы часто спорим на разные темы, и даже прислушиваемся друг к другу.
Не бойтесь разговаривать с мамой, спорить, высказывать свою точку зрения. На самом деле...это не страшно!!!

[AliceFox]

Nathel,спасибо! Буду стараться применять Ваши советы!

[Amelia Pond]

Переехала от родителей как только стукнуло семнадцать. Уехала учиться в другой город, довольно далеко. Шесть лет живу отдельно от родителей. Могу сказать, что переезд дался тяжело и мне, и обоим родителям. Мама плакала больше меня. Сразу скажу, что я довольно домашняя, люблю родителей, и, откровенно говоря, довольно избалована их любовью и вниманием. Моя мама никогда не говорила мне, что я ее бросила, потому что понимает, что здесь для меня больше возможностей роста. Недавно у нее спрашивала, привыкла ли она и отец, что одна из дочерей появляется дома раз в несколько месяцев? нет, не привыкла, к тому привыкнуть невозможно. Но мои потребности (я хочу учиться дальше, работать) для нее важнее присущего всем матерям родительского эгоизма. Я собираюсь уезжать еще дальше от родительского дома, и все, что я слышу: слова поддержки. Вам нужно донести до вашей мамы, что вы понимаете ее переживания, но она просит слишком многого. Родителей нужно любить и беречь, но не жертвуя при этом своим благополучием.

[Nathel]

А как же раньше было? Дети в 14-15 лет уже взрослели, котомку за плечи и вперед в город учиться и работать. У меня так самая старшая мамина сестра уехала учиться в педучилище, отец тоже также из деревни в город на учёбу уезжал, а потом и вовсе с Урала в Сибирь перебрался. Раньше видимо и родители зрели вовремя

[AliceFox]

Я тоже из родительского дома, из небольшого поселка, уехала учиться в большой город в институт в 17 лет, мама тогда адекватно отнеслась, поплакала часик, как же она без дитятки будет, и успокоилось. Расстояние то было - 200 км, раз в 2 недели я приезжала на выходные. И она ко мне ездила, ей 200 км неутомительно проехать. А теперь вот гораздо дальше, плюс, возможно, ее не устраивает то, что я в этом переезде не своими амбициями руководствовалась, а именно желанием мужа моего,это его инициатива. Она мне все твердит, что я все свои амбиции, свою индивидуальность отодвинула на задний план, и за мужа задвинулась, и все ради него, и, цитата: "с открытым ртом на него смотрю и всему, что бы он не говорил, внимаю " ))) А они в меня столько вложили, образование, воспитание, а я на всем этом ставлю жирнющий крест, перечеркиваю все их вложения, тем, что мужа слушаю, самореализовываться , отбивать их вложения, в профессии не собираюсь, зарабатывать сотни тысяч не стремлюсь, в начальники большие не пробиваюсь. Ну я ж начиталась, что с мужем так и надо, - все решения он принимать должен, зарабатывать большие деньги - его стезя, а я восхищаюсь и вдохновляю )))

В общем, тема-жалоба у меня получилась
Вот когда в письменном виде оформляешь все свои претензии и переживания, на них можно по-другому посмотреть и проанализировать, и понять себя. И конечно же, слушая мнения со стороны, можно понять, в чем ты прав, а в чем заблуждаешься! Спасибо за все ваши комментарии и советы!

[Nathel]

AliceFox, я бы очень хотела, чтобы моя дочь вышла удачно замуж, чтобы муж в их семье решал, где они будут жить и как, чтобы дочь не стремилась в начальники, а была по-женски счастлива. Честно
Спросите у мамы, она хочет, чтобы вы были счастливы или были загнаны в угол без работы и детей?
А как же жены военных? Мама пытается через вас реализовать свои амбиции. Скажите ей об этом, а также, что невозможно за своего ребенка пройти его, то есть ваш путь.
Чувствуется, что мама у вас из начальников я тоже начальник, очень высокая должность, именно поэтому не хочу для своей дочери такой успешности.
Тут надо проявлять небольшую строгость с родителями, и говорить о том, что они вам навязывают не те ценности. Что как бы не сложилась жизнь женщины, ее прямое предназначение быть женой и матерью, а не бизнес-леди.
Вы можете маме сказать, что не хотите в ее возрасте скакать за своим ребенком по городам и Селам, а хотите со своим мужем выпустить детей во взрослую жизнь и вместе отдыхать, наслаждаться жизнью на пенсии, помогая нянчить внуков изредка
Вам необходимо мягко-жестко говорить с мамой, подавить ее авторитарность по отношению к вам тем, что вы взрослая женщина, и теперь вы с мужем, а не с мамой решаете о своём будущем.
Попросите маму, чтобы она не опутывала вам ноги. Прям вот такими словами. Необходимо проговаривать свои эмоции и желания. Да, вы можете ошибаться и в муже, и в ком угодно, но это ваше право, ваша жизнь. И если понадобится помощь мамы, конечно, вы к ней обратитесь.
Постепенно, постепенно...пробуйте но обязательно проговаривайте, люди не умеют сами догадываться