Сообщений в теме: 995

[sellenna]

Я очень не люблю фразу «Женщина должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна». Всё же правила долженствования сохраняются в нашей жизни, меняется лишь направленность и накал страстей.

Маленькая девочка делает свои дела, чтобы быть хорошей, чтобы мама любила, чтобы учительница хвалила, чтобы любимый мальчик восхищался.

Отважная героиня-шпалоукладчица должна работать, чтобы выжить, чтобы преодолеть, чтобы не упасть в грязь лицом, чтобы доказать что-то себе самой, чтобы узнать пределы собственной выносливости.

Мудрая женщина отличается от первых двух опытом. Он прячется в морщинках вокруг рта, в огрубевшей коже рук, в этих глазах, одновременно немного грустных, но лучистых и взирающих на мир с любопытством и интересом. Она уже знает, что может вынести очень и очень много, но без необходимости не обращает внимания на горящих коней и скачущие избы. Она умеет не только работать, но и отдыхать, не только побеждать, но и сдаваться на милость своего победителя. Она умеет ловить ветер в волосах, смеяться подобно весенней капели и плести венки из рыжих кленовых листьев. Она знает цену этим мелочам, напевая длинные вьюжные песни над вышиванием, пока зимнее солнце не балует своим присутствием.

Она умеет сидеть на месте, убрав метлу (для полётов) и шашку (для геройских побед) в специально отведённое для этого место. Она знает об их существовании, но не торопится их применять. Она умеет ждать – и дожидается. Она умеет просить – и ей приходят на помощь. Она умеет отказываться от неперспективных занятий – и всегда оказывается, что без лишних подвигов можно обойтись. И в её труде намного больше любви и заботы, внимания и сочувствия, чем всего остального. Но вряд ли станет браться за дело, если не видит в нём смысла и удовольствия. Она не боится быть щедрой.

Она знает, Кому она должна. И прекрасно понимает, что никогда не сможет этот долг вернуть. Ведь что может быть дороже жизни? Она давно поняла, что лучшее, что она может сделать, – это распорядиться этим даром на благо себе и тем, кто рядом с ней.

Лидия Сиделёва.

[sellenna]

[sellenna]

"Есть в словах Спасителя Христа заповедь, указание чрезвычайно простое на вид, но с которого мы все можем начать. Это заповедь о том, что мы должны любить ближнего, как самого себя (Мк. 12, 31). Это подразумевает, что мы себя самих должны любить.
Если мы не сумели себя любить, мы не сумеем любить кого бы то ни было. Жизнь, опыт показывает, что мы можем одарить других только тем доверием, которое способны дать себе, той любовью, которую можем дать себе, и т.д. Мы можем дать только то, что у нас есть. И если у нас нет определенного отношения к себе, мы не можем иметь этого отношения к другим. Без уважения к себе мы других не уважаем; без любви к себе - правильно понятой - мы не можем любить других".

Митрополит Антоний Сурожский

[sellenna]

Пришёл однажды к мудрецу неудачник-добродеятель, который хотел посвятить свою жизнь служению людям, но в своих деяниях причинил им много бед.
- Я настоящий неудачник, - сказал человек, тяжело вздохнув. - Я весь в шишках невезения...
- Ты весь в своей добродетели, - сказал мудрец, - похож на бедняка, который хочет умилостивить встречных путников.
Твоя дорожная сума пуста. И в этом кроется несовершенство твоих поступков. Даю тебе ценный совет - заботься о себе, обогащай себя радостью погожих дней и ночей, собирай в душе лучи счастья.
Лишь тогда ты заметишь, как люди станут кормиться твоими плодами.
Чем больше у тебя радости, тем богаче ты делаешь этот мир.

[sellenna]

З0 привычек,от которых нужно отказаться.
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать свою ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

[sellenna]

Когда я начал любить себя

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь».

Чарльз Чаплин.
Речь на собственное 70-летие

[sellenna]

Что значит - взрослеть и почему так важно признать свои потребности?

«Мне надоело переживать...чувствовать боль и одиночество...зависеть от того, признают меня другие люди ценной - или нет...ждать, чтоб кто-нибудь меня, наконец, полюбил...раздражаться и чувствовать вину от упреков близких...
Как бы все это прекратить?
Нельзя ли сделать так, чтоб жить без всего этого?»

