Сообщений в теме: 107

[ВасилисаПренудная]

Рыжик,  Ксения-Есения и Меламори Блимм уже сказали в чем ваша беда, но я тоже добавлю.

 

Мое мнение, что корень проблемы в том, что Вы не хотите сами о себе заботиться, а нуждаетесь в заботе и внимании со стороны, но не понимаете, что эти вещи нельзя вытягивать или выпрашивать или манипулятивно провоцировать людей давать вам это. 

Все равно не дадут. А если и дадут, то с досадой. С неприятным послевкусием. И потом вообще не захочется вам ничего давать. И останется только злость на манипулятора.

 

Вот болезни - это яркий пример манипуляции распространенной для получения внимания. Это крайняя мера, от отчаяния. Говорит о том, что все другие способы вытянуть внимание Вы уже перепробовали. Результат нулевой. И можете на собственном опыте подтвердить: вытягивание - не дает результата. Поэтому не надо вытягивать.

Если вы внутренне убедите себя, что отказываетесь клянчить, тянуть, манипулировать для получения заботы, просто потому что Вы себя уважаете, вы взрослый человек с достоинством и можете сами о себе позаботиться, то Вы и болеть перестанете. 

[Ксения-Есения]

Я уже разбиралась) я с детства болезненная, но когда нет стресса и нормальное питание я почти не болею. Я уже к этому привыкла. Просто сейчас попала круговорот какой- то.

Ну так можно повышать стрессоустойчивость, прогнозировать стрессы и минимизировать их последствия. А ещё нередко люди сами себя считай на ровном месте стрессируют.

[Рыжик111]

Рыжик, Ксения-Есения и Меламори Блимм уже сказали в чем ваша беда, но я тоже добавлю.

Мое мнение, что корень проблемы в том, что Вы не хотите сами о себе заботиться, а нуждаетесь в заботе и внимании со стороны, но не понимаете, что эти вещи нельзя вытягивать или выпрашивать или манипулятивно провоцировать людей давать вам это.
Все равно не дадут. А если и дадут, то с досадой. С неприятным послевкусием. И потом вообще не захочется вам ничего давать. И останется только злость на манипулятора.

Вот болезни - это яркий пример манипуляции распространенной для получения внимания. Это крайняя мера, от отчаяния. Говорит о том, что все другие способы вытянуть внимание Вы уже перепробовали. Результат нулевой. И можете на собственном опыте подтвердить: вытягивание - не дает результата. Поэтому не надо вытягивать.
Если вы внутренне убедите себя, что отказываетесь клянчить, тянуть, манипулировать для получения заботы, просто потому что Вы себя уважаете, вы взрослый человек с достоинством и можете сами о себе позаботиться, то Вы и болеть перестанете.

О чем Вы вообще говорите? Вы от мужа не ждёте чашку чая при температуре? При том что он от вас требует поддержки и внимания в любое время.
Мы расходились, я сама о себе прекрасно заботилась, он изо всех сил уговаривал сойтись, звал на свидания, заботился обо мне сам. Когда сошлись- все поменялось.
У меня анемия с 11- лет. Слабый иммунитет, как это связано с браком в который я вступила в 21 год??
Я могу о себе позаботится. Вопрос в том, нужны ли отношения где живут рядом два робота.
Я не понимаю как можно манипулировать болезнью. Я не придумываю, я сама со многим справляюсь, лечусь. У меня такое было всегда. Вы понимаете, что такое вставать утром и не чувствовать себя нормальным человеком? Я искренне рада за людей у которых нет никаки проблем со здоровьем, это замечательно. Но тем, у кого такие проблемы читать подобные комментарии очень неприятно.
Я ещё раз повторю. Я нормально со всем справляюсь, я прохожу анализы, делаю всё, что от меня зависит, но иногда вот такое случается.
Да и по жизни, у меня много друзей, и если бы я выпрашивала бы внимание я бы не уходила от мужа вообще.

[Рыжик111]

Ну так можно повышать стрессоустойчивость, прогнозировать стрессы и минимизировать их последствия. А ещё нередко люди сами себя считай на ровном месте стрессируют

Да, это нужно делать, спасибо.

[Ксения-Есения]

Да очень просто можно манипулировать болезнью) 

"Я же болею, пожалейте меня/принесите чаю/не могу работать и т.п." 

Тонкий момент с этим чаем и прочей заботой. Да, нормально ожидать заботы, но если ее отсутствие слишком уж возмущает, то может получиться "уход в болезнь". В итоге вся жизнь может превратиться в сплошные боления.

