а что вот делать если хочется? реально хочется замуж, семью, надоела эта неопределенность. и так стараюсь быть женщиной, не для него конечно, для себя, но вот стать такой, на которой захочет жениться - были такие мысли. но я недавно подумала, что... на самом деле, если бы хотел, за такое долгое время созрел бы, не придумывал бы причины почему нельзя сейчас и т.д. а так... ждать чего-то от человека, пытаться стать какой-то там... что это за иллюзии? что за игры? мне это не нравится... любить его я не перестаю из-за того, что не женится, стараюсь не давить и понимать его и принимать его взгляды, но сейчас появилась как раз потребность понимать себя, свои желания учитывать, потому что себя нужно любить, с чем у меня всегда было плохо раньше. выхода адекватного пока не вижу.
Хочу поделиться своей историей. Было мне не так уж мало лет, по моим меркам, любить я была готова, сердце было открыто всему миру, и я - хотела замуж. Хотела приложить свою любовь к чему-то реальному. Я очень хотела найти достойного человека, которого смогу любить, вдохновлять, дарить ему детей, вместе с ним открывать мир заново, учиться вдвоем идти по жизни. И я его нашла. Хорошего, прекрасного, работящего, подходящего мне по пунктикам, которые я себе придумала в качестве критериев... И ухнула в построение наших отношений с головой. Моим тогдашним принципом стало "если уж нырять - то до дна". Я приняла решение нырять - развивать эту любовь. Он был не против. Он тоже любил меня, любил по-честному и по-доброму. Ну а я была в восторге - я нашла точку своей реализации. Для меня это значило - отдавать, отдавать, отдавать... Любить только из позиции "навсегда", иначе какое ж это доверие. У меня эта любовь к нему из ушей лилась просто. Он стал моим первым мужчиной. Я научилась готовить. Я много, открыто и дружелюбно общалась с его семьей, хотя многое в ней было мне абсолютно чуждо. Я была рядом с ним весь месяц в больнице после серьезнейшей травмы позвоночника, и еще несколько месяцев каталась к нему домой едва ли не ежедневно (в соседний город). Я училась разделять его увлечения. Я училась, я со всех сил пыталась понимать и принимать его подход к жизни. Я многому училась тогда... Я была очень хорошей девочкой.
Я и сейчас не до конца понимаю некоторые вещи. Например, возможно, стоило спросить, а что же из этого ему действительно надо, а что нет. Но я не спрашивала, я вообще никого ни о чем не спрашивала, я "перла" как танк на амбразуру любви, я собралась покорить это сердечное явление и стать счастливой, так чтобы уж наверняка. (сейчас даже удивляюсь, как Вселенная выдержала такое мое поведение, не надавав мне по шапке хоть немножко?) Мы никогда не ссорились. Этому было много причин - он не хотел, я не умела, и все вопросы лучше всего решать тихо и спокойно, разве нет?
Года через 2 меня накрыло, потому что наступила та стадия, когда хочется думать про свадьбу уже. А он игнорировал этот вопрос, хотя был на 8 лет меня старше и совсем не ребенок уже. У нас были прекрасные отношения, мы почти во всем друг друга устраивали - но ничего не менялось. Сейчас я понимаю, что он скорее просто позволял мне себя любить так, как я хотела и считала правильным, а ему самому нужно было что-то другое. Но он не сопротивлялся мне - еще бы, я тогда была похожа на активиста пятилетки, не так-то просто было свернуть меня с этого пути! Один только раз я позволила себе откровенно поговорить с ним о том, что меня не устраивало (надо сейчас признать, конечно, это были глупые вещи) - на бумаге, чтобы не кричать. Мы же не ссоримся и не любим кричать. Тогда мы долго-долго говорили, после того моего письма, я уже не помню о чем и к чему пришли... Но на несколько месяцев стало хорошо. Да в общем, у нас всегда все было хорошо. Было очень непонятно и оттого обидно, почему же не взрывается салют над головой и не настает хеппи енд. Ведь пора бы уже! Я честно отрабатывала все уроки, которые мне приносили эти отношения и отчаивалась именно тогда, когда не могла найти ответа на вопрос: почему не наступает хеппи енд? Господи, говорила я, если я в чем-то не права, так ткни меня носом, и я буду над этим работать. А то я не вижу никаких проколов, над чем бы я могла поработать, чтобы улучшить ситуацию, и это бессмысленное, бесполезное ожидание меня убивает. Я же знаю, что должна быть счастливой, что у меня все будет прекрасно, надо только идти вперед. Так как далеко мне еще идти и по какой дороге, Господи? Короче - где мое свадебное платье?!
Господь ткнул. Явнее было некуда, это я сейчас понимаю, но тогда - я ничего не поняла. Но видимо, что-то все-таки поняла (а может, расстановки повлияли, я тогда как раз начала на них ходить), потому что ситуация начала меняться. У нас начали портиться отношения.