Кажется – это так просто: перекрыть какой-то там вентиль в душе,
и все закончится!

Закончатся депрессии, неудовлетворение собой, раздражение на партнера и детей...

Хочется решить все разом – или за несколько сессий, и жизнь наконец-то снова будет радовать.

...Чей это голос, ожидающий быстрых изменений?
Нетерпимый в своих ожиданиях, беспощадный и бескомпромиссный?

...«Мне мешает моя ранимость.
Я так устала ее скрывать и делать вид, что мне "все по барабану".
Сил больше нет, я очень зла на себя за то, что ничего не меняется».

...«Я все время нахожусь в состоянии обиды.
Я привыкла отказывать себе во всем ради семьи, и, кажется, я жду благодарности за это...
Но когда я вижу, что мои жертвы воспринимаются как должное, мне становится очень обидно.
Я давно вижу, что это моя проблема, а не тех, кто меня обижает, и меня раздражает то, что я не перестаю обижаться».

...«Я все время цепляюсь за мужчин.
Мне противно от того, что я такая прилипчивая, я ужасаюсь тому, что они, быть может, думают обо мне...
Я очень хочу быть уверенной в себе стервой, и презираю себя... но у меня ничего не выходит.
Я не могу вынести одиночества даже пары часов, мне нужна постоянная уверенность в том, что я ему дорогА».

У всех этих людей одна их часть криком кричит о какой-то потребности, а другая раздражена и недовольна «неподобающим» поведением этой самой части.

Ну как тут не заподозрить Ребенка и Родителя?

Страдающего каким-то душевным дефицитом Ребенка
И недовольного этим страданием Родителя?

Родителя – в его Тиранической части, где он чего-то ждет, требует, ожидает – какого-то «правильного» поведения?

И не столь важно – был ли таким нетерпимым реальный родитель, который оказался настолько дыряв, что «рассыпался» от того, что ребенок выражал свои чувства и потребности,
Или же это выращенный психикой самого ребенка Внутренний Тиран, тщательно отслеживающий подавление чувств...

Важно другое: сколько ни жди от себя отказа от потребности – в любви, признании, защите, собственной ценности и значимости (именно они «звучат» во всех описанных выше случаях, да и во всех остальных), это не может произойти по определению.

Если человек живой, то у него есть потребности и чувства в связи с тем, удовлетворены они или нет.

Потребностей нет только у мертвого.

Этот очевидный факт почему-то совсем не очевиден для многих людей, которые в глубине души нуждаются, но боятся фрустрации и потому скрывают свою нужду, да еще ругают себя за то, что посмели эту насущность кому-то показать!

Нужно усвоить простую истину: ты можешь сколько угодно твердить о том, что обойдешься без любви и признания, но все твои попытки контролировать свою нужду закончатся провалом!

Все равно будешь хотеть, и ждать, только теперь еще сильнее (ибо ты спрятал потребность только от себя самого, но не от окружающих, которым все заметно), да еще страдать от стыда и злости на себя!

...Мы не можем постоянно находится во "включенном" сознании, в котором мы "все понимаем" и контролируем себя.
Большую часть времени мы находимся в бессознательном потоке, в своей истории, в истории своего Внутреннего Ребенка.
Со всеми вытекающими сценариями и последствиями.

Требуя от своей детской части «прекратить ныть и страдать», мы всего-навсего воспроизводим свой собственный травматичный сценарий.

Про то, что нельзя быть собой, выражать свои естественные чувства и состояния, а надо быть правильным, взрослым, ответственным...

Напротив, именно потому мы столь ранимы и обидчивы, столь страдаем от непризнания и нелюбви, что до сих пор отказывались открыто свои потребности признать.

Потому и «не работают» бесчисленные советы и рекомендации «взять жизнь в свои руки», «любить себя» и «строить жизнь по своему усмотрению».

Они все направлены на Взрослую, сознательную часть, в которой человек может находиться очень, очень незначительную часть своего времени.
Даже супер-пупер-осознающий и рефлексирующий.

...Я не говорю о том, что не надо быть взрослым...
Безусловно, надо, но этого невозможно достичь путем подавления своей детской части!

