Сообщений в теме: 334

[БИрина]

Добрый день! Долго не решалась написать. Мы с мужем в браке 17 лет. У нас трое деток. Жили всегда хорошо. Я занималась детьми. Познакомились мы в институте. Специальности у нас одинаковые. Приняли решение (наверное, я приняла), что мужа будем "продвигать" по служебной лестнице, я ему буду в профессиональном плане помогать. Все складывалось неплохо. В те периоды, когда мне удавалось выходить на работу, случались ситуации, что мне необходимо было находиться дома (здоровье детей). Я увольнялась. На работе руководители предлагали условия, чтобы я осталась. Я даже предположить не могла, что меня так оценили. Но по сложившимся обстоятельствам я не могла оставаться. Муж мне говорил - как так получается, мне такие условия никто и никогда не предоставлял, ты работаешь "без году неделю", а тебя пытаются удержать. В его словах было какое то недовольство. И так было несколько раз. Я отвечала - самое главное - дети. Или мне предлагали работу, я на собеседование приводила мужа. Ему говорила - тебе нужно продвигаться. Может быть, я слишком старалась, но я искренне старалась ему помочь. Считала, что так и должно быть. Я подрабатывала, сидя дома. И муж мне давал подработки. Три года назад стали появляться СМС. Я знаю, не нужно было читать его смс, но появилось недоверие. Потом были звонки с его телефона. Беру трубку, а там никто не отвечает. Видимо, вызов шел, телефон лежал сам по себе. Слышно было голос моего мужа, женщины и маленького ребенка. Так было несколько раз. Я спокойно пыталась с ним поговорить, говорила, что все знаю, просила все прекратить, остановиться... Искала помощи у свекрови, родственников мужа. Так продолжалось два года. Потом все "всплыло". Все это время я не хотела верить. А тут просто все стало очевидно. Мы с детьми уехали на три месяца к моим родителям. Он ушел и жил с той женщиной. Мы вернулись, он отвез их в другой город. Никаких объяснений. Я знаю, я сама это позволила. Появилась жестокость с его стороны. Я сказала, что мы с детьми поживем отдельно, а он пусть примет для себя решение. Мы ушли. С его стороны были одни оскорбления (я такого не ожидала, это было низко с его стороны). Он нам никак не помогал, с детьми особого желания видеться не испытывал. Его очень бесило то, что я справляюсь сама. Правда, на мои просьбы о помощи отвечал отказом. Все его родственники от меня отвернулись, сказали, что я во всем виновата. Я пыталась разговаривать со свекровью. Если честно, я была в ужасном состоянии. Я очень много перечитала литературы. Были разговоры с батюшкой... Я постоянно плакала. Потом, неожиданно, я приняла для себя решение. Собрала детей и вернулась. Сказала, что будем пытаться сохранить семью. То есть, опять, приняла решение за нас обоих. Видела, что он не сможет ничего решить. Я молюсь, прошу Бога помочь мне принять правильное решение, прошу смирения, усмирения гордыни... Я всегда старалась быть для всех хорошей. А сейчас стала для всех плохой. Муж иногда говорит - ты всех ненавидишь, ты со всеми разругалась. Я ему отвечаю - я никого не ненавижу, ни с кем не ругалась, если кто то так считает, пусть придет и скажет мне это в лицо. А если кто то считает иначе, тог это исключительно его проблемы, а не мои. С его родственниками я здороваюсь, общаюсь ровно. Им этого мало. Я сказала, что это моя семья и я буду за нее бороться. Свекровь, конечно, "подливает масла в огонь". На самом деле мне очень тяжело все это дается. Хочу спросить совет - правильно ли я сделала? Можно ли надеяться, что дурь пройдет и муж одумается, поймет? Я стараюсь измениться. Всю жизнь я жила ради мужа и детей, я и сейчас считаю, что так и должно быть. Но жизнь мне преподнесла тяжелый урок.

[l-hena]

Жили всегда хорошо.

а что это для Вас означает? Какой Вы смысл вкладываете в эту фразу?

[sellenna]

Бирина, сочувствую...

В браке нельзя забывать про себя.
Скорее всего, Вы всё время были для мужа в роли мамы, а не женщины...
К сожалению, так часто бывает и заканчивается это всё тем, что мужчина мамку бросает и находит себе женщину...