Не утверждаю, но в детстве вы могли болезнями заботу родителей получать. 

 

Кстати, вы просите у мужа ту самую чашку чая? Как? Или просто ждёте?

[Рыжик111]

Да очень просто можно манипулировать болезнью)
"Я же болею, пожалейте меня/принесите чаю/не могу работать и т.п."
Тонкий момент с этим чаем и прочей заботой. Да, нормально ожидать заботы, но если ее отсутствие слишком уж возмущает, то может получиться "уход в болезнь". В итоге вся жизнь может превратиться в сплошные боления.
Не утверждаю, но в детстве вы могли болезнями заботу родителей получать.

Кстати, вы просите у мужа ту самую чашку чая? Как? Или просто ждёте?

Прошу: принеси мне чай, пожалуйста. Но как бы мне не у кого просить, потому что его рядом просто нет
У кого просить- то. Когда?
Когда у меня болел отец, мама за ним ухаживала. Когда болела мама за ней ухаживал отец. Я за мужем ухаживаю, если он болеет я тащу лекарства, готовлю вкусняхи и тащу его в больницу.
Когда я болею- мужу нужно в гараж. Все. Вот и все. Я не знаю где Вы видели такую глупую манипуляцию, но по-моему манипулировать болезнью- это уже диагноз и не очень утешительный. Таким заниматься нельзя. Я согласна, что от стресса м собственной несдержанности мы можем часто болеть, но я не знаю человека, который бы думал: "ой у меня температура 38! Класс! Сейчас пойду мужу нервы потрепаю!"

[Лаппи-Счастье]

Лично я у Рыжика никаких завышенных требований не вижу.

Зато со стороны мужа их - очень много.

Жена лежит с высокой температурой, а он спокойно уходит в гараж. Окей, допустим, она взрослая женщина и может сама таблетку принять, а ребенок? Он уже тоже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно о себе позаботиться, настолько, чтобы одновременно не мешать папе в гараже и маме в болезни?

К тому же непонятно из-за чего температура, а если это какой-то вирус? Тогда завтра сляжет ребенок, заразившись от мамы? Но папу это не должно напрягать, так, что ли?

И его отказ от раздельного бюджета в моих глазах - это сильный минус мужику. Даю 95% за то, что он зарабатывает сильно меньше жены. Поэтому и отказывается, соображает, что кормушка закроется,

И вот это заявление про "мы будем расширяться - подумай, чему тебе нужно научиться".... Аут...  Я бы (с моей вечной склонностью язвить) сразу бы заявила - наверное, в первую очередь мне нужно записаться на курс "жена миллионера".))

Легко отказываться от требований, если человек тебе тоже ничего не предъявляет. Но тут-то ситуация другая! Если Рыжик от всего откажется - то просто превратится в безропотную рабочую лошадь - сколько нагрузили, столько и вези, молчи, терпи и плачь.

И зачем ей такое счастье?

Так что ожидания нужно снимать вместе с взятыми на себя левыми обязательствами.

Если у мужа не было пять минут, чтобы чашку чая больной жене сделать - то и не нужно ожидать, после работы тебя разносолами встречать будут.

[Рыжик111]

Да очень просто можно манипулировать болезнью)
"Я же болею, пожалейте меня/принесите чаю/не могу работать и т.п."
Тонкий момент с этим чаем и прочей заботой. Да, нормально ожидать заботы, но если ее отсутствие слишком уж возмущает, то может получиться "уход в болезнь". В итоге вся жизнь может превратиться в сплошные боления.
Не утверждаю, но в детстве вы могли болезнями заботу родителей получать.

Кстати, вы просите у мужа ту самую чашку чая? Как? Или просто ждёте?

Может я Вам резко отвечаю, не обижайтесь. Просто поймите, я знаю что муж не может сесть возле меня и сидеть как наседка. И это нормально. Но я в принципе одна. И на мне все, включая какие-то его проблемы.
И когда я хаболеваю и опять одна, невольно возникает вопрос:" А надо ли это все мне?

