Сообщений в теме: 76

[l-hena]

А если пойти от обратного?;а именно понять причину отсего мама так опекает именно брата. В чем присина. Не Вас как младшую и девочку а более старшего и мужчину... может он болел часто в детстве или к примеоу был какой то случай на грани жизни смерти. А может просто маме одиноко Вы положим выпорхнули и брат последний оплот ощущения себя нужной. Мама рабатала, работает? Что ей интересно? Есть сто то крлме семьи у нее? Если найти причину проблемы. Проблему легче решить.

[Далида]

Дык вопрос не в том как решить проблему. а в том как это вообще возможно решить проблему чужого человека? Кроме как создать условия для ее решения - никак. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться.

[Misynia]

У Ольги на первой странице есть шикарная статья "Слабых мужчин создаём мы сами". Мне кажется, что в ней есть ответ на вопрос автора.

[Олеандрина]

А если пойти от обратного?;а именно понять причину отсего мама так опекает именно брата. В чем присина. Не Вас как младшую и девочку а более старшего и мужчину... может он болел часто в детстве или к примеоу был какой то случай на грани жизни смерти. А может просто маме одиноко Вы положим выпорхнули и брат последний оплот ощущения себя нужной. Мама рабатала, работает? Что ей интересно? Есть сто то крлме семьи у нее? Если найти причину проблемы. Проблему легче решить.

еще и маму поспасать?))

 

мы пойдем от обратного и методом дедукции найдем причину проблемы и всех спасем)))

[Pattaya]

Хм.... А если б вместо мамы была жена? Вы бы заволновались? Ну или скажем жена какая то была б не такая ( на Ваш взгляд) брата тоже нужно было бы спасать?))))

Нет, тогда бы я не стала даже об этом думать. Но это не жена, не подруга. Это наша мама, которая своим благом, своей опекой переусердствует из раза в раз. Я не говорю "спасать", я пытаюсь разобраться, надо ли мне принять участие и вообще, нормально ли такое положение вещей, что у брата до 27 даже не было девушки ни одной, с кем бы он общался или встречался.

[Pattaya]

У Ольги на первой странице есть шикарная статья "Слабых мужчин создаём мы сами". Мне кажется, что в ней есть ответ на вопрос автора.

Да, я читала ее, я не хочу чтобы брат был именно таким мужчиной, но получается, что мама ненамеренно делает именно так. А я как зрелое звено переживаю.

[Pattaya]

А если пойти от обратного?;а именно понять причину отсего мама так опекает именно брата. В чем присина. Не Вас как младшую и девочку а более старшего и мужчину... может он болел часто в детстве или к примеоу был какой то случай на грани жизни смерти. А может просто маме одиноко Вы положим выпорхнули и брат последний оплот ощущения себя нужной. Мама рабатала, работает? Что ей интересно? Есть сто то крлме семьи у нее? Если найти причину проблемы. Проблему легче решить.

Мама работает и работала всегда. Да, у нее был стресс, когда я ушла, но такая опека над братом была всегда, сколько помню себя. Как с детства пошло, так и есть - то есть ситуация такая сколько себя помню. Никаких травм в детстве у брата не помню, все у нас было благополучно и ровно.. У нее кроме нас и мужа (нашего папы) никого нет из родственников. Никаких хобби нет) наверное ее хобби - это переживать за всю страну! Особенно за брата
Просто должна быть грань самостоятельности у человека. А тут, что в 13 лет мама все делала, что в 27.

[sellenna]

Спасибо, все верно пишете, по этой причине я и не лезу в ситуацию, соглашаюсь, но она же и меня затрагивает, например "приедь брата посмотри", когда он телефон не берет "позвони его другу". 
Потом мама мне же и говорит "а познакомь его с кем-то, а найди ему девушку..."

Мама может говорить всё, что угодно. Ваша же ответственность заключается в том, чтобы научиться говорить НЕТ.

 

Вы знаете, в каждой семье, по-моему, найдется такой пример. Мама, сама того не понимая (а может быть и понимая) оказывает брату медвежью услугу. Говорить и учить бесполезно.