Бороться за своё счастье не нужно.
Захочет - сам вернётся. Вот тогда Вы и будете думать, надо Вам это или нет.
https://vk.com/wall71696754_2414

А пока нужно делать самое сложное....Начать заботиться о себе. Скорее всего, Вы давно забыли о том, как это......

[Коса-до-пояса]

На мой взгляд, вы поступили неправильно, что вернулись просто так, без его желания, без просьбы о прощении и обещания исправиться. Муж уже вас не любил и не уважал, а теперь будет еще больше не любить и еще пуще не уважать. И вы это называете семьей? За что именно вы боретесь, за сохранение социального статуса? Что для вас значит - семья?

[Солнышко:)]

.Мы с детьми уехали на три месяца к моим родителям. Он ушел и жил с той женщиной. Мы вернулись, он отвез их в другой город. Никаких объяснений. Я знаю, я сама это позволила. Появилась жестокость с его стороны. Я сказала, что мы с детьми поживем отдельно, а он пусть примет для себя решение. Мы ушли. С его стороны были одни оскорбления (я такого не ожидала, это было низко с его стороны). Он нам никак не помогал, с детьми особого желания видеться не испытывал. Его очень бесило то, что я справляюсь сама. Правда, на мои просьбы о помощи отвечал отказом.

... Я постоянно плакала. Потом, неожиданно, я приняла для себя решение. Собрала детей и вернулась. Сказала, что будем пытаться сохранить семью. То есть, опять, приняла решение за нас обоих. Видела, что он не сможет ничего решить.

...Муж иногда говорит - ты всех ненавидишь, ты со всеми разругалась. 

...С его родственниками я здороваюсь, общаюсь ровно. Им этого мало. Я сказала, что это моя семья и я буду за нее бороться. Свекровь, конечно, "подливает масла в огонь". На самом деле мне очень тяжело все это дается. Хочу спросить совет - правильно ли я сделала? Можно ли надеяться, что дурь пройдет и муж одумается, поймет? Я стараюсь измениться. Всю жизнь я жила ради мужа и детей, я и сейчас считаю, что так и должно быть.

 

[ДараДара]

Печальная история и банальная. Моя мама прошла через все это (похожее, хоть и не в деталях) и воспряла, когда развелась с отцом.
Если бы я оказалась на Вашем месте, я бы организовала с мужем френдзону и занялась бы собой, своим развитием и становлением, своими ресурсами от имиджа до работы. Что такое 17 лет брака? Вы очень еще молоды, и столько всего в жизни успеете! И дети вырастут хорошими и образованными, никуда не денутся. А рубашки муж пусть сам себе погладит и кушать сам себе поготовит...

Терпеть пренебрежение, оскорбления и многое другое ради спасения того, чего, возможно, уже и нет,  - это окончательно слить всю себя под плинтус и растерять остатки самоуважения (не путать с гордыней). И дети не должны видеть этого Вашего унижения, поскольку сценарий они копируют с вас вот прямо каждый миг жизни.
 

[Меламори Блимм]

Вы считали и считаете мужа каким-то телком неразумным. "Продвигали" по службе, "позволили" изменять вам, сейчас вот семью сохраняете.

Вам кажется, что всё зависит только от вас, ваших желаний и решений.

[Луноход-1]

Хочу спросить совет - правильно ли я сделала? Можно ли надеяться, что дурь пройдет и муж одумается, поймет? Я стараюсь измениться. Всю жизнь я жила ради мужа и детей, я и сейчас считаю, что так и должно быть.

Нет, нельзя жить ради мужа и детей, такой человек-жертва - очень тяжелый груз для всех, ради кого он живет. Надо жить своей жизнью, в которой есть (или нет) муж и дети - отдельные личности со своей волей и своими судьбами.

Возвращаться к мужу после измены конечно не надо было - вы этим хороните свое самоуважение, и ничего не спасаете, наоборот лишаете семью шансов. Вам изменили, можно вернуться только если человек стремится загладить свою вину, а иначе на второй круг все идет. 

Уйдя от вас, он испытывал бы вину перед вами, а сейчас он чувствует себя виноватым перед той женщиной, и будет тянуться к ней.