[ВасилисаПренудная]

О чем Вы вообще говорите? Вы от мужа не ждёте чашку чая при температуре? При том что он от вас требует поддержки и внимания в любое время.
Мы расходились, я сама о себе прекрасно заботилась, он изо всех сил уговаривал сойтись, звал на свидания, заботился обо мне сам. Когда сошлись- все поменялось.
У меня анемия с 11- лет. Слабый иммунитет, как это связано с браком в который я вступила в 21 год??
Я могу о себе позаботится. Вопрос в том, нужны ли отношения где живут рядом два робота.
Я не понимаю как можно манипулировать болезнью. Я не придумываю, я сама со многим справляюсь, лечусь. У меня такое было всегда. Вы понимаете, что такое вставать утром и не чувствовать себя нормальным человеком? Я искренне рада за людей у которых нет никаки проблем со здоровьем, это замечательно. Но тем, у кого такие проблемы читать подобные комментарии очень неприятно.
Я ещё раз повторю. Я нормально со всем справляюсь, я прохожу анализы, делаю всё, что от меня зависит, но иногда вот такое случается.
Да и по жизни, у меня много друзей, и если бы я выпрашивала бы внимание я бы не уходила от мужа вообще.

Я если честно и писать не хотела, боялась, что вы вот так в штыки воспримете.

Что, собственно и вышло.

Целью унизить вас не было. Просто надеялась, что есть крохотный шанс, что вы поймете. Но нет(((

 

Мужчины любят женщин, которые любят себя. Это мой опыт подтвержденный многочисленными наблюдениями.

А любить себя - это не выклянчивать заботу, как кажется многим, а заботиться о себе самой. 

Мой муж был очень заботливый. И мне приятна была его забота, конечно-же.

При этом я видела, как он злится на свою сестру, которая ныла без конца о своих проблемах и болячках, надеясь тем самым получить заботу.

Она как и Вы, тоже могла позаботиться о себе сама, но хотела чтобы другие. И она так и не поняла, что если бы она не ныла, он бы с удовольствием ей помогал.

 

и если бы я выпрашивала бы внимание я бы не уходила от мужа вообще.

 

 

 

Это тоже один из самых распространенных способов вытянуть из мужа внимание. И думаю Ваш случай не исключение.

[Рыжик111]

Лично я у Рыжика никаких завышенных требований не вижу.
Зато со стороны мужа их - очень много.
Жена лежит с высокой температурой, а он спокойно уходит в гараж. Окей, допустим, она взрослая женщина и может сама таблетку принять, а ребенок? Он уже тоже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно о себе позаботиться, настолько, чтобы одновременно не мешать папе в гараже и маме в болезни?
К тому же непонятно из-за чего температура, а если это какой-то вирус? Тогда завтра сляжет ребенок, заразившись от мамы? Но папу это не должно напрягать, так, что ли?
И его отказ от раздельного бюджета в моих глазах - это сильный минус мужику. Даю 95% за то, что он зарабатывает сильно меньше жены. Поэтому и отказывается, соображает, что кормушка закроется,
И вот это заявление про "мы будем расширяться - подумай, чему тебе нужно научиться".... Аут... Я бы (с моей вечной склонностью язвить) сразу бы заявила - наверное, в первую очередь мне нужно записаться на курс "жена миллионера".))
Легко отказываться от требований, если человек тебе тоже ничего не предъявляет. Но тут-то ситуация другая! Если Рыжик от всего откажется - то просто превратится в безропотную рабочую лошадь - сколько нагрузили, столько и вези, молчи, терпи и плачь.
И зачем ей такое счастье?
Так что ожидания нужно снимать вместе с взятыми на себя левыми обязательствами.
Если у мужа не было пять минут, чтобы чашку чая больной жене сделать - то и не нужно ожидать, после работы тебя разносолами встречать будут.

Спасибо))) Вы меня так поддержали))) Ещё и выразили, что я чувствую лучше меня.
Я пока ничего не могу сказать о его заработке, так как нужно отдать долги. Почти все уходит туда. Сели, посчитали, вроде в январе должен все долги раздать.

[Лаппи-Счастье]

В первый раз у меня были сильные проблемы с желудком, на мне был ребенок а он помогал другу. Когда я попросила помочь мне он сказал, ты так резко заболела, как я могу отказать.

 

Вот это вообще шедевр! Интересно, а сам он обычно за неделю предупреждает - дорогая, готовься, с 10-го числа я планирую болеть? )

[ВасилисаПренудная]

Цитатки из мужского форума на тему выпрашивания заботы:

 

3й тип: изначально приятная и располагающая девушка начинает постоянно намекать, сперва тонко, потом всё толще и толще, о том, каких бы подарков, цветов и ресторанов ей хотелось, при том буквально немного, но опережая дозревания во мне желания что-то подарить или куда-то позвать. В результате у меня нет никакой возможности сделать неожиданный, невыпрошенный дар и увидеть радость, любой подарок получается как бы исполнением долга, причем для меня вовсе не очевидно, откуда этот долг взялся. Никакого удовольствия от того, чтобы делать что-то хорошее, что-то дарить такому человеку, получить уже невозможно, в результате спонтанные вложения сходят вообще на нет, а вместе с этим на нет сходит и ценность и приятность человека, возникает желание буквально отделаться от пиявки.