...В терапии происходит противоположный процесс: мы позволяем этой детской части быть.
Даем ей место и пространство.
Пожаловаться
Поплакать.
Чего-то желать или не желать.
Выражать любые чувства, даже самые неправильные.

У многих людей это первый в их жизни опыт поддержки и принятия...
Благодаря которому они впоследствии научатся принимать себя, уважать и ценить.
И еще – признавать и ценить свои потребности.

...«Я поняла, как важно мне слышать похвалу.
Я очень старалась помогать маме и папе, но они не замечали моих усилий.
Теперь, когда, несмотря на свои попытки понравится, я по-прежнему не слышу похвалы, мне становится очень горько.
И еще горше от того, что я по-прежнему этого жду от других людей».

...«Для того чтобы раскрыться, почувствовать себя «своей» в чужой компании, мне необходимо увидеть к себе интерес...
Я осознала, что мои родители никогда не проявляли ко мне интереса, и я думала, что это я такая скучная, непривлекательная. И меня очень ранит то, что и теперь никто не проявляет радости от моего появления, я тогда ощущаю себя такой же непривлекательной, как с родителями».

...«Я так привыкла справляться со своими проблемами сама...
Я всегда гордилась этим, думая, в первую очередь о других людях, отказывая себе даже в ничтожно малом...
В конце концов, я накопила столько гнева, что теперь, кажется, его не вынесу.
Лишь теперь я начинаю замечать, как сильно я сама нуждаюсь в том, чтоб хоть кто-нибудь позаботился обо мне...
Конечно, это надежда на своих родителей – что они хоть когда-нибудь станут мне настоящими заботливыми родителями...
Но теперь эта надежда направлена на мужа и детей...
Которые говорят: «Мы тебя не просили жертвовать собой, ты сама это делала.
Позаботься о себе сама». Слышать это очень больно».

Признание своей детской потребности – это необходимый шаг к взрослению.

До тех пор, пока мы это не сделаем, мы будем ждать, что другие люди нам восполнят наш детский дефицит.

Похвалят, оценят по достоинству, полюбят.

И, когда они не сделают это в миллионный раз (или сделают не так, как хотелось), мы вновь будем разочарованы...
И злы на себя за то, что надеялись на это.

Ребенок не может не надеяться!
Ребенок не может не ждать!
Потребность никогда не может быть удалена, но она может быть признана, и удовлетворена нашим здоровым внутренним Взрослым.

Это такая часть, которая дает нам самим право быть, ошибаться, хотеть.
Она терпима. Она защищает и поддерживает.
Тогда мы чувствуем себя хорошими, не стыдимся себя, не злимся на неправильность.
Тогда мы чувствуем, что у нас есть право быть, чтобы ни происходило вокруг.

Признание своей потребности – это только первый шаг.
Потом мы учимся «видеть», как хотели получить - то, что было нужно, от других людей.
Да, мы ждем!
И это нормально – ждать удовлетворения своих потребностей.

Но постепенно мы учимся «менять» адресат...
Ведь когда-то потребность не была удовлетворена родителем...

...Ребенок ИМЕЛ ПРАВО получить любовь, признание ценности и защиту от родителей, и это большая трагедия, что не получил.

Это настоящее горе, и горе требует времени на то, чтобы его прожить, оплакать и отпустить.
Одновременно в этом процессе поднимается много гнева, злости на родителей за то, что они не дали, и это тоже нужно прожить.

Только так происходит внутреннее отделение от родителей, и никак иначе.
И только так появляется та самая Взрослая часть, которая теперь заботится о Внутреннем Ребенке.

Полюбить себя, признать ценность, принять – исключительно через «голову», т.е. сознательную часть, на мой взгляд, невозможно.

Если огромная часть нас останется непризнанной, то это не Взросление, а Тирания, какими бы намерениями и мотивами мы не руководствовались.

Вероника Хлебова

[sellenna]

Как проявить любовь... к себе?

1. Отправляясь в магазин, выбирай только самые свежие и хорошие продукты - твой организм этого достоин.

2. Держись подальше от людей, общение с которыми вызывает у тебя только негативные эмоции.

3. Занимайся активным видом деятельности хотя бы 20-30 минут 5-6 раз в неделю. Как минимум - ходи пешком.