Он взрослый мужчина, это не дурь, а новые чувства к другой женщине. Я не говорю что это хорошо, но это надо учитывать.

[l-hena]

Вы считали и считаете мужа каким-то телком неразумным. "Продвигали" по службе, "позволили" изменять вам, сейчас вот семью сохраняете.

Вам кажется, что всё зависит только от вас, ваших желаний и решений.

вот и мне показалось нечто похожее.

я потому и вопрос задала, что значит 

 

Жили всегда хорошо.

как хорошо и всем ли жилось хорошо.

на том же б17 можно вагонами отгружать темы, где Автор приходит в недоумении, почему супруг/супруга загуляли к примеру или "внезапно" требуют развод.

ведь всё же было хорошо.

 а в реальности было хорошо и счастливо было только авторам, а их близкие находились в положении исполнителей воли.

И звоночков предостаточно было о недовольстве.

Вот Автор решила например, что она будет не работать. что в семье будет 3 детей, а муж будет работать и продвигаться по службе, а мужа забыть спросила оно ему надо.

Я не защищаю мужика сам думать должен и проч.

 Но просто за формулировкой "всё хорошо" очень часто всё очень не хорошо оказывается.

[Далида]

Вы первый раз когда ушли и стали справляться сами - сделали правильно абсолютно.

А потом все испортили.

 

Давайте отмотаем назад.

[Clarissa]

Вот Автор решила например, что она будет не работать. что в семье будет 3 детей, а муж будет работать и продвигаться по службе, а мужа забыть спросила оно ему надо.

  Да нет, автор только думает, что она решила за мужа Он же субъект свободной воли, никто за него ничего решить не может. Это ж иллюзии. На самом деле она решила только за себя, что будет заниматься домом и детьми, что волне логично и естественно для женщины. А для чего тогда создавать семью?

 

За поступки мужа она ни в коем случае не несет никакой ответственности. И семью нельзя сохранить в одностороннем порядке. Одного желания женщины жить долго и счастливо в семье, сколько бы она сил на это не потратила не может быть достаточно. Нужно чтобы у мужчины было не меньшее по силе желание. 

[l-hena]

  Да нет, автор только думает, что она решила за мужа Он же субъект свободной воли, никто за него ничего решить не может. Это ж иллюзии. На самом деле она решила только за себя, что будет заниматься домом и детьми, что волне логично и естественно для женщины. А для чего тогда создавать семью?

 

За поступки мужа она ни в коем случае не несет никакой ответственности. И семью нельзя сохранить в одностороннем порядке. Одного желания женщины жить долго и счастливо в семье, сколько бы она сил на это не потратила не может быть достаточно. Нужно чтобы у мужчины было не меньшее по силе желание. 

 

ну как бы не знаю, если предлагают что то одному а он ведёт туда другого 

Или мне предлагали работу, я на собеседование приводила мужа. Ему говорила - тебе нужно продвигаться.

это мало похоже на проявление собственной воли того кого ведут)

[l-hena]

что волне логично и естественно для женщины.

а мнения и желания мужа не учитываются?

если бы для мужа было бы всё естественно и логично, он бы не предлагал вообще жене на работу выходить.

жена бы в принципе на работу не попадала бы ни каким путём.

Но Автор тем не менее увольнялась с работ, значит как то она туда попадала.

если бы мужика всё устраивало вряд ли бы он искал других женщин.

а жил бы себе и жил в условиях его устраивающих.

[Clarissa]

а мнения и желания мужа не учитываются?)

Он ей не возражал. Дети его, они не сами по себе появились. Никто не стоял с пистолетом у его виска, запрещая высказывать свое мнение и желание, не надо преувеличивать силу женской власти над мужчиной. Не любишь жену, можно сказать ей об этом открыто и прямо, разойтись и искать уже потом другую женщину. Он делал так, как ему удобно. 

если бы мужика всё устраивало вряд ли бы он искал других женщин.

Конечно, но можно же поступить с женой честно, а можно так, как он поступил.