 

Вот кстати, третий пункт плюсую. Вчера вечером хотел пожелать теплых слов на ночь девушке, а она вдруг написала "ты мне что-нибудь напишешь на ночь?", и я такой " блииин, ну вот зачем, ну вот куда", и желание немного пропало

[Рыжик111]

Вот это вообще шедевр! Интересно, а сам он обычно за неделю предупреждает - дорогая, готовься, с 10-го числа я планирую болеть? )

Я вообще не знаю, что на это отвечать! Ну как это? Я ему говорю, ты болеешь по плану?- переводит разговор.

[Лаппи-Счастье]

Мужчины любят женщин, которые любят себя. Это мой опыт подтвержденный многочисленными наблюдениями. А любить себя - это не выклянчивать заботу, как кажется многим, а заботиться о себе самой. 

Да, это правда.

Только в случае Рыжика - это еще и перестать заботиться о муже.

Она-то начала стандартно - у нас семья, мы заботимся друг о друге. А в ответ получила - да, мне удобно, когда ты обо мне заботишься, но я ничего подобного делать не собираюсь.

Принять такие условия мужчины - это упасть в жертву.

Тут нужно баш на баш - хорошо, я справлюсь сама, но и ты, дорогой, тогда справляйся сам. 

[Ксения-Есения]

Может я Вам резко отвечаю, не обижайтесь. Просто поймите, я знаю что муж не может сесть возле меня и сидеть как наседка. И это нормально. Но я в принципе одна. И на мне все, включая какие-то его проблемы.
И когда я хаболеваю и опять одна, невольно возникает вопрос:" А надо ли это все мне?

Не обижаюсь)

Конечно, едва ли кто-то сознательно болеет или радуется болезни. Если такая штука и происходит, то подсознательно.

Надо ли вам - это только вы можете решить)

Хороший вапще вопрос, почему люди продолжают жить с супругами, которые вроде как их не устраивают. Зачем им нужен этот внутренний конфликт?

[LisaAlisa]

Он просто раскричался, сказал, что это опять старая песня. Что со мной все равно никто не будет возится, когда я болею.
Сказал, что вместо любви осталась только злость. Именно злость.
Я сказала, что тогда - это конец, я пойду к маме, пока он не найдет себе жилье. Тогда он согласился.
Я расплакалась к стати, но он не обратил внимае. Когда сказала, ты не видишь, что я уже плачу, зачемп продолжаешь( он торопился по делам) он не обратил внимание.

И что вы теперь реально собираетесь делать?

[Рыжик111]

[quote name="Ксения-Есения" post="829190" timestamp="1576760521"]

Не обижаюсь)
Конечно, едва ли кто-то сознательно болеет или радуется болезни. Если такая штука и происходит, то подсознательно.
Надо ли вам - это только вы можете решить)
Хороший вапще вопрос, почему люди продолжают жить с супругами, которые вроде как их не устраивают. Зачем им нужен этот внутренний конфликт?[/quote
Ради ребенка и ради отношений, которые когда то были.
Очень сложно любить себя когда вот такое происходит.
Про подарки. Ну да он мне дарит цветы, когда настраиваюсь, привозит мелочи из командировки, но зато когда я болею, или прошу не тратить деньги на чепуху, или помыть за собой тарелку- все.
Я вряд-ли отношусь к женщинам, которые ноют купи мне то или это.

[Рыжик111]

И что вы теперь реально собираетесь делать?

Полностью абстрагируюсь. Заботы о ребенке поделим пополам, расходы тоже. Пусть сам стирает себе и гладит. Он любит мне говорить, что стирает машинка, а гладит утюг. Я пересчитала свой доход. Все распланировала. Я уже сегодня сказала, что так как я с дочкой сижу уже очень долго одна, сегодня я отсыпаюсь, а он следит за ребенком.
В общем план такой. Больше ему ни в чем помогать не буду.
Девушки, спасибо за советы и внимание. Я никого не хотела обидеть. Просто поймите, когда мы жили раздельно он сам со всем справлялся и сам все продумывал. Сейчас, строит из себя дурачка.
Вообще-то за время активной переписки с вами, я кое- что поняла. Когда мы разошлись я была гораздо более уверена в себе.
Я спокойно могла сказать, что я никуда с ним не пойду, потому что он не выполнил обещания, и не слушала кучу оправданий. Просто спокойно без претензий, говорила мне обидно, мне больно, неприятно.
Сейчас у меня постоянно есть мысль, а может я перегибаю, а может не нужно говорить, а то опять поссоримся. А он все больше напирает. Промолчала про гараж раз- все теперь за постоянку.
И ещё постоянно хвастает: какой я утебя хороший!