Я, с таким трепетом, старанием, идеализмом 2,5 года выстраивающая нашу "идеальную платформу для создания семьи", была очень обижена на жизнь, разочарована и несчастна. Мы по-прежнему не ссорились, но отдалялись все больше и больше, вплоть до момента, пока это не начало отражаться на сексе. И тогда, в одну из наших встреч, довольно теплую и дружелюбную (как обычно и всегда), лежа в постели и глядя на спящего мужчину, я вдруг словно получила обухом по голове: Я НЕ ХОЧУ. Вообще ничего не хочу с ним. Я
не согласна. С ним самим, с его мировоззрением, с его приземленным подходом ко всему на свете, с его нежеланием читать, мечтать... Мне совершенно чужд способ жизни его родительской семьи, и я никогда, сколько бы я себя в этом ни убеждала, - НИКОГДА не захочу жить так же. И как же меня бесит то, что он не дает мне это сказать!!! Меня бесит, что мы никогда не ссоримся, что с какого-то фигу мне нельзя кричать, когда мне больно, страшно или обидно, что в нашей жизни нет места тому, что я считаю важным...
Так начался мой путь к осознанию самой себя. Моих желаний. Моих потребностей. Моих эмоций и чувств.
Тогда у меня была истерика. Мой мужчина был напуган (он никогда не видел таких проявлений чувств от меня), он обнимал меня и спрашивал, что случилось. А я не понимала, что можно ответить в такой ситуации. Что я 2,5 года потратила на то, чтобы любить его без памяти и без оглядки ни на что, а теперь понимаю, что это не то, чего я на самом деле хочу? Что все мое трепетное отношение к нему с полным доверием и принятием было придумано мною же самой? Я только ревела-ревела, обнимала его и иногда тихо шептала "прости меня". Я никогда в жизни не чувствовала ничего подобного. Даже не предполагала, что бывает так больно. Для меня в тот момент мир рухнул. Я ревела и понимала, что с этим моим осознанием строить дальше отношения - просто невозможно для меня. Потом, в течение еще пары месяцев, я порой пыталась убедить себя в обратном, но ведь мужчина-то все чувствует, и наши отношения стремительно разваливались.
Тогда я тоже не видела выхода. Я не могла его отпустить. Я спрашивала себя - и это все? Все, ради чего я так старалась? Чтобы снова начать с чистого листа? Мы еще пару месяцев "тянули резину" мертвых отношений, пока мой мужчина первый не поставил точку. Я не могла ее поставить, мне было жаль себя, жаль этого времени, этих почти трех лет, жаль своей энергии, вложенной в этого человека, и я разрывалась между этой жалостью все терять и собственными потребностями души. Я тогда выбрала бы жалость - я ее и выбрала! Я заговорила себе зубы, придумала тысячу отговорок и почти убедила себя, что это обычный кризис, через который все проходят, и я пройду и буду довольна потом этим отношениями. А сейчас я благодарю Бога и того мужчину, что он ушел. Что не дал мне сделать самую большую глупость в моей жизни.
Я тогда многого не видела. Для этого нужна перспектива. Я не знала, что через 2 месяца встречусь со своим мужем, которого знаю уже 8 лет. Встречусь - и ничего не пойму еще почти полгода. Что именно в тот момент, пока я с таким упорством училась строить отношения, мой муж чуть не женился на другой женщине, и эти три года были нужны и ему тоже, чтобы что-то понять в себе и разойтись с ней. Что я буду писать в своей тетрадке "Любимый, ну где же ты?", а мой муж в это время будет слать мне смс: "привет, я соскучился"...
И было еще кое-что. Чем больше времени проходило, тем больше я злилась. Злилась на саму себя, что не увидела раньше своих потребностей и желаний. Потом злилась на бывшего мужчину, что не давал мне проявлять свои эмоции, в особенности негативные. Потом - снова на себя - за то, что позволила ему "не давать" этого. Был тяжелый период споров и ссор с самой собой за право быть не хорошей, а такой, какая есть. Много слез, обид, истерик, разборок в отношениях с родителями... Я тогда еще не знала, что умение слышать и отстаивать себя, которое я тогда так выстрадала, так трудно рожала - через эти внешне-идеальные непонятно кому нужные отношения, и через последующий грустный период - не раз спасет нашу с мужем любовь, не раз выручит меня, и не раз докажет моему мужу, что я - та, кто ему нужна... Я не видела всей перспективы, и потому не понимала, как на самом деле идеально сложилась эта картинка во Вселенной! И что моим самым главным уроком, который я просила когда-то у Господа, было -
да услышь себя наконец!
Чего? ты? хочешь?Я услышала - и когда мой муж впервые пришел ко мне в качестве любимого, моя душа сказала ему не "ой, привет, я готова тебя любить и хочу замуж!", как это было с моими первыми серьезными отношениями. Нет. Она сказала ему: "Мужчина, тпру. Ты кто?
Я хочу тебя узнать." Первые несколько месяцев отношений я жила с мыслью "Я хочу тебя узнать. Я не знаю, ты ли тот, кто мне нужен. Я не отрицаю этого и не доказываю. У меня есть то, чего я хочу. У тебя тоже. Как думаешь, мы можем это совместить? И стоит ли игра свеч?"
Игра стоила всех свеч в мире, но я поняла это не сразу.
Вот так вышло, что я вышла замуж тогда, когда перестала этого хотеть. Когда перестала хотеть "приложить свою любовь куда-нибудь". Когда я просто научилась смотреть на мужчину и наблюдать за ним. И думать - а чего я хочу? а чего хочет он? а как это совместить? и - НАДО ЛИ?