Как я поступила в такой ситуации (только у нас в семье это сестра мужа). Первое время мы разговоры говорили, объясняли, думали, что поймут и осознают. Потом была вторая стадия - это бешенство (с нашей стороны)  Смешно, конечно. взрослые люди. Но объяснялось это тем, что нас, так же как и Вас это прямо затрагивало - придите, помогите, ай-яй-яй. (сама наворотит - а мы рассхлебывай!)

Со временем, мы отпустили ситуацию - хотят так жить - флаг им в руки. Если не понимают последствий такой инфантильности - пожалуйста! Только мы больше в спасателей не играем. Нам некогда, ребята. Извините.

Самый мудрый подход, на мой взгляд.

 

Я бы с радостью тоже отстранилась, но я понимаю, что кроме меня никто и помочь то не может. 

В данном варианте лучшая помощь - отойти в сторону и не мешать взаимовыгодному симбиозу мамы с братом.

 

Боюсь, что на "справится сам" уйдет еще лет 10. Может у меня вообще миссия в жизни спасти брата.

 

Сидеть в болоте, быть беспомощным  - вот выбор Вашего брата. Только он САМ может решить вылезти из этого болота. Пока же ему в нём уютно, комфортно. Зачем ему что-то менять? 

Мысли о том, что Ваша миссия спасти брата - это созависимость в чистом виде. 

Но дружбу между родными людьми никто не отменял. А то получается из крайности в крайность - раз он взрослый, то сам разберется. Ведь если бы и наши близкие не поддерживали друг друга, то возможно многие ситуации усугубились в жизни, приняли бы неверный поворот. Жить рядом в дружбе и гармонии, помогать - это нормально. Вопрос как грамотно это делать.

 

Помогать нужно тем, кто ВРЕМЕННО нуждается в помощи. Травмы всякие, инвалидность и т.д.. 

Помощь, опека трудоспособного,здорового  человека расслабляет, делает паразитом.

не видели ничего про гипер опеку мамы детей? 

Лучшего ничего по теме не читала. http://www.litmir.co/br/?b=148875

[sellenna]

 Я не говорю "спасать", я пытаюсь разобраться, надо ли мне принять участие .

 

Вам принимать участие не надо.

 

Да, я читала ее, Я не хочу чтобы брат был именно таким мужчиной, но получается, что мама ненамеренно делает именно так. 

А брата кто-нибудь спросил, что ОН хочет? 

[Pattaya]

В данном варианте лучшая помощь - отойти в сторону и не мешать взаимовыгодному симбиозу мамы с братом.
 

 
Сидеть в болоте, быть беспомощным  - вот выбор Вашего брата. Только он САМ может решить вылезти из этого болота. Пока же ему в нём уютно, комфортно. Зачем ему что-то менять? 
Мысли о том, что Ваша миссия спасти брата - это созависимость в чистом виде. 

Лучше ничего по теме не читала. http://www.litmir.co/br/?b=148875

Вы читаете как-то не внимательно!))) я не пишу что моя миссия - спасти брата, что за бред. Я пишу это как пример того, что мы не знаем своей в жизни роли и она может быть даже такой вот безумной. Мы ничего не знаем как должно быть и как оно правильно. Речь идет о том, что нельзя быть уверенной что надо уйти в сторону. Если я чувствую, что что-то не так, не так как должно быть, не так, как пишут в лекциях и говорят.... И это "не так" живет в моей семье, среди людей которые любят меня... Это значит для меня только одно - что я попробую в этом разобраться хотя бы для себя. Может это урок мне, чтобы я не воспитала сына именно так... Кто это знает наверняка? Никто. При чём тут созависимость?
Может мне надо помолиться, может успокоиться, фиг его там знает! Если меня это тревожит - значит это живет во мне. Значит выгоню из себя, когда постигну мысль поэтому я собрала консилиум умных девочек с форума, вот изучаю мнения.

За статью - большое спасибо, она объемная), начну читать.

[Pattaya]

Вам принимать участие не надо.
 

А брата кто-нибудь спросил, что ОН хочет? 