[LisaAlisa]

Полностью абстрагируюсь. Заботы о ребенке поделим пополам, расходы тоже. Пусть сам стирает себе и гладит.

 

Вряд ли это у вас получится. Без обид, но у вас не то эмоциональное состояние и не те эмоциональные же привычки, чтобы так легко все получилось. И муж вам в этом помогать не будет. Сейчас вы говорите: поделим заботы о ребенке пополам, а когда в реальной ситуации вы скажете, что его очередь сидеть с ребенком, а он вам ответит, что должен срочно пойти помогать к друзьям или куда там еще он ходит, то что вы будете делать? Никакого "пополам" не будет, вы - мать, на вас муж всю ответственность и свалит.

Ну и вы абсолютно зря сказали ему, что уйдете жить к маме, если реально этого делать не собираетесь. Он же по сути сказал: "Ну и иди куда хочешь" - и тут же оказалось, что все это лишь пустая болтовня. Реально в вашей ситуации разъехаться на какое-то время могло бы помочь пересмотреть отношения и может быть, наладить их заново. А просто угрожать ему, что вы уйдете, при том, что он и не против... это еще ниже роняет вашу ценность в его глазах.

 

Я в целом согласна с позицией Лаппи, но с одним уточнением. Ожидать, что о тебе будут заботиться, когда ты болеешь - это нормально в семье. И что к твоим чувствам будут относиться со вниманием, тоже нормально. Но вот этими вашими "ты что, не видишь, что я уже расплакалась?" и подобными высказываниями вы делаете только хуже. Все он видит, не слепой же, просто его это не трогает. А вытягивать сочувствие из того, кому все равно, или хуже того, из того, кого вы только раздражаете (а вот эти все "от любви осталась одна злость" - это раздражение и есть) - это дохлый номер, только себе же хуже делать.

[Рыжик111]

Вряд ли это у вас получится. Без обид, но у вас не то эмоциональное состояние и не те эмоциональные же привычки, чтобы так легко все получилось. И муж вам в этом помогать не будет. Сейчас вы говорите: поделим заботы о ребенке пополам, а когда в реальной ситуации вы скажете, что его очередь сидеть с ребенком, а он вам ответит, что должен срочно пойти помогать к друзьям или куда там еще он ходит, то что вы будете делать? Никакого "пополам" не будет, вы - мать, на вас муж всю ответственность и свалит.
Ну и вы абсолютно зря сказали ему, что уйдете жить к маме, если реально этого делать не собираетесь. Он же по сути сказал: "Ну и иди куда хочешь" - и тут же оказалось, что все это лишь пустая болтовня. Реально в вашей ситуации разъехаться на какое-то время могло бы помочь пересмотреть отношения и может быть, наладить их заново. А просто угрожать ему, что вы уйдете, при том, что он и не против... это еще ниже роняет вашу ценность в его глазах.

Я в целом согласна с позицией Лаппи, но с одним уточнением. Ожидать, что о тебе будут заботиться, когда ты болеешь - это нормально в семье. И что к твоим чувствам будут относиться со вниманием, тоже нормально. Но вот этими вашими "ты что, не видишь, что я уже расплакалась?" и подобными высказываниями вы делаете только хуже. Все он видит, не слепой же, просто его это не трогает. А вытягивать сочувствие из того, кому все равно, или хуже того, из того, кого вы только раздражаете (а вот эти все "от любви осталась одна злость" - это раздражение и есть) - это дохлый номер, только себе же хуже делать.

Он против моего ухода. Отпускать меня он не хочет. И уходить сам тоже. Но в целом Вы правы. Я постараюсь сделать так как задумала, может придется идти на крайние меры, но если не получится я уйду и подожду пока он сьедит( мы живём в квартире моего дедушки)
Ели ничего не получится, то я не думаю что этот брак можно сохранить. Нельзя же постоянно сходится- расходится.
Про слезы, я просто уже не смогла сдержатся и надеялась хоть на какое-то понимание. Если бы я не хотела утешать плачущего, то хотя бы дала бы ему время успокоится, но да, Вы правы. Дохлый номер!