4. Сходи на свидание с самой собой - это может быть поход в театр, кино или ужин в ресторане.

5. Откажись от занятий, которые не приносят тебе ни пользы, ни удовольствия.

6. Прими ванну с аромамаслами при свечах.

7. Соверши поступок, которого давно боялась или стеснялась.

8. Подари себе новое красивое нижнее белье.

9. Составь список всех своих положительных качеств, и время от времени пополняй его.

10. Откажись от привычки жаловаться на жизнь и жалеть себя.

11. Раз и навсегда запрети себе говорить (и думать): "Я толстая" или "Я слишком худая"

12. Устрой пикник в парке с фруктами и любимой книгой.

13. Выбери выходной и организуй день без интернета и мобильного телефона.

14. Скажи близкому человеку, как много он значит для тебя.

15. Попробуй прощать себя и окружающих.

[sellenna]

http://moya-semya.ru...d=88&Itemid=170

[Svetlana*]

Не) Тут же дело в не в том чтобы лицемерить, а в том, что меняя внешнее меняется и внутреннее) Кумир нужен вначале как образец как стоит себя вести, если любишь себя, если другого образца у человека нет. И внутреннего ориентира тоже нет.

К тому же в той статье и другие советы есть Если вам не подходит этот, выберите другой)))

[sellenna]

Раньше Галину Белозуб зачитывалась. Много ценного она пишет. Но мне чужды рекомендации играть роль какого нибудь своего кумира. Я вообще не понимаю, как можно такое рекомендовать. Если человек не любит и не принимает СЕБЯ, ему нужно искать именно СЕБЯ, а не играть чью то роль. Хотя я часто слышала это от психологов. Эта рекомендация отдаёт непрофессионализмом или нежеланием заниматься проблемой запутавшегося человека и понимания им именно своих желаний и потребностей.

На то мы и разумные люди ,чтобы брать то, что нам подходит,а всё ненужное отметать .Никогда и ни к чему нельзя относиться как к истине в последней инстанции. У каждого автора каждой статьи свой личный опыт и не факт,что он нам подходит,но из множества статей можно что-то понять для себя и составить план действий

[sellenna]

Замечательная злость.

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее.

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали ты раз тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей нафиг (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

Илья Латыпов

[Olesya_Usenko]

sellenna, такая тема хорошая и важная Благодарю Правда, я не всё прочитать успела пока, но всё это и вправду важно. Особенно о том, что часто следуем чужим идеалам, даже если они уже и стали частью нас, да.

Vishenka, Спасибо, Ваш пост такой яркий и одновременно глубокий, редко такое бывает Только вот

и 3,14дорасить хату

, если можно, отредактируйте - вообще есть Правила Форума, но у меня это личная просьба, как-то режут глаз тут такие выражения Заранее спасибо

А от себя хочется добавить: самоуважение порой так разрушено бывает, что нужна работа осознанная и даже с Наставником, возможно, - чтоб всё это восстановить по кусочкам, реставрировать. Хотя в теме тут много материала, как это делать То же и с принятием себя - порой всю жизнь человек себя не принимает. У меня вот проблемный момент - много бурной такой энергии, неуёмной И мне такой стиль жизни нравится, я люблю быть в драйве, без внешних дел "закисаю" и "порчусь" . Только вот когда читаю, что для Женщины ненормальна такая активность, что это признак Женщины в стрессе - вопрос возникает - Где эта грань между принятием своей бурной природы и лидерских качеств, а где - уже стресс и ненормальная активность? Может, кто подскажет? Хотя от активности по мужскому типу стараюсь избавляться однозначно, и уже часто получается))

[Fantasy]

sellenna, а вы не встречали статей на эту тему - именно как научиться выражать гнев. Мне попадаются какие то несерьезные типа битья подушек или рвать бумажки...

Хорошая книжка на тему выражения эмоций и гнева в том числе - Ошо "Эмоции".

[♥ Дарья ♥]

sellenna, а вы не встречали статей на эту тему - именно как научиться выражать гнев. Мне попадаются какие то несерьезные типа битья подушек или рвать бумажки...

А как же Нарушевич Р.А.? У него очень много лекций о том, как правильно выражать эмоции. Они замечательные. Всё подробно, доступно, с примерами. Мне они очень помогли))