Так ему никто не препятствует быть таким, как он хочет но его желание - это следствие воспитания мамой! Если бы он был в других условиях, то чего бы он тогда хотел?! Я ж не пишу "девочки, а как мне брата переделать"!? как решить бы за него...

[Маленькая Ведьмочка]

Вы уже решили что его жизнь и его выбор неправильный...

[Pattaya]

Вы уже решили что его жизнь и его выбор неправильный...

Я и еще множество лекторов, которые пытаются предостеречь такие вот ситуации. Я могу решить для себя что правильно, а что нет. Это не означает, что я эту мысль сделаю главной в жизни и начну борьбу) или не главной и всё равно повоюю с этим обстоятельством. Да, для меня и моих взглядов это не правильно. Но я уже приняла решение, что не полезу в пекло с советами и разговорами

[sellenna]

Так ему никто не препятствует быть таким, как он хочет но его желание - это следствие воспитания мамой! Если бы он был в других условиях, то чего бы он тогда хотел?! 

Pattaya, какая у Вас сейчас цель?

Поменять, воспитанные мамой,  желания брата? Донести до него, что Вас не устраивает, как он живёт?

Узнать СВОЮ меру ответственности в сложившейся ситуации? Или цель всё-таки какая-то другая? 

[Pattaya]

Pattaya, какая у Вас сейчас цель?
Поменять, воспитанные мамой, желания брата? Донести до него, что Вас не устраивает, как он живёт?
Узнать СВОЮ меру ответственности в сложившейся ситуации? Или цель всё-таки какая-то другая?

Да, у меня такое чувство, что я знаю, что все это не правильно, нл я молчу и делаю вид что так нормально.
Моя цель такая: понять для себя, имею ли я право в мешаться, если да, то каким образом сделать это безболезненно, ненавязчиво и грамотно, а главное, кому это донести - маме, брату или вообще помалкивать в тряпочку. Надо ли говорить с ними об этом или лучше сделать что-то правильное.
Просто время идет. Закончилась школа, студенчество, все есть у него(маму это, кстати тоже расстраивает), все кроме навыков жить и человеческих радостей.
Я боюсь, что мама не вечный двигатель, боюсь, что в 40 лет он просто будет полностью одинок. И в этом нет ничего хорошего. С работы - к родителям, от родителей утром на работу. Я не хочу лезть, но и быть безучастной тоже мне не нравится.

[sellenna]

Просто время идет. Закончилась школа, студенчество, все есть у него(маму это, кстати тоже расстраивает), все кроме навыков жить и человеческих радостей.
Я боюсь, что мама не вечный двигатель, боюсь, что в 40 лет он просто будет полностью одинок. И в этом нет ничего хорошего. С работы - к родителям, от родителей утром на работу. Я не хочу лезть, но и быть безучастной тоже мне не нравится.

И? Будет одинок и что? Почему ВАС это так тревожит?

 Pattaya, попробуйте для себя понять, почему лично  Вы боитесь одиночества брата.  Может, в этом причина Вашего беспокойства? Попробуйте проанализировать, почему быть безучастной Вам не нравится.

[Svetlana*]

Да все норм... это естественно беспокоится за близких и желать им самого лучшего) Но и ничего решать за них мы тоже не можем...  что делать? Да ничего не делать))) Постараться быть самой счастливой и показать пример такой семьи, за которой бы и брат захотел подтянуться) Чтобы почувствовал, что такое счастливое семейное гнездышко... может быть вовлекать в какие-то семейные дела)

А с мамой... не знаю-не знаю...в той ситуации. что получилась у вас, я поступила бы точно так же... и потом по факту бы еще раз с ней поговорила, что я считаю неприемлемым так опекать брата. И я так больше делать не буду, т.к. считаю, что это ему только вредит. И что может меня больше не вовлекать в это.

[Кома]

Моя свекровь так же опекала моего мужа. Она вообще всех опекала, ничего вы с этим не сделаете, даже если будете каждый день беседы вести и объяснять ей что она губит брата своим отношением. Она такая и все, вы ее не переделаете. пожилых людей невозможно переделать, она должна начать жить осознанно, т.е. полностью переделать свое мышление. Ваша мама на такое способна?