[Меламори Блимм]

Вот это самое страшное - считать себя хозяйкой и властительницей судеб, а тут бац - у мужа своя жизнь, оказывается. Личная. И сексуальная. И ребенок там на стороне тоже его, возможно.
Но автора пока даже это не убедило, что муж - отельный субъект. Она надеется, что у него "дурь пройдет".

[ДараДара]

Вот это обычно так женщины после лекций Торсунова делают: муж накосячил неподецки, а я буду бороться за семью, служить ему, гордыню усмирять и ждать, когда у него "дурь пройдет", и он оценит меня жерственную и на все для него готовую. Только всё становится хуже и хуже...

[Feona]

Ситуация усложняется тем, что Автор 2 года уничтожала уважение к себе тем, что прекрасно знала, что муж изменяет, но предпочитала молча глотать это унижение и обтекать.
Если бы сразу отреагировала адекватно (т.е. искренне, на плохое к себе отношение - кнут), то либо муж ради семьи с детьми задумался, что не стоит какая-то интрижка риска потерять семью, либо ушел, но очень быстро приполз бы обратно, умаляя его простить ( вблизи морок от любовницы быстро бы прошел).
А теперь автору вернуть самоуважение, после такого слива гораздо труднее. Но тем не менее, иначе никак.

[БИрина]

Спасибо большое всем за ответы. Со многим я, конечно же, согласна. Самоуважение я потеряла. Понимаете, я всегда была этакой хорошей девочкой, всегда старалась сделать хорошо. Если что то не получается, стараюсь довести до совершенства. По поводу семьи - дети нам очень тяжело достались, мы через многое прошли, смерть нашего первого ребенка меня очень подкосила. Дети все желанные и выстраданные. Муж очень хотел детей. Решение о том, чтобы я была с детьми, было обоюдным. Выходила я на работу лишь по собственному желанию, и для себя, и для помощи семье материально. Забыла я про себя? Да, наверное. Но это не значит, что я растолстела, стала одеваться ужасно. Не. Я выгляжу хорошо, все удивляются, что я родила столько деток. Мужа я не забросила. Номер мамкой не была. Не знаю, повлияло это как то или нет, но к нам в соседнюю квартиру переехали его родители. Свекровь стала постоянно приходить и лазить по шкафам под видом - я убираюсь, мне не нравится как у вас в шкафу. Я старалась корректно об,яснить, что мне это не нужно. Она обижалась. Муж, приходя каждый день с работы, заходил к ней и сидел там долго, я успевала сделать уроки с детьми и уложить их спать. На мои просьбы отправлять его домой она отвечала - не выгоню же я своего сына. Ему жаловалась на меня, какая я плохая. При разговоре с мужем, он принимал сторону мамы. Когда она жила далеко, все было иначе. А здесь стали постоянно говорить - какой он бедолага, работает. Мне свекровь постоянно говорила - приходит муж с работы, пусть дети уже будут накормлены и сидят в своей комнате, пусть папа отдыхает. И мне говорила - научи любить детей папу больше, чем себя. Я с себя вины не снимаю, я во многом виновата, но понимаю, что муж незрелый человек, понимаю, что он должен сам принять решение. Я во многом ошибаюсь, наломала дров. Если честно, я запуталась. Я понимаю, что если он не повзрослеет, ничего не получится. У меня какая то зависимость, я без него не могу, но и с ним мне сложно.

[ДараДара]

Я понимаю, что если он не повзрослеет, ничего не получится. У меня какая то зависимость, я без него не могу, но и с ним мне сложно.

А причем тут его взрослость/невзрослость? Любовницу не только завести, но и жить с ней регулярно и протяженно, а потом и в другой город отвезти, вероятно, всем для этого обеспечив, - это он инфантил такой? Мужчина одновременно обеспечивает 2 семьи и маму не забывает. Ничёсе инфантилизм.
Ирина, скорее это Вы проявляете не взрослое поведение, позволяя свекрови лазить по Вашим шкафам, терпя и жалуясь, позволяя себе обращаться с собой так, как с Вами обращаются муж и свекровь.

И вот это. Если у него "дурь пройдет" и он вернется к жизни с Вами в том виде, как Вас устраивает, - это он повзрослел, а если вы расстанетесь или он уйдет к прежней любовнице/заведет новую - это не зрелое поведение?

[БИрина]

Спасибо всем за ответы.